Allegro.pl: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
 
(Nie pokazano 218 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
[[Plik:Jarosław (8).jpg|thumb|Źródło „telefonów w idealnym stanie” na Allegro]]
{{sur|'''portalu aukcyjnego'''|[[Allegro (biblioteka)|Allegro]] – biblioteka do gier i [[allegro (muzyka)|allegro]] – tempo w muzyce}}
[[Plik:Jarosław_(8).jpg|right|thumb|Źródło „telefonów w idealnym stanie” na Allegro]]
[[Plik:Kabel bezprzewodowy.jpg|thumb|Przykładowy kabel bezprzewodowy z Allegro]]
[[Plik:Kabel_od_internetu.jpg|thumb|Inny kabel, przewodowy z Allegro]]
'''Allegro.pl''' (właść. Alledrogo) – [[miejsce]], gdzie można kupić wszystko. Liczne dostępne tam nowe towary są używane lub niezgodne z opisem. Typowym przykładem niezgodności z opisem są [[telefon komórkowy|telefony komórkowe]], które w rzeczywistości po zakupie okazują się kawałkami kostki chodnikowej, kostką mydła lub [[ziemniak]]iem.
'''Allegro.pl''' (właśc. '''Alledrogo''', ewentualnie '''Alledno''') – miejsce, gdzie można kupić wszystko. Liczne dostępne tam nowe towary są używane lub niezgodne z opisem. Typowym przykładem niezgodności z opisem są [[telefon komórkowy|telefony komórkowe]], które w rzeczywistości po zakupie okazują się kawałkami kostki chodnikowej, kostką mydła lub [[ziemniak]]iem.


== Popularne produkty ==
== Popularne produkty ==
* Maść na ból [[dupa|dupy]];
* Szampon z czarnej rzepy w opakowaniach o pojemności 70 l.
* szampon z czarnej rzepy w opakowaniach o pojemności 70 l;
* Kable bezprzewodowe.
⚫
* dieta kapuściana;
* Nasiona konopii indyjskich.
* Antygrywizator pulsacyjno-hipersoniczno-grawitacyjny o napędzie manualno-jądrowym i naprowadzaniu optycznym do zrefiksowywania spustów w zamkach (jakoś tak).
* antygrywizator pulsacyjno-hipersoniczno-grawitacyjny o napędzie manualno-jądrowym i naprowadzaniu optycznym do zrefiksowywania spustów w zamkach (jakoś tak);
* futerał na fortepian;
⚫
* Dieta kapuściana.
⚫
* podbite oko;
* Rutinacea z cyjankiem
⚫
* [[kot]] w worku;
* Ciasto orzechowe bez orzechów.
* Futerał na fortepian.
* tabletki na ból włosów;
⚫
* oba oka cyklopa;
⚫
* [[Glany]].
⚫
* ładowarki do baterii na baterie;
* Wypisany długopis.
* Kulka z myszki.
* woda w proszku;
* [[kalkulator]] z wbudowanym aparatem 2 Mpix;
* Pobite szklanki.
* rany boskie;
⚫
* Podbite oko.
* przedłużacz bezprzewodowy.
⚫
* Kot w worku.

* Tabletki na ból włosów.
Oraz wiele innych nie potrzebnych [[Nikt|nikomu]] [[rzecz]]y.
⚫
* Oba oka cyklopa.
* Betoniarka do mieszania bigosu.
* Komputer bez procesora.
* Zegar bez wskazówek.
* Ocieplane okno bez szyby.
* Konto [[gadu-gadu|gg]]/[[skype]]/[[nk]] (niepotrzebne skreślić).
* Wykładzina z wszywanym dywanem.
⚫
* Ładowarki do baterii na baterie.
* Nie wiadomo co.
* [[Solarium]] na energię słoneczną.
* [[Nic]] w opakowaniach po 5 kg.
* Bezcenna kolekcja dzieł sztuki narysowanych na lekcjach.
* Kolekcja wszystkich odcinków Mody na Sukces.
* [[Livebox]] od TP.
* Plastikowe żyletki. (do wyboru 10 kolorów dla Św1t4ś/\/yCh Em0 ;****888)
* Któryś z Kaczkowskich.
* Zeszłoroczny śnieg w płynie.
* Roztopiony bałwan.
* Woda w proszku.
* Alu-felgii z miedzi.
* Drzwi od WSK.
* [[Ziemniaki]] w pudełku po Nokii N900.
* I jeszcze frytki do tego.


