Kot

Ten artykuł dotyczy zwierzęcia. Zobacz też inne znaczenia tego słowa.

Plik:Ciekawa historia.jpg

Ciekawe...

Kot kreskowy

Miau, Miau

Kot o tym artykule

Mniam, mniam, smakuje jak kurczak!

Satanista o kocie

Łyżwiarz wie, że kotek
odkopał prezent

Behemoth o kocie

Skurwy matki natury

Jakub Dębski o kocie

Gdy ci kot przebiegnie drogę, nie mów, że to pech,
chwyć za kitę, wykręć nogę, żeby szybciej zdechł.

Prawidłowe traktowanie kota

Kot – jest to przedziwny stwór antypsi składający się z kota właściwego, mózgowia podkociego, modułu mruczącego, organu miauczącego, sensorów świetlnych i opcjonalnie obroży. To właśnie kot jest tym, czego nie posiadał król Popiel. Skutki były tragiczne...

Zarys historyczny i funkcje użytkowe

Plik:Catonglasstable.jpg

Kot poduszkowiec. Najnowsze badania naukowców dowiodły, że doskonale nadaje się on do prasowania

Nikt do tej pory nie określił czasu, w którym człowiek został udomowiony przez kota. Stworzenie występuje praktycznie na całym obszarze znanej nam kultury, a w szczególności literatury. Głównymi oznakami kociej obecności w twoim stożku czasu są dźwięki, które zostały zidentyfikowane jako towarzyszące początkowej fazie prokreacji. Kot jako antypies czasem w ruchu zmiennym po linii krzywej napotyka swoje przeciwieństwo, czemu wbrew pozorom nie towarzyszy anihilacja, lecz dźwięki podobne do wymienionych wyżej. Istnieje teoria mówiąca (w przeciwieństwie do teorii niemych), że koncepcja znanego nam wszechświata rozpadłaby się bez swojej, z pozoru tak błahej, cząstki, jaką jest kot. Kot jest czczony przez nastolatki na całym świecie, niejakiego Sebastiana z Kuroshitsuji oraz sąsiadkę Goździkową. Koty są niebezpieczne, jako że potrafią na tyle oswoić człowieka, że ten myśleć będzie, że to on je oswoił. Z tego też powodu powstał pewien rasistowski mit mówiący o tym, że jeżeli czarny kot przejdzie ci drogę spotka cię nieszczęście, co z drugiej strony oznacza, że jeżeli staniesz kotu na drodze to i tego biedaczka spotka nieszczęście. Trwają dyskusje nad rolą kota w powstaniu oraz ogólnym istnieniu tego świata. Według teorii strun świat jest tylko zabawą w łapach kota Schrödingera.

Kocie prawa fizyki

Plik:Jinks na moim łóżku (1).jpg

Co ty kombinujesz?

Ekstremalne zbliżenie kociej mordki – zdjęcie wykonane z narażeniem życia, a nawet zdrowia.

Wielki kot

Długi kot...

Plik:Longcat is long

...Ma nawet wideo

Plik:Dziki kot.jpg

Gdzie jest kurwa mój kłębek nici??

Duże zagęszczenie kota

Plik:Kuweta.jpg

Kuweta bywa wykorzystywana w celach spożywczych

Yo!!!

Kot-złodziej złapany na gorącym uczynku!

