Kodeks drogowy

Kodeks drogowy

Pojazd uprzywilejowany – wymuszenie pierwszeństwa grozi ekskomuniką

Kodeks drogowy – seria aktów prawnych służących ucywilizowaniu burdelu na kółkach, zwanego dalej „ruchem kołowym”. Kodeks nie jest jednolitą ustawą, składa się on bowiem z prologu, ustawy, 21 rozporządzeń, 37 listów apostolskich, 2 encyklik, Bóg wie czego jeszcze oraz epilogu. Z powodu tak złożonej budowy kodeksu do niedawna nikomu nie udało się go spisać w jednym miejscu. Jednak redaktorzy Nonsensopedii jako pierwsi, nie bez narażania zdrowia i życia, przestudiowali kodeks i dzięki temu poniżej zamieszczamy kompletny zbiór zasad rządzących na polskich drogach.

Wstęp

My, minister infrastruktury z Bożej łaski, książę autostrad, suweren dróg ekspresowych, wielki władca obwodnic etc., spisujemy te zasady w imię ładu i porządku publicznego, równości rowerzystów z kierowcami i aby wszystkim żyło się lepiej. Amen.

Definicje

Na szczęście w Polsce znak „uwaga na prostytutki” nie jest potrzebny

Użyte w kodeksie określenia oznaczają:

• Droga – pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działalności gospodarczej.
• Autostrada – droga oznaczona znakiem: „Wilkommen in Bundesrepublik Deutschland!”.

Skrzyżowanie, czy też nie?

• Skrzyżowanie – miejsce przeznaczone do przeprowadzania crash-testów na wybranych przypadkowo uczestnikach ruchu drogowego.
• Pieszy – parias w hierarchii ruchu drogowego; jego najbardziej bezbronny uczestnik.
• Chodnik – część drogi przeznaczona do jazdy rowerem lub do parkowania samochodów. Ewentualnie mogą po nim chodzić piesi, ale tylko pod warunkiem, że nie będą przeszkadzać rowerzystom ani parkującym kierowcom.
• Ścieżka rowerowa – część drogi istniejąca wyłącznie na papierze.
• Rowerzysta – osoba, która nie zna przepisów, bo jakby znała, zrobiłaby prawko i była kierowcą albo motocyklistą.
• Motocyklista – potencjalny dawca organów do przeszczepu, który opanował zdolność pojawiania się znikąd i jest niewidoczny w lusterkach samochodowych.

Jeśli chcesz przejechać na „mocno pomarańczowym”, na wszelki wypadek upewnij się, że nie ma go w pobliżu. Lubi się czepiać z byle powodu

• Kierowca – osoba asystująca motocyklistom i pieszym w przechodzeniu do lepszego świata.
• Autobusy – upierdasy, które spowalniają ruch nieustannie wyjeżdżając z zatoczek.
• Tramwaje – XIX-wieczny zabytek terroryzujący kierowców, kursantów i pieszych na ulicach polskich miast.
• Burak drogowy – każdy kierowca jadący wolniej od ciebie.
• Skończony idiota – każdy kierowca jadący szybciej od ciebie.
• Znaki poziome – białe lub żółte kreski namalowane na asfalcie, aby było widać, kiedy kierowca jadący drogą jest w stanie upojenia alkoholowego. Ich legendarna wręcz przyczepność do opon, szczególnie motocyklowych, z melancholią wspominana jest przez motocyklistów jeżdżących po autostradach królestwa niebieskiego.
• Znak drogowy pionowy – kolorowy obrazek na słupku mający na celu uprzyjemnienie jazdy kierowcom, zwłaszcza w szarym środowisku miejskim. Kierowcy zwracają uwagę głównie na tablice z zielonym tłem, gdyż każdy wie, iż zielony kolor uspokaja.
• Sygnalizacja świetlna – lampion zawieszony nad skrzyżowaniem zapalający światełka w określonej kolejności. Wyróżniamy trzy kolory świateł:

