Nieżyt nosa

Katar – niby zła i męcząca choroba naszych nieszczęsnych nosów, ale...

Zalety kataru

Możesz kichać na wszystko.
Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu.
Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy.
Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego.
Bo miło jest, gdy wszyscy mówią Ci: Na zdrowie!.
Można sprawdzić, czy chusteczki do nosa Velvet są równie dobre, co miękki jak aksamit papier do… Velvet.
Bo można skutecznie się usprawiedliwić od kurtuazyjnego obcałowywania teściowej i całych stad ciotek.
Lepszy katar niż katarynka (szczególnie, gdy jest nią Twoja kobieta).
Możesz na niego zwalić łzy wzruszenia, które w oczach prawdziwego mężczyzny nigdy przecież się nie pojawiają.
Pozwala bezpiecznie i bez tłoku podróżować komunikacją miejską.
Bo trwa tylko tydzień i aż 7 dni.
Bo nie przenosi się droga płciową.
Świetnie wpływa na Twoją sylwetkę – dzięki niemu tracisz apetyt i kilogramy.
Usprawiedliwia pokaźny wzrost spożycia różnych paramedycznych środków, takich jak grzane piwo, grzane wino, nalewka malinowa i inne.
Przestajesz bać się alergii.
Nie straszne Ci miejskie toalety.
Twoja kobieta rozczula się nad Tobą, co nie jest takie częste!
Jako smarkacz możesz sobie pozwolić na głupie wyskoki.
Wśród wielu podawanych Ci pigułek może trafić się ta błękitna.
Nie musisz iść do szkoły.
MOŻNA JEBAĆ POLICJE ZAWSZE I WSZĘDZIE!!!!!! HWDP LEGIA WARSZAWA!!!!!