Fiat Cinquecento: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(e-a) |
M (Wycofano ostatnie edycje użytkownika 46.134.79.170, powód: nic niewnosząca edycja) Znacznik: rewert |
||
| (Nie pokazano 63 wersji utworzonych przez 49 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{Youtube|2CVzh3K29TQ|width=300|Szpanowanie furą na ''holenderskim gazie''}} |
|||
{{popr|styl}} |
|||
{{cytat|Mam '''czinkłaczento''' w holenderskim gazie.|Letni Chamski Podryw o '''Cinquecento'''}} |
|||
[[Video:Czinkłaczento|220px|thumb]] |
|||
{{cytat| |
{{cytat|'''Cinquecento''', Seicento, zawieszenie padniento…|Kabaret skeczów męczących o '''Cinquecento'''}} |
||
{{cytat|Ja nie przerobię na 4x4? Potrzymaj mi piwo… |Student SIMR o '''Cinquecento'''}} |
|||
'''Fiat Cinquecento''' (z włos. pięćset). Według producenta nazwa ma sugerować potencjalnemu nabywcy przybliżoną pojemność cylindra. W rzeczywistości jednak oznacza |
'''Fiat Cinquecento''' (z [[Język włoski|włos]]. ''pięćset'', lub z Staromajdanowego ''cienkocienko'', ur. [[1991]], zm. [[1998]]) – auto włoskiej roboty składane w [[Polska|Polsce]]. Według producenta nazwa ma sugerować potencjalnemu nabywcy przybliżoną pojemność cylindra. W rzeczywistości jednak oznacza jaki dystans pokonasz nim na pełnej butli LPG. Zwykle też oznacza przybliżoną cenę pojazdu (nie mylić z wartością). |
||
== Dane techniczne == |
|||
Technologicznie nie ma się nad czym długo rozwodzić, o silniku z dobrych rzeczy można powiedzieć tyle, że jest. W tym aucie ciekawym rozwiązaniem zasługującym na uwagę jest możliwość zamontowanie 60 litrowej butli z gazem w bagażnik o pojemności 30l. Podobno sprawę tą badają już [[amerykańscy naukowcy]] oraz redaktorzy programu ''Nie do wiary''. |
|||
[[Plik:1994 Fiat Cinquecento Terberg 01.jpg|thumb|250px|All inclusive]] |
|||
* '''prędkość maksymalna''' – 130 km/h <del>o własnych siłach</del> z pomocą Golfa III, 350 km/h z przepaści |
|||
* '''pojemność silnika''' – 0,7 litra żołądkowej |
|||
* '''przyspieszenie 0-100 km/h''' – <del>40 sekund</del> nawet nie osiąga 80 km/h |
|||
* '''maksymalny moment obrotowy''' – 2400 zygmuntometrów |
|||
* '''pojemność baku''' – 800 mililitrów (jeśli jedziesz na benzynie 98 wystarczy na 300 km) |
|||
=== W standardzie === |
|||
| ⚫ | |||
* flaszka [[wódka|żołądkowej]]; |
|||
* możliwe, że silnik, skrzynię biegów, i resztę tego „wymaganego”, mechanicznego dziadostwa; |
|||
* kluczyki (zwykle widelec, choć łyżki też nie próżnują); |
|||
* '''wszystkie''' szyby (niekoniecznie w całości); |
|||
* czasami w promocji druga flaszka; |
|||
* komplet opon od składaka; |
|||
* karteczkę z napisem małe jest <del>dupne</del> piękne; |
|||
* napęd na prawe koła. |
|||
=== Opcjonalnie === |
|||
| ⚫ | Powszechnie wiadomo, że |
||
* worek zaprawy murarskiej dla fanów [[tuning]]u; |
|||