Reakcja kota na drapanie po plecach

1. Prawo kociej inercji
   Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła (jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem, przebiegająca mysz, ewentualnie jadący na wprost niego tramwaj czy nawet ślepa gosposia odkurzająca dywan).
2. Prawo kociego ruchu
   Kot będzie się poruszał po linii prostej, chyba że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku.
3. Prawo kociego magnetyzmu
   Czarne ubrania przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do kontrastu pomiędzy sierścią kota, a kolorem ubrania, jak również wprost proporcjonalnie do chęci zachowania ubrania w stanie „niezasierściowanym” (tzn. im większa chęć pozostania „niezasierścionym”, tym większa siła przyciągania kociego włosia). Niektórzy jednak błędnie odczytują to prawo, twierdząc, że siła ostatnia jest odwrotnie proporcjonalna (tzn. im bardziej chcę być „niezasierściony”, tym bardziej jestem wolny od kociej sierści). Jest to oczywistym błędem logicznym, już dawno przez koty dostrzeżonym i paskudnie wykorzystywanym.
4. Prawo kociej termodynamiki
   Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, z wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.
5. Prawo kociego przeciągania
   Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której właśnie się przebudził.
6. Pierwsze prawo kociego snu
   Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.
7. Drugie prawo kociego snu
   Koty śpią 36 godzin dziennie, a przez resztę czasu odpoczywają.
8. Poprawka do drugiego prawa kociego snu
   Nie dotyczy to małych kotków, które przez większość dnia biegają w niewiadomym celu ani kierunku i uprawiają wspinaczkę górską po szafkach. Jeśli potrzebują snu lub odpoczynku to na pewno nie jest to trzecia w nocy.
9. Prawo kociej długości
   Kot może wydłużyć swoje ciało tak, by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego.
10. Prawo kociego przyspieszenia
    Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów, by się zatrzymać.
11. Prawo obecności przy stole
    Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko będzie podawane coś smacznego.
12. Prawo oporności
    Koci opór jest wprost proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.
13. Pierwsze prawo zachowania energii
    Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, tak więc zużywają tak mało energii, jak to tylko możliwe.
14. Drugie prawo zachowania energii
    Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki.
15. Prawo obserwacji lodówki
    Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się jakiś ktoś, który wyciągnie coś dobrego do jedzenia.
16. Prawo przyciągania elektrycznego kocyka
    Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zbliżoną do prędkości światła.
17. Prawo losowego poszukiwania wygody
    Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował od ciebie najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.
18. Prawo zajęcia pudełek i toreb
    Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać kota natychmiast po wpuszczeniu go do pomieszczenia.
19. Prawo kociego zakłopotania
    Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu.
20. Prawo konsumpcji mleka
    Kot wypije tyle mleka, ile sam waży podniesione do kwadratu, tylko po to, by pokazać, że potrafi.
21. Prawo wymiany mebli
    Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.
22. Prawo kociego lądowania
    Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu.
23. Prawo kociej wyporności płynów
    Kot zanurzony w mleku wyprze tyle, ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.
24. Prawo kociego zaciekawienia
    Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi. Jeśli zauważy coś, co uważa za ciekawe, natychmiast zejdzie ze swojej drogi, co opisano w prawie kociego ruchu.
25. Prawo odrzucenia pigułki
    Każda pigułka dana kotu natychmiast zyskuje wystarczającą energię potencjalną, by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną.
26. Prawo kociej kompozycji
    Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.
27. Prawo kociej nieoznaczoności
    Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy, im większą ilość jedzenia spożywa.
28. Prawo drzwi
    Kot zawsze znajduje się po niewłaściwej stronie zamkniętych drzwi.
29. Prawo dobrego smaku
    W wielkiej kupie dokumentów kot zawsze znajdzie ten jeden najważniejszy, jak istotna umowa czy akt własności mieszkania, i zacznie go jeść. To zawsze będzie akurat ten.
30. Prawo kociej wredności
    Kot zawsze używa swojej wrodzonej wredności i załatwia się tam, dokąd trudno dotrzeć.
31. Zasada działania kociego perpetuum mobile
    Przeprowadzono prace nad wykorzystaniem kota jako nieskończonego źródła energii. Kot po przyczepieniu do jego grzbietu kanapki z masłem po zrzuceniu z wysokości powinien wirować (z racji tego ze kanapka zawsze spada masłem na dół, a kot na 4 łapy). Eksperyment zakończył się jednak niepowodzeniem. Układ kot-kanapka wykonał pół obrotu tuż nad podłogą, po czym wyorbitował na bok. Próby idealnego umieszczenia kanapki względem kocich nóg nadal trwają.
32. Zasada przyrostu i użycia pazurów
    Liczba pazurów zwiększa się wprost proporcjonalnie do wzrostu liczby kocich łap. Jeśli kot ma schowane pazury, znaczy to, że nie zamierza ich użyć. Jeśli kot pazury ma wysunięte, oznacza to, że zamierza. Zużycie pazurów zmniejsza się wraz z długością firanki.
33. Zasada kociej frustracji (również jedno z praw Murphy'ego)
    Gdy tylko kot położy się na twoich kolanach, wyglądając na bezgranicznie szczęśliwego, zaraz poczujesz, że musisz iść do łazienki.
34. Prawo kociego kształtu
    Kot przyjmuje kształt pojemnika, w którym akurat się znajduje.
35. Prawo kociej pojemności
    Kot potrafi na raz wyrzygać tyle ile waży. Miejmy cichą nadzieję, że podatnicy nie płacą za takie badania.
36. I Prawo kociego futra
    Futro kota przeznaczone jest na zimę, więc w lecie kotu jest gorąco.
37. II Prawo kociego futra
    Futro powinno być miękkie, ale nie może być w czasie suszy, bowiem kot, gdy pada deszcz, napusza się.
38. III Prawo kociego futra
    Futro kota zimą jest znacznie gęstsze, więc gdy chcemy z łachudry zrobić czapkę lub mufkę, musimy go zabić właśnie zimą.
39. Prawo spadania na 4 łapy
    Dowiedziono, że kot nie zawsze spada na 4 łapy. Z mostu do rzeki kot zazwyczaj spada na ryj.
40. Prawo kocich kontaktów werbalnych
    Zazwyczaj kot zaczyna przeraźliwie miauczeć ok. 11.00 w nocy, a kończy ok. 5.00 nad ranem.
41. Prawo kociego GPS'a
    Zostawianie kota na autostradzie rzadko przynosi zamierzony skutek.
42. Prawo wyprasowanych ubrań
    Kot instynktownie wie, kiedy i gdzie kładziesz świeżo wyprane i wyprasowane ubrania i właśnie na nich się położy (przecież jeśli tobie tak na nich zależy, to tym bardziej kotu).
43. Prawo głodu
    Kot jest zawsze głodny, chyba że właśnie zjadł, przy czym słowo właśnie liczy się do 5 minut włącznie.
44. Prawo szybkiej reakcji
    Wszelkie ruchy i odgłosy dochodzące z kuchni powinny zostać sprawdzone przez kota w trybie natychmiastowym.
45. Prawo niezdecydowania kota
    Występują egzemplarze szczególnie rozbudowane psychicznie – potrafią bardzo głośno mruczeć z zadowolenia jednocześnie starając wydostać się z objęć lub głasków.
46. Prawo oczka wodnego
    Po popchnięciu Kota, aby wpadł do oczka/stawiku, zwierzę odbija się od jego powierzchni i ucieka, biegnąc po wodzie.
    
