Poradnik:Jak wygrać wojnę: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
Znacznik: edytor źródłowy
M
Znacznik: edytor źródłowy
Linia 12: Linia 12:
* idiotyczny śmiech
* idiotyczny śmiech
* sztuczny uśmiech (najlepiej zrobić operację twarzy)
* sztuczny uśmiech (najlepiej zrobić operację twarzy)
* możesz brać przykład z Biebera, stosując się do powyższych wskazówek zbudował wielką armie z fanek, ale chyba nie jesteś aż takim okrutnikiem. No dobra jesteś, ale i tak lepiej wzoruj się na Hitlerze <del><small>chociaż on wojne przegrał...</small></del>
* możesz brać przykład z Biebera, stosując się do powyższych wskazówek zbudował wielką armie z fanek, ale chyba nie jesteś aż takim okrutnikiem. No dobra jesteś, ale i tak lepiej wzoruj się na Hitlerze <del><small>chociaż on wojne przegrał...</small></del>


== Polityka ==
== Polityka ==
Linia 19: Linia 19:


Teraz zrób listę spraw, jakimi zajmie się twoje ugrupowanie. Mogą to być na przykład:
Teraz zrób listę spraw, jakimi zajmie się twoje ugrupowanie. Mogą to być na przykład:

* prawa zwierząt
* prawa zwierząt
* wojna
* wojna
Linia 28: Linia 27:
* tibia od 18 lat (jeżeli nie zamierzasz się zajmować sprawą dzieci, olej to)
* tibia od 18 lat (jeżeli nie zamierzasz się zajmować sprawą dzieci, olej to)


== Do działa! ==
== Do działa! ==
[[Plik:Czolg.jpg|thumb|right|Tak, tak, to ci się przyda!]]
[[Plik:Czolg.jpg|thumb|right|Tak, tak, to ci się przyda!]]
Dobra, powiedzmy, że masz pełną kontrolę nad państwem a ludność cię uwielbia. Pora kogoś zbombardować! Ale najpierw musisz mieć:
Dobra, powiedzmy, że masz pełną kontrolę nad państwem a ludność cię uwielbia. Pora kogoś zbombardować! Ale najpierw musisz mieć:
* [[czołg|czołgi]]
* [[czołg]]i
* masa żołnierzy
* masa żołnierzy
* absolutne 0 cywili - wszystko do wojska!!
* absolutne 0 cywili - wszystko do wojska!!
* karabiny, np. [[Karabinek AK|Kałasznikow]]
* karabiny, np. [[Karabinek AK|Kałasznikow]]
Linia 44: Linia 43:
* szabelki
* szabelki
* tarczę anty-rakietową (tego od Ruskich nie sprowadzisz)
* tarczę anty-rakietową (tego od Ruskich nie sprowadzisz)
* [[czołg|czołg]]
* [[czołg]]
* satelity szpiegowskie
* satelity szpiegowskie
* wspominałem broń biologiczna? Ach tak. Jeszcze więcej broni biologicznej z najlepszego źródła, najlepiej wschodni terroryści.
* wspominałem broń biologiczna? Ach tak. Jeszcze więcej broni biologicznej z najlepszego źródła, najlepiej wschodni terroryści.
Linia 56: Linia 55:


== Wygrywanie wojny ==
== Wygrywanie wojny ==

Pamiętaj - zawsze zaczynaj od słabych państw! Nie przejmuj się, pewnie na to zasłużyły. Na początek polecamy:
Pamiętaj - zawsze zaczynaj od słabych państw! Nie przejmuj się, pewnie na to zasłużyły. Na początek polecamy:

* [[Francja|Francję]]
* [[Francja|Francję]]
* [[Czechy]]
* [[Czechy]]
Linia 69: Linia 66:


Ale... Pamiętaj... '''Nigdy''' nie atakuj Rosji. Zwłaszcza zimą. Kiedy już zaliczyłeś wszystkie powyższe kraje, spróbuj zaatakować:
Ale... Pamiętaj... '''Nigdy''' nie atakuj Rosji. Zwłaszcza zimą. Kiedy już zaliczyłeś wszystkie powyższe kraje, spróbuj zaatakować:

