Emo boy: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Szoferka. Autor wycofanej wersji to 83.175.191.12.) |
|||
| Linia 24: | Linia 24: | ||
* Spotykając się z dziewczyną podkreślaj to, jak bardzo jest ci źle. Narzekaj przy każdej możliwej okazji i w końcu pochlastaj się, bo nie jesteś z nią szczęśliwy. |
* Spotykając się z dziewczyną podkreślaj to, jak bardzo jest ci źle. Narzekaj przy każdej możliwej okazji i w końcu pochlastaj się, bo nie jesteś z nią szczęśliwy. |
||
* Zabij się, a później idź na impresskę z koffaną ekipą. |
* Zabij się, a później idź na impresskę z koffaną ekipą. |
||
* Jeżelia chcesz być prawdziwym emo, równierz musisz dawać się bić aby pokazać jak bardzo jesteś nie rozumiany i prześladowany przez wszystkich w około (najbardziej emo jest limo pod okiem, oczywiście niezbyt dobrze zamaskowane przez podkład, aby każdy mógł je zauważyć). |
|||
== Zobacz też == |
== Zobacz też == |
||
Wersja z 06:03, 6 sty 2008
Ona jest pedałem...
Kuba Sienkiewicz o emo boyach
Emo boy – zazwyczaj niepełnoletni przedstawiciel subkultury emo.
W zasadzie niczym nie rożni się od emo girl, a nawet różnica w zawartości bielizny jest dyskusyjna, stąd nazywany „ciotą”. Wykazuje więcej cech kobiecych, niż przeciętna zdrowa kobieta. Często przeżywa wszystko bardziej, niż jego emowata dziewczyna podczas menstruacji.
Wyposażenie i wygląd
Każdy emo ma na oczach czarny eyeliner, dziewczyny tusz do rzęs oraz czarny lakier do paznokci. Emo uwielbiają piercing. To ich znak szczególny. Zawsze wyglądają super, nie ważne co założą.
Różnicowanie
Gdy spotkasz dwie emo girl, to nie możesz mieć pewności, czy to przypadkiem nie są dwa emo boye bądź też emo boy ze swą emo girl.
Jak zostać emo boyem
- Jeżeli jesteś dziewczyną, może okazać się to okazać zbyt trudne, ponieważ posiadasz za dużo męskich cech. Idź się pociąć.
- Koniecznie pokryj całą twarz tapetą. Jeżeli ci nie starczyło, przykryj niepomalowaną część twarzy grzywką, która obowiązkowo musi przykrywać 3/4 całości. Gdy już się umalowałeś, możesz iść się popłakać.
- Ciuchy możesz wziąć od siostry (uważaj, żeby nie były zbyt męskie).
- Zawsze miej na sobie coś, co sprawia, że inni zastanawiają się, jaka jest twoja orientacja seksualna.
- Noś przy sobie żyletkę. Nigdy nie wiadomo, kiedy znajdziesz pretekst, żeby się pociąć. W każdej chwili przecież może zacząć padać deszcz, może zacząć zaświecić słońce lub może rozlać się oranżada.
- Pisz beznadziejne wiersze/piosenki które mówią o tym, jak nikt cię nie rozumie, jak bardzo chcesz skończyć ze swoim żałosnym życiem i jak często się tniesz.
- Spotykając się z dziewczyną podkreślaj to, jak bardzo jest ci źle. Narzekaj przy każdej możliwej okazji i w końcu pochlastaj się, bo nie jesteś z nią szczęśliwy.
- Zabij się, a później idź na impresskę z koffaną ekipą.
