Poradnik:Jak zostać szkolną ciotą
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 23:38, 10 maj 2015 autorstwa 87.206.110.93 (dyskusja)
Tak musisz wyglądać
Plik:Kujon.svg
Twoja ulubiona czynność – kujonizm
.JPG)
Plik:AtacamaMicroBikini2.jpg
Takich zdjęć nie wolno ci oglądać
Plik:Informatyk w pracy.gif
Tak powinna wyglądać twoja reakcja na Nonsensopedię
Jak zostać szkolną ciotą – poradnik.
Wymagania poradnika
Prawdziwa szkolna ciota uzyskuje przynajmniej 20% punktów tego poradnika. Jeżeli spełniasz mniej, to nie możesz zostać szkolną ciotą, albo na następny raz bardziej się postaraj. Jeżeli boisz się wpierdolu, odpuść sobie poradnik.
Punktacja
- 0% – jesteś prawdopodobnie lubianym ziomalem w szkole;
- 1% do 4% – zbyt mało kujonowaty. Jesteś normalnym uczniem, dużo brakuje;
- 5% do 14% – całkiem nieźle ci idzie, już tracisz przyjaciół;
- 15% do 29% – chyba masz już tylko 1–2 przyjaciół nie-kujonów;
- 30% do 99% – masz 5 z bycia szkolną ciotą i nie masz przyjaciół nie-kujonów;
- 100% – luj, król szkolnych ciot, kujonów, kujonek itp., jesteś poszukiwany na osiedlu listem gończym kozaków, nie możesz wyjść z domu bez ochrony, najlepszym dla ciebie ratunkiem jest zmiana szkoły i mieszkania. Prawdopodobnie nawet kujony cię prześladują i nienawidzą.
Do dzieła!
Chciałeś kiedyś się przekonać, jak to jest być wyśmiewanym i poniżanym w szkole? Chciałeś kiedyś zostać zbitym przez jakiegoś kozaka albo dresiarza? Ten poradnik pomoże Ci to osiągnąć! Oto, co musisz zacząć robić:
- Nie pal marihuaen.
- Dużo się ucz.
- Nie miej własnego życia.
- Miej rodziców wychowanych na wsi.
- Nie spotykaj się ze znajomymi.
- Kiedy chcesz iść do kolegi, musisz się zapytać mamy/taty, czy możesz pójść. Jeżeli się rodzic zgodzi, nie możesz być u niego dłużej niż 2 godziny, ponadto musisz wracać przed 19:00 latem i przed 16:00 zimą.
- Chodź tylko do prywatnych szkół.
- Noś okulary, jak nie musisz to też noś, musisz wyglądać inteligentnie, nawet jeśli nie jesteś mądry.
- Twoje okulary powinny mieć druciane oprawki i grube szkła. Najlepiej, żeby były po babci/dziadku.
- Dobrze jest, jeśli masz aparat słuchowy.
- Twoje włosy powinny być długie lub średnie i tłuste lub krótkie, przylizane i pokryte żelem.
- Jeśli nauczyciel każe ci ściąć włosy, wtedy natychmiast go posłuchaj.
- Jeśli masz krótkie włosy, to uczesz je „w dupkę” i zapuść wąsa, o ile nauczyciel ci pozwoli.
- Musisz być tak oddany nauczycielowi, jak faszysta wodzowi.
- Twoje IQ musi przekraczać 140 lub nie przekraczać 70.
- Czytaj i kochaj, a najlepiej z pasją edytuj Wikipedię.
- Nie możesz lubić Nonsensopedii.
- Więc nie możesz jej edytować. Jeżeli już edytujesz, to każda twoja edycja musi być usunięta.
- Wpadaj w płacz, gdy jakaś twoja edycja na Nonsensopedii zostanie cofnięta. Przecież była śmieszna, nieprawdaż?
- Twierdź, że Nonsensopedia to parodia Wikipedii.
- Nie możesz także lubić tego artykułu, którego czytasz.
