Emo

Jestem taki EMO jak dzik po szyszkach...

Plik:1215992469lui6.jpg

Adi też jest emo

Czasem emo spotykają się z agresją ze strony nierozumiejących ich niewrażliwców

A najgorsze jest to, że gdy straciłem sens życia, nic się nie zmieniło...

Emo bulszit

W ogóle mnie nie rozumiesz!

Odpowiedź emo na pytanie o godzinę

Wy mnie nie rozumiecie, idę się zabić... Do jutra.

Wyrwane z rozmowy emo

Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Anusi :*

Opis emo na Gadu-Gadu

Zabij emo! Albo ono zabije się samo!

Złota myśl o emo

Prawdziwe emo tnie się tylko raz.

Znawca o emo

Pożytek z Emo - vat od żyletek

Utylitaryzm o emo

Emo – nowomodna subkultura, do której należy głównie nastoletnia młodzież w wieku od 12 do 80 lat. Starsze wyjątki w postaci członków zespołów grających emo to ci, którzy poczuli łatwy hajs i nie dadzą się zerwać od koryta. Ogólnie to banda pojebańców a'la rembjelice & stanislavka.

Występowanie

Ulubionym miejscem przesiadywań emosów są miejskie szalety i studzienki kanalizacyjne. W tych pierwszych emowcy spotykają się w celu wylansowania swojej niepodważalnie wrażliwej osoby wśród ludzi ślepych na piękno ich duszy. Drugie miejsce jest zaś idealne do opłakiwania z innymi emo wizyty w skateparku. Emogirls fascynują się chłopcami ze swojej subkultury, jednak najczęściej lecą na bmw takie jak kwiatka, tylko że w kabrjo.

Charakterystyka

Emo to najczęściej typy z tzw. „dobrych domów”, których matka z procy karmiła. Nie są wystarczająco mroczni, by być gotami, ale są zbyt nieodporni na tanie wino, by być punkami.

Inne:

• Emo użala się nad swoim żywotem i lubi tanie wina.
• Mając już wszystko, nie muszą martwić się o pieniądze, jedzenie czy dach nad głową. W życiu nie spotyka ich nic złego; żadnej bezdennej, wyniszczającej, łamiącej serce i zajebiście mrocznej rozpaczy. Z tego też powodu paradoksalnie dążą do niej, wynajdując absurdalne preteksty do płaczu i cięcia się żyletkami.
• Ulubioną rozrywką i metodą rozładowywania napięcia jest klepanie nita pod sosną.
• Żyletka, którą tnie się emo, może być użyta tylko raz (względy higieniczne). Tylko pozerzy tną się Polsilverami. Prawdziwe emo musi się chlastać Gilettem lub tępym i zajebiście gotyckim nożem do korespondencji, ew. równie tępym i równie zajebistym nożem do masła.
• Każdy porządny emo jest gotowy poświęcić się i pociąć żelkiem Haribo.
• Emo siedzą w kątach ze złączonymi kolanami, szeroko rozstawionymi stopami, ale czubki butów muszą być skierowane do siebie - fascynacja kaczkami i inną trzodą hodowaną po wsiach.

Stereotyp

Stereotypowy przedstawiciel tej subkultury to nigdy nieuśmiechający się nastolatek z czarnymi, lekko przetłuszczającymi się włosami, grzywką zakrywającą 3/4 twarzy, bladą cerą oraz paznokciami pomalowanymi na czarno. Tyczy się to obu płci; w przypadku samic dochodzi eyeliner oraz tusz do rzęs, który efektownie rozmazuje się podczas płaczu. Aczkolwiek również i to staje się domeną emoboyów. Ubierają się w obcisłe ciuchy w ciemnej tonacji, które podkreślają ich cierpienie i ból. Najczęściej posądzani o metroseksualizm.

Emo w sieci

Ostatnim krzykiem emo-mody jest zakładanie emo-for dyskusyjnych. Emo dzieci spotykają się na forach w celu uzyskania porad o swych fryzurach, znalezienia wirtualnej rodziny, skomentowania różnych artykułów w ich Biblii znanej jako „Bravo”, a także przedyskutowania nowego designu najnowszego modelu żyletki Wilkinson.

