Emo

Plik:Przyklad.jpg Przykład emo chłopaka

A najgorsze jest to, że gdy straciłem sens życia, nic się nie zmieniło...

Emo bulszit

W ogóle mnie nie rozumiesz!

Odpowiedź emo na pytanie o godzinę

Wy mnie nie rozumiecie, idę się zabić... Do jutra.

Wyrwane z rozmowy emo

Nie jestem emo tylko imoł!

Emo-Tola z bBlLoggUUuśŚSiIiAa 27

Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Anusi :*

Opis emo na Gadu-Gadu

Zabij emo! Albo ono zabije się samo!

Złota myśl o emo

Prawdziwe emo tnie się tylko raz.

Znawca o emo

Pożytek z Emo - vat od żyletek

Utylitaryzm o emo

Siemo

Przywitanie emo

Koffam cię, Polsko!

Teleturniej o emo

Albo jesteś emo, albo Cię nie mo.

RMF o emo

Eeeeee moooo-m przejebane...

Emo o życiu

Emo – nowomodna subkultura oraz nurt filozoficzny, do którego należy głównie nastoletnia młodzież w wieku od 12 do 20 lat. Starsze wyjątki w postaci członków zespołów grających emo to ci, którzy poczuli łatwy hajs i nie dadzą się zerwać od koryta.

Występowanie

Ulubionym miejscem przesiadywań emosów są pozerskie skateparki i biedne, zadymione kluby. W tych pierwszych emowcy spotykają się w celu ukazania swej wrażliwości wśród ludzi ślepych na piękno ich duszy. Drugie miejsce służy zaś opłakiwaniu z innymi emo wizyty w skateparku.

Charakterystyka

Plik:02-06-07 2216.jpg

Emo wypłakuje się w poduszkę

Emo to najczęściej typy z tzw. „dobrych domów”, którym w dupach się poprzewracało. Nie są wystarczająco mroczni, by być gotami, ale są zbyt nieodporni na tanie wino, by być punkami. Tak naprawdę są słabi i boją się wszystkiego, ale udają silnych, by udowodnić całemu światu, że są tacy naprawdę .

Inne:

Emo użala się nad swoim żywotem i lubi puszyste (zawsze czarne lub różowe) króliczki.
Mając już wszystko, nie muszą martwić się o pieniądze, jedzenie czy dach nad głową. W życiu nie spotyka ich nic złego; żadnej bezdennej, wyniszczającej, łamiącej serce i zajebiście mrocznej rozpaczy. Z tego też powodu paradoksalnie dążą do niej, wynajdując absurdalne preteksty do płaczu i cięcia się żyletkami.
Ulubioną rozrywką i metodą rozładowywania napięcia jest cięcie się żyletką. A to wycinanie sobie napisów na skórze, a to podcinanie sobie żył i takie tam próby samobójcze. Można powiedzieć, że każdy emo jest seryjnym samobójcą.
Tylko pozerzy tną się Polsilverami. Prawdziwe emo musi się chlastać Gilettem lub tępym i zajebiście gotyckim nożem do korespondencji. Czasem równie tępym i równie zajebistym nożem do masła, bądź też łyżką - ale to już wersja dla hardcorkow.
Emo siedzą w kątach ze złączonymi kolanami, szeroko rozstawionymi stopami, ale czubki butów muszą być skierowane do siebie (w podobny sposób też chodzą).
Emo są na ogół zamknięte w sobie i obrażają się, kiedy ktoś zarzuca im, że nie są tacy jak inni. Przeważnie też użalają się na to, że nikt ich nie rozumie choćby z tego powodu, że gdy puszczają głośne bąki to ludzie ich nie rozumieją i wyśmiewają albo np. chodzą po kilka dni w tych samych, dziurawych skarpetkach i nawet gdy nikt ich nie krytykuje, czują się odrzuceni.

Stereotyp

Stereotypowy przedstawiciel tej subkultury to nigdy nieuśmiechający się nastolatek z czarnymi, lekko przetłuszczającymi się włosami, grzywką zakrywającą 3/4 twarzy, bladą cerą oraz paznokciami pomalowanymi na czarno. Tyczy się to obu płci; w przypadku samic dochodzi eyeliner oraz tusz do rzęs, który efektownie rozmazuje się podczas płaczu (aczkolwiek również i to staje się domeną emoboyów). Ubierają się w obcisłe ciuchy w ciemnej tonacji, które podkreślają ich cierpienie i ból. Najczęściej posądzani o metroseksualizm.

Emo w sieci

Plik:Emostrada.JPG

Przez takie łącze łączą się Emo...

Plik:Sorcerer emo.JPG

Emo są nawet w Tibii!