* [[Szwecja|Szwecję]]
* [[Szwecja|Szwecję]]
* [[Mordor]]
* [[Mordor]]
Linia 76: Linia 72:


W '''żadnym''' wypadku nie atakuj jeszcze:
W '''żadnym''' wypadku nie atakuj jeszcze:

* [[Wielka Brytania|Wielkiej Brytanii]]
* [[Wielka Brytania|Wielkiej Brytanii]]
* [[Rosja|Rosji]]
* [[Rosja|Rosji]]
Linia 87: Linia 82:
* [[USA]] (patrz poniżej)
* [[USA]] (patrz poniżej)
* [[Niemcy|Niemiec]] (zbyt nachlani żeby prowadzić z nimi wojnę)
* [[Niemcy|Niemiec]] (zbyt nachlani żeby prowadzić z nimi wojnę)
* [[Meksyk|Meksyku]] (bo i po cholerę?)
* [[Meksyk]]u (bo i po cholerę?)
* [[Uzbekistan|Uzbekistanu]] (i tak to jest zadupie)
* [[Uzbekistan]]u (i tak to jest zadupie)
* [[Afganistan|Afganistanu]] (bo nie da się go podbić)
* [[Afganistan]]u (bo nie da się go podbić)
* [[Albania|Albanii]] (nie istnieje)
* [[Albania|Albanii]] (nie istnieje)
* [[Watykan|Watykanu]] (chodzą plotki, że papież posiada [[Bomba atomowa|Gwardię Szwajcarską]])
* [[Watykan]]u (chodzą plotki, że papież posiada [[Bomba atomowa|Gwardię Szwajcarską]])
* [[Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich|ZSRR]] (bo jeśli Ruskich samych praktycznie nie da się pokonać, to tym bardziej nie da się pokonać Kraju Rad!)
* [[Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich|ZSRR]] (bo jeśli Ruskich samych praktycznie nie da się pokonać, to tym bardziej nie da się pokonać Kraju Rad!)
* Mekki (zwali ci się na głowę cała [[Al-Kaida]])
* Mekki (zwali ci się na głowę cała [[Al-Kaida]])


== Wielki finał! ==
== Wielki finał! ==

Załóżmy, że wszystko idzie dobrze (choć pewnie nie idzie). Upewnij się że masz wystarczająco dużo broni/czołgów/kanapek itd. Następnym krokiem jest bowiem '''ZAJĘCIE CAŁYCH [[Stany Zjednoczone Ameryki|PIEPRZONYCH STANÓW]]!''' Pierwsza rzecz jaką powinieneś zrobić to zrzucić głowice nuklearne na [[Nowy Jork]], [[Waszyngton]], [[San Francisco]], [[Chicago]], [[Las Vegas]] i [[Strefa 51|Strefę 51]]. Amerykanie nie będą wtedy wiedzieli co zrobić dalej. Małym problemem będzie to, że kraj zmieni się w pustkowie pełne mutantów. Można więc wybrać inną drogę i zastąpić <s>Prezydenta</s> małpę <s>[[George Bush|małpą]]</s> prezydentem. Jest też możliwość wysłania UFO i nadania komunikatu pojawienia się UFO na wszystkich kanałach, w ten sposób sparaliżujesz infrastrukturę. Możesz też oczywiście ogłosić się dyktatorem, ale to wyjdzie zbyt drogo. W każdym razie po zdobyciu [[USA|Ameryki]] twoje [[imperium]] stanie się kompletne i właśnie wygrałeś wojnę.
Załóżmy, że wszystko idzie dobrze (choć pewnie nie idzie). Upewnij się że masz wystarczająco dużo broni/czołgów/kanapek itd. Następnym krokiem jest bowiem '''ZAJĘCIE CAŁYCH [[Stany Zjednoczone Ameryki|PIEPRZONYCH STANÓW]]!''' Pierwsza rzecz jaką powinieneś zrobić to zrzucić głowice nuklearne na [[Nowy Jork]], [[Waszyngton]], [[San Francisco]], [[Chicago]], [[Las Vegas]] i [[Strefa 51|Strefę 51]]. Amerykanie nie będą wtedy wiedzieli co zrobić dalej. Małym problemem będzie to, że kraj zmieni się w pustkowie pełne mutantów. Można więc wybrać inną drogę i zastąpić <s>Prezydenta</s> małpę <s>[[George Bush|małpą]]</s> prezydentem. Jest też możliwość wysłania UFO i nadania komunikatu pojawienia się UFO na wszystkich kanałach, w ten sposób sparaliżujesz infrastrukturę. Możesz też oczywiście ogłosić się dyktatorem, ale to wyjdzie zbyt drogo. W każdym razie po zdobyciu [[USA|Ameryki]] twoje [[imperium]] stanie się kompletne i właśnie wygrałeś wojnę.