Żeby bardziej zaszpanować tą furą, możemy do bagażnika zamontować tubę. Musi to być tania konstrukcja, żeby nie zawyżyła ceny samochodu (pamiętajmy, im tańszy tym bardziej szpanersko-dresiarski). Zwykła tuba i tak nie wejdzie do bagażnika, który ma niewiarygodną pojemność porównywalną tylko do czarnej dziury. Najlepszym rozwiązaniem jest włożenie do bagażnika rury PCV od [[Toaleta|WC]] (np. sąsiada). Do tego montujemy głośnik wymontowany ze starej wieży taty i mamy boski dźwięk basowy jak te bogatsze dresy w BMW (oni robią skrzynie basowe z meblościanki mamy). Jest jedna wada. Niestety przez to kończy nam się miejsce na butlę i nie możemy już zamontować [[nitro|podtlenku azotu]] ani LPG, chyba, że wykorzystamy w tym celu tylne fotele. To zabrania nam puszczania słynnych piosenek o holenderskim gazie, a na to lecą dziewoje ze wsi w wieku 50+. Coś za coś. Minusem tego auta jest to, że w czasie wypadku strefa zgniotu kończy się na naszej tubie i może ona ulec zniszczeniu. |
|||
* fotelo odpalando! (patent z „Szybkich i Wściekłych”); |
|||
* odsuwane szyby; |
|||
* klimatyzacja (działa tylko w zimie) – współpracuje z odsuwanymi szybami; |
|||
* 20 litrów rdzy w płynie; |
|||
* wycieraczki (ręczne oczywiście); |
|||
* wiadro przepysznego pasztetu; |
|||
* 20 bułeczek (idealnie komponuje się z pasztetem); |
|||
* zestaw kropek do biedronki; |
|||
* troszkę świńskiej skóry na tapicerkę; |
|||
* ultranowoczesny system nawigacyjny (tym razem mapa świata); |
|||
* powietrze w kabinie; |
|||
* opony od producenta „haka-sraka”; |
|||
* stalofelgi od składaka; |
|||
* system poduszek powietrznych z pompką w zestawie; |
|||
* naklejka na tylnej szybie „tjunink”; |
|||
* pstryczek przy fotelu, który nic nie robi, ale szpanersko wygląda; |
|||
* trójwymiarową naklejkę-imitację wgniecenia na karoserii; |
|||
* instalację LPG z gwarancją na trzy lata od firmy „Pan Mieciu”; |
|||
* [[spoiler]] z linijki; |
|||
* dodatkowa rdza na przedniej szybie; |
|||
* naklejka ''dziecko w aucie''; |
|||
* poddupnik z biedronki. |
|||
| ⚫ | |||
{{stubmot}} |
|||
[[Plik:Fiat Cinquecento (46966253522).jpg|thumb|To nie jest z Polski?! Niebywałe.]] |
|||
| ⚫ | Powszechnie wiadomo, że czinkłeczento to popularny [[dresowóz]], jednak jedynymi cechami typowego [[dresowóz|dresowozu]], jaką posiada czinkłeczento jest cena (im tańszym tym lepszy) oraz [[Fakt (gazeta)|fakt]], że Cinquecento to następca [[fiat 126p|malucha]]. Paradoks zaczyna się, gdy chcemy [[Drifting|zadriftować]], pokazać kumplom z dzielnicy, jak szybko umiemy jeździć lub gdy chcemy wyrwać [[lachon]]a (te są znane z zamiłowania do niemieckich marek jak BMW). Fakt posiadania Cinquecento przez dresów jest trudny do wytłumaczenia i alogiczny, jednak jest to zjawisko dość często występujące w przyrodzie. Szczególnie w okolicach dzielnicy lub parkingów przed płatnymi parkingami modnych klubów. |
||
{{Motoryzacja}} |
|||
[[Kategoria:Samochody]] |
[[Kategoria:Samochody]] |
||
[[Kategoria:Popkultura]] |
[[Kategoria:Popkultura]] |
||
Aktualna wersja na dzień 15:08, 14 sty 2023
Mam czinkłaczento w holenderskim gazie.
