Polska

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 20:50, 20 gru 2005 autorstwa Latusionista (dyskusja • edycje) (no i usuniecie szablonow)
IV Rzesza Pospolita
Polska
o fladze o godle
Dewiza: Towarzysze, pomożecie? / Nie, wypchaj się!
Plik:Mapa wrp.jpg
Położenie Polski (kolor czerwony)
Język urzędowy Starowschodniozachodnio
cerkiewnowęgierski
Stolica Jaczno (niedawno przeniesiona z Warszawy)przez P****,Kaczor Donalda i Myszke Mikke.
Ustrój polityczny Dyktatura jednojajowa
Głowy państwa P****, Kaczor Donald i Myszka Mikke
Szef rządu Kazimierz "yes, yes, yes" Marcinkiewicz
Powierzchnia (24*3)^87+3%
Liczba ludności
 - całkowita
 - gęstość zaludnienia 		27
890 000 000.5
3663+2 mieszk./km²
Jednostka monetarna Promile
Religia buddynizm
Hymn państwowy Kaczuchy
Plik:Cpa.jpg
Wielka Cipa, Rzeszów
Parlament, Toruń
Plik:Polakom-gratulujemy-zywca.jpg
Polacy to dumny naród

Polska (znana też pod nazwą Duckland) - tanie państwo sterowane radiem, to zapomniana przez świat, oficjalnie amerykańska wioska znajdująca się na niepodległej od 1795 roku wyspie na samym środku Morza Bałtyckiego. Polacy zajmują się głównie cierpieniem za pieniądze - pewien polski poeta napisał kiedyś o "cierpieniu za miliony". Obecnie rządzona przez kaczkę.

Prehisteria i stara żytność

Pierwszy mieszkaniec Polski zwał się Lech. Pomysłowy Lechu założył w Poznaniu browar. Do Polski zaczęły wtedy ściągać tłumy Rumunów, Czeczenów, Cyganów, Żydów i agentów KaGjeBe oraz SiJaJej z którego uformował się w późniejszych czasach naród polski.

Wieki średnie

Lech miał wszystkie dupy w okolicy. Do czasu. W Wiekach średnich zagroził mu Piast, który także założył browar. Niestety zjadły go szczury.

Nowożytność

Polska przeżyła wojny rusko-czeczeńskie i chińsko-rzymskie. Dlatego Polacy są bardzo dumnie ze swojej histerii. Niestety z rozbiorami było gorzej. Zaborcy z Nepalu, San Marino i Liechtensteinu zdarli szaty z Polaków i uciekli. Polacy ze wstydu pochowali się po lasach i bagnach. Pomysłowa babcia Rozalinda Kiepska wymyśliła jednak moherowe stringi, które zagrzały Polaków do boju i wywalczyli se niepodległość. W nagrodę dostała od Alexa Kwaszniewskiego złotego buraka roku 1786 i moherowy beret ze złotej wełny. Aktualnie rządzi w Polsce partia PiS (Poganie i Sataniści). Polska swego czasu była rajem dla zagranicznych turystów z wschodu i zachodu Europy. Niestety obecnie do rekordowego roku 1939 wciąż nam daleko.

Gospodarka

Gospodarka oparta na systemie rolnym polegającym na wydobywaniu zboża z przejeżdżających wagonów za pomocą otwarcia drzwi. Państwo właściwie samowystarczalne - wysoka stopa produkcji płynów zbożopochodnych, które jest głównym źródła węgla dla Polaków. Na eksport produkuje się przetwory owocowe, np. dżemy z biedronek.

Ważniejsze wiochy w Polsce

Co w Polszcze jest złego?

Złe są Rządy i złe drogi w Polszcze, złe i mosty. Złych ludzi jest bez liczby, że nie mają chłosty. Są też dobrzy ludzie, ale tracą czas na odpędzanie się od złych lub w końcu wyjeżdżają, np. do Krainy Deszczowców, gdzie rządzi Wielki Dreszczowiec ukazany w filmie Blair Bitch Project, dla którego pracuje tajemniczy Don Pedro (Carrramba). Ostatnio do Polski wrócił słynny knur Darkon i razem z Ojcem Tadeuszem Rydzykiem, Andrzejem Lepperem i Romanem Giertychem Objął rządy w Polsce, a także założył tragiczne forum internetowe "Hobby".

Znani Polacy

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Polska&oldid=434295”