Nonsensopedia:News: Różnice pomiędzy wersjami
| Linia 1: | Linia 1: | ||
==[[2 lutego]] [[2006]]== |
==[[2 lutego]] [[2006]]== |
||
*TV Trwam weszło w skład oficjalnych mediów państwowych! Po podpisaniu paktu stabilizacyjnego na antenie [[Rydzyk|Rydzykowej]] rozgłośni uznano najprawdziwszy katolicki kanał za oficjalne media i zdecydowano, że wszystkie wpływu z [[abonament|abonamentu]] będą spływać do kasy fundacji Ojca Dyrektora. Prawdopodobnie TVP zostanie zlikwidowana (łącznie z pogramami: 2, Polonia i Kultura) a na jej miejsce powstaną trzy nowe stacje telwizyjne: TVTrwam Bis, TVTrwam Misja oraz TVTrwam Faszyzm. KRRiTV będzie obradować nad powyższymi propozycjami już w najbliższy piątek trzynastego. |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
==[[1 lutego]] [[2006]]== |
==[[1 lutego]] [[2006]]== |
||
Wersja z 19:31, 2 lut 2006
2 lutego 2006
- TV Trwam weszło w skład oficjalnych mediów państwowych! Po podpisaniu paktu stabilizacyjnego na antenie Rydzykowej rozgłośni uznano najprawdziwszy katolicki kanał za oficjalne media i zdecydowano, że wszystkie wpływu z abonamentu będą spływać do kasy fundacji Ojca Dyrektora. Prawdopodobnie TVP zostanie zlikwidowana (łącznie z pogramami: 2, Polonia i Kultura) a na jej miejsce powstaną trzy nowe stacje telwizyjne: TVTrwam Bis, TVTrwam Misja oraz TVTrwam Faszyzm. KRRiTV będzie obradować nad powyższymi propozycjami już w najbliższy piątek trzynastego.
- Angielscy naukowcy udowodnili iż reklamy proszku do prania i pieczenia nie wpływają na raka mózgu u truskawek, na pytanie jak duży jest tróskakowy mózg odpowiedzieli iż zależy to od ilości nasionek. W razie czego odwołano Wielkanoc.
1 lutego 2006
Prezydent Lech K. wraz ze swoim bratem-bliźniakiem oświadczyli, że od 1 stycznia 2007 wchodzi w życie zarządzenie o zmianie nazw miesięcy na cześć wspaniałych rzadzących z PiSu.
31 stycznia 2006
Chuck Norris otrzymał Pokojową Nagrodę Nobla za kopa z półobrotu. Gratulacje !!!
30 stycznia 2006
- Chuck Norris skończył liczyć do nieskończoności na palcach. Skomentował to tak : "Wystarczyło kopnąć ósemkę z półobrotu, a ta upadła, i zrobiła się nieskończoność". Gratulujemy silnej woli i silnego kopa z półobrotu.
- Premier Marcinkiewicz zapowiedział, że rozważa kandydaturę Andrzeja Gołoty na stanowisko ministra spraw zagranicznych. Jak powiedział premier: "w polityce jest zbyt wiele ciosów poniżej pasa. Potrzeba nam kogoś, kto udowodni, że nasze interesy można reprezentować godnie, skutecznie i z odwagą, bez uciekania się do nieczystych zagrań".
Jak donosi, jedyna wiarygodna w Polsce, Agencja PISiurpress, Pan Gołota, o czym nie wszyscy wiedzą, w zeszłym miesiącu obronił doktorat pod kierunkiem profesora Dona Kinga (Oxford University). Walka trwała zaledwie trzy rundy, przeciwnik Pana Gołoty wyznał, że teraz może wreszcie rozpocząć karierę w chórze żeńskim, o czym zawsze marzył.
29 stycznia 2006
klątwy i zaklecia Coraz czesciej nasi obywatle sa atakowanie przez szamanów i wiejskich czarwników. Ataki polegają na rzucanio klątw. "Kocham Cie" ( zaklecie to w wolnym tlumaczeniu znaczy to samo co inne staropolskie i staromodne zaklecie "Sezamie rozkracz sie" ). UWAGA w okolicach 14.02 może nastąpić itensywikacja tej niebezpiecznej działlosci, układ planet tego dnia bedzie miał wpływ na większa siłe rzucanych zakleć.
