Allegro.pl: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
| (Nie pokazano 319 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[ |
[[Plik:Jarosław (8).jpg|thumb|Źródło „telefonów w idealnym stanie” na Allegro]] |
||
[[Plik:Kabel bezprzewodowy.jpg|thumb|Przykładowy kabel bezprzewodowy z Allegro]] |
|||
| ⚫ | '''Allegro.pl''' ( |
||
[[Plik:Kabel_od_internetu.jpg|thumb|Inny kabel, przewodowy z Allegro]] |
|||
| ⚫ | '''Allegro.pl''' (właśc. '''Alledrogo''', ewentualnie '''Alledno''') – miejsce, gdzie można kupić wszystko. Liczne dostępne tam nowe towary są używane lub niezgodne z opisem. Typowym przykładem niezgodności z opisem są [[telefon komórkowy|telefony komórkowe]], które w rzeczywistości po zakupie okazują się kawałkami kostki chodnikowej, kostką mydła lub [[ziemniak]]iem. |
||
== Popularne produkty == |
== Popularne produkty == |
||
* Maść na ból [[dupa|dupy]]; |
|||
* |
* szampon z czarnej rzepy w opakowaniach o pojemności 70 l; |
||
* Nasiona konopii indyjskich. |
|||
| ⚫ | |||
* |
* antygrywizator pulsacyjno-hipersoniczno-grawitacyjny o napędzie manualno-jądrowym i naprowadzaniu optycznym do zrefiksowywania spustów w zamkach (jakoś tak); |
||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
* Ciasto orzechowe bez orzechów. |
|||
* podbite oko; |
|||
| ⚫ | |||
* [[kot]] w worku; |
|||
* |
* tabletki na ból włosów; |
||
* Betoniarka do mieszania bigosu. |
|||
* oba oka cyklopa; |
|||
* Wykładzina z wszywanym dywanem. |
|||
* |
* ładowarki do baterii na baterie; |
||
* woda w proszku; |
|||
* Solarium na energię słoneczną. |
|||
* [[kalkulator]] z wbudowanym aparatem 2 Mpix; |
|||
* Lampka do kontaktu z Jezusem. |
|||
* rany boskie; |
|||
* Nic w opakowaniach po 5 kg |
|||
* przedłużacz bezprzewodowy. |
|||
* I jeszcze frytki do tego. |
|||
* W sumie i tak nie musisz się martwić o to co kupisz i tak tego nie dostaniesz NAWET po przelaniu pieniędzy wtedy to możesz się już z nimi pożegnać |
|||
Oraz wiele innych nie potrzebnych [[Nikt|nikomu]] [[rzecz]]y. |
|||
== Transport == |
== Transport == |
||
Oczywiście transport towaru odbywa się [[Poczta Polska|pocztą]], co sprawia, że albo towar jest dostarczany w stanie sypkim |
Oczywiście transport towaru odbywa się [[Poczta Polska|pocztą]], co sprawia, że albo towar jest dostarczany w stanie sypkim albo w ogóle nie dociera do adresata. Ewentualnie dostaniesz [[Ziemniak|nowy, flagowy telefon za 100 zł z przesyłką za 1080 zł bez możliwości odbioru osobistego.]] |
||
== Komentarze == |
|||
Po zakończeniu transakcji można wystawić kontrahentowi negatywny komentarz i takiż otrzymać. Najlepsi kolekcjonerzy negatywnych komentarzy dostają możliwość ponownej rejestracji, a czasami odwiedza ich policja, oferując przymiarkę kajdanek. |
|||
== Przykłady komentarzy == |
== Przykłady komentarzy == |
||
Podejście do transakcji i komunikacja |
* ''Podejście do transakcji i komunikacja najwyższego formatu! Cała transakcja odbyła się zgodnie z [[Normy Unii Europejskiej|normami Unii Europejskiej]], NATO, PZPN, UNESCO, NFZ, Układu Warszawskiego, Grupy G7, NIP, ONZ, ZUS, OHP, ZHP i Koła Gospodyń Wiejskich! Polecam i pozdrawiam!'' |
