Emo

Jestem taki EMO...

Plik:1215992469lui6.jpg

Adi też jest emo

Czasem emo spotykają się z agresją ze strony nierozumiejących ich niewrażliwców

A najgorsze jest to, że gdy straciłem sens życia, nic się nie zmieniło...

Emo bulszit

W ogóle mnie nie rozumiesz!

Odpowiedź emo na pytanie o godzinę

Wy mnie nie rozumiecie, idę się zabić... Do jutra.

Wyrwane z rozmowy emo

Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Anusi :*

Opis emo na Gadu-Gadu

Zabij emo! Albo ono zabije się samo!

Złota myśl o emo

Pożytek z Emo - vat od żyletek

Utylitaryzm o emo

Emo – nowomodna subkultura, do której należy głównie nastoletnia młodzież w wieku od 12 do 20 lat. Starsze wyjątki w postaci członków zespołów grających emo to ci, którzy poczuli łatwy hajs i nie dadzą się zerwać od koryta.

Występowanie

Ulubionym miejscem przesiadywań emosów są pozerskie skateparki i biedne, zadymione kluby. W tych pierwszych emowcy spotykają się w celu wylansowania swojej niepodważalnie wrażliwej osoby wśród ludzi ślepych na piękno ich duszy. Drugie miejsce jest zaś idealne do opłakiwania z innymi emo wizyty w skateparku. Emogirls fascynują się chłopcami ze swojej subkultury, jednak najczęściej lecą na wylansowanych deskorolkarzy.

Charakterystyka

Emo to najczęściej typy z tzw. „dobrych domów”, którym w dupach się poprzewracało. Nie są wystarczająco mroczni, by być gotami, ale są zbyt nieodporni na tanie wino, by być punkami.

Inne:

• Emo użala się nad swoim żywotem i lubi puszyste (zawsze czarne!) króliczki.
• Mając już wszystko, nie muszą martwić się o pieniądze, jedzenie czy dach nad głową. W życiu nie spotyka ich nic złego; żadnej bezdennej, wyniszczającej, łamiącej serce i zajebiście mrocznej rozpaczy. Z tego też powodu paradoksalnie dążą do niej, wynajdując absurdalne preteksty do płaczu i cięcia się żyletkami.
• Ulubioną rozrywką i metodą rozładowywania napięcia jest cięcie się żyletką. A to wycinanie sobie napisów na skórze, a to podcinanie sobie żył i takie tam próby samobójcze. Można powiedzieć, że każdy emo jest seryjnym samobójcą.
• Żyletka, którą tnie się emo, może być użyta tylko raz (względy higieniczne). Tylko pozerzy tną się Polsilverami. Prawdziwe emo musi się chlastać Gilettem lub tępym i zajebiście gotyckim nożem do korespondencji, ew. równie tępym i równie zajebistym nożem do masła.
• Każdy porządny emo jest gotowy poświęcić się i pociąć żelkiem Haribo.
• Emo siedzą w kątach ze złączonymi kolanami, szeroko rozstawionymi stopami, ale czubki butów muszą być skierowane do siebie (w podobny sposób też chodzą).

Stereotyp

Stereotypowy przedstawiciel tej subkultury to nigdy nieuśmiechający się nastolatek z czarnymi, lekko przetłuszczającymi się włosami, grzywką zakrywającą 3/4 twarzy, bladą cerą oraz paznokciami pomalowanymi na czarno. Tyczy się to obu płci; w przypadku samic dochodzi eyeliner oraz tusz do rzęs, który efektownie rozmazuje się podczas płaczu. Aczkolwiek również i to staje się domeną emoboyów. Ubierają się w obcisłe ciuchy w ciemnej tonacji, które podkreślają ich cierpienie i ból. Najczęściej posądzani o metroseksualizm.

Jak być emo?

