Emo

Jestem taki EMO...

A najgorsze jest to, że gdy straciłem sens życia, nic się nie zmieniło...

Emo bulszit

W ogóle mnie nie rozumiesz!

Odpowiedź emo na pytanie o godzinę

Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Anusi :*

Opis emo na Gadu-Gadu

Emo – nowomodna subkultura oraz nurt filozoficzny, do którego należy głównie nastoletnia młodzież w wieku od 12 do 20 lat. Starsze wyjątki w postaci członków zespołów grających emo to ci, którzy poczuli łatwy hajs i nie dadzą się oderwać od koryta.

Charakterystyka

Plik:02-06-07 2216.jpg

Emo wypłakuje się w poduszkę

Emo to najczęściej typy z tzw. „dobrych domów”, którym w dupach się poprzewracało. Nie są wystarczająco mroczni, by być gotami, ale są zbyt nieodporni na tanie wino, by być punkami.

Inne:

• Emo użala się nad swoim żywotem i lubi puszyste (zawsze czarne lub różowe) króliczki.
• Mając już wszystko, nie muszą martwić się o pieniądze, jedzenie czy dach nad głową. W życiu nie spotyka ich nic złego; żadnej bezdennej, wyniszczającej, łamiącej serce i zajebiście mrocznej rozpaczy. Z tego też powodu paradoksalnie dążą do niej, wynajdując absurdalne preteksty do płaczu i cięcia się żyletkami.
• Ulubioną rozrywką i metodą rozładowywania napięcia jest cięcie się żyletką. A to wycinanie sobie napisów na skórze, a to podcinanie sobie żył i takie tam próby samobójcze.
• Tylko pozerzy tną się Polsilverami. Prawdziwe emo musi się chlastać Gilettem lub tępym i zajebiście gotyckim nożem do korespondencji. Czasem równie tępym i równie zajebistym nożem do masła, bądź też łyżką – ale to już wersja dla hardkorów.
• Emo siedzą w kątach ze złączonymi kolanami, szeroko rozstawionymi stopami, ale czubki butów muszą być skierowane do siebie (w podobny sposób też chodzą).

Takie osoby są ciche nie mają przyjaciół. często są to fajnie Laski które Bym wydymał

Emo na tle teorii ewolucji

Przedstawiciele rasy Emo cechują się dalece posuniętą degeneracją kory mózgowej, który to defekt powoduje niekontrolowane reakcje samookaleczenia nie występujące u żadnych innych znanych organizmów. Pozwala to pozycjonować je w drabinie ewolucji poniżej gąbek, jako najprostszych przedstawicieli królestwa zwierząt (krzywa rozwojowa gatunku Emo jest najwyraźniej parabolą), u których nie występują jeszcze takie cechy jak: instynkt przetrwania, inteligencja, tożsamość płciowa (badania dowodzą, że defekt ten dotyczy jedynie przedstawicieli „męskich”, których układ chromosomów to nie XY, jak u typowych samców, ale XXy ze zdegenerowanymi chromosomami męskimi). Taki genotyp gatunku doprowadza do nielogicznych i sprzecznych z naturą zachowań jak: cięcie się, wymuszanie złego samopoczucia, sztuczna izolacja i poczucie alienacji. Faktem jednak jest, ze wciąż niewiele wiemy na temat tych niezwykłych istot

Cykl emo

Niezrozumiane emo na imprezie

Płaczące emo

Bycie emo to jedno wielkie kłamstwo i ciągle powtarzający się cykl. Można przedstawić go w paru punktach:

• Dziewczyny mówią, że lubią wrażliwych facetów.
• Chłopak dowiaduje się o tym, więc, żeby mieć pewność, postanawia stworzyć pozory totalnej wrażliwości. Zaczyna się ubierać jak „odmieniec” (w jego mniemaniu, oczywiście, gdyż w rzeczywistości ślepo wpisuje się w durny styl, powielany przez setki tysięcy podobnych mu na świecie nastolatków, przekonanych o swej oryginalności), żeby laska zobaczyła, jaki on jest alternatywny i że nikt go nie rozumie. Pisze grafomańskie wiersze pełne bełkotów pseudopoetyckich i wszędzie rzuca hasłami o tym, jak to go nikt nie rozumie. Wszystko po to, aby dziewczyna zauważyła, jaki to on jest przewrażliwiony, samotny, czuły i w ogóle.
• Emoboy zaczyna spotykać się z tą laską. Chodzą ze sobą i wymieniają się swoimi depresyjnymi poglądami. Jedną z ich ulubionych rozrywek jest narzekanie na wszystko, na co da się narzekać. Na co się nie da zresztą też.
• Emo staje się zbytnim cieniasem, nie ma jaj, zaczyna mieć większe huśtawki nastroju niż jego laska podczas menstruacji i okazuje się, że w ogóle kastrat z niego. Laska rzuca go, twierdząc: To nie twoja wina, to ja spieprzyłam sprawę i odjeżdża na Harley'u z jakimś wylansowanym i napakowanym testosteronem macho palantem.
• Emoboy płacze, wraca do domu i komponuje następną beznadziejnie ckliwą piosenkę. Kolejna emolaska widzi, jaki gość jest uczuciowy i historia zatacza koło.