47. Prawo zabawy
    Długość zabawy kota jest proporcjonalna do długości kłębka włóczki
    
48. Prawo kociego spaceru
    Kot będący w zamknięciu będzie się starać wyjść wszystkimi możliwymi metodami
    
49. Prawo kociego hałasu
    Jeśli kot jest cicho to znaczy coś cię stało
    
50. Prawo ważnych dokumentów
    Im bardziej kartki leżące na stole są ważne, tym większe prawdopodobieństwo że kot na nich usiądzie.
    
51. Prawo czystej kuwety
    Gdy kot usłyszy że czyścisz kuwetę, to możesz być pewien, że nasika choćby kropelkę.
    
52. Prawo kociej choroby
    Kot, gdy tylko zauważy, że masz wolny weekend, zaczyna chorować i zabierać właścicielowi kupę cennego czasu.
    
53. Prawo wojny głodowej
    Kot drapie cię tylko wtedy, kiedy zauważy, że przestałeś mu dawać jego ukochane Whiskas.
    
54. Prawo kociego terytorium
    Gdy kot widzi innego osobnika na swoim terytorium np. w ogrodzie, spuszcza mu wpierdol zmuszając go definitywnie aby natychmiast je opuścił.
    
55. Prawo kociej złośliwości
    Kot wyłączy komputer/PS zaraz po tym, jak jego właściciel osiągnie kolejny level w grze lub pokona ważnego przeciwnika.
    

Do czego kot używa człowieka

Samolot

Koty popijają alkohol...

