Sennik

Sennik – wykaz przedmiotów, osób i sytuacji pojawiających się w snach, niezbędny do wyjaśniania znaczenia snów. Używany jest regularnie przez kobiety i mistyków.

Hasła oznaczają przedmiot snu i jego wpływ (albo brak wpływu) na cokolwiek. Zwykle są to przepowiednie złe i makabryczne. Wizje senne stanowią świadomość Twojej duszy. Dusza bywa duchowa i wówczas rozmaite wydarzenia zachodzą w niej naprawdę – zdarza się to w formie krótkich przebłysków podczas snu. Gdy proces ten jest za słaby, dusza aby osiągnąć potrzebną wiedzę, odwołuje się do różnych alegorii. Taka alegoria wymaga więc interpretacji. Interpretacja snów jest oczywiście w 100% skuteczna.

A

• Aborygen – kolega obrzuci cię kałem
• Adoptowane dziecko:
  • widzieć – jesteś bezpłodny
  • być adoptowanym – zostałeś podmieniony w szpitalu
• Afryka – twój syn będzie Mulatem
• Agrafka:
  • (przed 18 rokiem życia) jesteś/będziesz kinderpunkiem
  • (po 18 roku życia) twój syn będzie kinderpunkiem
• Alkohol – (jeżeli śni Ci się codziennie) jesteś uzależniony
• Amfetamina – wakacje spędzisz na Krecie
• Amy Winehouse – na głowie wyrośnie ci zmultiplikowany kołtun wielkości frontu wschodniego
• Analfabeta:
  • widzieć analfabetę – mieszkasz w slumsach
  • rozmawiać z analfabetą – masz braki w edukacji
• Antidotum – ukąsi cię żółw
• Armata – odwiedzi cię znajomy egzorcysta
• Augusto Pinochet – z samolotu wypchnie cię Niewidzialna Ręka Rynku

B

• Banan – kupisz małpę
• Bandyta – ktoś ci okradnie mieszkanie gdy będziesz oglądał skoki narciarskie
• Barak – dostaniesz prestiżową nagrodę za nic
• Benedykt XVI – zostaniesz ateistą
• Barometr – twoje notowania wśród znajomych spadną, ale nie martw się, zawsze możesz kupić psa, który zostanie twoim przyjacielem i będzie wyjadać śmieci sąsiadowi.
• Beger, Renata – opadnie ci suflet
• Beza – twoją operację pokażą w TVN Style
• Biedronka – uważnie sprawdzaj daty ważności na jogurtach
• Bracia Mroczek – dostaniesz Złotą Malinę
• Bratki – kuzynka zepsuje twoją maszynkę do mięsa
• Buka – nadejdzie zima i dostaniesz wpierdol.
• Bakelit – został ci tydzień życia, albo mniej, albo więcej – nigdy nie wiadomo. Uważaj na przejściu dla pieszych.

C

• Choinka – świąt nie będzie
• Chorwacja – podczas kąpieli w morzu zostaniesz połknięty przez rozgwiazdę
• Chuck – nie czytałeś Kanciapy
• Clown – ktoś złamie ci nos kilofem

D

• Denaturat – czeka cię przeszczep wątroby. Ale nie będziesz biorcą, tylko dawcą.
• Depilacja – dziewczyna zostawi cię dla montera kablówki i zacznie rozpowiadać wśród koleżanek że jesteś impotentem.
• Domino – dotychczasowa dziewczyna cię rzuci, mieszkanie spłonie, samochód ukradną, a większość płyt okaże się piratami
• Drewno – ktoś zmusi cię do oglądania Klanu
• Drewutnia – pójdziesz na koncert Izabeli Trojanowskiej
• Drut – czeka cię wizyta elektryka
• Dwie szopy – czołowe zderzenie z fortepianem na wizji
  • być posiadaczem – może to głupie, ale będziesz miał pseudonim „dwie szopy”
• Dym – znajomi kupili zioło
• Dysonans – jeśli śni się tobie dysonans, to jest ryzyko, że nie stanie się nic

E

• Egzorcysta – ktoś przyłapie cię na używaniu ściągi podczas egzaminu
• Eklerki – twój brat ma problemy z prostatą. Jeśli nie masz brata, problem przechodzi na ciebie.
• Emalia – jesteś mężczyzną, albo kobietą
• Estrogen – jesteś raczej kobietą niż mężczyzną
• Eukaliptus – zostaniesz poturbowany przez misia koalę na głodzie, przygotuj się na minimum 3 miesiące w szpitalu.

