Koniec świata: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (dr.) |
|||
| Linia 59: | Linia 59: | ||
* [[Jarosław Kaczyński]] poda się do dymisji. |
* [[Jarosław Kaczyński]] poda się do dymisji. |
||
* [[Krzysztof Kononowicz]] postanowi wszystko zlikwidować żeby juz nie było niczego. |
* [[Krzysztof Kononowicz]] postanowi wszystko zlikwidować żeby juz nie było niczego. |
||
* Hasbro wymyśli coś, 2-10 razy gorszego od spóźnionego odcinka lub ocenzurowania Derpy.<ref>Podobno zbanowanie Derpy zapoczątkowało koniec świata, jednak z niewiadomych przyczyn ustał w tym samym czasie co jej odbanowanie.</ref> Wtedy tłum rozszalałych [[Brony|bronies]] wtargnie na ulice i zrobi coś niewyobrażalnego, wprost nie do wyobrażenia. |
|||
==Potencjalne Końce świata== |
==Potencjalne Końce świata== |
||
Wersja z 20:23, 21 paź 2012
 |
Pamiętaj! Wielki Brat patrzy! Czytasz ten artykuł na własną odpowiedzialność! Jeżeli nie jesteś na to gotowy, zamknij tę stronę i na nią nie wracaj. |
Koniec świata – potencjalny, różnie wyobrażany proces zakończenia istnienia czegoś.
- Bezsensowna definicja Wikipedii
AAAApoookaaliipsa!
- Pani Frał o Końcu świata
Kiedy będzie koniec świata? Jak skończy się Moda na Sukces
- Suchar o końcu świata
Koniec świata – dzień, po którym nie pozostanie żaden ślad po Ziemi. Przepowiednie o nim pojawiały się zazwyczaj co tysiąc lat, choć ostatnio (głównie przez innowacyjne sprzęty komunikacyjne) znacznie częściej. Przypadkowo, nie wyszło w 2001 roku, to może wyjdzie w 2012. Część obywateli już prowadzi zakłady, czy ta data okaże się prawdziwa. Inni swoje pieniądze wydają na próbowanie najdroższych potraw i wyjazdy do kurortów zagranicznych, by skorzystać z ich uroków, póki jeszcze istnieją. A to wszystko przez to, że jakimś Majom czy Czerwcom się kalendarza dalej pisać nie chciało.
Jak to się może stać?
Plik:2012 W.png
Nigdy nie przypuszczałem że świat tak się może skończyć...
- Wielkie BUM!
- Ziemię zje czarna dziura.
- Inwazja UFOków.
- Strajk resetatorów Licznika Końca Świata.
- Ziemia się przekręci.
- Kamyczki spadną z nieba.
- Oni zawładną światem.
- Straszny upał.
- Wszystkim psom świata zarosną dupy.
- Twoja Stara stanie na wagę.
- Robert Mateja wygra konkurs PŚ.
- TurboDymoMan zwątpi.
- Michael Jackson wróci.
- Polska zorganizuje ME w piłce nożnej.
- Polska wygra Mundial 2014.
- Renata Beger zostanie Pierwszą Damą.
- Janusz Palikot przeprosi.
- Justin Bieber będzie pełnoletni (rocznik 1994).
- Teletubisie (nie) powiedzą papa.
- SMSy w 36i6 się skończą.
- Biała dziura[1]wystrzeli Ziemię na koniec Wszechświata (przyjmując że odepchnie Ziemię od siebie z prędkością większa niż 300,000 km/s) i dalej.
- Google będzie płatne.
- Microsoft wyda Łindołsa Osiem (patrz obrazek).
- Lub w ogóle zaprzestanie produkcji Windowsów .
- A najlepiej cały Microsoft upadnie z bankructwa.
- Ktoś podzieli przez zero
- Mikołaj nie przyniesie prezentów.
- Analogowa telewizja naziemna zostanie wyłączona.[2]
- TV Trwam przestanie nadawać.
