Problem roku 2038

Problem roku 2038 – eufemistyczna nazwa opisująca najciekawszy dzień w historii ludzkości – 19 stycznia 2038.

Jak powszechnie wiadomo, ludzie zaczęli liczyć czas wraz z wynalezieniem systemu Unix około roku 1970, dlatego za początek cywilizowanego świata (moment zero) uważa się 1 stycznia 1970. Było to tak dawno temu, że skąpi linuksiarze przydzielili dla daty 32-bitowego inta. Oznacza to tyle, że w dniu 19 stycznia 2038 roku licznik przekręci się niczym w nieśmiganym Golfie z 2 147 483 647 sekund na minus 2 147 483 648 sekundy.

Nie wiadomo jaki debil uznał, że dobrym pomysłem będzie liczenie daty w formacie, który zezwala na liczby ujemne, ale ten ktoś zafundował całej ludzkości niezłą rozrywkę – tego dnia komputery na całym świecie pokażą 13 grudnia 1901 roku. Tym samym ludzie będą musieli się przystosować do zmiany i cywilizacja wróci do stanu z początku XX wieku.

I co niby takiego się stanie?

Poznajesz?

W polityce światowej

• Unia Europejska ulegnie wewnętrznej presji wywieranej przez Korwina i się rozpadnie.
• Danzig, Posen und Breslau gewrócen nach Deutschland!
• Austria, Węgry i Czechosłowacja postanowią się zjednoczyć i wchłoną przy okazji Kraków i kawał Bałkanów.
• Ruskie wreszcie przestaną się pieić i zajmą za jednym zamachem Białoruś, Ukrainę i Warszawę. NATO gdzieś się w międzyczasie ulotni.
• Polacy będą przyjmniej mieli z kim się naparzać.
• Wielka Brytania wreszcie wyjdzie z Unii i podbije Irlandię.
• Turcy postanowią odbudować Imperium Osmańskie i pojadą spuścić wpierdol Bułgarom.
• Grecja znowu zbankrutuje i sprzeda Turkom połowę swojego terytorium.
• Nie będzie Państwa Islamskiego! Ani Syrii, ani Izraelu, ani Iraku,, ani nawet Libii z Kaddafim! Nie będzie tego całego bajzlu, bo wszystko wpadnie w ręce Osmanów.
• Japończycy wyrzucą chińskie bajki razem z Artykułem IX do morza i zaczną szykować się do wojny z Rosją i Chinami.
• Zaś same Chiny gwałtownie cofną się w rozwoju i postawią na tronie cesarza tym samym jednocząc się z Mongolią.
• Bokserzy ponownie powstaną. Również w Chinach.
• U$A najprawdopodobnie przestanie wprowadzać w życie plan budowy muru, stwierdzą, iż szerzenie demokracji jest czymś zbędnym. Nie będzie już tarczy antyrakietowej.
• Afryka zostanie podzielona między Francję, Wielką Brytanię, Włochy i Niemcy. Ino Etiopia i Liberia przetrwają.
• W Etiopii zaczną budować nowe linie kolejowe. Na pociągi kiedyś się zrobi. Kiedyś...
• Szwajcaria będzie miała wszystkich w dupie i nie kiwnie nawet palcem.

Wreszcie pozbędziemy się tego paskudztwa

W kraju kwitnącej cebuli

• Warszawiacy pozbędą się Pałacu Kultury raz na zawsze. No, właściwie to na niecałe 60 lat. Zawsze coś.
• Nie będzie PiSu! Nie będzie też PO, Nowoczesnej, PSL, ani SLD. Cóż za ulga.
• Zamiast wyżej wymienionych szkodników będzie tobą rządzić Bernhard von Bülow/Franciszek Józef I/Mikołaj II Romanow. Do wyboru, do koloru.
• Będzie też PPS z Piłsudskim na czele.
• Zniknie problem przeładowanego Okęcia, razem ze wszystkimi samolotami.
• Skończy się też dyskusja o tym, po jaką cholerę PKP kupiło Pendolino na 250 km/h, skoro tory są na 160 km/h.
• PKP po raz pierwszy w historii zanotuje dzień bez opóźnień. Nawet oni nie potrafią opóźnić nieistniejącego pociągu.
• Autostradek na EURO jak nie było tak nie będzie.
• Żadnej lewackiej energii odnawialnej ani francuskich elektrowni atomowych! Polska energetyka będzie polegać wyłącznie na czarnym złocie ze Śląska.

W życiu codziennym

Nie umiesz pisać piórem? Nie szkodzi, możesz też węglem.

• Zniknie cały Internet. Już nigdy więcej nie będzie dzieci neo!
• Zdematerializują się wszelkie komputery i smartfony. Wypaj na dwór bawić się w berka!
• Ale za to już nigdy więcej nie ujrzysz bluescreena.
• Myślałeś, że pooglądasz sobie chociaż Szkołę? Telewizji też nie będzie! Nawet na radio trzeba będzie parę lat poczekać.
• Chyba, że pójdziesz do prawdziwej szkoły popatrzeć, jak dzieci strajkują. Chociażby w takiej Wrześni.
• Krzyżówek też se nie porozwiązujesz. Takie cuda wynaleziono dopiero w 1913.
• Zniknie klasa średnia. Znowu będzie burżuazja i proletariat.
• Na cmentarzach zrobi się niezły ruch, zmartwychwstaną takie osobistości jak Albert Einstein, Józef Stalin, czy Adolf Hitler. Ten ostatni pójdzie prosto do podstawówki.
• Przypalisz naleśniki na patelni bez teflonu.
• I zgubisz się po drodze do kina teatru bez GPS-a.
• Cały świat odetchnie z ulgą – nigdy więcej łapania Pokemonów.
• Będziesz za to mógł kupić pierwsze wydanie Krzyżaków w księgarni za rogiem. Jak dobrze trafisz to możesz nawet upolować autograf Sienkiewicza.