Ostatnim krzykiem emo-mody jest zakładanie emo-for dyskusyjnych. Emo dzieci spotykają się na forach w celu uzyskania porad o swych fryzurach, znalezienia wirtualnej rodziny, skomentowania różnych artykułów w ich Biblii znanej jako „Bravo”, a także przedyskutowania nowego designu najnowszego modelu żyletki Wilkinson, która ma duże szanse zastąpić nieco drogą żyletkę Gilette.

Cykl emo

Niezrozumiane Emo na imprezie.

Płaczące Emo.

Bycie emo to jedno wielkie kłamstwo i ciągle powtarzający się cykl. Można przedstawić go w paru punktach:

Dziewczyny mówią, że lubią wrażliwych facetów.
Chłopak dowiaduje się o tym, więc, żeby mieć pewność, postanawia stworzyć pozory totalnej wrażliwości. Zaczyna się ubierać jak „odmieniec” (w jego mniemaniu, oczywiście, gdyż w rzeczywistości ślepo wpisuje się w durny styl, powielany przez setki tysięcy podobnych mu na świecie nastolatków, przekonanych o swej oryginalności), żeby laska zobaczyła, jaki on jest alternatywny i że nikt go nie rozumie. Pisze grafomańskie wiersze pełne bełkotów pseudpoetyckich i wszędzie rzuca hasłami o tym, jak to go nikt nie rozumie. Wszystko po to, aby dziewczyna zauważyła, jaki to on jest przewrażliwiony, samotny, czuły i w ogóle.
Emoboy zaczyna spotykać się z tą laską. Chodzą ze sobą i wymieniają się swoimi depresyjnymi poglądami. Jedną z ich ulubionych rozrywek jest narzekanie na wszystko, na co da się narzekać. Na co się nie da zresztą też.
Emo staje się zbytnim cieniasem, nie ma jaj, zaczyna mieć większe huśtawki nastroju niż jego laska podczas menstruacji i okazuje się, że w ogóle kastrat z niego. Laska rzuca go, twierdząc: To nie twoja wina, to ja spieprzyłam sprawę i odjeżdża na Harley'u z jakimś wylansowanym i napakowanym testosteronem macho palantem.
Emoboy płacze, wraca do domu i komponuje następną beznadziejnie ckliwą piosenkę. Kolejna emolaska widzi, jaki gość jest uczuciowy i historia zatacza koło.

W gruncie rzeczy, może w tym ciągłym płakaniu coś jest. Najwyraźniej ktoś uświadomił im, iż są nędzniejsi od Rubika. Nie wytrzymują zderzenia z rzeczywistością, więc jedyną sensowną drogą jest wypłakanie się nad ołtarzykiem z żyletek.

Czy twoje dziecko jest emo?

Chcesz uchronić swoje dziecko przed takim losem? Ale skąd wiesz, czy nie jest za późno? Może twoje dziecko już stało się emo? Sprawdź ile z tych punktów pokrywa się z twoimi obserwacjami. Jeżeli nie jest to większość, jest jeszcze nadzieja. Jeżeli jest... samo wykończy się żyletką. Provided ID could not be validated.

Często giną ci żyletki. W każdej formie, nawet wkłady do maszynki.
Na zwykłe pytania typu: Jak tam w szkole? czy Co byś chciał na obiad? odkrzykuje: W ogóle mnie nie rozumiecie! Zostawcie mnie w spokoju! Dajcie mi prawo do szczęścia!, po czym biegnie do swojego pokoju, żeby popłakać.
Nie pamiętasz jak wygląda jego twarz. 3/4 jest skryte pod grzywką.
Giną ci kosmetyki. W szczególności tusz do rzęs i lakier do paznokci.
Akt jego pobicia jednoczy skinów i punków.
Długowłosa młodzież w ciężkich, okutych butach woła na niego „ciota” albo „pedał”.
Znajomi homoseksualiści również tak krzyczą.
Widzisz, że jakiś hippis dołącza do skinów i punków w akcie pobicia twojego dziecka.
Chce dostać kwadratowe okulary o czarnych oprawkach, mimo że nie ma wady wzroku.
Do szkoły nie nosi plecaka, lecz torbę, w której jest więcej kosmetyków niż książek (dotyczy tylko chłopców, u 90% dziewcząt pojawia się to bez względu na subkulturę).
Pisze pamiętnik, w którym prym wiodą mhroczne wiersze i planowanie samobójstwa.
Zdecydowana większość ubrań w jego szafie jest w paski, czaszki lub szachownicę.
Nie ma mowy o jakiejkolwiek sensownej rozmowie. Mają swoje zdanie na każdy temat i nawet jeśli głoszą nieprzeciętne herezje, to i tak ty się mylisz.
Spięło sobie wargi agrafką, żeby zawsze zachować „stosowną minę”.
Nie wpuszcza cię do swojego pokoju. Wchodzisz tam tylko w nocy, gdy siedzi w łazience i „próbuje” robić sobie makijaż.
Twierdzi, że nie ma żadnych przyjaciół.
Następnego dnia zaprasza przyjaciół, żeby razem popłakać w piwnicy.
Twoja córka/syn chce zafarbować włosy na czarno bądź blond podobny do włosów lalki Barbie.
Wykazuje nadmierne zainteresowanie ptakami z rodziny krukowatych.

