Emo boy: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Hani.md. Autor wycofanej wersji to 195.16.91.4.) |
|||
| Linia 27: | Linia 27: | ||
* Spotykając się z dziewczyną podkreślaj to, jak bardzo jest ci źle. Narzekaj przy każdej możliwej okazji i w końcu pochlastaj się, bo nie jesteś z nią szczęśliwy. |
* Spotykając się z dziewczyną podkreślaj to, jak bardzo jest ci źle. Narzekaj przy każdej możliwej okazji i w końcu pochlastaj się, bo nie jesteś z nią szczęśliwy. |
||
* Zabij się, a później idź na impresskę z koffaną ekipą. |
* Zabij się, a później idź na impresskę z koffaną ekipą. |
||
*Gdy juz sie potniesz i bedziesz juz bardzo pochlastany, zrób zdjecie swoim sznytą, |
|||
a pozniej dostaniesz mnóstwo 'komciów' jaki to jesteś 'słiatśnym' masochistą. |
|||
== Ciekawostki == |
== Ciekawostki == |
||
Wersja z 12:40, 6 maj 2008
Ona jest pedałem...
Kuba Sienkiewicz o emo boyach
No nie płacz tak, drogi kolego
Przecież nie stało się nic złego
I nie pisz więcej tych smutnych wierszy
I nie myśl też, że byłeś pierwszy
Patrycja Markowska o emo boyu
Emo boy – zazwyczaj niepełnoletni przedstawiciel subkultury emo.
W zasadzie niczym nie rożni się od emo girl, a nawet różnica w zawartości bielizny jest dyskusyjna, stąd nazywany „ciotą”. Wykazuje więcej cech kobiecych, niż przeciętna zdrowa kobieta. Często przeżywa wszystko bardziej, niż jego emowata dziewczyna podczas menstruacji.
Wyposażenie i wygląd
Każdy emo ma na oczach czarny eyeliner, dziewczęcy tusz do rzęs, a na paznokciach czarny lakier do paznokci. Emo uwielbiają piercing. To ich znak szczególny. Zawsze wyglądają super, nie ważne co założą.
Jak zostać emo boyem
- Jeżeli jesteś dziewczyną, może okazać się to okazać zbyt trudne, ponieważ posiadasz za dużo męskich cech. Idź się pociąć.
- Koniecznie pokryj całą twarz tapetą. Jeżeli ci nie starczyło, przykryj niepomalowaną część twarzy grzywką, która obowiązkowo musi przykrywać 3/4 całości. Gdy już się umalowałeś, możesz iść się popłakać.
- Ciuchy możesz wziąć od siostry (uważaj, żeby nie były zbyt męskie).
- Zawsze miej na sobie coś, co sprawia, że inni zastanawiają się, jaka jest twoja orientacja seksualna.
- Noś przy sobie żyletkę. Nigdy nie wiadomo, kiedy znajdziesz pretekst, żeby się pociąć. W każdej chwili przecież może zacząć padać deszcz, może zaświecić słońce lub może rozlać się oranżada.
- Pisz beznadziejne wiersze/piosenki które mówią o tym, jak nikt cię nie rozumie, jak bardzo chcesz skończyć ze swoim żałosnym życiem i jak często się tniesz.
- Spotykając się z dziewczyną podkreślaj to, jak bardzo jest ci źle. Narzekaj przy każdej możliwej okazji i w końcu pochlastaj się, bo nie jesteś z nią szczęśliwy.
- Zabij się, a później idź na impresskę z koffaną ekipą.
- Gdy juz sie potniesz i bedziesz juz bardzo pochlastany, zrób zdjecie swoim sznytą,
a pozniej dostaniesz mnóstwo 'komciów' jaki to jesteś 'słiatśnym' masochistą.
Ciekawostki
Ostatnio modnie jest afiszować się z chęcią zmiany płci wśród swoich "eMo ZnajoMkooff". Tak więc, nie daj zbić się z tropu, każde emo trzeba dokładnie obejrzeć, aby móc odróżnić jego płeć. Być może twój chłopak to po prostu emolesbijka. Lepiej temu zapobiec.