F

• Fajka – dostaniesz darmowe zioło
• Fakir – usiądziesz na gwoździu
• Fartuch – masz wszy
• Faworki – w najbliższym czasie będziesz jadł faworki
• Filemon, kot – księgowy ucieknie z twoimi pieniędzmi i żoną.

G

• Gardło – obejrzysz film erotyczny
• Gazeta – ktoś przyłapie cię na oglądaniu telewizji TRWAM (będzie bolało)
• George Bush – zdrożeje benzyna
• Gruby koleś – zostaniesz ugryziony w staw kolanowy
• Grochówka – nie wstaniesz z kibla przez następne 2 tygodnie

H

• Hamak – bez wyraźnej przyczyny odpadnie ci ucho
• Hanks, Tom – wpadniesz do wykopanego w ziemi dołu. Będziesz wołał ale nikt cię nie usłyszy. Będziesz próbował wyjść, ale ściany okażą się zbyt strome. W końcu pogodzisz się ze swym losem, zaczniesz spijać sączącą się po kamieniach wodę, jeść upolowane własnoręcznie krety, zaprzyjaźnisz się nawet z miejscowymi dżdżownicami. Po ośmiu miesiącach, kiedy już się przyzwyczaisz i nawet polubisz takie życie, ktoś inny wpadnie do dołu łamiąc ci kark.
• Harcerz – w ciągu najbliższego tygodnia upijesz się
• Havel, Vaclav – udławisz się knedlem
• Holocaust – nie masz poczucia humoru
• Hitler, Adolf – przegrasz w CoDa podczas pobytu w Stalingradzie.

I

• Igloo – w twojej lodówce zamieszka rodzina Eskimosów
• Iggy Pop – wystąpią u Ciebie niegroźne, acz efektowne zadrapania i inne uszkodzenia powłok ciała
• Indeks – nie wydadzą twojej książki
  • studencki dawać do rozliczenia na Politechnice – nie wydadzą ci reszty
• Indyk – ten weekend nie będzie należał do udanych
• Inkwizytor – dostaniesz ekskomunikę
• Ikarus – w czasie lotu roztopi ci się wosk na skrzydłach i spadniesz do Balatonu

J

• Jabol – znajome punki zaproszą cię na spotkanie towarzyskie
• Jajecznica – założysz kurzą fermę, w której będziesz produkować dachówki.
• Janusz Korwin-Mikke – nie przekonasz nikogo w sporze z siedmioma miliardami ludzi. Nie przejmuj się jednak, to ty masz rację…
• Jamochłon – w głębi duszy jesteś transwestytą. Dalej, wyrzuć to z siebie! Pieprzyć konwenanse, wskakuj w tę kieckę!
• Jeż:
  • nadepnąć – kupisz sobie glany
  • nadepnąć glanem – kupisz sobie lepsze glany
• Jožin z bažin – uważaj na samoloty

K

• Kakao – w najmniej odpowiednim momencie zabraknie ci papieru toaletowego
• Kalendarz – planowane rozczarowanie z powodu zajścia w ciążę.
• Kark – dostaniesz z plaskacza w kark.
• Kat – nie skacz na główkę
  • w chłodnym i nieprzyjemnym pomieszczeniu – zwłaszcza zimą
• Kieliszek – pobijesz rekord świata w biegu na 100m
• Klimakterium – zostaniesz wykiwany przez swata
• Kołobrzeg – twoja sympatia podaruje ci bukiet chabrów z poligonu
• Koloratka – w tym roku nie będzie zaciskania pasa
• Kosmos – spalą cię silniki wahadłowca
• Kot – zostaniesz wyrzucony z domu
• Kowadło – spadnie ci na głowę. Zdarza się.
• Kraków – gołębie oddadzą ci przyjęty pokarm
• Krew, flaki, jelita na ścianie, głowy latające tu i tam itp. – nic nowego, ja ciągle to widzę jak tylko zamknę oczy
• Kręć się, kręć wrzeciono – zamieszka z tobą czyrak
• Króliczki ninja – czy ktoś Cię przypadkiem nie śledzi?
• Krystyna Janda – stary, przystopuj z teatrem
• Krystyna z Gazowni – dostaniesz list miłosny od osoby tej samej płci.
• Ksiądz – nie dostaniesz rozgrzeszenia
• Księżniczka i pół królestwa – będziesz musiał się zastanowić, dlaczego w wieku 50 lat nadal nie masz pracy i partnerki
• Kupa – wdepniesz w kupę