||
* ''Jeżeli ktoś chce kupić ziemniaka za 2250zł to polecam tego k@#$a j^#(@^%o'' |
|||
* ''Po zakupie skrobaczki: Szok and Szoł! Piękna skrobaczka, no, cepelia normalnie, że aż żal używać. Szwagier zeskrobał farbę z traktora, siostra zeskrobała muchy ze ścian w oborze, a ja czekam na odwilż, bo mi chałupę przysypało… :) xD'' |
|||
* ''Najwyższa Izba Kontroli donosi, że ten obywatel o medal się prosi! Uczciwy, rzetelny, charakter ze stali, transakcje dokończy choć byś mu dom spalił! Polecam go z serca, polecam z kieszeni, jak z nim nie zatańczysz to go nie docenisz!'' |
|||
* ''Licytowałem Stalina a dostałem Lenina!'' |
|||
* ''Szczerze polecam, wszystko odbyło się zgodnie z Biblią, Torą, Koranem i komiksami Kajko i Kokosz!'' |
|||
* ''K@*$@a kupiłem 1 ziemniaka za 0.50gr a w przesyłce dostałem jakiegoś samsunga galaxy s7 negatyw jak stąd do ZSRR!'' |
|||
* ''Polecam w 1000% natomiast NIE POLECAM ODBIORU OSOBISTEGO TRZEŹWY NIE WRÓCIŁEM'' |
|||
== Ciekawostki == |
== Ciekawostki == |
||
* Allegro jest jak wózek z hipermarketu – wkładasz złotówkę i jedziesz ile chcesz. |
|||
* Na Allegro możesz kupić za pół ceny to, czego normalnie nie wziąłbyś za darmo. |
* Na Allegro możesz kupić za pół ceny to, czego normalnie nie wziąłbyś za darmo. |
||
* Telefony komórkowe, samochody i każdy inny używany sprzęt sprzedawany na Allegro zawsze należały wcześniej do [[kobieta|kobiety]]. |
|||
* Płyty często są odpakowywane, aby sprawdzić ich jakość, a po zrippowaniu sprzedawane jako nowe. |
|||
* |
* Każdy nowy sprzęt na Allegro był już używany. |
||
* Dowody zakupu oraz pudełka zawsze są gubione podczas przeprowadzki. |
|||
* Jeśli ktoś wystawił |
* Jeśli ktoś wystawił alufelgi na Allegro i zakupiłeś je, to w tytule przelewu przy wpłacie na konto musisz podać również namiary na samochód z takimi felgami. |
||
* Allegrowicz bez negatywu to jak [[żołnierz]] bez karabinu. |
* Allegrowicz bez negatywu to jak [[żołnierz]] bez karabinu. |
||
* Niektórzy użytkownicy twierdzą, że zamiana ekranu z 19-calowego na 17-calowy to wina Poczty Polskiej. |
* Niektórzy użytkownicy twierdzą, że zamiana ekranu z 19-calowego na 17-calowy to wina Poczty Polskiej. |
||
* Jeśli coś sprzedasz, to za prowizję (nawet 50 groszy) będą cię ścigać, ponaglać i upominać (wyraźne podobieństwo z ZUS). |
|||
* Czasem można dostać niespodziankę - towar zupełnie inny niż zamówiony. |
|||
== Zobacz też == |
|||
{{stubinf}} |
|||
* [[OLX.pl]] |
|||
{{Strony internetowe}} |
|||
[[Kategoria:Strony internetowe]] |
|||
{{ok}} |
|||
Aktualna wersja na dzień 19:21, 4 paź 2024
.jpg)
Allegro.pl (właśc. Alledrogo, ewentualnie Alledno) – miejsce, gdzie można kupić wszystko. Liczne dostępne tam nowe towary są używane lub niezgodne z opisem. Typowym przykładem niezgodności z opisem są telefony komórkowe, które w rzeczywistości po zakupie okazują się kawałkami kostki chodnikowej, kostką mydła lub ziemniakiem.
