Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2010

Mały głód – oficjalna maskotka mundialu

Pożegnanie z Afryką!

Przeciętny kibic po dowolnym meczu naszej reprezentacji w kwalifikacjach do mundialu w RPA

Ostatnie pożegnanie... piłki

Kibol po robinsonadzie Artura B.

Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2010 – kolejna impreza piłkarska z tej serii, zorganizowana w RPA w czerwcu i lipcu 2010.

Organizacja

Ku ogromnej uciesze Murzynów będą to pierwsze mistrzostwa na ich kontynencie. Jako maskotkę wzięli sobie oni Małego Głoda, zmienili mu napis na koszulce na: South Africa 2010 i kazali trzymać piłkę. O stadionach lepiej nie mówić, by nie psuć sobie humoru porównując je z naszymi na Euro 2012. Afrykańczycy z południa obiecali, że tym razem postarają się napompować wszystkie piłki.

Zakwalifikowane drużyny

Grupa A – Wow, ciężka grupa, szczególnie z Meksykiem.

Niezauważone przez sędziego zagranie ręką Henry'ego podczas kwalfikacji

• 
  RPA, oczywiście.

• 
  Meksyk – już po raz czternasty, na pewno się nie spodziewałeś.

• 
  Urugwaj – wypromowali skutecznie młodych bramkarzy, Muslerę w grupie i Luisa Suareza w ćwierćfinale.

• 
  Irlandia Francja, niby grają w piłkę nożną, ale Henry chyba woli ręczną... Jak Włosi,odpadli z afrykańskiego mundialu po fazie grupowej, a podobno finaliści sprzed 4 lat.

• 
  Polska... Chciałoby się...

Grupa B

• 
  Argentyna Messi, Higuain, Tevez i Milito, no może i Heinze, mają strzelać bramki, ale chyba ich Park przeklnął.

• Nigeria Czarnuchy, no ale cóż – odpadli.

• 
  Korea jedna... Wyszli z grupy, może w końcu trochę nauczyli się grać, nie tylko przekupywać sędziów.

• 
  Grecja – pokonali Murzynów, bo tamtym zachciało się nie strzelić do pustej bramki z dwóch metrów.

Grupa C

• 
  Anglia – Rooney, chyba z Seppem, porozmawiali na osobności.
• 
  USA – powód? Dolary, oczywiście! No i Obama, może wycelować w RPA, i Szwajcarię bomby nuklearne typu G-H-I-Wodór itd.

• 
  Algieria – a jednak Allah im dopomógł. Jahwe, zawsze z muzułmanami.

• 
  Słowenia – szok, że wygrali w eliminacjach z Sowietami, nie?

Grupa D

• 
  Niemce – a jak miało Turcjobośni nie brakować. Jeżeli nie dotrą do półfinału, to wywołają wojnę światową (dopiero drugą, bo pierwszą to Serbowie wywołali).

• 
  Australia – jakby się ktoś zastanawiał, Australia od niedawna jest w Azji. No, to chyba kontynent, a nie kraj.

• 
  Serbia – już bez Czarnogóry. Ale ma jednak góry.

• 
  Ghana – z afrykańskiej promocji. Kurde, jako jedyna czarna wyszła z grupy.

Grupa E

• Plik:Holandia.png
  Holandia ekhm... Niech im będzie, Królestwo Niderlandów.

• 
  Dania

• 
  Japonia – jadą, bo nie potrafili odczytać wiadomości z FIFA napisanej alfabetem łacińskim, który jest dla nich zbyt trudny do odczytania. Nie to co ich 5 tysięcy krzaczoliterek.

• 
  Kamerun – była kolonia Niemiec, za to Kameruńczycy Niemców nie lubią. Natomiast Kameruńczyków lubią Polacy (oczywiście bez przesady) i im kibicują. No cóż, jak polską piłką rządzą jakieś komuchy, to musimy kibicować kanibalom czarnym.

Grupa F

• Plik:Flaga Włochy.jpg
  Włochy – to jest (jeszcze) mistrz? Ale heca!

• Paragwaj

• 
  The Nowa Zelandia – ci to mają fajnie. Są praktycznie sami w swojej strefie kwalifikacyjnej (no, jest jeszcze Tahiti i kilka małych wysepek, i choć próbują się Nowej Zelandii przeciwstawić, i tak nie mają szans).

• 
  Słowacja – tylko dzięki nam.

Grupa G

• 
  Brazylia – a jak! 18 razy to dla nich za mało.

• 
  ... i druga Korea

• 
  Słonie

• 
  Portugalia

Grupa H

• Hiszpania
• Szwajcaria
• Honduras – no, wygrali wojnę futbolową z Salwadorem
• Chile

Kontrowersje

Dzięki wspaniałej organizacji, zawodnicy drużyn spoza kontynentu, a także członkowie ich sztabów, mogli doświadczyć pełni kultury południowoafrykańskiej. Chodzi oczywiście o wuwuzele na stadionach, ale także plagę kradzieży i napaści poza nimi. O ile niektórzy (np. szlachetni reprezentanci Grecji) postanowili całkowicie zasymilować się z tą jakże budującą tradycją i odpuścić sobie próby odzyskania mienia, o tyle inni nie zachowali się już tak tolerancyjnie, przynosząc wstyd krajom pierwszego i drugiego świata. Nie wymieniając nazwisk: Wayne Rooney zgłosił zaginięcie kosmetyków do pielęgnacji twarzy, Howard Webb szamponu i odżywki do włosów, a sam wielki Diego Armando Maradona 15 gram pewnej substancji w proszku. Cóż za impertynencja!

Zobacz też

• Mistrzostwa świata w piłce nożnej
• Poprzedni mundial
• Serwis informacyjny o tych kopaninach