Ten znak co prawda nie ma mocy prawnej, ale za to ma rekordową skuteczność

• • Zielone – masz prawo rozjechać każdą osobę która wbiegnie ci pod koła. Masz też prawo jechać i zachować milczenie.
  • Pomarańczowe – możesz śmiało jechać. Konsekwencje rozjechania osoby nie są znane.
  • Mocno pomarańczowe – dozwolone jest jechanie po uprzednim naciśnięciu na pedał gazu.
• Skrzyżowanie o ruchu okrężnym (pierwszeństwo z lewej) – wymysł szatana, służący do powodowania kręćka u uczących się jeździć, spowalniania ruchu drogowego i utrudnianiu życia kierowcom ciężarówek i autobusów.
• Droga Ekspresowa – zbudowana za Gierka na licencji kupionej od Władimira Iwanowicza Ekspresowa.
• Skrzyżowanie o ruchu okrężnym (pierwszeństwo z prawej) – ciekawostka prawnicza, która w krajach o ruchu prawostronnym występuje niezmiernie rzadko i znajduje się w miejscach, gdzie nie spodziewałbyś wyrafinowanych elementów inżynierii ruchu drogowego (np. nad stawem obok Decathlonu w Krakowie).
• Droga gruntowa – taka droga, która nie jest drogą, mimo iż nią jest.

Znaki ingerują nie tylko w czas i sposób parkowania, ale także w kwestie obyczajowe

• Przejście dla pieszych – specjalnie oznaczone miejsce na drodze, gdzie najczęściej dochodzi do wypadków z udziałem pieszych.
• Próg zwalniający – wypukłość drogi mająca na celu uszkodzenie zawieszenia przejeżdżającego pojazdu oraz spowolnienie ruchu.
• Przejazd kolejowy – wypukłość na drodze, spełniająca podobne zadania, co próg zwalniający.
• Wyprzedzanie – manewr polegający na przejechaniu z lewej strony buraka tarasującego drogę lub z prawej strony hiper-buraka tarasującego lewy pas ruchu.
• Zawracanie – manewr następujący po uświadomieniu sobie, że zostawiłeś włączone żelazko, zawsze wykonywany w panice z pogwałceniem wszelkich środków ostrożności.
• Światła mijania – lampki, które należy palić 24 godziny na dobę w celu zapewnienia bezpieczeństwa finansowego producentów żarówek i akumulatorów.
• Światła awaryjne – dzięki nim możemy zaparkować w dowolnym miejscu na jezdni.

Zasady ogólne

1. Kierowca powinien zachować szczególną ostrożność, przez co rozumie się nierozjeżdżanie większej liczby pieszych, niż jest to konieczne.
2. Uczestnicy ruchu muszą wykonywać polecenia osób kierujących ruchem. Takimi osobami są:
   1. Bóg,
   2. umundurowany policjant,
   3. krasnal.
3. Światła młodzież spod znaku JP może nie stosować się do zaleceń policjanta, w myśl zasady: „tylko Bóg może kierować ruchem”. Ateiści mogą nie stosować się do poleceń Boga.
4. Jeśli ci się bardzo spieszy, to możesz rozjechać krasnala.

Ruch pieszych

Pieszy wzorowo przechodzący przez jezdnię

1. Za pieszego uznaje się osobę idącą, toczącą się, pełzającą, czołgającą się, jadącą na wózku inwalidzkim lub w inny, równie pomysłowy sposób wracającą do domu po imprezie.
2. Piesi powinni iść (toczyć się, etc.) po chodniku, a w razie jego nieobecności lub niemożliwości odnalezienia – lewym poboczem lub lewą stroną jezdni (po to, aby pieszy widział kto go przejeżdża, a nie dostawał uderzenie w plecy).
3. Wć ze ścieżki rowerowej!!!

Ruch rowerzystów

1. Rowerzystów obowiązuje całkowita nieznajomość przepisów ruchu drogowego.
2. Jeśli rowerzysta jakimś cudem zna przepisy, powinien przynajmniej udawać, że nie zna.
3. Po pustej drodze rowerzysta powinien jechać slalomem bez trzymanki. Gdy usłyszy nadjeżdżający z tyłu samochód, powinien z wrażenia wywrócić się i wylądować w rowie.