== Transport ==
== Transport ==
Oczywiście transport towaru odbywa się [[Poczta Polska|pocztą]], co sprawia, że albo towar jest dostarczany w stanie sypkim (ze względu na niebywałą ostrożność pracowników poczty), albo nie dociera w ogóle do adresata (ze względu na ciężką sytuację materialną pracowników poczty i ich rodzin).
Oczywiście transport towaru odbywa się [[Poczta Polska|pocztą]], co sprawia, że albo towar jest dostarczany w stanie sypkim albo w ogóle nie dociera do adresata. Ewentualnie dostaniesz [[Ziemniak|nowy, flagowy telefon za 100 zł z przesyłką za 1080 zł bez możliwości odbioru osobistego.]]

== Komentarze ==
Po zakończeniu transakcji można wystawić kontrahentowi negatywny komentarz i takiż otrzymać. Najlepsi kolekcjonerzy negatywnych komentarzy dostają możliwość ponownej rejestracji, a czasami odwiedza ich policja, oferując w nagrodę przymiarkę kajdanek.


== Przykłady komentarzy ==
== Przykłady komentarzy ==
* Podejście do transakcji i komunikacja najwyższego formatu! Cała transakcja odbyła się zgodnie z normami Unii Europejskiej, NATO, UNESCO, Układu Warszawskiego, Grupy G8, ONZ, OHP, ZHP i Koła Gospodyń Wiejskich! Polecam i pozdrawiam!
* ''Podejście do transakcji i komunikacja najwyższego formatu! Cała transakcja odbyła się zgodnie z [[Normy Unii Europejskiej|normami Unii Europejskiej]], NATO, PZPN, UNESCO, NFZ, Układu Warszawskiego, Grupy G7, NIP, ONZ, ZUS, OHP, ZHP i Koła Gospodyń Wiejskich! Polecam i pozdrawiam!''
* Jeżeli ktoś chce kupić ziemniaka za 2250zł to polecam tego k@#$a j^#(@^%o
* ''Jeżeli ktoś chce kupić ziemniaka za 2250zł to polecam tego k@#$a j^#(@^%o''
* Po zakupie skrobaczki: Szok and Szoł! Piękna skrobaczka, no, cepelia normalnie, że aż żal używać. Szwagier zeskrobał farbę z traktora, siostra zeskrobała muchy ze ścian w oborze, a ja czekam na odwilż, bo mi chałupę przysypało...:)xD
* ''Po zakupie skrobaczki: Szok and Szoł! Piękna skrobaczka, no, cepelia normalnie, że aż żal używać. Szwagier zeskrobał farbę z traktora, siostra zeskrobała muchy ze ścian w oborze, a ja czekam na odwilż, bo mi chałupę przysypało… :) xD''
* Najwyższa Izba Kontroli donosi, że ten obywatel o medal się prosi! Uczciwy, rzetelny, charakter ze stali, transakcje dokończy choć byś mu dom spalił! Polecam go z serca, polecam z kieszeni, jak z nim nie zatańczysz to go nie docenisz!
* ''Najwyższa Izba Kontroli donosi, że ten obywatel o medal się prosi! Uczciwy, rzetelny, charakter ze stali, transakcje dokończy choć byś mu dom spalił! Polecam go z serca, polecam z kieszeni, jak z nim nie zatańczysz to go nie docenisz!''
* Licytowałem Stalina a dostałem Lenina!
* ''Licytowałem Stalina a dostałem Lenina!''
* Szczerze polecam, wszystko odbyło się zgodnie z Biblią, Torą, Koranem i komiksami Kajko i Kokosz!
* ''Szczerze polecam, wszystko odbyło się zgodnie z Biblią, Torą, Koranem i komiksami Kajko i Kokosz!''
* ''K@*$@a kupiłem 1 ziemniaka za 0.50gr a w przesyłce dostałem jakiegoś samsunga galaxy s7 negatyw jak stąd do ZSRR!''
* ''Polecam w 1000% natomiast NIE POLECAM ODBIORU OSOBISTEGO TRZEŹWY NIE WRÓCIŁEM''


