Akordeon

Akordeon-tandem

– Witamy w niebie! Oto twoja harfa.
– Witamy w piekle! Oto twój akordeon.

Szatan o akordeonie

Szablon:Tchałturniczy pomiot urozmaicający sztukę żebractwa. Każdy akordeonista jest chałturnikiem (mimo że jest utalentowany i tak nikt go nie chce słuchać), niezależnie od tego czy gra klasykę, jazz, na fortepianie czy w Gothika.

Akordeon składa się z różnego badziewia ubitego w kupę. Wyrzucając go przez okno można zauważyć, że w środku coś jest. Wbrew wielu plotkom akordeon nie potrzebuje zasilania prądem. Posiada guziki, klawisze lub jedno i drugie, a mimo wszystko da się na tym grać.

Występowanie

Najczęściej spotykane w rękach młodych czereśniaków, którzy nazywani są w późniejszej fazie wirtuozami (przez ludzi nie związanych z muzyką), lub „starymi czereśniakami” (przez muzyków). Akordeony, jeśli nie w rękach, występują głównie w ogłoszeniach na Allegro, gdyż przechowywanie akordeonu w domu grozi niekontrolowanym nagromadzeniem żył wodnych, oraz niebywałym ryzykiem, iż ktoś zobaczy że mamy...

Akordeon jest drugim (po gitarze) najpopularniejszym instrumentem ogniskowym (choć nikt nie umie na nim grać), zwykle leży pod reklamówką z kiełbasą gdyż „każdy go nie słucha”, jednak ze względu na plastikową obudowę nie da się na nim usmażyć kiełbasy.

W środowisku muzycznym akordeon jest podmiotem wielu kretyńskich żartów i anegdot, toteż dzieli podobny los co altówka. Nie potrzebuje jednak litości i świetnie radzi sobie jako instrument solowy.

Rodzaje

Muzyk podczas gry na owym instrumencie.

Wyróżniamy dwa typy akordeonu tj. klawiszowy, który do złudzenia przypomina stojące bokiem pianino. Podstawową jednak różnicą, jest fakt, iż grać na pianinie, to nie wstyd. Warto podkreślić, że jeżeli się zdenerwujesz to możesz nauczyć się na tym grać, co może narazić Cię na dożywotnie prześmiewanie społeczne. Drugi rodzaj to „guzikowy”, który swym wyglądem przypomina jurajskiego jeżowca. W koło guziki porozmieszczane chaotycznie tworzą swoistą deskę rozdzielczą samolotu F-16, w której jak wiadomo, że nie wiadomo o co chodzi ale wiemy, że musi być. Jeżeli chcesz ogłupieć to pomyśl, że kosmos jest nieskończony albo o akordeonie guzikowym.

Akordeoniści

Wyróżniamy trzy podstawowe typy akordeonistów:

• z wąsami;
• z dużymi wąsami;
• z bardzo dużymi wąsami.

W dwóch przypadkach, spotykani są również osobnicy bez wąsów:

• kobieta (bardzo młoda, w późniejszej fazie, ona również ma wąsy – ściśle związane z proporcjonalnym wzrostem umiejętności – im większe, tym wąs dłuższy; po nich możemy poznać, czy dany osobnik dobrze gra);
• dziecko (po prostu nie ma jeszcze zarostu, a ponieważ nie ma wąsów, nie może dobrze grać – ma jeszcze czas, żeby nabyć wprost proporcjonalnie jedno i drugie).

Plotki

Czasem można spotkać się z opinią, że mimo braku wąsów, dany osobnik potrafi obsłużyć akordeon, choć i tak jest to, rzecz jasna, informacją nieprawdziwą.

Jak zdenerwować akordeonistę

• Zacznij rozmowę od słów „mój dziadek też grał na akordeonie”;
• Zapytaj, czy „tym pokrętłem się ścisza” i wskaż palcem na regulator paska basowego;
• Zapytaj, czy „to nie jest ciężkie”;
• Zapytaj, czy „nosisz kaszkiet i spodnie w kratkę”;
• Pamiętaj o odpowiednim nazewnictwie – „harmoszka”, „grajek”, „guziczek” itd.