1. Ubiór/wygląd emo

• Włosy: farbowane, z grzywką przecinającą czoło. Czarne. Chociaż jeżeli chodzi o kolor to może również byc naprawdę jasny blond, choć i pozostałe kolory nie są przeciwskazane. Jednak pamiętaj: blondyni to pozerzy i lizusy. Ty jesteś zły i mroczny! Czarny najleiej. O, i walnij sobie jakieś kól-pasemka. Im więcej, tym lepiej.

• Piercing: im więcej kolczyków, tym bardziej jesteś imou. Tylko pamiętaj: nigdy nie kolczykuj się na rękach, bo nie będziesz miał gdzie pokazywać światu, jaiki jesteś biedny i samotny!

• Biżuteria: czarne, srebrne i różowe żyletki. Najlepiej z allegro.

• Nie za luźne, wyblakłe koszulki z dowolnymi sloganami (najlepsze przykłady: "Fuck the world because the world don't understand me", "I'm nothing", "Kill me", "I must be emo", "Idę sie zabić, do jutra!") . Powinny wyglądac jak kupione na bazarze/wyprzedaży, ale tak, żeby poznać, że nie kupiłeś ich tam (tak naprawdę kupiłeś je tam). Nikt nie może wiedzieć skąd ją masz - chyba nie chcesz, by każdy był imou? Przecież ty jesteś taki wyjątkowy!

• Torba podręczna pokryta łatami i przypinkami/kapslami (zalecane przypinki: jak przy koszulkach. Ewentualnie super-szpanerskie loga zespołów tró-imou, takich jak My Chemical Romance, czy Blog27).

• Spodnie "rurki". Czarne, czerwone lub w kratkę/paski. Przepięte paskiem z ćwiekami/czaszkami wiszącym u dupy. Zalecane szelki. W kratkę/czaszki.

• Czarne trampki/baleriny/vansy. W kratkę/czaszki.

2. Zachowanie

Teraz kiedy już wiesz jak ubierać się "na emo" musisz dowiedzieć się jak grać emo. To jest najważniejszy krok z całości. Uważnie przeczytaj tą część, bowiem wszyscy dobrze wiemy, że nie ma nic gorszego niż pozerzy i nie ma nic lepszego niż świetne bycie emo.

a. W internecie

Przed tym gdy będziesz się martwił jak zmienić swoje zachowanie w realnym świecie, musisz zmienić swój styl bycia w "internetowym życiu". Wymarz swój nick w stylu: PunkPrincess182" zmień go na coś bardziej smutnego, np. xsadxstarx. Musisz również nauczyć się pisać w stylu emo: to.jest.przykład.typu.emo..ten.rodzaj.jest.najczęściej.używany.na.stronach. &możemy zapomniec o tym rodzaju. &tenrodzajjestmaxymalniewkurzającydoczytania. PiSaNiE w TaKi SpOsÓb NiE jEsT w StYlU eMo. Po prostu ten rodzaj jest tandetny. Wpróbuj swoje nowe umiejętności w pisaniu podczas rozmowy z przypadkowymi emo ludźmi, których spotkasz na internecie. Dobrym miejscem na spotkanie emo sa grupy dyskusyjne i fora o zespołach emo. Oczywiście musisz uważać na pozerów! Zarejestruj się na forum czy też w grupie dyskusyjnej. Nie zapomnij powiedzieć wszystkim tam obecnym, że zespoły, które lubią nie są wystarczająco emo i powinni rozglądnąć się za czym porządniejszym o prawdziwym muzycznym smaku! Jeżeli zapytają cię co ty lubisz, odmów udzielenia odpowiedzi i jako powód podaj: "nie jesteście warci wstąpienia w mój muzyczny świat". Albo coś w tym stylu.

b. W realu

Teraz zmieńmy to jak zachowujesz się w realnym życiu. Po pierwsze musisz chodzic na tyle koncertów na ile dasz radę! Nie ważnie czy lubisz dany zespół czy też nie. Jeżeli lubisz zespół możesz posłuchac przyjemnej muzyki i dodatkowo czegoś się od nich nauczyc. Jeśli natomiast nie lubisz postój sobie i głośno ponarzekaj jaki ten zespół jest żałosny. Wtedy ludzie podejdą do ciebie i zapytają dlaczego tak uważasz. Możesz im opowiedziec o swoich ulubionych wykonawcach i o tym, że mają znacznie więcej talentu. Kiedy będą pytac cię o nazwy zespołów po prostu zmyśl je (nie zapominając, że muszą brzmiec bardzo emo). Mów tak jakbyś wiedział o czym mówisz, nawet wtedy kiedy nie wiesz.