- Słuchaj możliwie jak najbardziej wieśniackiego jazzu, Justina Biebera, Rebekki Black, muzyki ludowej, oper, muzyki klasycznej, muzyki Młodej Polski, PiKeja albo soundtracków z gier.
- Nie możesz lubić reggae, dancehallu, rapu, metalu oraz rock&rolla.
- Nie wolno ci oglądać telewizji.
- Jeżeli już wolno ci oglądać, możesz oglądać tylko TV Trwam.
- Wierz we wszystko, co mówią w telewizji.
- Bądź zwolennikiem socjalizmu albo komunizmu chrześcijańskiego.
- Zadawaj się tylko z kujonkami i kujonami, a do innych przejawiaj strach.
- Nie umiej wiązać butów.
- Opowiadaj głupie żarty i nie znaj się na nich.
- Nie myj się i śmierdź.
- Bądź dziwakiem.
- Bądź bezmyślny, naiwny i niesamodzielny.
- Nie interesuj się swoim wyglądem, lub interesuj się nim do przesady.
- Bądź zacofany w techonologi.
- Na Informatyce nie umiej włączyć komputera.
- Twierdź że youtuberzy Demoralizują młodzież.
- Chodź spać najpóźniej tuż przed 21:00 w weekendy i wakacje i przed 20:00 w dni powszednie.
- Bądź za PiSem, NOP, PSL lub SLD, ale mimo to kochaj Tuska.
- Nie wolno ci być za Palikotem (on palił).
- Nie tańcz i nie chodź na dyskoteki.
- Na szkolne wycieczki zabieraj któregoś z rodziców.
- Miej chorobę lokomocyjną.
- Oglądaj dobranocki.
- Bądź gruby jak prosiak albo anorektycznie chudy.
- I słaby z WF-u.
- Na siłowni wyciskaj na klatę 1 kg.
- Nie ćwicz i nie uprawiaj sportu.
- Wykopuj bardzo słabo piłkę.
- Mów dziewczynom, że dobrze grasz w szachy, ale graj słabo.
- Bądź tchórzliwy.
- Miej kompleksy.
- Musisz być najniższy w klasie.
- Nie bij się i nie umiej się bić.
- Płacz z byle powodu. Świetnym powodem jest dostanie niższej oceny niż 6.
- Uważaj 4 za bardzo złą ocenę, za którą cię rodzice biją pasem, przy czym zawsze mówią do ciebie wcześniej groźnym głosem „nie tego od ciebie oczekujemy!”.
- Ze wszystkich przedmiotów musisz mieć 5 lub 6 z wyjątkiem WF-u, z którego musisz mieć naciągane 2.
- Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy jakie masz (czyli strój galowy), przecież szkoła to rzecz święta.
- Noś spodnie, które są dla ciebie za małe i wysoko podciągnięte.
- I zmieniaj je codziennie.
- Chodź w kaloszach.
- Noś sztruksy z szelkami.
- W czasie zimy noś czapkę z pomponem i kurtkę, w której wyglądasz frajersko.
- Nie miej komórki. Jeśli już masz, to bardzo starą, np. Nokię 3310.
- Nie miej internetu w domu.
- Jak już masz, to co najwyżej 1 Mb/godz.
- Internetu używaj do chwalenia się na GG swoimi gównianymi stronami w HTML-u.
- Nie wiedz o istnieniu NK i Facebooka.
- A w znajomych nie możesz mieć nikogo, oprócz rodziców i nauczycieli.
- Nie oglądaj horrorów, thrillerów, filmów akcji, pornoli (w szczególności), nawet westernów, komedii, filmów science fiction, filmów przygodowych i wojennych tylko ekranizacje lektur szkolnych, filmy biograficzne, religijne, naukowe, dokumentalne itp.
- Twoimi ulubionymi filmami powinny być Pasja, Popiełuszko - wolność jest w nas i Pan Tadeusz.
- Uważaj że Science Fiction i Fantasy to nierealistyczne, głupkowate filmy dla dzieci.