== Co teraz? ==
== Co teraz? ==

Dobra. Kopnąłeś solidnie w [[dupa|dupę]] cały [[świat]] lub ściągnąłeś na swoją [[dupa|dupę]] kopniaki całej planety. Co teraz zrobisz, żeby nie zmarnowały się twoje głowice nuklearne, pieniądze i świeżutkie [[Prostytutka|dziwki]]?
Dobra. Kopnąłeś solidnie w [[dupa|dupę]] cały [[świat]] lub ściągnąłeś na swoją [[dupa|dupę]] kopniaki całej planety. Co teraz zrobisz, żeby nie zmarnowały się twoje głowice nuklearne, pieniądze i świeżutkie [[Prostytutka|dziwki]]?


Najwyższy czas na lekką [[paranoja|paranoję]] na punkcie ludzi i ich [[lojalność|lojalności]]. Czy masz jakichkolwiek wrogów? Czy zrobiłeś ludziom coś tak okrutnego i złego, że mogą oni wzniecić krwawe [[powstanie]] przeciwko Tobie? Jeśli tak, bierz [[helikopter]] i leć na najdalszą, najmniejszą [[wyspa|wyspę]] na największym [[zadupie|zadupiu]] (zakładamy, że wcześniej nie wysadziłeś jej w powietrze) i zacznij modlić się do swojego [[Bóg|Boga]], składając wszystko w Jego/jego/jej ręce/czułki/[[Cthulhu|macki]]/[[Latający Potwór Spaghetti|makaronowe odnóża]]. Jeśli myślisz, że nie ma Boga, stwórz jakiegoś. Masz czas.
Najwyższy czas na lekką [[paranoja|paranoję]] na punkcie ludzi i ich [[lojalność|lojalności]]. Czy masz jakichkolwiek wrogów? Czy zrobiłeś ludziom coś tak okrutnego i złego, że mogą oni wzniecić krwawe [[powstanie]] przeciwko Tobie? Jeśli tak, bierz [[helikopter]] i leć na najdalszą, najmniejszą [[wyspa|wyspę]] na największym [[zadupie|zadupiu]] (zakładamy, że wcześniej nie wysadziłeś jej w powietrze) i zacznij modlić się do swojego [[Bóg|Boga]], składając wszystko w Jego/jego/jej ręce/czułki/[[Cthulhu|macki]]/[[Latający Potwór Spaghetti|makaronowe odnóża]]. Jeśli myślisz, że nie ma Boga, stwórz jakiegoś. Masz czas.


==Plan "B": przegraliśmy wojnę!==
== Plan "B": przegraliśmy wojnę! ==
⚫
...no więc znów w życiu ci nie wyszło. Nie ma co się załamywać! Tak jak wcześniej przygotowano - mamy jeszcze broń biologiczną oraz bazę na-wszelki-wypadek. Świetnie! Czas więc odegrać się na tych suk-in-kotach! Na 48 godzin zniknij z miasta, nie udzielaj wywiadów ani audiencji, weź wakacje, kup parę piwek, zrelaksuj się, gdyż czeka cię ciężkie parę miesięcy pracy. Wcześniej ogłoś w telewizji porażkę, skruchę i zapowiedz pielgrzymkę na bosaka do Watykanu/Mekki/Jerozolimy/Las Vegas/Śródziemia (zależnie od religii) po rozgrzeszenie. To jest typowy militarno-polityczny chwyt na głupiego chrześcijanina/muzułmanina/żyda/Amerykanina/elfa (niepotrzebne skreślić). To naprawdę działa! Damy im sromotną nauczkę! A więc, mając szpiegów i "uśpionych" agentów, gotowych do działania, w różnych częściach świata powinniśmy spokojnie im dać znak do uruchomienia zapalników naszej śmiercionośnej broni biologicznej! Pamiętaj najpierw zaszyć się w podziemnym super-schronie (gdyż inaczej nici z planu) z gigantycznym zapasem konserw, piwa, filmów dvd oraz komputera z dostępem do internetu (nie chcemy przecież stracić całej radochy z oglądania tych dupków jak zdychają!). W czasie gdy nasze zaraźliwe i zabójcze chemikalia będą zabijały wszystko co chodzi i myśli że jest lepsze od nas po Ziemi, chatujemy sobie spokojnie na internecie podając się za Zuzie13 śledząc postępy naszego planu zniszczenia! Gdy po paru miesiącach po godzinie 22:00 nikogo już nie będzie na internetowych chatach, możemy uznać że już po wszystkim. Wychodząc na powierzchnie nie zapomnij się uzbroić oraz zaopatrzyć w antidotum (inaczej nici z planu!). Możemy się ogłosić Imperatorem, a tych co przetrwali swoimi poddanymi.