Ruch pojazdów uprzywilejowanych

Temu kolesiowi lepiej nie wchodzić w drogę. Ani nie wjeżdżać

1. Pojazdami uprzywilejowanymi są:
   1. Policja, pogotowie, i straż pożarna jadące na obiad do McDrive'a.
   2. Pogotowie inne niż łódzkie podczas wykonywania czynności związanych z ratowaniem życia ludzkiego.
   3. Pogotowie łódzkie podczas wykonywania czynności związanych z niszczeniem życia ludzkiego.
   4. Papamobile z papieżem w środku podczas wykonywania czynności związanych ze zbawianiem ludzkości.
   5. Autoboty podczas wykonywania czynności związanych z ratowaniem galaktyki przed Deceptikonami.
   6. Ty, gdy bardzo, bardzo ci się śpieszy, jednakowoż niektórzy twierdzą, że druga z encyklik odwołuje list apostolski, który wprowadził ten przepis. Wątpliwości ma rozwiązać Sąd Najwyższy.
2. Mimo wszystko, jeśli zauważyłeś papamobile i transformersy jadące z przeciwka, to chyba jednak chwilowo nie powinieneś prowadzić.
3. Pojazdy uprzywilejowane nadają niebieski sygnał świetlny, a czasami także sygnał dźwiękowy, jeśli nie zapomną.
4. Po usłyszeniu sygnału dźwiękowego kierujący pojazdami powinni zacząć rozglądać się we wszystkich kierunkach, olewając to, co dzieje się na drodze.
5. Po ujrzeniu pojazdu uprzywilejowanego należy wszcząć panikę i zacząć kręcić się w kółko, w celu utrudnienia ułatwienia mu przejazdu.

Znaki pionowe

Znak	Opis
	Miejsce w sam raz na driftowanie, czuj się jak w Need For Speedzie.
	Ostry łuk – okazja, żeby zaliczyć niezły ślizg. Zalecana prędkość wejścia w zakręt: 150 km/h.
	Combo! Dwa drifty pod rząd! Zalecana prędkość: 200 km/h.
	Skocznia! Zalecana prędkość: 250 km/h.
	Strzałka do przodu – grzej, ile fabryka dała.
	Mieszkaniec domu po prawej wybudował sobie nowiutki płot. Lepiej w niego nie wjeżdżaj.
	Uwaga, ryzyko recyklingu samochodu.
	Bydło na drodze – zwane również niedzielnymi kierowcami. W razie potrzeby otrąbić.
	Próg zwalniający – poprzeczna wypukłość w jezdni zastosowana w celu urwania zawieszenia. Zalecana prędkość: 20 km/h. Uwaga: na drogach o dopuszczalnej prędkości poniżej 30 km/h umieszczone są nieoznakowane poprzeczne nierówności w jezdni.
	Poprzeczne nierówności w jezdni, minister Nowak ze swoją cudowną łopatą jeszcze tu nie dotarł. Zalecana prędkość: 30 km/h. Uwaga: Na drogach o dopuszczalnej prędkości poniżej 130 km/h umieszczone są nieoznakowane nierówności.
	Roboty na drodze. Obecnie znak wychodzi z użytku, gdyż zastępuje się go zamieszczonym poniżej znakiem „Pierdolę, nie robię”.
	Na tej drodze piesi mają mniejsze rozmiary. Dostaniesz jedynie 50% reputacji za rozjechanie pieszego.
	Czasowy bonus uzyskiwany za eliminację określonej liczby pieszych: poczwórny strzał.
	Trasa Toruńska. Konieczność transformacji w łódź podwodną.
	Obszar, gdzie dzieci złośliwie zrzucają kamienie z pobliskich gór na drogę i przejeżdżające samochody.
	Zator drogowy. W Polsce się nie spotyka, bo w Polsce nie ma korków.
	Uwaga – nisko przelatujące jelenie.
	Samoloty mają pierwszeństwo przejazdu.
	Uwaga, odcinek jezdni o prostopadłej do gruntu powierzchni poruszania się.
	Jeśli w mieście, w którym uczyłeś się jeździć, nie ma tramwajów, to za chwilę czeka cię jazda ekstremalna.
	Znak „Kinder surprise” ostrzegający o jakimś niebezpieczeństwie, które nie zostało przewidziane innymi znakami. Kierowca dowiaduje się jakie ono jest, gdy ono wystąpi.
	Skrzyżowanie dróg, gdzie każdy kierowca będzie uważał, że ma pierwszeństwo przejazdu. Niezły hardkor dla początkujących i tych, którym brakuje pewności siebie.
	Teren całorocznego oblodzenia drogi.
	Miejsce organizacji wyścigów na ćwierć mili. Gaz do dechy!
	Jesteś na drodze podporządkowanej. Jeśli chcesz przejechać – zamknij oczy, włącz wycieraczki i wciśnij gaz do dechy, wołając jabadabadu!.
	Masz pierwszeństwo przejazdu. Zwalnia z konieczności zachowania szczególnej ostrożności. Teoretycznie.
	Najczęściej niezauważany znak w Polsce. Ten, który go wymyślił liczył, że kierowcy będą się przed nim zatrzymywać, ale idea została zatarta gdzieś po drodze.
	Czerwone samochody nie mogą wyprzedzać czarnych.
	Uważaj, ci d jadący z przeciwka zajmują całą szerokość jezdni.
	Zakaz używania nitro.
	Zakaz wjazdu ciężarówek z pomarańczowymi plandekami.
	Za 50 metrów z prawdopodobieństwem 50% ujrzysz miśki z suszarką.
	Zakaz przejazdu. Masz stać i czekać na dróżnika, który właśnie spędza urlop w Miami. Jeśli przejedziesz – za najbliższym zakrętem spotkasz patrol policji, który wręczy ci mandat.
	Zakaz wstępu złomiarzy.
	Zakaz stania na baczność.
	Najbardziej niepotrzebny znak - rowerzyści przecież nie znają przepisów.
	Jeśli jakiś burak blokuje skrzyżowanie, to zamiast go otrąbić – idź do niego i spuść mu łomot.
	Widząc ten znak, możesz się bawić w Drzymałę i stać, podjeżdżając o parę metrów co minutę i unikać tym samym mandaciku.
	Koniec zabawy w Drzymałę.
	Ganiamy się w kółko, aż dostaniesz kręćka.
	Patrz w lewo i prawo. Najlepiej jednocześnie.
	Nakaz rozszczepienia samochodu i przejazdu z obu stron znaku.
	Przejazd tylko dla stuningowanych aut.
	Policjanci działają wbrew logice i ostrzegają o fotoradarze, co w efekcie zmniejsza szansę na wyłapanie przekraczających prędkość. Fajny znak.
	Znak, który najskuteczniej ze wszystkich obniża prędkość przejeżdżających samochodów.
	Blokada na drodze! Jak staranujesz ją z hukiem, dostaniesz +1000 do respektu! Zalecana prędkość: 300 km/h.
	Piesi i rowerzyści czają się w krzakach, żeby rzucić ci się pod koła.
	Po ujrzeniu tego znaku zmów szeptem modlitwę dziękczynną do ministra infrastruktury.
	Ten znak oznacza, że lewy pas ruchu jest wiecznie zakorkowany, a jak pojedziesz prawym, niechybnie dostaniesz mandat.
	Stacja poboru podatków.
	Punkt poboru łapówek.
	Parking. Żeby nie było tak prosto, zwykle jest opatrzony tabliczką wskazującą sposób ustawienia pojazdu, przykładowo: W jaki sposób zaparkujesz na dachu albo ustawisz samochód pionowo – to wyłącznie Twój problem.
	Strefa zabudowana (znaczy się, cywilizacja). Za tym znakiem policja może wręczyć ci mandat za przekroczenie prędkości niezależnie od tego, jak wolno będziesz jechał.
	Białystok. Za tym znakiem przy ewentualnym spotkaniu z ufo musisz ustąpić mu pierwszeństwa.
	Częstochowa. Za tym znakiem możesz pożegnać się z wszelką logiką.
	Drogowcy proponują, abyś zadriftował mocno w lewo. Bardzo istotnym jest fakt, że gdy przechylisz głowę o 45° w prawo, to ten znak wygląda jak smutna minka.
	Ten znak nakazuje potrącanie pieszych i pokazuje sposób, w jaki należy to robić.