Emo w sieci

Ostatnim krzykiem emo-mody jest zakładanie emo-for dyskusyjnych. Emo dzieci spotykają się na forach w celu uzyskania porad o swych fryzurach, znalezienia wirtualnej rodziny, skomentowania różnych artykułów w ich Biblii znanej jako Bravo a także przedyskutowania nowego designu najnowszego modelu żyletki Wilkinson.

Emo triki

Teraz kiedy już jesteś emo, poczytaj o kilku przydatnych trikach.

Rozmawiaj ze swoimi nie-emo przyjaciółmi o byciu emo. Za każdym razem kiedy spytają cię co to jest odpowiadaj coś innego. Nadaj temu zagadkowe i tajemnicze brzmienie. Dziel się swoją emo muzyką z tyloma ludzmi z iloma tylko możesz. Złośc się kiedy jej nie polubią . Wściekaj się kiedy przypadnie im do gustu i spróbuj dzielic się z kolejnymi osobami. Lubisz mięso? STOP. Bycie wegetarianinem to jedna z najważniejszych zasad bycia emo. Kiedy jesz M&M'sy wybieraj i zjadaj tylko czerwone. Zacznij prowadzic dziennik lub pamiętnik. Napisz tam o wszystkich koncertach na jakich byłeś i o tym jak bardzo zmieniły one twoje życie. Kłam jeśli potrzebujesz. Bądz pewny i zakończ każdy wpis kawałkiem tekstu z piosenki, którą właśnie słuchałeś oraz zdaniem "Dzisiejszy dzień był do dupy. Nikt mnie nie rozumie. Nawet ty, kochany pamiętniku!". Okazjonalnie napisz jakieś poeamty. Zapamiętaj: mania anty-mani. Kup aparat i zrób sobie dużo zdjęc. "Z góry", albo obróc głowę tak żebyś ujął tylko swoje ucho lub oko albo częśc włosów. Najlepiej to połącz. Później obrób je we PhotoShopie rozmazując je najbardziej jak to tylko możliwe. To nada im artystyczny wygląd. Zrobienie czarno-białych zdjęc dowolnym rzeczom również wygląda artystycznie. Później możesz rozważac o sobie jako o studencie sztuki. Spodziewaj się, że dzieciaki będą sobie robic żarty z ciebie. Powiedź im: "Wasza scena jest martwa!" i szybko ucieknij. Dołącz do zespółu lub stwórz własny. Bądź wokalistą. Drzyj ryja w słowach "niiiiikttt mnieeee nieeee kooooffffaaaa!" jak najgłośniej i najbardziej mrocznie. W kółko. Nie, nie jest za mało tekstu! Przecież nikt i tak nie zrozumie tego, co śpiewasz. Ciebie nikt nie rozumie.Dod Będziesz żałosny i ogólnie mówiąc do niczego ale w ostatneczności możesz powiedziec o nim ludziom a to pomoże ci zdobyc e-mail fajnej/fajnego emo dziewczyny/chłopaka.

Cykl emo

Niezrozumiane Emo na imprezie.

Płaczące Emo.

