Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2010: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Xeo.Karol. Autor wycofanej wersji to 212.59.251.229.) |
|||
Linia 57: | Linia 57: | ||
==== Grupa F ==== |
==== Grupa F ==== |
||
* [[Grafika:Flaga Włochy.jpg|left|17px]] [[Włochy]] – to jest (jeszcze) mistrz? Ale heca! |
* [[Grafika:Flaga Włochy.jpg|left|17px]] [[Włochy]] – to jest (jeszcze) mistrz? Ale heca!Faza Grupowa w RPA. |
||
* [[Paragwaj]] |
* [[Paragwaj]] |
Wersja z 21:31, 29 cze 2010
Pożegnanie z Afryką!
- Przeciętny kibic po dowolnym meczu naszej reprezentacji w kwalifikacjach do mundialu w RPA
Ostatnie pożegnanie... piłki
- Kibol po robinsonadzie Artura B.
Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2010 – kolejna impreza piłkarska z tej serii, zorganizowana w RPA w czerwcu i lipcu 2010.
Organizacja
Ku ogromnej uciesze Murzynów będą to pierwsze mistrzostwa na ich kontynencie. Jako maskotkę wzięli sobie oni Małego Głoda, zmienili mu napis na koszulce na: South Africa 2010 i kazali trzymać piłkę. O stadionach lepiej nie mówić, by nie psuć sobie humoru porównując je z naszymi na Euro 2012. Afrykańczycy z południa obiecali, że tym razem postarają się napompować wszystkie piłki.
Zakwalifikowane drużyny
Grupa A
- RPA, oczywiście
- Meksyk, jakim cudem?
Polska... Chciałoby się...
Grupa B
- Korea jedna...
Grupa C
- USA – powód? Dolary, oczywiście!
Grupa D
- Serbia, już bez Czarnogóry.
- Ghana – z afrykańskiej promocji.
Grupa E
-
Holandiaekhm... Niech im będzie, Królestwo Niderlandów.
- Japonia – jadą, bo nie potrafili odczytać wiadomości z FIFA napisanej alfabetem łacińskim, który jest dla nich zbyt trudny do odczytania. Nie to co ich 5 tysięcy krzaczoliterek.
- Kamerun - była kolonia Niemiec, za to Kameruńczycy Niemców nie lubią. Za to Kameruńczyków lubią Polacy (oczywiście bez przesady) i im kibicują. No cóż jak polską piłką rządzą jakieś komuchy to musimy kibicować
kanibalomczarnym.
Grupa F
- Włochy – to jest (jeszcze) mistrz? Ale heca!Faza Grupowa w RPA.
- The Nowa Zelandia – ci to mają fajnie. Są praktycznie sami w swojej strefie kwalifikacyjnej (no, jest jeszcze Tahiti i kilka małych wysepek, i choć próbują się Nowej Zelandii przeciwstawić, i tak nie mają szans).
- Słowacja – tylko dzięki nam.
Grupa G
- Brazylia – a jak! 18 razy to dla nich za mało.
- ... i druga Korea
Grupa H
- Honduras – no, wygrali wojnę futbolową z Salwadorem.
Kontrowersje
Dzięki wspaniałej organizacji, zawodnicy drużyn spoza kontynentu, a także członkowie ich sztabów, mogli doświadczyć pełni kultury południowoafrykańskiej. Chodzi oczywiście o wuwuzele na stadionach, ale także plagę kradzieży i napaści poza nimi. O ile niektórzy (np. szlachetni reprezentanci Grecji) postanowili całkowicie zasymilować się z tą jakże budującą tradycją i odpuścić sobie próby odzyskania mienia, o tyle inni nie zachowali się już tak tolerancyjnie, przynosząc wstyd krajom pierwszego i drugiego świata. Nie wymieniając nazwisk: Wayne Rooney zgłosił zaginięcie kosmetyków do pielęgnacji twarzy, Howard Webb szamponu i odżywki do włosów, a sam wielki Diego Armando Maradona 15 gram pewnej substancji w proszku. Cóż za impertynencja!
Przypisy