- Zacznie się IV wojna światowa.[3]
- Radio Maryja będzie nadawać nośnię Stereo. I potem szum.
- Justin Bieber przejdzie mutację.
- Noriaki Kasai skończy ze skokami.
- Nastąpi koniec PZPNu.
- Grecja ogłosi bankructwo.
- Biedronka ogłosi bankructwo[4]
- Tomasz Adamek wygra z Witalijem Kliczką.
- Ustawy SOPA, ACTA, PIPA i cała reszta zostaną wprowadzone.
- Internet zostanie ocenzurowany.
- Dzieci neo, po ocenzurowaniu internetu zniszczą świat.
- Moda na sukces, wyda ostatni odcinek.
- Wyprodukują niebieskie Frugo.
- Na święta na Polsacie nie będzie Kevina.
- Karol Strasburger opowie śmieszny dowcip.
- Arnold Boczek nic nie zje w ciągu całego dnia.
- Ferdek Kiepski ukończy podstawówkę.
- Jarosław Kaczyński poda się do dymisji.
- Krzysztof Kononowicz postanowi wszystko zlikwidować żeby juz nie było niczego.
- Hasbro wymyśli coś, 2-10 razy gorszego od spóźnionego odcinka lub ocenzurowania Derpy.[5] Wtedy tłum rozszalałych bronies wtargnie na ulice i zrobi coś niewyobrażalnego, wprost nie do wyobrażenia.
Potencjalne Końce świata
Pogrubiony tekst wskazuje najbliższą przyszłą datę. Niesprawdzone daty są przekreślone.
31 grudnia 999– myśleli, że tysiąc lat po przyjściu Chrystusa świat się skończy.1412– jakiś tam Vincenzo Ferrara stwierdził, że nastąpi koniec świata. I dla niego nastąpił.1914– początek działalności Świadków Jehowy.31 grudnia 1999– to samo.06.06.2006– liczby Szatana.17 kwietnia 2008– tak stwierdzili Amerykańscy naukowcy.4 grudnia 2010– A-ha gra swój ostatni koncert.'21 maja 2011– jeden dzień Boga to tysiąc lat człowieka. Przemija tydzień (7000 lat) od biblijnego potopu.11.11.2011r., godzina 11:1126 stycznia 2012 – Ustawy SOPA, ACTA, PIPA zostaną wprowadzone- 12.12.2012r., godzina 12:12
- 21 grudnia 2012 – jedno z powyższych.
- 31 lipca 2013 - zakończy się emisja TV analogowej w Polsce [6]
- 2015 – następca II wojny światowej, według Dżona Cycora.
- 2017 – 300-lecie masonerii.
- 2036 – wielka asteroida pierdyknie w Ziemię. Szansa na uderzenie wynosi 10:10.
- 2060 – tak twierdzi Izak Niuton.
- 31 grudnia 2099 – koniec kalendarza w systemie Windows.
- 16 marca 2880 – wielki kamień o nazwie (29075) 1950 DA przywali w ziemię. Szansa na to wynosi 0,33%.
- 4006 r. – Podobno Leonardo da Vinci ukrył tę datę w obrazie Ostatnia Wieczerza.
- Około 4-5 miliardów lat – Słońce zmieni się w czerwoną pomarańczę.
- 10100 – Super blak hol zje Milki Łeja.
- 100+ bilionów lat/20+ bilionów lat od teraz/1014 lat i dalej – koniec Wszechświata. Są trzy wersje owego końca, dlatego podano trzy daty.
Przypisy
- ↑ O ile coś takiego istnieje
- ↑ A nie w 2013 roku
- ↑ Bo III trwa, ale cśśś, to ściśle tajne
- ↑ Bunt babć sklerotyczek o podwyższenie cen chleba o 2 grosze.
- ↑ Podobno zbanowanie Derpy zapoczątkowało koniec świata, jednak z niewiadomych przyczyn ustał w tym samym czasie co jej odbanowanie.
- ↑ Emitel tak pomyślał
