Kawa: Różnice pomiędzy wersjami
Ostrzyciel (dyskusja • edycje) (+grafika) |
(-NPA) |
||
| Linia 5: | Linia 5: | ||
== Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą? == |
== Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą? == |
||
* Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka. |
|||
* Jeździsz na nartach nawet pod górę. |
|||
* Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy. |
|||
* Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy. |
|||
* Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls. |
|||
* Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach. |
|||
* Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach. |
|||
* Śpisz z otwartymi oczami. |
|||
* Filmy video oglądasz na PLAY FFx36. |
|||
* Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi. |
|||
* Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU. |
|||
* Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony. |
|||
* Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa. |
|||
* Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi. |
|||
* Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia. |
|||
* Twój T-shirt mówi: ''Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła''. |
|||
* Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margeritę. |
|||
* Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę… stopami… |
|||
* Nie pocisz się… ty sączysz się. |
|||
* Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku. |
|||
* Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem. |
|||
* Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek. |
|||
* Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie. |
|||
* Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki. |
* Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki. |
||
* JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu. |
|||
* Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach. |
|||
* Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś wypić wszystko. |
|||
* Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika. |
|||
* Kiedy ktoś pyta się ciebie: ''Jak się masz?'', odpowiadasz: ''Dobrze… do ostatniej kropli''. |
|||
* Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy. |
|||
* Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu. |
|||
* Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii. |
|||
* Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu. |
|||
* Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji. |
|||
* Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach. |
|||
* Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji. |
|||
* Nawet w sennych spacerach spieszysz się. |
|||
* Możesz pracować dłużej niż króliczek Duracell. |
|||
* Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera. |
|||
* Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to… kawa przedtem, kawa podczas i kawa po. |
|||
* Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy. |
|||
* Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz. |
* Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz. |
||
* Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi. |
* Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi. |
||
Wersja z 18:48, 2 lip 2019
Kawa – przywożona z Kolumbii mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy koneserzy mówią, że nie spełniają lokalnych norm smakowych i mogą być wywiezione z kraju po zwyczajowych cenach.
Kawa dla programistów jest tym, czym dla samochodu paliwo.
Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą?
- Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki.
- Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz.
- Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi.
- Zaczynasz widzieć przez ściany.
- Zaczynasz słyszeć ultra dźwięki psiego gwizdka z Ameryki Północnej.
- Dostrzegasz kameleony.
- Kawa ci się kończy.
- Zaczynasz się mutować na czas trwania efektu pobudzenia na skutek zażycia kofeiny.
- Zmieniasz kolory (nawet na przezroczysty).
- Generujesz więcej energii niż wszystkie czarnobylskie reaktory razem wzięte.
- Jesteś w stanie napędzać metronom pulsem.
- Twoje źrenice pochłaniają światło jak czarna dziura.
Rodzaje kawy
Kawa Dipache-Siepacze: włoska kawa (Dippicioni-Sieppern). Jeden z pierwszych wytworów kawopodobnych stworzony przez grupkę nastolatków zajmujących się sprzedażą perfum, początkowo sprzedawany jako lek na wzdęcia. W 1911 roku recepta Kawy ala Dipache zaginęła. Amerykański wywiad donosi, że prawdopodobnie uciekła do Francji. 2 lata po tragicznym zaginięciu jeden z pierwszych siepaczy czasów nowożytnych (Ezio Additori Florensio Solensio Dizzare Gavracci) reaktywował pomysł kawy Dipache. Nie są do końca znane składniki kawy Dipache-Siepacze, lecz z ostatnich zapisków nowego twórcy kawy można poznać niektóre z nich:
- bita śmietana z Lidla za 4,97 zł;
- irlandzki syrop otrzymany w prezencie;
- kawa sypana.
Mimo wielu poszukiwań, naukowcom nie udało się odnaleźć dokumentów mogących wskazywać na resztę dodatków składających się na kawę Dipache-Siepacze. Pomimo podzielonych opinii, w niektórych krajach kawa Dipache wciąż pozostaje nielegalna.
Galeria
O tak…
Specyficzna kawa
A Może tak Kafki?
.jpg)