1. Jako moderatora polowań na myszy;
2. Jako moderatora snu;
3. Jako moderatora przeciągania się i mruczenia;
4. Jako konserwatora kuwety i powierzchni płaskich;
5. Jako dostawcę pożywienia;
6. Jako ładowarki elektrostatycznej (głaskanie);
7. Jako transportera (zazwyczaj wczepia się pazurami w ubranie lub siada na barku; czasem też próbuje podróżować na głowie swego człowieka lub wczepiony w jego skórę);
8. Jako poduszki do spania (również miękka!), gdy zgubimy tę prawdziwą;
9. Jako „drzewa” do ostrzenia pazurów.
10. Jako obiektu niezbędnego do okazywania własnego niezadowolenia z warunków, w jakich przyszło mu żyć.
11. Jako otwieracza do puszek.
12. Jako otwieracza drzwi.
13. Jako sklepu z jedzeniem.

Kot właściwy

...i bywają mieszkańcami pralki

Składa się on z kota górnego (tułowia), kota dolnego (łapy), kota tylnego (ogona), kota przedniego (pysk), dwóch fluorescencyjnych ślepi oraz organów: mruczącego, miauczącego, wyjącego i wypróżniającego z przydatkami zapachowymi. Kot dolny ma cztery łapy zakończone palcami, które są wyposażone w wysuwane (cichcem) pazury. Służą one do manifestowania własnej siły i przytomności umysłu, czasem do zaprowadzania porządku w przestrzeni opanowanej przez ludzi i psy. Kot tylny wykonuje czynności związane z demonstracją samopoczucia, zwykle jest to niechęć albo bardzo wyraźny wstręt. Zaleca się wtedy zostawienie kota właściwego w spokoju. Kot przedni (pysk) ma także bardzo charakterystyczne, rozmieszczone na swej górnej powierzchni twory skórzaste w kształcie przypominającym trójkąty zgięte w linii środkowej, czyli uszy. Odznaczają się one niezwykłą ruchliwością. Bywa, że całkiem śpiący kot właściwy, albo udający śpiącego, potrafi poruszać tymi tworami (uszami), nakierowując je celnie na źródło dźwięku. Należy zauważyć, że dwa fluorescencyjne ślepia nie pomagają mu w tej czynności, zwykle są zamknięte (albo też udają taki stan). Poniżej uszu, a nad każdym ze ślepi, widać dwa, albo czasem trzy długie, sterczące włosy. To wibrysy. Znajdziemy je także na najbardziej ku przodowi wysuniętej części pyska. Nazywane są też wąsami, ale w przeciwieństwie do wąsów innych ssaków (np. człowieka) nie dają się podkręcać zawadiacko i zakładać za ucho z fantazją. Potrafią za to wyczuć świeżą wołowinkę z odległości 20 m.