- Letni Chamski Podryw o Cinquecento
Cinquecento, Seicento, zawieszenie padniento…
- Kabaret skeczów męczących o Cinquecento
Ja nie przerobię na 4x4? Potrzymaj mi piwo…
- Student SIMR o Cinquecento
Fiat Cinquecento (z włos. pięćset, lub z Staromajdanowego cienkocienko, ur. 1991, zm. 1998) – auto włoskiej roboty składane w Polsce. Według producenta nazwa ma sugerować potencjalnemu nabywcy przybliżoną pojemność cylindra. W rzeczywistości jednak oznacza jaki dystans pokonasz nim na pełnej butli LPG. Zwykle też oznacza przybliżoną cenę pojazdu (nie mylić z wartością).
Dane techniczne[edytuj • edytuj kod]
- prędkość maksymalna – 130 km/h
o własnych siłachz pomocą Golfa III, 350 km/h z przepaści - pojemność silnika – 0,7 litra żołądkowej
- przyspieszenie 0-100 km/h –
40 sekundnawet nie osiąga 80 km/h - maksymalny moment obrotowy – 2400 zygmuntometrów
- pojemność baku – 800 mililitrów (jeśli jedziesz na benzynie 98 wystarczy na 300 km)
W standardzie[edytuj • edytuj kod]
- flaszka żołądkowej;
- możliwe, że silnik, skrzynię biegów, i resztę tego „wymaganego”, mechanicznego dziadostwa;
- kluczyki (zwykle widelec, choć łyżki też nie próżnują);
- wszystkie szyby (niekoniecznie w całości);
- czasami w promocji druga flaszka;
- komplet opon od składaka;
- karteczkę z napisem małe jest
dupnepiękne; - napęd na prawe koła.
Opcjonalnie[edytuj • edytuj kod]
- worek zaprawy murarskiej dla fanów tuningu;
- fotelo odpalando! (patent z „Szybkich i Wściekłych”);
- odsuwane szyby;
- klimatyzacja (działa tylko w zimie) – współpracuje z odsuwanymi szybami;
- 20 litrów rdzy w płynie;
- wycieraczki (ręczne oczywiście);
- wiadro przepysznego pasztetu;
- 20 bułeczek (idealnie komponuje się z pasztetem);
- zestaw kropek do biedronki;
- troszkę świńskiej skóry na tapicerkę;
- ultranowoczesny system nawigacyjny (tym razem mapa świata);
- powietrze w kabinie;
- opony od producenta „haka-sraka”;
- stalofelgi od składaka;
- system poduszek powietrznych z pompką w zestawie;
- naklejka na tylnej szybie „tjunink”;
- pstryczek przy fotelu, który nic nie robi, ale szpanersko wygląda;
- trójwymiarową naklejkę-imitację wgniecenia na karoserii;
- instalację LPG z gwarancją na trzy lata od firmy „Pan Mieciu”;
- spoiler z linijki;
- dodatkowa rdza na przedniej szybie;
- naklejka dziecko w aucie;
- poddupnik z biedronki.
Paradoks Cinquecento jako dresowozu[edytuj • edytuj kod]
.jpg)
Powszechnie wiadomo, że czinkłeczento to popularny dresowóz, jednak jedynymi cechami typowego dresowozu, jaką posiada czinkłeczento jest cena (im tańszym tym lepszy) oraz fakt, że Cinquecento to następca malucha. Paradoks zaczyna się, gdy chcemy zadriftować, pokazać kumplom z dzielnicy, jak szybko umiemy jeździć lub gdy chcemy wyrwać lachona (te są znane z zamiłowania do niemieckich marek jak BMW). Fakt posiadania Cinquecento przez dresów jest trudny do wytłumaczenia i alogiczny, jednak jest to zjawisko dość często występujące w przyrodzie. Szczególnie w okolicach dzielnicy lub parkingów przed płatnymi parkingami modnych klubów.