Cykl emo

Niezrozumiane Emo na imprezie.

Płaczące Emo.

Bycie emo to jedno wielkie kłamstwo i ciągle powtarzający się cykl. Można przedstawić go w paru punktach:

• Dziewczyny mówią, że lubią wrażliwych facetów.
• Chłopak dowiaduje się o tym, więc, żeby mieć pewność, postanawia stworzyć pozory totalnej wrażliwości. Zaczyna się ubierać jak „odmieniec” (W jego mniemaniu. W rzeczywistości ślepo wpisuje się w durny styl, powielany przez setki tysięcy podobnych mu na świecie nastolatków, przekonanych o swej oryginalności.), żeby laska zobaczyła, jaki on jest alternatywny i że nikt go nie rozumie. Pisze grafomańskie wiersze pełne bełkotów pseudpoetyckich i wszędzie rzuca hasłami o tym, jak to go nikt nie rozumie. Wszystko po to, aby dziewczyna zauważyła, jaki to on jest przewrażliwiony, samotny, czuły i w ogóle.
• Emoboy zaczyna spotykać się z tą laską. Chodzą ze sobą i wymieniają się swoimi depresyjnymi poglądami. Jedną z ich ulubionych rozrywek jest narzekanie na wszystko, na co da się narzekać. Na co się nie da zresztą też.
• Emo staje się zbytnim cieniasem, nie ma jaj, zaczyna mieć większe huśtawki nastroju niż jego laska podczas menstruacji. I w ogóle kastrat z niego. Laska rzuca go, twierdząc, że To nie twoja wina, to ja spieprzyłam sprawę i odjeżdża na Harley'u z jakimś wylansowanym, napakowanym testosteronem, macho palantem.
• Emoboy płacze, wraca do domu i komponuje następną beznadziejnie ckliwą piosenkę. Kolejna emolaska widzi jaki gość jest uczuciowy i historia zatacza koło.

W gruncie rzeczy, może w tym ciągłym płakaniu coś jest. Najwyraźniej ktoś uświadomił im, iż są nędzniejsi od Rubika. Nie wytrzymują zderzenia z rzeczywistością, więc jedyną sensowną drogą jest wypłakanie się nad ołtarzykiem z żyletek.

Czy twoje dziecko jest emo?

Chcesz uchronić swoje dziecko przed takim losem? Ale skąd wiesz, czy nie jest za późno? Może twoje dziecko już stało się emo? Sprawdź ile z tych punktów pokrywa się z twoimi obserwacjami. Jeżeli nie jest to większość, jest jeszcze nadzieja. Jeżeli jest... samo wykończy się żyletką. Provided ID could not be validated.

1. Często giną ci żyletki. W każdej formie, nawet wkłady do maszynki.
2. Na zwykłe pytania typu: Jak tam w szkole? czy Co byś chciał na obiad? odkrzykuje: W ogóle mnie nie rozumiecie! Zostawcie mnie w spokoju! Dajcie mi prawo do szczęścia!, po czym biegnie do swojego pokoju, żeby popłakać.
3. Nie pamiętasz jak wygląda jego twarz. 3/4 jest skryte pod grzywką.
4. Giną ci kosmetyki. W szczególności tusz do rzęs i lakier do paznokci.
5. Akt jego pobicia jednoczy skinów i punków.
6. Długowłosa młodzież w ciężkich, okutych butach woła na niego „ciota”, albo „pedał”.
7. Znajomi homoseksualiści również tak krzyczą.
8. Widzisz, że jakiś hippis dołącza do skinów i punków w akcie pobicia twojego dziecka.
9. Chce dostać kwadratowe okulary o czarnych oprawkach, mimo że nie ma wady wzroku.
10. Do szkoły nie nosi plecaka, lecz torbę, w której jest więcej kosmetyków niż książek. (dotyczy tylko chłopców, u 90% dziewcząt pojawia się to bez względu na subkulturę)
11. Pisze pamiętnik, w którym prym wiodą mhrooczne wiersze i planowanie samobójstwa.
12. Zdecydowana większość ubrań w jego szafie jest w paski, czaszki lub szachownicę.
13. Nie ma mowy o jakiejkolwiek sensownej rozmowie. Mają swoje zdanie na każdy temat i nawet jeśli głoszą nieprzeciętne herezje, to i tak ty się mylisz.
14. Spięło sobie wargi agrafką, żeby zawsze zachować „stosowną minę”.
15. Nie wpuszcza cię do swojego pokoju. Wchodzisz tam tylko w nocy, gdy siedzi w łazience i „próbuje” robić sobie makijaż.
16. Twierdzi, że nie ma żadnych przyjaciół.
17. Następnego dnia zaprasza tych przyjaciół, żeby razem popłakać w piwnicy.
18. Wykazuje nadmierne zainteresowanie ptakami z rodziny krukowatych.