Znaki poziome

Znak	Opis
	Zachęta do wyprzedzania dla kierowców.
	Pas ruchu dla motocyklistów.
	Jak tu zaparkujesz, to straż miejska spuści ci taki wpierdol, że będziesz jeździć na wózku.
	O, patrz, jaki świetny parking! I to na samym środku skrzyżowania!
	Ostrzeżenie przed progiem zwalniającym. Drogowcy stosują je niechętnie, gdyż nieoznakowane progi mają większą skuteczność w urywaniu zawieszeń.
	Dobre miejsce na wysadzenie pasażera.

Alkohol a prowadzenie pojazdów

Celowo zostawiłem ten dział na koniec. Czy po przeczytaniu tego wszystkiego sądzisz, że jesteś w stanie ogarnąć realia polskich dróg na trzeźwo? No, ja też myślę, że nie. Niestety, prowadzenie pod wpływem alkoholu jest śmiertelnie niebezpieczne i surowo karane – a więc muszę ci je odradzić. Jaki z tego wniosek? Zanim wybierzesz się na kurs jazdy, pomyśl, że korzystanie z usług MPK będzie cię kosztować dużo mniej nerwów, niż dojeżdżanie własnym autem.

Zobacz też

• Samochód, autobus, motocykl
• Magiczne rondo, prawo jazdy
• Karny kutas