Zmarł premier Kolumbii Kaczystańskiej, Włodzimierz Cimoszewicz. Bardzo nas to poruszyło. (He he he!)
Andrzej Gołota oraz Don King dali dzisiaj wspólny koncert klawesynowy. Na zakończenie Andrzej Gołota zaśpiewał słynną "Arię z Baziami", do której słowa napisał Ludwik Dorn.
Mój stary zjadł metkę od chleba.
28 stycznia 2006
Uzbekistańscy archeolodzy na tropie przełomowego odkrycia! Najnowsze badania wykazały, że Adolf Hitler nie popełnił samobójstwa! Papirusy starożytnego Egiptu donoszą, że Hitler został zamumiufikowany przez Chacka Norrisa w nieznanym celu. Leży prawdopodonie w którejś piramidzie w Gostyninie Mniejszym. Naukowcy przypuszczają, że Chuck Norris chciał w ten sposób zyskać materiał na eliksir tysiąc razy szybszego kopnięcia z półobrotu, do którego potrzebna jest wysuszona skóra kogoś doszczętnie pojebanego.
27 stycznia 2006
Poprawia się poziom znajomości języka polskiego za granicą. Dzięki staraniom kolejnych ekip rządowych prowadzących trudne programy zwiększania bezrobocia, zmiejszania realnej wartości pieniądza, czy poprostu zadymy w mediach, obecnie bez większych problemów można w anglii porozmawiać w ojczystym języku z lekarzami, pielęgniarkami, kierowcami autobusów czy robotnikami budów. W najbliższych latach rząd planuje pomóc w emigracji całej reszcie, życzymy sukcesów !
26 stycznia 2006
Prezydent Lech Kaczyński wyzwał Chucka Norrisa na pojedynek w bierki. Oczywiście wygrał ponieważ nie znał zasad.
25 stycznia 2006
W Zakopanem ogłoszono VI stopień zagrożenia lawinowego. Jak nieoficjalnie wiadomo, lawiny zaczęły zapierdalać pod górę.
24 stycznia 2006
Niedoszły prezydent Kaczor Donald poczuł sie znowu dotknięty tym, że nikt go nie kocha i nikt go nie lubi, i w ramach walki z szerzącym się heteroseksualizmem zapowiedział odwołanie walentynek .
23 stycznia 2006
23 stycznia - data równie niezwykła i błyskotliwa, jak Dioda Elektroda Katoda Anoda. To właśnie dziś znana piosenkarka - Arbuz - usiadła na drewnianym kamieniu w kinie "Gorące Kotki 2000". I właśnie o godzinie 26.00 nic nie mówiąc, wypowiedziała już wręcz legendarne słowa: "Here I went a gej". Jak nieoficjalnie wiadomo - następnie udała się na do parku bez drzew, gdzie zaśpiewała "Rudy, rydy, rudy Rydzyk" i kupiła sobie merca klasy "S", którym zjeździła świat w szerz, wzdłuż, a nawet i w poprzek, promując swoje Xmleko - radioaktywną ciecz do wybielania zębów, która jednocześnie przeprowadza operację piersi, wyprowadza psy, plecie, wyszywa i lepi garnki. Mylf
19 stycznia 2006
W godzinach przedpołudniowych Chuck Norris zrozumiał, co miał na myśli Michał Wiśniewski pisząc o sępie miłości.
14 stycznia 2006
Poganie i Szataniści(PiS), Samoochrona i Liga Pięknego Romusia(LPR) zawiązały koalicje z radjem maryja, która ma doprowadzić do zniszczenia fabryk rowerów( z doniesień agentów BOR-u znajduje tam się masa pedałów), zwiększeniu produkcji Moheru, wypieprzenia TVN`u do Szatana. Roman Gierdych komentując tę kolicje powiedział: "Niech będzie pochwablabla ojcu Tadeuszkowi Rydzykowi".