Ciekawostki

Jak się czesać

• Kosmetyki wodoodporne zostały stworzone, żeby emo mogli płakać na koncertach.
• Adolf Hitler był emo. Wskazuje na to jego fryzura oraz popełnione samobójstwo.
• Prekursorem emowców był Werter, bohater powieści epistolarnej Goethego Cierpienia młodego Wertera.
• Louis de Pointe du Lac z cyklu Kronik wampirzych autorstwa Anne Rice jest emo. Dowodem na to może być płakanie krwawymi łzami, a także użalanie się nad swoim nieżyciem. Wampir wyrażał też przemożoną chęć pozostania łatwopalnym.
• Emowcy muszą mieć założonego bloga, w którym piszą jak bardzo cierpią, jak bardzo straszne jest ich życie. Konieczne są zdjęcia ze łzami i krwią. Najnowszym hitem są krwawe łzy.
• Emo nie wiedzą, że najskuteczniejszą metodą cięcia się żyletką jest głębokie cięcie wzdłuż ręki, nie w poprzek w okolicy nadgarstka.
• Prawdziwe emo, oprócz żyletek Gilette, do cięcia się używa także drewnianej łyżki, plastikowego widelca, żelka Haribo czy też Zozola, lateksowej rękawiczki lub tzw. "szyledki z pikaczu".
• Po zamknięciu pięciu emo w jednym pokoju jedno z nich umrze, ponieważ nie znajdzie wolnego kąta do płakania.
• Pierwszym sfilmowanym emo jest Samara Morgan z filmu The Ring. Wskazują na to jej fryzura oraz rany na rękach i dłoniach, które powstały prawdopodobnie po cięciu żyletką, łyżką, płytą CD lub japońską kataną.
• Emo przeważnie noszą zegarki na rękach i nieustannie na nie zerkają, wg zasady, że szczęśliwi czasu nie liczą.
• Emo nie lubią grać w pomidora, ponieważ wygrywają za każdym razem i to zaburza ich poczucie własnej beznadziejności.
• Emo nienawidzą utworu Don't Cry zespołu Guns N' Roses.
• Emo girls nie lubią Fergie za piosenkę Big Girls Don't Cry.
• Emo boys nie lubią piosenki Chłopaki nie płaczą zespołu T.Love i Boys don't cry zespołu The Cure.
• Emo to nie tylko ludzie. Można spotkać strusia emo.
• Komputer emo to taki, na którym nawet najstarsze gry się tną.

Galeria

• 1169448280721zr7.gif

  Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam

• 

  Jak się zabijać

• Emogun.jpg

  Innowacja dla emo, sposób na wygodniejsze rozwiązywanie problemów

• 

  Ryba Nemo też musi być emo

• 

  Tró

• Deskorolka przeciwko emo.JPG

  Deskorolka przeciwko emo

• 

  Napis na ławce wykonany przez emo (zauważcie "live" zamiast "life")

• 

  Adolf emo

• 

  Bambi też był emo

• Emo-żel.JPG

  Żel dla emo

• 

  eMole – Najlepszy klient P2P do sciągania muzyki emo i screamo

Zobacz też

• emo, screamo
• emo girl, emo boy

Emo