Gatunki kotów

Kot piłkarski – ostatnie zdjęcie

Kot proszący o Whiskas

Kot trenujący sztuki walki

Kot zmechanizowany

• po prostu kot;
• kotoliszka – kotka, która zamienia w kamień;
• kotowirówka – kot, który zapomniał o tym, że ogon porusza się za nim z identyczną prędkością co on;
• Garfield – literacka (no, dobra – komiksowa) hiperbolizacja wszystkich kocich cech;
• kot piłkarski (patrz obrazek);
• kot w butach;
• but w kocie – fikcja postaci (patrz linki zewnętrzne);
• kot siatkowy (też na zdjęciu);
• koszka – kot rosyjski (pije dużo wódki);
• kotara – kot, który coś ukrywa;
• kotlet – mmm, ten jest najsmaczniejszy...
• kot aryjski – jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów; koty te zazwyczaj atakują Murzynów, Żydów i Arabów. Na ogół występują w Niemczech;
• kot kreskowy – groźny, lecz zneutralizować go można za pomocą wiązki lasera o odpowiednio dobranej mocy (lecz wiąże się to z kosztami, jakie później musimy ponieść); najczęściej ukrywa się na flaszkach po winie;
• kot z kurzu – odmiana podmeblowa niskopienna;
• koterie – koty pozostające w związkach zależno-grupowych;
• kot dachowy;
• kot pocztowy – zazwyczaj mają przypisane miasto występowania;
• kot paskowy, nazywany czasem tygrysem (tym się odróżnia od kota kreskowego) – potrafi wiele; jako jedyny z przedstawicieli kotów umie brykać;
• kot perski – główny surowiec potrzebny do produkcji perskich dywanów;
• kot ściekły – najczęściej występuje w domach jednorodzinnych, pomalowanych białą gładzią gipsową. Charakteryzuje się pozycją wygiętą oraz oczami niewyraźnymi;
• kotka – samica kota;
• VIBRAkot – odmiana posiadająca zdolność do ruchu drgającego, dzięki czemu znajduje zastosowanie w wielu domowych zadaniach. Jego największa aktywność jak to kotom przystało przypada na noc. Jako dodatkowe źródło zasilania mogą posłużyć 2 baterie R12, przedłużające aktywność kota o około trzy godziny;
• kot genetyczny;
• kot Morse'a – krzyżówka kota kreskowego i kropkowego;
• kot szkolny – występujący na wszelkich uczelniach, zazwyczaj w pierwszej klasie. Cechuje się dużym zapotrzebowaniem na tytoń i spirytus, a także wysokim współczynnikiem denerwowania starszych uczestników zbiorowego nauczania (poprzez wożenie się);
• kotlina – powszechnie występująca odmiana dużych kotów, zajmująca się byciem dużym;
• kot wojskowy – ten rodzaj kociaka jest bardzo często głaskany przez starszych wojskowych, przez co ma duże ubytki zdrowotne;
• drugi kot – to potoczna nazwa wszystkich nieznajomych kotów, przebywających na terenie twojego domu. Powstawanie drugiego kota jest silnie związane z małą wiedzą na temat płci posiadanych kotów. Drugi kot często pojawia się u osób nadużywających środków rozweselających;
• kot sąsiadów – inna nazwa drugiego kota;
• kot Filemon;
• Klakier;
• kot-łownia – polująca, żeńska odmiana kota, występująca zazwyczaj w ciemnych i brudnych pomieszczeniach, ogrzewanych w trakcie trwania sezonu zimowego piecami na paliwo stałe lub ciekłe;
• warkot/stukot – najhałaśliwsza odmiana kota;
• bełkot – kot, który miauczy niewyraźnie;
• koturn – odmiana najwyższego kota;
• narkotek – kot lubiący dać sobie w żyłę;
• inspektor Kot;
• kot pogrzebowy – inaczej kot grabarza; Charakteryzuje się brakiem siekaczy i ogona;
• czarny kot – straszny pechowiec;
• kot-wica – występuje tylko na statkach. Potrafi nurkować z dużą szybkością w celach łowieckich. Na starość zamieszkuje drobne porty, aby pozować z dziećmi do zdjęć;
• Kot Schrödingera – kot żywy i martwy jednocześnie;
• Bojkot – lubi robić na złość;
• Paszkot – odmiana latająca, nieco podobny do drozda, koci odpowiednik nietoperza;
• adwokot – w sądzie: obrońca oskarżonego kota;
• alkotolik – kot uzależniony od alkoholu;
• kotolik – religijny kot;
• kotekstein – kocia wersja Frankensteina;
• kot Leonarda da Vinci;
• kotek (kot + ek)

Kot geopolitycznie

• Szkot – kot ze Szkocji;
• kot śląski – inaczej KAT, tylko na Śląsku;
• Mokotów – kot występujący w Warszawie;
• Kotowice – stolica państwa kotów;
• kotylion – najwyższe odznaczenie wojskowe kotów;
• Kotyk – mroczne wieki kotów;
• Palikot – wersja uzależniona od papierosów, niesłusznie uważana w niektórych kręgach za polityczną;
• Kot z Cheshire – uśmiechnięty, przyjaciel Alicji z Krainy Czarów.

Powiedzenia

Schemat działania perpetuum mobile opartego na Kocie

Kot reklamujący markę odzieżową

Kot hacker

Plik:Kot komputerowy.jpg

Kot hacker 1.1 (tuż przed hackowaniem danych ze strefy 51)