== Ciekawostki ==
== Ciekawostki ==
* Na Allegro możesz kupić za pół ceny to, czego normalnie nie wziąłbyś za darmo.
* Na Allegro możesz kupić za pół ceny to, czego normalnie nie wziąłbyś za darmo.
* Telefony komórkowe, samochody i każdy inny używany sprzęt sprzedawany na Allegro zawsze należały wcześniej do [[kobieta|kobiety]].
* Płyty często są odpakowywane, aby sprawdzić ich jakość, a po zrippowaniu sprzedawane jako nowe.
* Telefony komórkowe, samochody i każdy inny używany sprzęt sprzedawany na Allegro zawsze należał wcześniej do kobiety.
* Każdy nowy sprzęt na Allegro był już używany.
* Dowody zakupu oraz pudełka zawsze są gubione podczas przeprowadzki.
* Jeśli ktoś wystawił alu-felgi na Allegro i zakupiłeś je, to w tytule przelewu przy wpłacie na konto musisz podać również namiary na samochód z takimi felgami.
* Jeśli ktoś wystawił alufelgi na Allegro i zakupiłeś je, to w tytule przelewu przy wpłacie na konto musisz podać również namiary na samochód z takimi felgami.
* Allegrowicz bez negatywu to jak [[żołnierz]] bez karabinu.
* Allegrowicz bez negatywu to jak [[żołnierz]] bez karabinu.
* Niektórzy użytkownicy twierdzą, że zamiana ekranu z 19-calowego na 17-calowy to wina Poczty Polskiej.
* Niektórzy użytkownicy twierdzą, że zamiana ekranu z 19-calowego na 17-calowy to wina Poczty Polskiej.
* Jeśli coś sprzedasz, to za prowizję (nawet 50 groszy) będą cię ścigać, ponaglać i upominać (wyraźne podobieństwo z ZUS).
* Czasem można dostać niespodziankę – towar zupełnie inny niż zamówiony.

== Zobacz też ==
⚫
* [[OLX.pl]]


{{Strony internetowe}}
{{stubinf}}


[[Kategoria:Strony internetowe]]
[[Kategoria:Strony internetowe]]

Aktualna wersja na dzień 19:21, 4 paź 2024

Źródło „telefonów w idealnym stanie” na Allegro
Przykładowy kabel bezprzewodowy z Allegro
Inny kabel, przewodowy z Allegro

Allegro.pl (właśc. Alledrogo, ewentualnie Alledno) – miejsce, gdzie można kupić wszystko. Liczne dostępne tam nowe towary są używane lub niezgodne z opisem. Typowym przykładem niezgodności z opisem są telefony komórkowe, które w rzeczywistości po zakupie okazują się kawałkami kostki chodnikowej, kostką mydła lub ziemniakiem.