⚫
...no więc znów w życiu ci nie wyszło. Nie ma co się załamywać! Tak jak wcześniej przygotowano - mamy jeszcze broń biologiczną oraz bazę na-wszelki-wypadek. Świetnie! Czas więc odegrać się na tych suk-in-kotach! Na 48 godzin zniknij z miasta, nie udzielaj wywiadów ani audiencji, weź wakacje, kup parę piwek, zrelaksuj się, gdyż czeka cię ciężkie parę miesięcy pracy. Wcześniej ogłoś w telewizji porażkę, skruchę i zapowiedz pielgrzymkę na bosaka do Watykanu/Mekki/Jerozolimy/Las Vegas/Śródziemia (zależnie od religii) po rozgrzeszenie. To jest typowy militarno-polityczny chwyt na głupiego chrześcijanina/muzułmanina/żyda/Amerykanina/elfa (niepotrzebne skreślić). To naprawdę działa! Damy im sromotną nauczkę! A więc, mając szpiegów i "uśpionych" agentów, gotowych do działania, w różnych częściach świata powinniśmy spokojnie im dać znak do uruchomienia zapalników naszej śmiercionośnej broni biologicznej! Pamiętaj najpierw zaszyć się w podziemnym super-schronie (gdyż inaczej nici z planu) z gigantycznym zapasem konserw, piwa, filmów dvd oraz komputera z dostępem do internetu (nie chcemy przecież stracić całej radochy z oglądania tych dupków jak zdychają!). W czasie gdy nasze zaraźliwe i zabójcze chemikalia będą zabijały wszystko co chodzi i myśli że jest lepsze od nas po Ziemi, chatujemy sobie spokojnie na internecie podając się za Zuzie13 śledząc postępy naszego planu zniszczenia! Gdy po paru miesiącach po godzinie 22:00 nikogo już nie będzie na internetowych chatach, możemy uznać że już po wszystkim. Wychodząc na powierzchnie nie zapomnij się uzbroić oraz zaopatrzyć w antidotum (inaczej nici z planu!). Możemy się ogłosić Imperatorem, a tych co przetrwali swoimi poddanymi.


==Zobacz też ==
== Zobacz też ==
*[[Poradnik:Jak zrobić bombę atomową]]
* [[Poradnik:Jak zrobić bombę atomową]]


{{uncyclopedia|HowTo:Win_a_War}}
{{uncyclopedia|HowTo:Win_a_War}}

Wersja z 17:16, 17 maj 2015

Kurde, dlaczego tego nie przeczytałem?

Adolf Hitler

E, ja i tak wiem lepiej

George W. Bush

Przy dzisiejszej technice, posiadając odpowiednie środki pojedyncza osoba może wygrać wojnę. Ale w sumie każdy głupi może rozpieprzyć wszystko dookoła. Jak więc wygrać wojnę z klasą?

Wybierz postać

Plik:Stalin3.jpg
Widzisz? On ma i wąsy, i mundur. A wojnę też wygrał.