Kot siatkowy

• Kot mit uns! (niem. Kot z nami)
• Gruß Katze! (niem. Szczęść Kocie)
• Oni to wiedzą, Kocie
• Jest jakby... zaszyfrowany Kotem!
• Kot ci w oko!
• Lepszy kot niż nic
• Kotem i mieczem
• Chodź tu, durny Kocie!
• Kotuj się stąd
• Kto rano wstaje, temu Pan Bóg kota daje
• Głupi jak Kot
• Cat is dead, babe
• Gotuj się na Kota!!
• Hasta la vista, kocie
• Bo to zła kocica była
• Kotuj z nami
• Mądry Polak po kocie
• Niech kot będzie z tobą!!!
• Koty miauczą parami
• Kto koty kopie, ten sam w nie wpada
• Gdyby babcia miała wąsy to by była kotem
• Koty miauczą do obiadu
• Jeszcze kotka nie zginęła!
• Kiedy kot buty zakłada idzie zima
• W marcu jak w kocie
• NO to kot!
• Kto kotem wojuje, ten od kota ginie
• Jak się z kotem zadajesz, to kotem się stajesz
• Kot pod kim dołki kopie, ten w nie wpada
• Kot Leonarda da Vinci
• Kot w Niebieskim Domu
• Kotastrofa
• Nie interesuj się, bo kociej mordki dostaniesz
• To cat, or not to cat?
• Bóg, kot, ojczyzna
• Kto ty jesteś? Kotek mały
• Kot ma wisieć, nie utonie
• Gdzie kotów sześć, tam nie ma co jeść
• Gdzie dwóch się bije, tam kot korzysta
• Miauuuu!!! (niem. Kurwa!!!!)
• O kocie mowa, a kot tuż tuż
• Darowanemu kotu nie zagląda się w ryj
• Qot Wadis
• Co ty kotbinujesz?
• Kwiecień plecień bo przeplata trochę kota trochę lata
• Nie miała baba kłopotów, kupiła sobie kota.
• Caught somewhere in time (ang. Kot podróżujący w czasie)
• Kotka matką głupich
• Kot bez brzucha, jak garnek bez ucha
• Z kotem wielka męka, jak nie pierdzi, to stęka (albo żre)
• Niedaleko pada kot od lodówki
• Kto znalazł kota, skarb znalazł
• Woźny ma kota na monitorze
• Uderz w miskę, a kot się odezwie
• Gdzie kucharek sześć, tam kot się nawpier
• Kto rano wstaje ten musi kotu dać żreć
• Kot leczy, kot poi, po kocie lepiej stoi
• Walka z kotakami
• Pokaż mi swojego kota, a powiem ci kim jesteś
• Gdzie diabeł nie może tam kota pośle
• Kiedy palimy Kotaaaaa?
• Vas Miauning?
• Let the cat be with you(ang.Niech kot będzie z tobą)
• Komu w drogę temu kot

Sposób rozumowania psa i kota

Główną cechą odróżniającą kota od psa jest sposób myślenia o człowieku.

• Pies myśli: daje mi jedzenie, mieszkam w jego domu, mogę spać w jego łóżku – jest moim bogiem!
• Kot myśli: daje mi jedzenie, mieszka w moim domu, może spać w moim łóżku – jestem jego bogiem!

Supermoce

• spadanie na cztery łapy – żeby temu zapobiec, nie można zostawiać blisko siebie czterech łap na podłodze, żeby kot nie mógł na nie upaść;
• paraliżowanie samego siebie;
• nieporadność;
• ocieranie się o kolce;
• gwałtowna emisja kłębu kłaczków w kierunku wroga;
• hipnotyzowanie wroga (zwrócenie na siebie uwagi, patrzenie się wrogowi w oczy, odpowiednie ułożenie ciała i za chwilę wróg jest kompletnie obezwładniony) po którym następuje szybka ucieczka do drugiego pokoju bądź na szafę.
• podpalanie ogona - kot wsadza swój ogon pod czajnik, w którym aktualnie jest podgrzewana woda. Nic go to nie boli - wręcz przeciwnie, sprawia mu przyjemność.

Jak zaaplikować kotu tabletkę

Aplikacja kotu tabletki

Inny kot degustujący tabletkę

Plik:Ziewający kot.jpg

Kot przygotowany do brania tabletki

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Trzymaj kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedną butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy zimnej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki „recepturki” strzel tabletką miedzy rozwarte zęby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszule możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
13. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
14. Ewentualnie posłuchaj sąsiada, wygłaszającego teorię o skruszeniu tabletki, zmieszaniu jej z masłem i nałożenie go na łapę, którą kot powinien oczywiście zlizać chcąc być czysty.
15. Jeśli się nie udało to nie rób tego, skoro nie umiesz!