Popularne produkty[edytuj • edytuj kod]

  • Maść na ból dupy;
  • szampon z czarnej rzepy w opakowaniach o pojemności 70 l;
  • dieta kapuściana;
  • antygrywizator pulsacyjno-hipersoniczno-grawitacyjny o napędzie manualno-jądrowym i naprowadzaniu optycznym do zrefiksowywania spustów w zamkach (jakoś tak);
  • futerał na fortepian;
  • podbite oko;
  • kot w worku;
  • tabletki na ból włosów;
  • oba oka cyklopa;
  • ładowarki do baterii na baterie;
  • woda w proszku;
  • kalkulator z wbudowanym aparatem 2 Mpix;
  • rany boskie;
  • przedłużacz bezprzewodowy.

Oraz wiele innych nie potrzebnych nikomu rzeczy.

Transport[edytuj • edytuj kod]

Oczywiście transport towaru odbywa się pocztą, co sprawia, że albo towar jest dostarczany w stanie sypkim albo w ogóle nie dociera do adresata. Ewentualnie dostaniesz nowy, flagowy telefon za 100 zł z przesyłką za 1080 zł bez możliwości odbioru osobistego.

Przykłady komentarzy[edytuj • edytuj kod]

  • Podejście do transakcji i komunikacja najwyższego formatu! Cała transakcja odbyła się zgodnie z normami Unii Europejskiej, NATO, PZPN, UNESCO, NFZ, Układu Warszawskiego, Grupy G7, NIP, ONZ, ZUS, OHP, ZHP i Koła Gospodyń Wiejskich! Polecam i pozdrawiam!
  • Jeżeli ktoś chce kupić ziemniaka za 2250zł to polecam tego k@#$a j^#(@^%o
  • Po zakupie skrobaczki: Szok and Szoł! Piękna skrobaczka, no, cepelia normalnie, że aż żal używać. Szwagier zeskrobał farbę z traktora, siostra zeskrobała muchy ze ścian w oborze, a ja czekam na odwilż, bo mi chałupę przysypało… :) xD
  • Najwyższa Izba Kontroli donosi, że ten obywatel o medal się prosi! Uczciwy, rzetelny, charakter ze stali, transakcje dokończy choć byś mu dom spalił! Polecam go z serca, polecam z kieszeni, jak z nim nie zatańczysz to go nie docenisz!
  • Licytowałem Stalina a dostałem Lenina!
  • Szczerze polecam, wszystko odbyło się zgodnie z Biblią, Torą, Koranem i komiksami Kajko i Kokosz!
  • K@*$@a kupiłem 1 ziemniaka za 0.50gr a w przesyłce dostałem jakiegoś samsunga galaxy s7 negatyw jak stąd do ZSRR!
  • Polecam w 1000% natomiast NIE POLECAM ODBIORU OSOBISTEGO TRZEŹWY NIE WRÓCIŁEM

Ciekawostki[edytuj • edytuj kod]

  • Na Allegro możesz kupić za pół ceny to, czego normalnie nie wziąłbyś za darmo.
  • Telefony komórkowe, samochody i każdy inny używany sprzęt sprzedawany na Allegro zawsze należały wcześniej do kobiety.
  • Każdy nowy sprzęt na Allegro był już używany.
  • Dowody zakupu oraz pudełka zawsze są gubione podczas przeprowadzki.
  • Jeśli ktoś wystawił alufelgi na Allegro i zakupiłeś je, to w tytule przelewu przy wpłacie na konto musisz podać również namiary na samochód z takimi felgami.
  • Allegrowicz bez negatywu to jak żołnierz bez karabinu.
  • Niektórzy użytkownicy twierdzą, że zamiana ekranu z 19-calowego na 17-calowy to wina Poczty Polskiej.
  • Jeśli coś sprzedasz, to za prowizję (nawet 50 groszy) będą cię ścigać, ponaglać i upominać (wyraźne podobieństwo z ZUS).

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

p • e
Strony internetowe
Serwisy społecznościowe
Portale humorystyczne
Informacyjne
Encyklopedie
Informatyczne
Wyszukiwarki
Portale wymiany opinii
Serwisy video
Wymiany plików
Serwisy z grami
Różne
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Allegro.pl&oldid=1815560”