L

• Laska:
  • złamać ją – jesteś gejem
  • przespać się – będziesz lub jesteś onanistą
• Latarnia – tylko nie idź w stronę światła!
• Leżak – w przyszłym tygodniu odwiedzi cię krewny z Gdańska
• Leśniczy – zostaniesz pogryziony przez mrówkojada
• Leżenie w wannie pełnej lodu – spokojnie, nic się nie dzieje. Twoja nerka bezpiecznie dotrze do Chin. Proszę kontynuować sen.
• Lokówka – tragedia! W osiedlowym sklepie nie będzie mleka 3,2% – tylko 2,0 albo 1,5. Twój terapeuta pomoże ci się z tym pogodzić.
• Litr spirytusu – nadchodzący weekend zapowiada się obiecująco

Ł

• Łamanie kołem – lepiej nie przyjmuj w tym roku kolędy
• Łańcuszek – wyślij ten sen do pięciu innych osób, inaczej… A nie, to bez sensu.
• Lumpeks – ktoś sprzeda cię na allegro.
• Łucznik – będziesz bezrobotny
• Łysek z pokładu Idy – twój koń może cię zawieść w ciemnościach
• Łyżwa – naprawdę nie chcesz wiedzieć co to oznacza…

M

• Marynarz – zarazisz się chorobą weneryczną
• Mesjasz – przybiją cię do krzyża. Nie będzie wygodnie
• Mikroskop – twoja księgowość jest mniej kreatywna niż ci się wydaje
• Mina przeciwpiechotna – nie chodź swoim ulubionym skrótem
• Masło orzechowe – wylosują cię w loterii wizowej
• Masło ziemniaczane – naprawdę śniło ci się masło ziemniaczane?! Jesteś dziwny.
• Mateja, Robert:
  • na belce – Twój samolot nie wystartuje z lotniska
  • w locie – jak będziesz lecieć samolotem będą turbulencje
  • lądując – Twój samolot będzie miał niespokojne awaryjne lądowanie
  • na podium – Twoje marzenie się nie spełni
• Matrix:
  • jesteś Neo – szef zwolni cię z pracy
  • jesteś Trinity – poznasz chłopaka/dziewczynę ale on/ona będzie kłamcą/kłamczuchą
  • jesteś Morfeuszem – oddasz życie za kraj lub gdy będziesz robić salto by się do niego upodobnić skręcisz kark
  • jesteś Agentem Smithem – pamiętaj (to ci tylko potrzebne by żyć dłużej niż kilka minut) broń to nie zabawka
• Merkel, Angela – mężczyzna w skórzanym kostiumie będzie okładać cię pejczem krzycząc coś po niemiecku.
• Miś Uszatek – odczep się od niego zboku!
• Młotek – czeka cię jedzenie niedopieczonej golonki z majonezem
• Morze Martwe – utopisz się, miłego popołudnia
• Mydło:
  • podnosić – zamkną cię w więzieniu

N

• Najman – w najbliższym czasie dostaniesz po pysku
• Napalm:
  • płonąć – umrzesz ze śmiechu
• Niebieskie migdały – czeka się operacja wycięcia wyrostka robaczkowego. Wda się zakażenie, i prawdopodobnie umrzesz, chyba że przed zabiegiem wręczysz lekarzowi odpowiednią łapówkę.
• Nic – umrzesz
• Nocnik – niestety, w tym tygodniu nie wygrasz w lotto
• Noe – znowu rura pęknie w piwnicy…
• Nonsensopedia – wyłącz tą zakładkę!
• Nowa Huta – w sklepie zabraknie garnituru twojego rozmiaru
• Nalewka – musisz zjeść kostkę smalcu. Natychmiast!