- Mów, że Władca Pierścieni i Harry Potter to science-fiction.
- Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
- Przygotuj się na ból, bo zawsze dostaniesz wpierdol.
- I miej osobistego ochroniarza.
- Próbuj dać się lubić i niech ci to nie wychodzi.
- W swojej szkole nie znaj żadnych uczniów poza swoją klasą.
- Nie utrzymuj żadnych kontaktów ze znajomymi z poprzedniej szkoły.
- Nikogo nikomu w swojej klasie nie przedstawiaj.
- Miej trudne dzieciństwo i bądź bity w domu (i nie tylko).
- Mów dużo że bicie dzieci jest najlepszą formą wychowywania.
- Daj się wykorzystywać.
- Nie przeklinaj, jeśli ktoś użyje takiego słownictwa, to mów nauczycielowi o tym.
- Nie pij alkoholu. Jeżeli już pijesz, to upijaj się już po jednym łyku.
- Jeżeli nie palisz, to tłumacz to tym, że to nielegalne będąc niepełnoletnim. Jeżeli palisz, to pal ponad 1 paczkę dziennie, dmuchając w stronę innych i nie myj zębów.
- Niezależnie od tego, czy palisz lub nie, kabluj, gdy przyłapiesz kolegów na paleniu.
- Nie ćpaj, lub ćpaj za dużo (najlepiej dopalacze).
- Nie pal marihuany, to nielegalne (i nie dla dzieci).
- Czytaj i ufaj temu, co piszą w Fakcie, Super Expressie i Wyborczej.
- Bądź maminsynkiem.
- Nie podrywaj dziewczyn i nie miej takowej.
- Lub bądź tak natrętny by były dla ciebie niemiłe i uciekały od ciebie.
- Lub zarywaj do najbrzydszej w szkole.
- Jeżeli kochasz ładną dziewczynę, to ona nie może cię kochać.
- Siedź w ławce sam lub z najbrzydszą dziewczyną w szkole i koniecznie w pierwszej ławce.
- Całuj wszystkich napotkanych uczniów, zwłaszcza chłopców.
- Odzywaj się bardzo mało, albo dużo i głupio.
- Nie posługuj się slangiem, tylko czystą polszczyzną (ew. bełkotem pseudonaukowym).
- Miej hobby nietypowe dla nastolatka, np. zbieraj przeciętne okazy kamieni.
- Opowiadaj o tym, ile się da.
- Niedosłysz.
- Bądź na coś chory, najlepiej na depresję lub na ADHD.
- Kiedy stoisz, zawsze trzymaj dłonie złączone ze sobą, przed sobą.
- Kiedy siedzisz, trzymaj dłonie na kolanach.
- I siedź prosty jak deska.
- Nie umiej pływać.
- Wracaj do domu z rodzicem za rękę na piechotę, albo bardzo starym i zniszczonym samochodem – oczywiście z rodzicem, a najlepiej – taksówką dla niepełnosprawnych dzieci.
- W sklepiku szkolnym kupuj banany i mleko.
- Chodź mocno zgarbiony, albo przesadnie wyprostowany z dumnie uniesioną głową.
- Noś aparat na zębach.
- Ogólnie bądź mało atrakcyjny/a.
- Jeśli jesteś dziewczyną, to bądź wklęśnięta w okolicy klatki piersiowej.
- Nigdy nie pluj, no chyba że dławisz się spermą.
- Chyba, że z kimś rozmawiasz, to pluj na rozmówcę.
- Bądź wegetarianinem – jedz tylko owoce i warzywa, aby dbać o zdrowie, np. na przerwie zjedz jedną surową marchewkę.
- Zawsze noś w plecaku minimum rolkę papieru toaletowego.
- Witaj się podając rękę i mówiąc „witam Cię, kolego”. Oczywiście, rękę jedynie podajesz - jakakolwiek siła włożona w jej uściśnięcie nie może mieć miejsca.
- Miej wtyki u policji.