Zanim pomyślisz o rozpętaniu wojny, musisz stać się osobą, którą ludzie rozpoznają, ufają jej itp. Wielu przywódców posiadało wąsy. Ludzie je lubią – ty też powinieneś zapuścić. To sprawi, że dostaniesz dodatkowe 5 punktów do charyzmy. Inne sprawy, o których także powinieneś pomyśleć:

  • ładny mundurek - jesteś w końcu przywódcą!
  • donośny głos - aby krzyczeć naprawdę wysoko
  • dobra fryzura (ew. brak fryzury)
  • idiotyczny śmiech
  • sztuczny uśmiech (najlepiej zrobić operację twarzy)
  • możesz brać przykład z Biebera, stosując się do powyższych wskazówek zbudował wielką armie z fanek, ale chyba nie jesteś aż takim okrutnikiem. No dobra jesteś, ale i tak lepiej wzoruj się na Hitlerze chociaż on wojne przegrał...

Polityka

Dobra, masz już wizerunek, ale jeśli nie masz władzy wojna może być ciężka. Najpierw zdobądź mnóstwo pieniędzy. W ten sposób odpowiednio przekupując różnych ludzi zostaniesz liderem partii. Nie masz/masz zbyt mało pieniędzy? Cóż, czeka cię trudniejsze zadanie. Wstąp do armii, niech przyznają ci jakiś medal, potem z niej wystąp i dopiero wtedy weź się za politykę. Ludziom zrobi się przykro i poprą twoją partię w wyborach, aby cię pocieszyć. Musisz także pomyśleć o nazwie dla swojej partii. Musi ona sprawiać, że ludzie poczują się szczęśliwi i bezpieczni, więc zapomnij o słowach typu "wojna", "naziści" lub "McDonald's". Użyj raczej "szczęście", "bezpieczeństwo" lub "Stalin".

Teraz zrób listę spraw, jakimi zajmie się twoje ugrupowanie. Mogą to być na przykład:

  • prawa zwierząt
  • wojna
  • pokój
  • kuchnia
  • dzieci
  • brązowo-żółte psy o wysokości do 23,5 cm
  • tibia od 18 lat (jeżeli nie zamierzasz się zajmować sprawą dzieci, olej to)

Do działa!

Tak, tak, to ci się przyda!

Dobra, powiedzmy, że masz pełną kontrolę nad państwem a ludność cię uwielbia. Pora kogoś zbombardować! Ale najpierw musisz mieć:

  • czołgi
  • masa żołnierzy
  • absolutne 0 cywili - wszystko do wojska!!
  • karabiny, np. Kałasznikow
  • podziemną bazę na-wszelki-wypadek
  • jeszcze więcej czołgów
  • posłusznych podwładnych
  • szpiegów i agentów
  • bombę atomową
  • broń biologiczną
  • flotę
  • szabelki
  • tarczę anty-rakietową (tego od Ruskich nie sprowadzisz)
  • czołg
  • satelity szpiegowskie
  • wspominałem broń biologiczna? Ach tak. Jeszcze więcej broni biologicznej z najlepszego źródła, najlepiej wschodni terroryści.
  • dom z basenem pełnym piranii i izbą tortur
  • ze 2 czołgi

(Wszystko powyższe można kupić od Rosjan.)

Gratulacje!

Masz już wszystko, by zacząć wojnę. Tylko że trzeba jeszcze ją wygrać...

Wygrywanie wojny

Pamiętaj - zawsze zaczynaj od słabych państw! Nie przejmuj się, pewnie na to zasłużyły. Na początek polecamy:

Ale... Pamiętaj... Nigdy nie atakuj Rosji. Zwłaszcza zimą. Kiedy już zaliczyłeś wszystkie powyższe kraje, spróbuj zaatakować:

W żadnym wypadku nie atakuj jeszcze:

Wielki finał!