O

• Okręt – w twoim ogródku grasują krety
• Opętanie – możliwa awaria snopowiązałki
• Orkiestra – ktoś przypadkowo upuści fortepian na twoją głowę. Przeżyjesz tylko po to, by chwilę później wpaść pod koła ciężarówki
• Orzechy:
  • nie kokosowe – masz łupież
• Owacje:
  • na siedząco – masz owulację
  • na stojąco – nie masz owulacji
  • na leżąco – zbliża się festiwal w Opolu

Q

• QWERTY – z powodu nadużywania komputera popsuje ci się wzrok, ledwo będziesz mógł stukać w klawiaturę, co zmusi cię do komponowania wypowiedzi, wklejając z poniższego szablonu: qwertyuiopasdfghjlzxcvbnm.

P

• Palec – stracisz palec
• Papieros – umrzesz na raka płuc
• Paulo Coelho – przeznaczone jest ci bycie grafomanem
  • widzieć piszącego na maszynie – napiszesz grafomańskiego SMSa
  • widzieć odbierającego literacką nagrodę Nobla – ten sen ma miejsce w izbie wytrzeźwień
  • widzieć w kanonie lektur szkolnych – twoja przyszła żona będzie młodsza od ciebie o 5 lat i głupsza o 75.
• Pentagram – zostaniesz opętany
• Pępek świata – ktoś powie, że jesteś zwykłym dupkiem
• Philippe Petain – czeka cię wyczerpująca gimnastyka, skłony w górę i w dół, w górę i w dół… O, właśnie tak.
• Pies:
  • widzieć psa – masz pchły
  • wyprowadzać psa – jutro zgarnie cię policja
• Piramida – nie inwestuj w najbliższym czasie
• Pirat – przeżyjesz straszliwy wypadek, wskutek którego stracisz jedno oko, jedną nogę i dłoń. Jakby tego było mało, pijany lekarz który będzie cię operował przypadkowo przyszyje ci do ramienia papugę.
• Pobór – nie schylaj się po mydło!
• Pochwała, Tomasz – podczas jazdy na rowerze uważaj na przelatujące ptaki
• Pokusa – nic z tego, w tym miesiącu także ci się nie uda
• Pośladek – ktoś cię w niego pocałuje, lub ty będziesz musiał pocałować w niego kogoś
• Pornografia – oj ty świntuszku!
• Powódź – za dużo wypiłeś na noc
• Proletariat – wymordujesz kilkadziesiąt milionów ludzi, a twój światopogląd załamie się
• Prostytutka – papuga spadnie ci z drążka
• Puder – niegroźna rana postrzałowa twarzy z kuli dum–dum
• Pustynia – staniesz się tak garbaty, że bez podnoszenia nóg na stojąco uda ci się ściągnąć buty i skarpetki za jednym zamachem, a za niebo uznasz umownie widok swoich kostek
• PZPN – wkrótce zostaniesz zatrzymany za obstawianie meczy ekstraklasy…

R

• Rabarbar – napiszesz na komputerze Kopytko
• Rabunek – musisz rozliczyć się z Urzędem Skarbowym
• Regał – twoja podłoga z wypożyczonymi książkami zawali się
• Robur – wygrasz wycieczkę do Albanii. Nie daj się jednak zwieść! To spisek, przecież Albania tak naprawdę nie istnieje. Prawdopodobnie ktoś czyha na twoje życie – nie rozstawaj się z saperką.
• Rolnik – ziemia już czeka na ciebie
• Roman – kup sobie trumnę…
• Ruletka – możesz mieć absolutną pewność, że spotka cię coś niespodziewanego
• Rynna – na konferencji służbowej nie będą zadowoleni z widoku twoich nogawek