- Skarż/kapuj/donoś na wszystkich uczniów w szkole za byle co.
- Zawsze przyznawaj rację nauczycielowi i rodzicom.
- Nigdy nie kłoć się z nauczycielem, nawet jeżeli masz rację – pamiętaj, że musisz się podlizywać każdemu, to TY jesteś ofiarą.
- Nigdy nie uciekaj z lekcji.
- Mieszkaj daleko od szkoły, lecz mimo to zawsze zjawiaj się w szkole na pół godziny przed rozpoczęciem lekcji.
- Nie masturbuj się.
- Miej stulejkę/impotencję/inną chorobę seksualną. Jeżeli jesteś obrzezany, to bardzo dobrze.
- Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze.
- Udzielaj się dużo na religii. W ogóle bądź bardzo pobożny.
- Chodź do kościoła, kiedy to tylko możliwe (najlepiej codziennie).
- Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując.
- Bądź Moherem.
- Na każdej przerwie idź do biblioteki.
- Miej gejowski lub dziecięcy głos, nawet jeśli masz 18 lat.
- I bądź gejem/lesbijką.
- Chodź z przymuloną twarzą – otwarte usta i przymrużone oczy.
- Możesz też się szczerzyć i cieszyć ze wszystkiego.
- Wymądrzaj się.
- Przezywaj od kretynów, frajerów, debili i idiotów całą klasę, oczywiście nie możesz przezywać nauczyciela.
- Miej dużo pryszczy.
- I zęby jak królik.
- Jąkaj się.
- Mów niewyraźnie przez zęby.
- Wymuszaj szóstki na nauczycielach nawet, jeśli masz 5++.
- Gdy nauczyciel chce ci postawić pałę, mów zawsze z zapłakanym głosem: niech pan/i nie stawia tej ocenyyyy….
- Wytresuj nauczycieli.
- Okazuj paniczny strach na widok zwierząt, zwłaszcza węży, pająków, myszy, nietoperzy i żab.
- Nie możesz należeć do ŻADNEJ subkultury, chyba że do kindermoherów i emo.
- Uważaj, że subkultury to dresiarze i chuligani, przyszli przestępcy.
- Na przerwach siedź w sali i przepisuj z tablicy, a jak nie możesz wejść do sali, to prześpij przerwę, ewentualnie powtarzaj wiadomości na kartkówkę czy klasówkę.
- Twoje notatki powinny objąć wszystko, co powiedział nauczyciel na lekcji, nawet zaraz wrócę dzieciaczki, idę do toalety.
- Zawsze rób awanturę i płacz, gdy przełożą klasówkę.
- Gdy już się odbędzie, nie ściągaj na niej i nie podpowiadaj innym. Gdy cię o to poproszą, nakabluj (lepiej) lub odpowiedz im coś po chamsku (gorzej).
- Jeszcze raz nakabluj na nich nauczycielowi.
- Miej same pochwały i żadnych uwag.
- Uczęszczaj na wszystkie możliwe kółka dodatkowe (poza kółkami sportowymi i kółkiem filmowym).
- Miej problemy ze zdrowiem (szczególnie alergię na wszystko, co unosi się w powietrzu).
- Ścieraj tablicę nawet, gdy cię nie proszą.
- Przynoś na każdą lekcję kredę.
- Ćwicz w kalesonach na wychowaniu fizycznym.
- Nie znaj umiaru we wszystkim co robisz.
- Graj w Tibię lub Margonem.
- Oglądaj same seriale dla dzieci. Nawet gdy skończysz 18 lat.
- Płacz, płacz i jeszcze raz rycz, takich na pewno nie lubią.
- Głośno oddychaj i tego nie słysz.
- Zawsze bądź przygotowany na lekcję plastyki, ale wcale nie miej weny twórczej.
- Kochaj PZPN, Grzegorza Latę i Howarda Webba.
- I uważaj pieniądze za najważniejsze.
- Twój śmiech powinien być zakończony chrumknięciem.