11 stycznia 2006
"Potwierdzam informacje o istnieniu tajnych więzień CIA na terenie podkarpacia, jednkże stanowczo zaprzeczam jakoby znajdować się w nich mieli muzułmańscy przywódcy irackich grup terrorystycznych" Oznajmił dziś rano minister bespieczeństwa po czym dodał "Aleksander Kwaśniewski wszystkich już ułaskawił."
11 stycznia 2006
Baktere L. Casei Defensis rozpoczęły strajk generalny. Od rana nie stawiły się w pracy w Actimelu. Tylko w ciągu 24 h pogodoodporność ludzi gwałtownie spadła. Pierwsi rozczarowani klienci już ustawiają się w sklepach po zwrot pieniędzy wydanych na Actimela.
Żyto z Gila zostało mianowane ministrem pokemonów.
31 lutego 2005
Według jasnowidza Jana Szczotki tego dnia zostanie zakończony konflikt na granicy Polsko-Japońskiej. Obie strony uważały, że obszar z tajnymi więzieniami Al-Qaidy dla byłych członków CIA znajduje się po przeciwnej stronie granicy. Według porozumienia powstanie tam obszar eksterytorialny, czyli zadupie, o które sie nikt nie martwi.
23 grudnia 2005
Wielki Kaczor obejmuje stu letnie rządy nad Kaczogrodem.
16 grudnia 2005
Byly Knur Polski-Darkon powrócił do kraju po trwającej kilkasetlat tułaczce. Jego powrót ma prawdopodobnie związek z zapowiadaną na 23 grudnia koronacją nowego knura polski-Kaczego I, który jest domniemanym przyjacielem i współpracownikiem Darkona. Były knur jest poszukiwany przez wszystkie polskie oddziały bereciar, jak zapowiada Ojciec Dyrektor menda zostanie złapana jeszcze dzisiaj, bo bereciary są już na tropie.
13 grudnia 2005
- W Częstochowskiej szkole TZN im. Gen. Władysława Sikorskiego odbyły się zebrania dla rodziców - życzymy powodzenia wszystkim z eNKL'ką lub NDST na półrocze ;)
- Aleksander Kwaśniewski został wybrany na ogóra roku 2005 przez Rifler's Fuck Out Poland! Życzymy powodzenia innym w przyszłym roku. Na podium pojawił się także Donald Tusk jako największy Jan w polsce ;)
11 grudnia 2005
- Ogłoszenie duszpasterskie : Dzisiaj Biała Msza na strychu u Ziomka
- Agencja sondażowa "Ziomk's" przeprowadziła sondaż dotyczący preferencji politycznych wśród pacjentów szpitali w Ciborzó i Tforkah. Oto wyniki sonażu : 69% PZPR, 18% Sojusz Leworęcznych Debili, 9% Bezprawie i Niesprawiedliwość, 5% Platfus Obywatelski, 5% Patria Lepera, 3% Liga Rumuńskich Kawalerów
3 grudnia 2005
- Zjadłem frytki.
25 listopada 2005
- Przyznano nagrodę Najśmieszniejszego Polityka. Zwyciężył Roman Giertych
17 listopada 2005
- FC Wiohe pokonało Arkę Zwichu Mihu.
2 listopada 2005
- TNS OBOP alarmuje: "Z sondaży pozadusznych wynika, że 2 listopad powinien zostać mianowanym dniem poprawin. Polacy są oburzeni faktem, iż odrazu po 1 listopadowej imprezie są zmuszeni z bolącą głową wrócić do pracy!".
1 listopada 2005
- W centrum Warszawy wybudowana 10-metrowy pomnik ku czci Karola Marksa.
27 października 2005
- Połowa Polski bez dostępu do prądu elektrycznego. Jak ustaliło FBI, CIA, DVD i SMS awaria spowodowana była tym, że z jednej z elektrowni nierozważny pracownik wyniósł wiadro elektronów.
