Metalowcy
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Metale o poranku
Metale, zwani także metalowcami, mrocznymi lub orkami, są subkulturą wywodzącą się z... Tak właściwie to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzą.
Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznejczerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu.
Naprawdę uwierzyłeś?!
Nosi włosy dłuższe niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo metalem bez zarostu).
Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają hip-hopu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara), disco polo i Radia Maryja. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę.
Jak zostać metalem?
- Słuchaj metalu.
- Wierz w metal.
- Wyznawaj metal.
- Wszystko co robisz, rób dla Metalu.
- Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
- Zabij siebie jeśli zaczniesz wątpić.
- Zabij siebie wcześniej czy później.
- Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy by jeść śniadanie.
- Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
- Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
- Nie jedz warzyw i owoców.
- Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
- Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
- Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś mógł ledwo chodzić.
- Ale jednocześnie tyle, by jeden pieszczoch więcej odebrał ci tę zdolność.
- Noś glany.
- Musisz mieć co najmniej 5 par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
- Wyrzucic glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
- Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
- Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
- Twoje ulubione słowa to stal, mrok, ogień, piorun, śmierć, krew, śmierć, ciemność, miecz, młot, stal, hałas, stal, stal, stal. Jeśli masz jakiś sprzeciw, patrz punkt 5.
- Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatan, Bóg, dowolna inna rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystcy bogowie skandynawscy, chwała, stal, wojna.
- Nie obcinaj włosów. Nigdy.
- Nawet jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w 1 linii.
- Wojna będzie jutro.
- Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
- Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
- Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
- Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
- Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
- Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
- Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy.
- Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
- Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
- Mów tylko Witam, żegnaj itp.
- W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
- Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
- Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
- Jesteś zbyt twardy by mieć przyjaciół.
- Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
- Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj się czemu.
- Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
- Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
- Podpisuj wszystko własną krwią.
- Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to co masz na nogach.
- Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazemi kup większe i twardsze.
- Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punkcie 21 i 22.
- Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
- Wszystkie zespoły metalowe jakie znasz są twoimi ulubionymi.
- Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
- Pomimo że znasz masę metalu, mów znajomym o zepsołach, które nie istnieją. Wytłumacz im, że powinni je znać.
- Jeśli ktoś powie ci że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
- Zabijaj.
- Stal!
- Nigdy nie będziesz mieć stałej partnerki.
- Uprawiaj seks. Codziennie.
- Nigdy nie uprawiaj seksu z tą samą kobietą.
- Jeśli jesteś gejem, zabij się.
- Jeśli jesteś za słaby by się zabić, nie jesteś godzien żyć. Zabij się.
- Pij tylko ropę naftową.
- Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych.
- Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły.
- Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
- Noś czarne ciuchy.
- Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
- Zakryj ubraniem każdą cześć ciała jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
- Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
- Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy!
- Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
- Każda forma rządu jest dobra.
- Nierządu też.
- Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
- STAL!
- WIĘCEJ STALI!
- Pij, pal, ćpaj.
- Jak nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
- Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
- Bądź aspołeczny.
- Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
- Growluj tak często, jak to tylko możlwie.
- Naucz sie growlować chrapanie.
- Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych bębnów.
- Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Nieważne co wyznajesz.
- Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
- Mówiłem już że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
- Wpleć martwe niemowlęta między struny swojej gitary.
- Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je.
- Musisz mieć kozę. Musisz.
- Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w tej, którą wyznajesz.
- Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą. Tak długo, aż zachcą.
- Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
- Ptaszniki są truu!
- Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra...
- Jeśli masz jakieś inne ptaszniki... Zjedz je.
- W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
- Kochaj Szatana - kup mu kredki, ale tylko czarne.
- Metal jest wojną... więc pompuj rower dla Szatana!
- Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
- Jeśli nauczyciel zakaże tego robić i ty się go posłuchasz, zabij się!
- Bądź twardy... Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe". Zawsze. Bądź twardy.
- Jeśli przyciszysz muzyke [metal ofc], zabij sie! Musisz być konsekwentny!
- Słuchaj Tokio Hotel (forma hardkorowej rozrywki), musisz być twardy!
- Jeśli rodzice każą Ci posprzątać pokój, zjedz ich, a potem zerżnij babcie, nawet jeżeli jest martwa!
- Jeśli nie spełniasz jakiegoś punktu - zabij się!
- Jeśli nie jesteś metalem - zabij się!
- Jeśli mylisz tytuły albumów, np: zamiast And Justice For All mówisz And Justick For All - zabij się!
Jak zacząć?
Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, dwa razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić metal.
Zobacz też