- Twoja skóra powinna być gładka jak u niemowlaka.
- Nie możesz mieć włosów na ciele z wyjątkiem tych na głowie, ewentualnie bądź mocno owłosiony.
- Bądź za ACTA.
- W biegach narciarskich kibicuj Marit Bjørgen i innym Norweżkom.
- Więc nie możesz kibicować Justynie.
- Myśl, że masz na swojej klawiaturze F13.
- Nie pisz na walentynki walentynek.
- Jeżeli już piszesz walentynkę, to podpisuj ją swoim imieniem i nazwiskiem (po to, aby dziewczyna była niesympatyczna dla ciebie albo od ciebie uciekła).
- Gdy na Nonsensopedii wpiszesz „kujon”, natychmiast wpadaj w histerię.
- Wpadaj także w histerię, gdy szkoła spłonie albo zostanie zalana.
- Gdy spóźnisz się do szkoły, także wpadaj w histerię.
- Nie umiej pstrykać, gwizdać itp.
- Bądź niezręczny i ciapowaty.
- Pisz wolno i niestarannie.
- Znaj wszystkich nauczycieli pracujących w szkole, w której się uczysz.
- Nie znaj dzisiejszej daty.
- Czcij greckich uczonych i filozofów, zwłaszcza Pitagorasa, Sokratesa, Talesa czy Archimedesa.
- Nie wiedz kim byli Hitler, Stalin, Pol Pot, bin Laden itp. (a przynajmniej nie miej pojęcia o tym, co zrobili).
- Miej indywidualny tok nauki.
- Wpadaj w histerię, gdy umrze twój nauczyciel, uczący cię jakiegoś przedmiotu.
- Nie miej pojęcia o rzeczach, o których nie uczą w szkole (np. nie wiedz nic o wojnach i militarystyce).
- Nie czytaj komiksów twierdząc, że to głupie i dla małych dzieci.
- Oglądaj Teleranek.
- Gdy ktoś cię obrazi, odpowiedz kto kogo przezywa, sam się tak nazywa!.
- Mów, że teraz świat jest pełen przemocy i agresji, a kiedyś (np. w średniowieczu) wszystko było idealne.
- A winą za ową agresję i przemoc obarczaj brutalne filmy i gry komputerowe.
- Nie możesz lubić Adama Małysza.
- Jeśli na jakiejś stronie na Nonsensopedii zobaczysz to, natychmiast tam klikaj aby zobaczyć powiązany artykuł na Wikipedii.
- Jeżeli piszesz jakiś sprawdzian na komputerze, a wtedy wyłączy się prąd, wpadaj w histerię i płacz.
- Nie umiej jeździć na rowerze, rolkach i w ogóle na niczym.
- Kochaj ZUS i KRRiT. Jeżeli kochasz KRRiT to przestrzegaj się do wieku na filmie.
- Nie znaj języków obcych.
- Nie możesz robić niczego, co jest dozwolone od 18 lat, nawet jeżeli masz.
- Wpadaj w histerię, gdy nie dostaniesz świadectwa z czerwonym paskiem.
- Miej słaby komputer, aby żadna gra nie poszła (Nawet Pinball, Saper, Pasjans itp.).
- Bądź dzieckiem neostrady.
- Śmiej się z tych, którzy się nie uczą.
- Jeśli jesteś facetem, idź do szkoły w skarpetkach w kratkę i wesołe wzorki.
- Odmawiaj różaniec i koronkę do Miłosierdzia Bożego. Dwa razy dziennie.
- Czytaj dużo książek, najlepiej na temat nauk ścisłych.
- Bądź najsłabszy nie tylko od wszystkich chłopców, lecz także od dziewczyn.
- Musisz mieć koszulkę w spodniach.
- Kompromituj się w każdej sytuacji.
- Bój się zastrzyków.
- I dentysty zresztą też.
- Po ukończeniu gimnazjum wolno ci iść tylko do ogólniaka. Nie wolno ci iść do żadnego technikum czy zawodówki.