Bycie emo to jedno wielkie kłamstwo i ciągle powtarzający się cykl. Można przedstawić go w paru punktach:

• Dziewczyny mówią, że lubią wrażliwych facetów.
• Chłopak dowiaduje się o tym, więc, żeby mieć pewność, postanawia stworzyć pozory totalnej wrażliwości. Zaczyna się ubierać jak „odmieniec” (W jego mniemaniu. W rzeczywistości ślepo wpisuje się w durny styl, powielany przez setki tysięcy podobnych mu na świecie nastolatków, przekonanych o swej oryginalności.), żeby laska zobaczyła, jaki on jest alternatywny i że nikt go nie rozumie. Pisze grafomańskie wiersze pełne bełkotów pseudpoetyckich i wszędzie rzuca hasłami o tym, jak to go nikt nie rozumie. Wszystko po to, aby dziewczyna zauważyła, jaki to on jest przewrażliwiony, samotny, czuły i w ogóle.
• Emoboy zaczyna spotykać się z tą laską. Chodzą ze sobą i wymieniają się swoimi depresyjnymi poglądami. Jedną z ich ulubionych rozrywek jest narzekanie na wszystko, na co da się narzekać. Na co się nie da zresztą też.
• Emo staje się zbytnim cieniasem, nie ma jaj, zaczyna mieć większe huśtawki nastroju niż jego laska podczas menstruacji. I w ogóle kastrat z niego. Laska rzuca go, twierdząc, że To nie twoja wina, to ja spieprzyłam sprawę i odjeżdża na Harley'u z jakimś wylansowanym, napakowanym testosteronem, macho palantem.
• Emoboy płacze, wraca do domu i komponuje następną beznadziejnie ckliwą piosenkę. Kolejna emolaska widzi jaki gość jest uczuciowy i historia zatacza koło.

W gruncie rzeczy, może w tym ciągłym płakaniu coś jest. Najwyraźniej ktoś uświadomił im, iż są nędzniejsi od Rubika. Nie wytrzymują zderzenia z rzeczywistością, więc jedyną sensowną drogą jest wypłakanie się nad ołtarzykiem z żyletek.

Czy twoje dziecko jest emo?

Chcesz uchronić swoje dziecko przed takim losem? Ale skąd wiesz, czy nie jest za późno? Może twoje dziecko już stało się emo? Sprawdź ile z tych punktów pokrywa się z twoimi obserwacjami. Jeżeli nie jest to większość, jest jeszcze nadzieja. Jeżeli jest... samo wykończy się żyletką. Provided ID could not be validated.

1. Często giną ci żyletki. W każdej formie, nawet wkłady do maszynki.
2. Na zwykłe pytania typu: Jak tam w szkole? czy Co byś chciał na obiad? odkrzykuje: W ogóle mnie nie rozumiecie! Zostawcie mnie w spokoju! Dajcie mi prawo do szczęścia!, po czym biegnie do swojego pokoju, żeby popłakać.
3. Nie pamiętasz jak wygląda jego twarz. 3/4 jest skryte pod grzywką.
4. Giną ci kosmetyki. W szczególności tusz do rzęs i lakier do paznokci.
5. Akt jego pobicia jednoczy skinów i punków.
6. Długowłosa młodzież w ciężkich, okutych butach woła na niego „ciota”, albo „pedał”.
7. Znajomi homoseksualiści również tak krzyczą.
8. Widzisz, że jakiś hippis dołącza do skinów i punków w akcie pobicia twojego dziecka.
9. Chce dostać kwadratowe okulary o czarnych oprawkach, mimo że nie ma wady wzroku.
10. Do szkoły nie nosi plecaka, lecz torbę, w której jest więcej kosmetyków niż książek. (dotyczy tylko chłopców, u 90% dziewcząt pojawia się to bez względu na subkulturę)
11. Pisze pamiętnik, w którym prym wiodą mhrooczne wiersze i planowanie samobójstwa.
12. Zdecydowana większość ubrań w jego szafie jest w paski, czaszki lub szachownicę.
13. Nie ma mowy o jakiejkolwiek sensownej rozmowie. Mają swoje zdanie na każdy temat i nawet jeśli głoszą nieprzeciętne herezje, to i tak ty się mylisz.
14. Spięło sobie wargi agrafką, żeby zawsze zachować „stosowną minę”.
15. Nie wpuszcza cię do swojego pokoju. Wchodzisz tam tylko w nocy, gdy siedzi w łazience i „próbuje” robić sobie makijaż.
16. Twierdzi, że nie ma żadnych przyjaciół.
17. Następnego dnia zaprasza tych przyjaciół, żeby razem popłakać w piwnicy.
18. Wykazuje nadmierne zainteresowanie ptakami z rodziny krukowatych.
19. Gdy wraca do domu ze szkoły ty zastanawiasz się, czy twoje dziecko miało na pewno tę parę kolczyków w różnych niestosownych miejscach