Załóżmy, że wszystko idzie dobrze (choć pewnie nie idzie). Upewnij się że masz wystarczająco dużo broni/czołgów/kanapek itd. Następnym krokiem jest bowiem ZAJĘCIE CAŁYCH PIEPRZONYCH STANÓW! Pierwsza rzecz jaką powinieneś zrobić to zrzucić głowice nuklearne na Nowy Jork, Waszyngton, San Francisco, Chicago, Las Vegas i Strefę 51. Amerykanie nie będą wtedy wiedzieli co zrobić dalej. Małym problemem będzie to, że kraj zmieni się w pustkowie pełne mutantów. Można więc wybrać inną drogę i zastąpić Prezydenta małpę małpą prezydentem. Jest też możliwość wysłania UFO i nadania komunikatu pojawienia się UFO na wszystkich kanałach, w ten sposób sparaliżujesz infrastrukturę. Możesz też oczywiście ogłosić się dyktatorem, ale to wyjdzie zbyt drogo. W każdym razie po zdobyciu Ameryki twoje imperium stanie się kompletne i właśnie wygrałeś wojnę.

Co teraz?

Dobra. Kopnąłeś solidnie w dupę cały świat lub ściągnąłeś na swoją dupę kopniaki całej planety. Co teraz zrobisz, żeby nie zmarnowały się twoje głowice nuklearne, pieniądze i świeżutkie dziwki?

Najwyższy czas na lekką paranoję na punkcie ludzi i ich lojalności. Czy masz jakichkolwiek wrogów? Czy zrobiłeś ludziom coś tak okrutnego i złego, że mogą oni wzniecić krwawe powstanie przeciwko Tobie? Jeśli tak, bierz helikopter i leć na najdalszą, najmniejszą wyspę na największym zadupiu (zakładamy, że wcześniej nie wysadziłeś jej w powietrze) i zacznij modlić się do swojego Boga, składając wszystko w Jego/jego/jej ręce/czułki/macki/makaronowe odnóża. Jeśli myślisz, że nie ma Boga, stwórz jakiegoś. Masz czas.

Plan "B": przegraliśmy wojnę!

...no więc znów w życiu ci nie wyszło. Nie ma co się załamywać! Tak jak wcześniej przygotowano - mamy jeszcze broń biologiczną oraz bazę na-wszelki-wypadek. Świetnie! Czas więc odegrać się na tych suk-in-kotach! Na 48 godzin zniknij z miasta, nie udzielaj wywiadów ani audiencji, weź wakacje, kup parę piwek, zrelaksuj się, gdyż czeka cię ciężkie parę miesięcy pracy. Wcześniej ogłoś w telewizji porażkę, skruchę i zapowiedz pielgrzymkę na bosaka do Watykanu/Mekki/Jerozolimy/Las Vegas/Śródziemia (zależnie od religii) po rozgrzeszenie. To jest typowy militarno-polityczny chwyt na głupiego chrześcijanina/muzułmanina/żyda/Amerykanina/elfa (niepotrzebne skreślić). To naprawdę działa! Damy im sromotną nauczkę! A więc, mając szpiegów i "uśpionych" agentów, gotowych do działania, w różnych częściach świata powinniśmy spokojnie im dać znak do uruchomienia zapalników naszej śmiercionośnej broni biologicznej! Pamiętaj najpierw zaszyć się w podziemnym super-schronie (gdyż inaczej nici z planu) z gigantycznym zapasem konserw, piwa, filmów dvd oraz komputera z dostępem do internetu (nie chcemy przecież stracić całej radochy z oglądania tych dupków jak zdychają!). W czasie gdy nasze zaraźliwe i zabójcze chemikalia będą zabijały wszystko co chodzi i myśli że jest lepsze od nas po Ziemi, chatujemy sobie spokojnie na internecie podając się za Zuzie13 śledząc postępy naszego planu zniszczenia! Gdy po paru miesiącach po godzinie 22:00 nikogo już nie będzie na internetowych chatach, możemy uznać że już po wszystkim. Wychodząc na powierzchnie nie zapomnij się uzbroić oraz zaopatrzyć w antidotum (inaczej nici z planu!). Możemy się ogłosić Imperatorem, a tych co przetrwali swoimi poddanymi.

Zobacz też

Ta strona zawiera treści przetłumaczone z Uncyclopedii. Oryginalny artykuł był umieszczony pod nazwą HowTo:Win_a_War. Lista autorów jest dostępna w historii strony. Treść Uncyclopedii udostępniona jest na licencji Creative Commons Uznanie autorstwa-Użycie niekomercyjne-Na tych samych warunkach 2.0.

Szablon:Poradniki teorie spiskowe

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_wygrać_wojnę&oldid=1343378”