- Wywalaj się na trzykołowym rowerze.
- Noś w plecaku spleśniałe jedzenie.
- W upały ruszaj na miasto w swetrze, spodniach i zimowych butach.
- Nie umiej napompować koła w rowerze.
- Mów sam do siebie.
- Miej bardzo dużą wadę wzroku.
- Miej w domu telewizor z czarno-białym ekranem.
- Przychodź do szkoły nawet, jeśli np. masz gorączkę lub umrze ci dziadek.
- Kibicuj w piłce nożnej drużynie San Marino.
- Nie wolno ci być za Polską.
- Najlepiej nie interesuj się żadnym sportem.
- Bądź ostatni wybierany na WF-ie.
- Bądź poważny.
- Mów nauczycielowi prawdę o występkach popełnionych przez uczniów.
- Musisz mieć wzorowe zachowanie.
- Bądź najlepszy ze wszystkich przedmiotów wśród uczniów w klasie – oczywiście z wyjątkiem WF-u.
- Śpij w ubraniach albo w obciachowej piżamce.
- Zachowuj się jak stary dziadek/babcia.
- Dobrze jeśli byś był ministrantem lub należał do parafialnego koła różańcowego.
- Bądź cebulakiem i nie toleruj innych narodowości niż swoja, ewentualnie bądź Żydem lub Niemcem.
- Przychodź ze smoczkiem do szkoły.
- Płacz, gdy zaczynają się wakacje.
- Obgryzaj paznokcie, dłub w uchu, nosie i grzeb w dupie przy wszystkich.
- Pij kawę Inkę.
- Śpij z rodzicami.
- Ubieraj się w stylu kujona lub jak dziadek/babcia.
- Bój się burzy.
- Bój się nawet bardzo małych psów.
- Jeśli jedziesz z klasą na kilkudniową wycieczkę, cały czas płacz i krzycz, że chcesz do domu.
- W komputerze musisz mieć tylko edukacyjne programy.
- Czytaj „Nasz Dziennik”, „Niedzielę”, „Gościa Niedzielnego”. Najlepiej przynoś te gazety do szkoły.
- W twoim pokoju muszą być tylko książki i wyżej wymienione gazety. Nie wolno ci kupować gazet sportowych ani pornograficznych.
- Miej łupież we włosach i piegi na twarzy.
- Wychwalaj obecną władzę w Polsce.
- Noś pieluchę i pampersa i załatwiaj się do nocnika.
- Miej w domu sowę albo żółwia o imieniu Albert i bój się tego.
- Bądź niedołężny.
- Jedyna gra komputerowa, którą możesz lubić to Minecraft.
- Nie miej pojęcia, co to Liga Mistrzów i piłkarskie mistrzostwa świata.
- Na szkolnej dyskotece ciągle zatykaj uszy.
- Używaj archaizmów.
- Pierdź i bekaj tak głośno, jak tylko potrafisz.
- Bądź całowany, tulony, obściskiwany itp. przez mamę przy wszystkich uczniach.
- Jeśli – ostatecznie – umiesz jeździć na rowerze, to rób tylko z kaskiem i wszystkimi inni możliwymi ochraniaczami na sobie.
- Kiedy ktoś przynosi telefon do szkoły, natychmiast zwracaj uwagę właścicielowi czymś w stylu „nie wolno przynosić telefonów do szkoły”, po czym leć do nauczyciela na skargę.
- Jeśli gracie na wuefie w futbol i bronisz bramki, cały czas przepuszczaj piłkę.
- A jeśli ją odbijesz, to tak, żeby wleciała do bramki.
- Uważaj słowo „dupa” za bardzo ostre przekleństwo, za które dostajesz uwagę.
- Zaraz po liceum, oczywiście gdy zdasz maturę, wybierz się do Wyższego Seminarium Duchownego.
- Twierdź, że UEFA jest zajebista.
- Noś gejowskie koszule, obcisłe spodnie rurki i vansy.