Ciekawostki

Jak się czesać

• Kosmetyki wodoodporne zostały stworzone, żeby emo mogli płakać na koncertach.
• Adolf Hitler był emo. Wskazuje na to jego fryzura oraz popełnione samobójstwo.
• Prekursorem emowców był Werter, bohater powieści epistolarnej Goethego Cierpienia młodego Wertera.
• Louis de Pointe du Lac z cyklu Kronik wampirzych autorstwa Anne Rice jest emo. Dowodem na to może być płakanie krwawymi łzami, a także użalanie się nad swoim nieżyciem. Wampir wyrażał też przemożoną chęć pozostania łatwopalnym.
• Emowcy muszą mieć założonego bloga, w którym piszą jak bardzo cierpią, jak bardzo straszne jest ich życie. Konieczne są zdjęcia ze łzami i krwią. Najnowszym hitem są krwawe łzy.
• Emo nie wiedzą, że najskuteczniejszą metodą cięcia się żyletką jest głębokie cięcie wzdłuż ręki, nie w poprzek w okolicy nadgarstka.
• Prawdziwe emo, oprócz żyletek Gilette, do cięcia się używa także drewnianej łyżki, plastikowego widelca, żelka Haribo cz też Zozola, lateksowej rękawiczki lub tzw. "szyledki z pikaczu".
• Po zamknięciu pięciu emo w jednym pokoju jedno z nich umrze, ponieważ nie znajdzie wolnego kąta do płakania.
• Pierwszym sfilmowanym emo jest Samara Morgan z filmu The Ring. Wskazują na to jej fryzura oraz rany na rękach i dłoniach, które powstały prawdopodobnie po cięciu żyletką, łyżką, płytą CD lub japońską kataną.
• Emo przeważnie noszą zegarki na rękach i nieustannie na nie zerkają, wg zasady, że szczęśliwi czasu nie liczą.
• Emo nie lubią grać w pomidora, ponieważ wygrywają za każdym razem i to zaburza ich poczucie własnej beznadziejności.
• Emo nienawidzą utworu Don't Cry zespołu Guns N' Roses.
• Emo girls nie lubią Fergie za piosenkę Big Girls Don't Cry.
• Emo boys nie lubią piosenki Chłopaki nie płaczą zespołu T.Love i Boys don't cry zespołu The Cure.
• Emo to nie tylko ludzie. Można spotkać strusia emo.
• Istnieją również retro Emo tną nie siebie ale innych za ten zły świat.
• Emo najczęściej chorują na EMOfilię.
• Powodują większość powodzi w Polsce jak i na świecie

Galeria

• 1169448280721zr7.gif

  Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam

• 

  Jak się zabijać

• Emogun.jpg

  Innowacja dla emo, sposób na wygodniejsze rozwiązywanie problemów

• 

  Ryba Nemo też musi być emo

• 

  Tró

• Deskorolka przeciwko emo.JPG

  Deskorolka przeciwko emo

• 

  Napis na ławce wykonany przez emo (zauważcie "live" zamiast "life")

• 

  Adolf emo

• 

  Bambi też był emo

• Emo-żel.JPG

  Żel dla emo

• 

  eMole – Najlepszy klient P2P do sciągania muzyki emo i screamo

Zobacz też

• emo, screamo
• emo girl, emo boy

Emo

[[1]]