Jak zmierzyć kotu temperaturę – specyfikacja potrzebnego zespołu, sprzętu i specjalnych kwalifikacji

1. Mierzenie temperatury kota bywa skrajnie niebezpieczną dla zespołu pomiarowego procedurą.
2. Zwykle nie wystarczy mniej niż 6 osób, w tym: po jedną osobę na każdą łapę, dodatkowo jedna osoba na przednią, wyposażoną w kły, część kota.
3. Bardzo przydatne bywają rękawice, okrycia przedramion, kamizelki kuloodporne a czasem i kaski z wyższych modeli bojowych - polecane materiały: kevlar, tytan. Zalecana wytrzymałość na rozerwanie co najmniej równa mocy kuli sztucera na grubego zwierza. Znane są przypadki zarysowania odpornych na zarysowanie szkieł szafirowych stosowanych w wysokiej jakości zegarkach naręcznych, na których zacisnęły się szczęki wkurzonego badaniem rudego kota – co zresztą uratowało właściciela zegarka od rozprucia naczyń krwionośnych przedramienia tak szczęśliwie chronionego owym zegarkiem.
4. Osoby biorące udział w próbie badania powinny być świadome ryzyka towarzyszącego podejmowanej procedurze, a także powstrzymać się od jedzenia na wypadek ciężkich ran wymagających anestezji lub amputacji nie bacznie dostarczonych w pobliże organów bojowych kota (pazury, kły, etc) kończyn, twarzy, nosa, ust lub oczu...
5. Osoby odpowiedzialne za przednie i tylne łapy zaczynają akcję pierwsze próbując unieruchomić kota – jeśli to się nie uda reszta akcji jest przerywana.
6. W skrajnych przypadkach dodatkowa osoba unieruchamia kota na wysokości łopatek przedniej pary łap przyciskając kota do podłoża.
7. Od sprawności osób odpowiedzialnych za przód kota (głowę i uzbrojenie taktyczne kota), ich refleksu i wytrzymałości fizycznej zależy poziom strat wśród ekipy pomiarowej.
8. Zwykłe termometry nie nadają się zupełnie do tej procedury. Najlepsze są takie, które posiadają giętką końcówkę lub mierzą temperaturę z odległości z tym że trzeba je wcześniej wyskalować do specyficznych warunków konkretnego kota.
9. W przypadku niektórych kotów ta procedura udaje się tylko raz – kot który domyśla się, że ktoś wpadł na pomysł kolejnego pomiaru, na przykład przy okazji kolejnej wizyty u tego samego weterynarza, zwykle odmawia współpracy natychmiast po przekroczeniu progu gabinetu.

Kot jako pojęcie socjologiczne

Socjologiczny kot to po prostu pierwszoroczniak w gimnazjum, woju, zawodówce i innych instytucjach, w których chamstwo regularnie pierze się po ryju. Kotem takim można wyczyścić kibel. Kot robi też za kelnera lub sprzątaczkę. W gruncie rzeczy kot przestaje być kotem mniej więcej po roku. Wcześniej się go oczywiście koci, ale to, tak jak powyżej w wypadku, czasem grozi śmiercią lub kalectwem, jeśli kot ma wybuchową naturę.

Literatura dodatkowa

• Terry Pratchett – Kot w stanie czystym
• Stephen Baker – How to live with a neurotic cat owner
• Eric Gurney – Jak żyć z wyrachowanym kotem

Galeria

• 

  Kot według Leonarda da Vinci

• Kot spikselizowany.PNG

  Kot kratkowy (krzyżówka kota kreskowego)

• Kot cynamon.jpg

  Śliczny kotek „cynamonek”

• 

  Kot 2.0

• Plastykana4.jpg

  Kot filozof

• Chat-ivre.jpg

  Spity beł-kot

• 

  Kot prezentowy

• Kot schody.gif

  Kot schodzi ze schodów

• Kot leci.gif

  Kot leci, aby ci wpierdolić

• 

  Kot Obiadowy. Doskonały w Sosie Curry.

Zobacz też

• Porównanie psa i kota
• miau
• Longcat
• Pies

Linki zewnętrzne

• Koters.pl - Niech kot będzie z Tobą!
• SweetCat.pl
• Koci słownik
• Kotburger.pl
• butwkocie.pl
• DemotyKoty
• Jak być dobrym opiekunem dla swojego kota
• Kota nie można niczego nauczyć. Kot uczy się sam

Przypisy

Kot