Kawa: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Anulowano wersję użytkownika 5.174.61.200) Znaczniki: skórka mobilna edytor źródłowy |
|||
(Nie pokazano 22 wersji utworzonych przez 17 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:Kawa to moje paliwo.jpg|thumb|200px|Kawa to moje paliwo!]] |
|||
⚫ | |||
{{cytat|Smacznej kawusi, policjant mnie dusi|Grzegorz Floryda o kawie}} |
|||
{{cytat|Smacznej kawusi, je{{cenzura2}}ć kapusi|Mądrość ludowa}} |
|||
⚫ | |||
Kawa dla [[programista|programistów]] jest tym, czym dla samochodu [[paliwo]]. |
Kawa dla [[programista|programistów]] jest tym, czym dla samochodu [[paliwo]]. |
||
== Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą? == |
== Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą? == |
||
* Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka. |
|||
* Jeździsz na nartach nawet pod górę. |
|||
* Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy. |
|||
* Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy. |
|||
* Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls. |
|||
* Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach. |
|||
* Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach. |
|||
* Śpisz z otwartymi oczami. |
|||
* Filmy video oglądasz na PLAY FFx36. |
|||
* Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi. |
|||
* Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU. |
|||
* Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony. |
|||
* Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa. |
|||
* Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi. |
|||
* Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia. |
|||
* Twój T-shirt mówi: „Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła”. |
|||
* Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margeritę. |
|||
* Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę… stopami… |
|||
* Nie pocisz się… ty sączysz się. |
|||
* Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku. |
|||
* Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem. |
|||
* Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek. |
|||
* Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie. |
|||
* Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki. |
* Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki. |
||
* JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu. |
|||
* Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach. |
|||
* Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś wypić wszystko. |
|||
* Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika. |
|||
* Kiedy ktoś pyta „Jak się masz?”, odpowiadasz „Dobrze… do ostatniej kropli”. |
|||
* Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy. |
|||
* Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu. |
|||
* Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii. |
|||
* Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu. |
|||
* Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji. |
|||
* Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach. |
|||
* Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji. |
|||
* Nawet w sennych spacerach spieszysz się. |
|||
* Możesz pracować dłużej niż króliczek Duracell. |
|||
* Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera. |
|||
* Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to… kawa przedtem, kawa podczas i kawa po. |
|||
* Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy. |
|||
* Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz. |
* Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz. |
||
* Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi. |
* Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi. |
||
* Zaczynasz widzieć przez ściany. |
* Zaczynasz widzieć przez ściany. |
||
* Zaczynasz słyszeć |
* Zaczynasz słyszeć ultradźwięki psiego gwizdka z Ameryki Północnej. |
||
* Dostrzegasz kameleony. |
* Dostrzegasz kameleony. |
||
* Kawa ci się kończy. |
* Kawa ci się kończy. |
||
Linia 54: | Linia 20: | ||
* Zmieniasz kolory (nawet na [[Kolor przezroczysty|przezroczysty]]). |
* Zmieniasz kolory (nawet na [[Kolor przezroczysty|przezroczysty]]). |
||
* Generujesz więcej energii niż wszystkie [[czarnobyl]]skie reaktory razem wzięte. |
* Generujesz więcej energii niż wszystkie [[czarnobyl]]skie reaktory razem wzięte. |
||
* Jesteś w stanie napędzać metronom pulsem. |
|||
* Twoje źrenice pochłaniają światło jak czarna dziura. |
|||
== Rodzaje kawy == |
|||
⚫ | |||
Kawa Dipache-Siepacze: włoska kawa (Dippicioni-Sieppern). Jeden z pierwszych wytworów kawopodobnych stworzony przez grupkę nastolatków zajmujących się sprzedażą perfum, początkowo sprzedawany jako lek na wzdęcia. W 1911 roku recepta Kawy ala Dipache zaginęła. Amerykański wywiad donosi, że prawdopodobnie uciekła do Francji. 2 lata po tragicznym zaginięciu jeden z pierwszych siepaczy czasów nowożytnych (Ezio Additori Florensio Solensio Dizzare Gavracci) reaktywował pomysł kawy Dipache. |
|||
Nie są do końca znane składniki kawy Dipache-Siepacze, lecz z ostatnich zapisków nowego twórcy kawy można poznać niektóre z nich: |
|||
* bita śmietana z [[Lidl]]a za 4,97 zł, |
|||
* irlandzki syrop otrzymany w prezencie, |
|||
* kawa sypana. |
|||
Mimo wielu poszukiwań, naukowcom nie udało się odnaleźć dokumentów mogących wskazywać na resztę dodatków składających się na kawę Dipache-Siepacze. Pomimo podzielonych opinii, w niektórych krajach kawa Dipache wciąż pozostaje nielegalna. |
|||
== Galeria == |
== Galeria == |
||
<gallery> |
<gallery> |
||
Plik:Kawa |
Plik:Kawa z Sebą.jpg|Jak kawa to tylko z Sebą |
||
Plik:Kawa.jpg|Specyficzna kawa |
Plik:Kawa.jpg|Specyficzna kawa |
||
Plik:Chrome kawa.jpg|Kurza twarz! |
|||
Plik:Kafka.jpg| A Może tak [[Franz Kafka|Kafki]]? |
Plik:Kafka.jpg| A Może tak [[Franz Kafka|Kafki]]? |
||
</gallery> |
</gallery> |
||
== Zobacz też == |
|||
⚫ | |||
* [[herbata]] |
|||
* [[Kolumbia]] |
|||
* [[mleko]] |
|||
{{Napoje}} |
{{Napoje}} |
Aktualna wersja na dzień 16:59, 26 mar 2024
Smacznej kawusi, policjant mnie dusi
- Grzegorz Floryda o kawie
Smacznej kawusi, jeć kapusi
- Mądrość ludowa
Kawa – przywożona z Kolumbii mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy koneserzy mówią, że nie spełniają lokalnych norm smakowych i mogą być wywiezione z kraju po zwyczajowych cenach.
Kawa dla programistów jest tym, czym dla samochodu paliwo.
Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą?[edytuj • edytuj kod]
- Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki.
- Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz.
- Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi.
- Zaczynasz widzieć przez ściany.
- Zaczynasz słyszeć ultradźwięki psiego gwizdka z Ameryki Północnej.
- Dostrzegasz kameleony.
- Kawa ci się kończy.
- Zaczynasz się mutować na czas trwania efektu pobudzenia na skutek zażycia kofeiny.
- Zmieniasz kolory (nawet na przezroczysty).
- Generujesz więcej energii niż wszystkie czarnobylskie reaktory razem wzięte.
- Jesteś w stanie napędzać metronom pulsem.
- Twoje źrenice pochłaniają światło jak czarna dziura.
Galeria[edytuj • edytuj kod]
A Może tak Kafki?