Popularne produkty[edytuj • edytuj kod]
- Maść na ból dupy;
- szampon z czarnej rzepy w opakowaniach o pojemności 70 l;
- dieta kapuściana;
- antygrywizator pulsacyjno-hipersoniczno-grawitacyjny o napędzie manualno-jądrowym i naprowadzaniu optycznym do zrefiksowywania spustów w zamkach (jakoś tak);
- futerał na fortepian;
- podbite oko;
- kot w worku;
- tabletki na ból włosów;
- oba oka cyklopa;
- ładowarki do baterii na baterie;
- woda w proszku;
- kalkulator z wbudowanym aparatem 2 Mpix;
- rany boskie;
- przedłużacz bezprzewodowy.
Oraz wiele innych nie potrzebnych nikomu rzeczy.
Transport[edytuj • edytuj kod]
Oczywiście transport towaru odbywa się pocztą, co sprawia, że albo towar jest dostarczany w stanie sypkim albo w ogóle nie dociera do adresata. Ewentualnie dostaniesz nowy, flagowy telefon za 100 zł z przesyłką za 1080 zł bez możliwości odbioru osobistego.
Przykłady komentarzy[edytuj • edytuj kod]
- Podejście do transakcji i komunikacja najwyższego formatu! Cała transakcja odbyła się zgodnie z normami Unii Europejskiej, NATO, PZPN, UNESCO, NFZ, Układu Warszawskiego, Grupy G7, NIP, ONZ, ZUS, OHP, ZHP i Koła Gospodyń Wiejskich! Polecam i pozdrawiam!
- Jeżeli ktoś chce kupić ziemniaka za 2250zł to polecam tego k@#$a j^#(@^%o
- Po zakupie skrobaczki: Szok and Szoł! Piękna skrobaczka, no, cepelia normalnie, że aż żal używać. Szwagier zeskrobał farbę z traktora, siostra zeskrobała muchy ze ścian w oborze, a ja czekam na odwilż, bo mi chałupę przysypało… :) xD
- Najwyższa Izba Kontroli donosi, że ten obywatel o medal się prosi! Uczciwy, rzetelny, charakter ze stali, transakcje dokończy choć byś mu dom spalił! Polecam go z serca, polecam z kieszeni, jak z nim nie zatańczysz to go nie docenisz!
- Licytowałem Stalina a dostałem Lenina!
- Szczerze polecam, wszystko odbyło się zgodnie z Biblią, Torą, Koranem i komiksami Kajko i Kokosz!
- K@*$@a kupiłem 1 ziemniaka za 0.50gr a w przesyłce dostałem jakiegoś samsunga galaxy s7 negatyw jak stąd do ZSRR!
- Polecam w 1000% natomiast NIE POLECAM ODBIORU OSOBISTEGO TRZEŹWY NIE WRÓCIŁEM
Ciekawostki[edytuj • edytuj kod]
- Na Allegro możesz kupić za pół ceny to, czego normalnie nie wziąłbyś za darmo.
- Telefony komórkowe, samochody i każdy inny używany sprzęt sprzedawany na Allegro zawsze należały wcześniej do kobiety.
- Każdy nowy sprzęt na Allegro był już używany.
- Dowody zakupu oraz pudełka zawsze są gubione podczas przeprowadzki.
- Jeśli ktoś wystawił alufelgi na Allegro i zakupiłeś je, to w tytule przelewu przy wpłacie na konto musisz podać również namiary na samochód z takimi felgami.
- Allegrowicz bez negatywu to jak żołnierz bez karabinu.
- Niektórzy użytkownicy twierdzą, że zamiana ekranu z 19-calowego na 17-calowy to wina Poczty Polskiej.
- Jeśli coś sprzedasz, to za prowizję (nawet 50 groszy) będą cię ścigać, ponaglać i upominać (wyraźne podobieństwo z ZUS).