S

• Samobójstwo – zaczniesz słuchać Tokio Hotel
• Samolot – jakiś ptak zrobi sobie z twojego ramienia toaletę albo pas startowy
• Saturn – proces rozwodowy będzie trwał dłużej niż samo małżeństwo
• Sernik – udławisz się rodzynką
• Skoki – uważaj podróżując autem na nogi zająca leżące na trasie Poznań-Wągrowiec
• Stonoga – Pilnuj swojego tyłka.Dostaniesz biegunki
• Stragan – wygrasz wycieczkę do Radomia. Jeśli mieszkasz w Radomiu – gratulacje!
• Studnia – POD ŻADNYM POZOREM NIE OGLĄDAJ NIEOZNAKOWANYCH KASET VHS!
  • Samara – za późno!
• Suchar – zaczniesz się śmiać z dowcipów opowiadanych w Familiadzie
• Szkoła – zachorujesz i nie pójdziesz do szkoły. Będziesz się z tego cieszyć. Po trzech dniach dowiesz się, że to nieuleczalna choroba. Znowu się ucieszysz, bo nie będziesz musiał już nigdy pójść do szkoły. Po pięciu latach odkryją nowy super lek na twoją chorobę. Weźmiesz go i wyzdrowiejesz. W drodze do szkoły potrąci cię samochód.
• Szwecja – twój dom odwiedzi rzeka.

Ś

• Ślina – podczas pobytu w ZOO opluje cię lama. Jej rodzina także.
• Śmierć:
  • widzieć kostuchę – oglądaj jeszcze więcej horrorów…
  • umierać – widzisz, a mogłeś nie wstawać.
• Świeca – musisz być mniej konserwatywny. Ktoś zaproponuje Ci podłączenie prądu.

T

• Titanic – nie chodź na lodowisko, nie zjeżdżaj na sankach, nie oglądaj zdjęć z Arktyki i Antarktydy, bo zamienisz się w ogromną górę lodową. Nie jedz lodów, bo zamrozi ci się mózg i trafisz na kliknij i zobacz
• Tokio Hotel – więcej nie zasypiaj
• Tramwaj – potrąci cię tramwaj. I niech nie zmyli cię fakt, iż w twoim mieście nie jeżdżą tramwaje.
• Trup – zajrzyj do szafy

U

• Ukrzyżowanie – na święta dostaniesz w prezencie wszystkie numery „Strażnicy”
• Ubranie – do twojego domu „zaglądną” dresy
• Układ – jesteś Żydem, masonem, cyklistą, bikiniarzem, komuchem, satanistą, liberałem, wykształciuchem lub jakąś inną mendą. Albo wszystkim naraz.
• Urugwaj – szykuje się wyjazd na delegację. Zaszczep się przed egzotycznymi chorobami.
• Uryna – cierpisz na moczenia nocne, a to nie jest bynajmniej sen

V

• Vikernes, Varg – zostaniesz aresztowany za morderstwo

W

• Wazelina – awans jak nic
• Wesele – ugotujesz bigos
• Wigilia – możesz już przygotować oddzielną szafę na czarne skarpety
• Wiking:
  • pali twoją wioskę – wyprowadzisz się do Szwecji lub Norwegii
• Wikipedia – napiszesz książkę pełną kłamstw
• Winda – oddasz skok spadochronowy ze sprzężeniem zwrotnym, ale przeżyjesz tylko 2/3 skoku
• Włosy – jutro kopnie cię koń i wylądujesz w państwowym szpitalu
• Wściekła krowa – nauczycielka będzie cię jutro pytać
• Worek – będziesz wymiotować w publicznym miejscu

X

• Xero – dostaniesz się na wymarzone studia.
• X-MEN – przestań czytać komiksy przed snem!

Z

• Zboże – wpadniesz pod kombajn, cudem przeżyjesz, przeleżysz 3 miesiące w szpitalu tylko po to, żeby po wyjściu zostać śmiertelnie potrąconym przez rower
• Ziemniak – lepiej uciekaj z Irlandii
• Złodziej – poważnie zastanów się nad kandydowaniem do Sejmu
• Zwłoki – potkniesz się o palec wystający z ziemi

Ż

• Żaba – hehe, i po co budowałeś linię Maginota?
• Żeka – pisze się „rzeka”, idioto!
• Żyd – dziennikarze Gazety Wiewiórczej będą chcieli przeprowadzić wywiad z tobą. Nie daj się!
• Żyletka – jutro ktoś zadźga Cię różańcem