Rastafarianie

Szablon:Truch kulturowo-religijno-społeczny, który opiera się na zielu, reggae i zielu. Niosąca zielono-żółto-czerwone flagi młodzież zaspokaja Marleya.

Nawet Agatka jest za legalizacją!

Mów do nich wolniej, mogą nie zatrybić za pierwszym razem. Odznaczają się dbałością o dredy o podłożu egoistycznym – te, które raz się rozpadły, można tylko obciąć i sprzedać na Allegro. Kochają wszystkich i wszędzie z wyjątkiem skinheadów i ns blacków. Kochają nawet drechów, gdyż mogą służyć jako tanie źródło zioła. Drecha wystarczy wystraszyć machając dredami i krzycząc przy tym głośno: Meduza! Meduza!

Jak poznać?

• Czujesz, że coś słodko pachnie? To właśnie rastafarianin zjadający jagodziankę z truskawkami bądź żujący malinową mambę.
• Rastafarianie zawsze się śmieją, ale nigdy nie wiedzą, z czego. Najczęściej powodem jest szyszka lub polowanie na kosmitów w lesie.
• Ma przynajmniej sześciu przyjaciół z glanami, którzy przekonują drechów o bezsensowności ich argumentów.
• Rastafarianin denerwuje się, gdy nazwiesz go rastafarianinem. On nie jest rastafarianinem, on jest rasta.
• Nazywa cię "man", niezależnie od twojej płci.
• Rastafarianin mówi dialektem jamajskim, przedłużając samogłoski.
• Rastafarianin niszczy system od środka, jest anarchistą, hippisem i punkiem jednocześnie.
• Rastafarianin jara, by połączyć się z Jah, wie wszystko o Jah, a także o Jah; czasami też interesuje się Jah.
• Rasta rzuca się z uwielbieniem na każdego przechodzącego murzyna.

Jak być?

Provided ID could not be validated.

• Musisz mieć trójkolorowe naszywki.
• Nie możesz nosić publicznie liści marihuany, tak chodzą dresy i hiphopowcy ale ty jesteś jedyny prawdziwy.
• Nie możesz mieć dołów. Jeżeli masz doła, zwiększ dawkę marihuany o 200%.
• Słuchasz pozytywnej muzy.
• Większość ludzi cię kocha lub lubi, reszta to rasiści, księża i politycy.
• Musisz się wszędzie spóźniać (rasta mają czas, a niewolnicy Babilonu zegarki).
• Musisz wierzyć w Jah, oraz to, że po śmierci zabierze cię on do Syjonu.
• Rastaman nie kłamie i nie pisze bzdur na stronach internetowych.
• Musisz kochać murzynów i przy każdej nadarzającej się okazji to okazywać.
• Pamiętaj: mimo że jesteś pacyfistą, musisz walczyć ze złym Babilonem.
• Nie „jarasz gibonów”. „Dymisz sensi dla chilloutu”.
• Każdy rasta musi rozumieć różnice pomiędzy Jah i JahJah.
• Musi w sposób zrozumiały wytłumaczyć każdemu dresowi, tak aby ten nie zrozumiał i się tego wstydził.
• Rasta, kiedy jest zdrowy, nie czuje się dobrze; on czuje się pozytywnie lub "Irie".
• Nic nie musisz, tylko niewolnicy Babilonu muszą.
• Koniecznie musisz śmierdzieć. Pamiętaj, mydło i szampon są dla niewolników Babilonu!

Pingwin Tux również

Młodzież

Wśród dzieci i młodzieży co jakiś czas wraca moda na bycie rastamanem. Objawia się to przenaszywkowywaniem odzieży i chodzeniem na festiwale. Młodzi chłopcy (a coraz częściej – młode dziewczyny) porzucają bloga o Paris Hilton i odziewają duże czapy i warkocze (imitacja dredów w trosce o higienę).

Pozersko-rastamańska młodzież niestety z wykonawców reggae zna tylko Marleya i polskie wygibasy typu Sidney Polak , Jamal , ale nie przeszkadza im to w „trójkolorowości”. A muzykę od zespołów typu Tabu , Daab, Bakshish, Izrael, Rastasize czy Habakuk uważają za podgatunek reggae . Do kościoła nie chodzą, tworzą je u siebie w domu. Lubią myśleć o Syjonie i niszczyć Babilon, a ich największe marzenie to podróż do Kingston – takiej wioski pod Warszawą.

Długowłosi nastolatkowie polują z szydełkami na wszelakich dredziarzy. Są w stanie zrobić wszystko, aby tylko oryginalny rasta zrobił im chociaż jednego dreda, koniecznie z tyłu za uchem, tak aby mama nie widziała, ale żeby można się było pochwalić ziomom. Wielu błaga o naukę "Jak to się robi". Wśród młodzieży zafascynowanej rastafarianizmem krąży zbiór mitów o technikach zaplatania loków - np. na gandę, na popiół, na majonez lub keczup. Zdesperowane przypadki próbowały się dredzić za pomocą kleju typu kropelka - bo co sklei to nic nie rozklei - niestety nie ma to nic wspólnego z JAH.

Zobacz też

• ruch Rastafari