26 października 2005
- Andrzej Lepper został oficjalnie wybrany na wiceburaka Polski.
25 października 2005
- Dokładnie 666 lat temu powstała Wielka Cipa
23 października 2005
- Lech Kaczyński wygrał konkurs na Miss Polonia
- Masowe wyjazdy na Nową Zelandię
22 października 2005
21 października 2005
- Mama i tata zjedli się nawzajem.
- Babcia i dziadek pogrzebali się nawzajem.
- K. A. Rypel odnalazł Jajco Złoco.
- Arka Gdynia spada do okręgówi ligi białoruskiej.
20 października 2005
- Pawian zatkał rury kanalizacyjne w domu Czerwonego Kapturka.
19 października 2005
- Kaczor i Donald pokłócili się o Kaczora Donalda.
18 października 2005
- Warszawa została wcielona do Gutkowo City
16 października 2005
15 października 2005
- Lech Kaczyński został oficjalnie oskarżony w sprawie wprowadzenia Placostanu podczas wojen o Batonik.
- Rotmistrz Tomasz Adamek zlał Niemca Ulricha von Thomasa po papie podczas bitwy pod Duesseldorfem.
14 października 2005
- 32. oddział specjalny bereciar 'Rydzio-Rangers Elite' dokonał ataku na sztab Donalda Tuska i odbił przetrzymywanego tam naczelnego dowódcę 3. dywizji bereciar zmotoryzowanych Jacka Kurskiego.
- Hihu Zdzichu zebrał różne zdjęcia z Rydzykiem jako główny wątek i przedstawił je na wystawie "Zdjęcia o Ojcu Rydzyku".
13 października 2005
- Literacką Nagrodę Nobla 2005 przyznano Harierowi Porterowi, angielskiemu dramaturgowi i kobieciarzu.
12 października 2005
- Pinokio stwierdził, że za mało mu upokorzenia i wrogów - postanowił zagrać w polskiej reprezentacji.
- Babcia Jadzia przypaliła piętnaście kotletów.
11 października 2005
- Wiochy wygrały z Kolumpią 40:5 w piłce masochistycznej.
10 października 2005
- Czwórka złomiarzy z okolic Zgierza sterroryzowała 50-osobową załogę (z czego 30 pod bronią, a 20 na Broni) jednego z okrętów Marynarki Wojennej RP pinezką, po czym w bestialski sposób oparłszy okręt o ramę roweru wywieźli go w nieznanym kierunku.
8 października 2005
- Po przekupieniu kolumbijskich działaczy z FIFA, reprezentacja Polski w piłce nożnej awansowała do finałów heblarskich mistrzostw świata w Niemczech.
- W niemieckiej resturacji "Poden Kanalen",kelner zmuszony przez pomidora z indyjskiej zupy chińskiej, zjadł usurentę, poczym zwymiotował na Andrzeja Leppera jedzącego w tym czasie kiszki amazońskiej kanibalki Samaruna-Dupuna.
7 października 2005
- Przyznano Pokojową Nagrodę Nobla dla 63 letniej pokojówki Beatriz Sanchez el Pasa pracującej od 27 lat w Chicago, USA.
4 października 2005
- W Wiźnie nadal nic się nie wydarzyło.
3 października 2005
- Andrzej Lepper miał wypadek samowlaźlasty pod Bydgoszczem.
- Renata Beger miała wypadek w którym zginęło stado kaczek. Wyprzedzała nieprzepisowo Airbusa swoim Boeingiem pod prąd.
2 października 2005
- Antoni Gucwiński oskarżony o defraudację żyrafy we wrocławskim ZOO został zamordowany we własnym grillu. Miłośnicy grillowanych łapek pozostają anonimowi.
1 października 2005
- Procent osób znających produkty marki TESCO Korzystny Zakup przewyższył procent osób znających produkty marki TiP.
- Ludwik Dorn powiedział, że wciąż pracuje jeszcze nad tryptykiem "Autoportret z baziami", podobno zamierza też powrócić do pracy nad wydawałoby się doskonałym dziełem, jakim jest "Autoportret z pingwinem".