- Nie wolno ci kupować ubrań w sklepie sportowym.
- Jeśli skończyłeś 18 lat, to nie zapisuj się na kurs prawa jazdy.
- Gdy puszczasz petardy, to zatykaj uszy i uciekaj jak najdalej.
- Miej zwolnienie z WF-u, najlepiej na cały rok.
- Rozbecz się po upadku na miękką kanapę.
- Najlepiej, jeśli się podpierasz laską, kiedy nic ci nie jest.
- Noś szorty zimą.
- A szalik latem.
- Śmiej się z tych, którzy tańczą.
- Kochaj policję.
- Wyzywaj słabych uczniów od chuliganów i dresiarzy.
- Dostań bana na Nonsensopedii.
- Twierdź, że Tusk jest cyborgiem.
- Notorycznie oglądaj Fineasza i Ferba.
- Na lekcjach religii nie umiej się modlić.
- Twoje IQ powinno wynieść 500, że mózg praży się jak popcorn.
- Jak ktoś wezwie cię do odpowiedzi, panikuj, albo płacz.
- Na plastyce rysuj panią z plastyki podobną do ciebie
- Na korytarzu szkolnym chodź goły, by wszyscy od ciebie uciekali.
- A nawet chodź bez majtek i z obciętymi włosami.
- Twierdź, że Palikot pali koty na stosie.
- Na obiad jedz tylko kozy z nosa.
- Nie znaj skrótu HWDP.
- Lub płacz, gdy twój dom spłonie.
- Jak twoi starzy zostaną wezwani do szkoły, zachowuj się jak kulfon.
- Miej srakę na lekcji.
- Gdy nauczyciel postawi ci jedynkę, zamorduj go.
- Bądź niezdolny do pracy, najlepiej dożywotnio.
- Na 1 maja wywieszaj na balkonie flagę narodową albo biegaj z nią po mieście. W każdym razie obchodź komunistyczne święto bardzo hucznie.
- Wchodź do babskiego kibla nago, najlepiej ze stojącym kutasem, i wydzieraj się jak oszalały.
- Podawaj swój nr telefonu wszędzie, gdzie tylko się da.
- Uważaj narodowców i kibiców za nienormalnych.
- Twierdź, że strona komixxy.pl oglądają tylko nieuki.
- Chodź ze stojącym penisem w muzeum.
- A nawet chodź w różowych stringach.
- Na matematyce nie umiej liczyć.
A nawet popełniaj dużo błędów w działaniu 1+1=
- I mów wszystkim, że da się podzielić przez 0.
- Nie umiej rysować penisów w cudzym zeszycie.
- Zarabiaj mniej niż pisiont groszy.
- Twierdź, że zombie to są strzeżone gatunki.
- Nie umiej jeść hamburgerów.
- Nie umiej skakać z klifu.
- A jeśli już umiesz, to skacz bez liny, żebyś zginął.
- Popieraj Koreę Północną.
- Wyznawaj kult Kim Dzong Ila.
- Rzygaj na lekcjach.
- Jeśli zacząłeś biegać i ćwiczyć(!), to bardzo szybko się męcz.
- Nie znaj nikogo ze swoich sąsiadów.
- Ubieraj choinkę na Wielkanoc, a w Boże Narodzenie dziel się święconką.
- Twierdź, że kapitan Bomba jest śmierdzielem i brzydko się wyraża.
- Jak wygrasz w toto- lotka, wydaj kasę wyłącznie na książki, podręczniki.
Jeśli policzyłeś/aś wszystkie punkty powyżej, i ile się zgadza, a ile nie, a następnie wyliczyłeś/łaś z tego procent by sprawdzić, czy 20% tych punktów znajduje odzwierciedlenie w rzeczywistości, to nie łudź się – jesteś szkolną ciotą, nawet jeśli uzyskałeś/aś mniej niż 20%.
Skutki bycia szkolną ciotą
Miłego bycia ciotą, ciągłego płaczu i otrzymywania wpierdolu od dresów i kozaków!