Ciekawostki

Jak się czesać

Kosmetyki wodoodporne zostały stworzone, żeby emo mogli płakać na koncertach.
Marilyn Manson jest bardzo znanym, współczesnym przedstawicielem emo.
Prekursorem emowców był Werter, bohater powieści epistolarnej Goethego Cierpienia młodego Wertera.
Louis de Pointe du Lac z cyklu Kronik wampirzych autorstwa Anne Rice jest emo. Dowodem na to może być płakanie krwawymi łzami, a także użalanie się nad swoim nieżyciem. Wampir wyrażał też przemożoną chęć pozostania łatwopalnym.
Najsłynniejszym polskim emo był Gustaw, bohater IV części "Dziadów" Mickiewicza, który zachlastał się, kiedy jego cizia wybrała innego.
Emowcy muszą mieć założonego bloga, w którym piszą jak bardzo cierpią, jak bardzo straszne jest ich życie. Konieczne są zdjęcia ze łzami i krwią. Najnowszym hitem są krwawe łzy.
Emo nie wiedzą, że najskuteczniejszą metodą cięcia się żyletką jest głębokie cięcie wzdłuż ręki, nie w poprzek w okolicy nadgarstka.
Po zamknięciu pięciu emo w jednym pokoju jedno z nich umrze, ponieważ nie znajdzie wolnego kąta do płakania.
Największym emo wszech czasów był Cloud z Final Fantasy VII. Jednak nie wolno mówić tego przy jego fanach, bo mogą za to dać w mordę.
Pierwszym sfilmowanym emo jest Samara Morgan z filmu The Ring. Wskazują na to jej fryzura oraz rany na rękach i dłoniach, które powstały prawdopodobnie po cięciu żyletką, łyżką, płytą CD lub japońską kataną.
Emo przeważnie noszą zegarki na rękach i nieustannie na nie zerkają, według zasady, że szczęśliwi czasu nie liczą.
Emo nie lubią grać w pomidora, ponieważ wygrywają za każdym razem i to zaburza ich poczucie własnej beznadziejności.
Emo uwielbiają utwór Goodbye Cruel World zespołu Pink Floyd...
... ale nienawidzą utworu The Happiest Days Of Our Lives, także Pink Floyd.
Emo uwielbiają piosenkę I hate myself & I want to die Nirvany.
Emo uwielbiają utwór Your Time Is Gonna Come zespołu Led Zeppelin.
Emo girls uwielbiają utwór Unhappy Girl zespołu The Doors.
Emo nienawidzą utworu Don't Cry zespołu Guns N' Roses.
Emo nienawidzą utworu No woman no cry Boba Marleya.
Emo nienawidzą utworu Don't try suicide zespołu Queen.
Emo nienawidzą A ty się śmiej Neferu.
Emo nienawidzą utworu Baby don't cry i Keep ya head up 2Pac'a
Przepadają jednak za piosenką Bitelsów Cry baby, cry.
Emo girls nie lubią Fergie za piosenkę Big Girls Don't Cry.
Emo boys nie lubią piosenki Chłopaki nie płaczą zespołu T.Love i Boys don't cry zespołu The Cure.
Emo nienawidzą utworu No time to Cry zespołu Sisters of Mercy.
Emo nienawidzą Foo Fighters za utwór Cheer up, boys (your make-up is running).
Emo to nie tylko ludzie. Można spotkać strusia emo.
Komputer emo to taki, na którym nawet najstarsze gry się tną.
Do wkręcenia żarówki potrzeba trzech emo: jeden wkręca żarówkę, drugi się tnie, a trzeci pisze o tym wiersz.
Lepsze od 50 emo przybitych do drzewa nie jest bynajmniej więcej emo poddanych takiemu traktowaniu, ale 1 emo przybity do 50 drzew.
Każdy z nas ma coś z emo - używamy (emo)ticonów
Istnieją już zabawki Emo. Oto przykład: http://www.youtube.com/watch?v=vAt329otj6Y

Galeria

1169448280721zr7.gif

Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam
Ryba Nemo też musi być emo
Tró
Deskorolka przeciwko emo.JPG

Deskorolka przeciwko emo
Napis na ławce wykonany przez emo (zauważcie "live" zamiast "life")
Bambi też był emo
Żeloemo.jpg

Żel dla emo
eMole – Najlepszy klient P2P do sciągania muzyki emo i screamo
Komentarz wydaje się zbędny
Specjalna toaleta dla emo - mają się gdzie pociąć poza domem...