Kindergot
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Szablon:Tcoś w rodzaju gota, tyle że młodsze, w wieku lat 12–18.
Rozpoznanie
CIOTA
Jak zostać kindergotem
Jeżeli nie lubisz taniego wina, wobec czego nie nadajesz się na kinderpunka, nie chcesz, by cię hippisi bili i nie zostaniesz emo, kompletnie nie masz poczucia humoru, a koniecznie chcesz należeć do jakiejś subkultury, zostań gotem. To bardzo proste. Poniżej podajemy instrukcję.
Na początek
Na początek (zUy początek) musisz mieć kilka gadżetów:
- czarną kredkę do powiek;
- czarny lub ciemnofioletowy lakier do paznokci (tak, nawet jeśli jesteś chłopcem);
- czarne ubrania;
- dużo czarnych ubrań;
- jeszcze więcej czarnych ubrań w stylu gotyckim;
- ogromną ilość czarnych ubrań w stylu gotyckim z mhrocznym logiem bluźnierczego Evanescence;
- czarną farbę do włosów (tylko jej potem użyj);
- czerwoną lub czarną szminkę;
- biały puder;
- glany.
I dobrze, i to właściwie wszystko.
Zachowanie
- Przestań się wreszcie głupio uśmiechać. Masz być mrohhny.
- Koniecznie, ale to koniecznie załóż mhrocznego bloga, w którym będziesz opisywać swoje ciemne i niepojęte przeżycia i będziesz wyżywać się literacko w przerażających i pełnych głębokich metafor wierszach o wampirach, tudzież innych wilkołakach.
- Wszędzie, gdzie się da, wtykaj „h”. Mhrok. Goth. Shraczka.
- Nigdy się nie uśmiechaj.
- Nie miej przyjaciół.
- Gdy słuchasz Dody, rób to cicho, aby twoi mroczni, wróć: mhroczni bracia nie usłyszeli.
- Polub stare kościoły i cmentarze. Najlepiej zamieszkaj na którymś.
- Często odwiedzaj piwnice, żeby zacząć śmierdzieć zgnilizną.
- Najlepiej znajdź stary kościół z jeszcze starszą piwnicą i zamieszkaj w niej.
- Miej jakąś chorobę psychiczną. Najlepiej wszystkie.
- Zacznij hodować czarne koty.
- Możesz (ale absolutnie nie musisz) zacząć słuchać rocka gotyckiego.
- Ale za to musisz twierdzić, że go słuchasz.
- Wyglądaj idealnie tak samo jak twoja / twój kolega / koleżanka goth i twierdź, że jesteś dumny ze swojej inności.
- Czasem wspominaj o Szatanie, byle nie za dużo - jeszcze pomyślą że jesteś jakimś popapranym szhatanistą.
- Kiedy w szkole dostaniesz jedynkę, tnij się po rękach cyrklem i zlizuj krew, aby rozładować emocje.
- Miej zapas żyletek, aby sfingować samobójstwa. Tylko żadnego nie popełnij!
- Absolutnie nie możesz się dowiedzieć o istnieniu takich zespołów, jak Joy Division, The Cure, Bauhaus czy Christian Death. Przecież to Nightwish był prekursorem wszech Gothyku!
Oczywiście nie musisz mieć tych wszystkich cech. Wystarczy że masz wszystkie gadżety i, powiedzmy, jedną z nich. Ale pamiętaj, że jeśli czuć cię zgnilizną i masz jakąś chorobę psychiczną, niekoniecznie jesteś gotem. No, chyba że zaczniesz ubierać się na czarno.