W gruncie rzeczy, może w tym ciągłym płakaniu coś jest. Najwyraźniej ktoś uświadomił im, iż są nędzniejsi od Rubika. Nie wytrzymują zderzenia z rzeczywistością, więc jedyną sensowną drogą jest wypłakanie się nad ołtarzykiem z żyletek.

Ciekawostki

Prawdziwe emo potnie się nawet żelem

Jak się czesać

• Kosmetyki wodoodporne zostały stworzone, żeby emo mogły płakać na koncertach.
• Prekursorem emo był Werter, bohater powieści epistolarnej Goethego Cierpienia młodego Wertera.
• Louis de Pointe du Lac z cyklu Kronik wampirzych autorstwa Anne Rice jest emo. Dowodem na to może być płakanie krwawymi łzami, a także użalanie się nad swoim nieżyciem. Wampir wyrażał też przemożną chęć pozostania łatwopalnym.
• Najsłynniejszym polskim emo był Gustaw, bohater IV części Dziadów Mickiewicza, który zachlastał się, kiedy jego cizia wybrała innego.
• Emowcy muszą mieć założonego bloga, w którym piszą o tym, jak bardzo cierpią i jak bardzo straszne jest ich życie. Konieczne są zdjęcia ze łzami i krwią. Najnowszym hitem są krwawe łzy.
• Emo nie wiedzą, że najskuteczniejszą metodą cięcia się żyletką jest głębokie cięcie wzdłuż ręki, nie zaś w poprzek w okolicy nadgarstka.
• Po zamknięciu pięciu emo w jednym pokoju jedno z nich umrze, ponieważ nie znajdzie wolnego kąta do płakania.
• Emo przeważnie noszą zegarki na rękach i nieustannie na nie zerkają, według zasady, że szczęśliwi czasu nie liczą.
• Emo nie lubią grać w pomidora, ponieważ wygrywają za każdym razem i to zaburza ich poczucie własnej beznadziejności.
• Komputer emo to taki, na którym nawet najstarsze gry się tną.
• Do wkręcenia żarówki potrzeba trzech emo: jeden wkręca żarówkę, drugi się tnie, a trzeci pisze o tym wiersz.

Emo a utwory muzyczne

• Emo nie lubią reggae.
• Emo uwielbiają utwór Goodbye Cruel World zespołu Pink Floyd...
• ... ale nienawidzą utworu The Happiest Days Of Our Lives, także Pink Floyd.
• Emo uwielbiają utwór Your Time Is Gonna Come zespołu Led Zeppelin.
• Emo girls uwielbiają utwór Unhappy Girl zespołu The Doors.
• Emo nienawidzą utworu Beautiful Life zespołu Ace of Base.
• Emo nienawidzą utworu Don't Cry zespołu Guns N' Roses.
• Emo nienawidzą utworu Wonderful Life zespołu Black.
• Emo nienawidzą utworu Beautiful Day zespołu U2.
• Emo nienawidzą utworów No woman no cry i Don't Worry Be Happy Boba Marleya.
• Emo nienawidzą Wonderful World Louisa Armstronga.
• Przepadają jednak za piosenką Bitelsów Cry, baby, cry.
• Emo kochają "All Alone" Gorillaz...
• ...jednakże, nie znoszą "We Are Happy Landfill" tegoż zespołu.

Galeria

• 1169448280721zr7.gif

  Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam

• 

  Ryba Nemo też musi być emo

• 

  Tró

• Emogun.jpg

  Hit mody, pistolet dla emo

• Deskorolka przeciwko emo.JPG

  Deskorolka przeciwko emo

• 

  Napis na ławce wykonany przez emo (zauważcie "live" zamiast "life")

• 

  Bambi był emo

• 

  I Kłapouchy też

• Żeloemo.jpg

  Żel dla emo

• 

  eMole – Najlepszy klient P2P do sciągania muzyki emo i screamo

• 

  Komentarz wydaje się zbędny

• 

  Specjalna toaleta dla emo - mają się gdzie pociąć poza domem...

• 512 1949825d6c0ec8emo1zp7.jpg

  Komiks o emo

• 

  Emo a nazizm.

• 

  Emo tatuaż.

• 

  Polsat dla emo.

Zobacz też

• emo, screamo
• emo girl, emo boy
• masochizm

Emo