NonNews:„Złote Ziemniaki” rozdane po raz trzynasty!

2 stycznia 2021

Uwaga! Warning / Achtung / Pozor / Внимание / Figyelem / 危ない Nagrody „Złote Ziemniaki 2020” zostały ponownie spewuenione! ZŁOTY ZIEMNIAK Jedno jest pewne: Chińczycy będą musieli zaktualizować kalendarz – zapowiadał się bowiem Rok Szczura, a wyszedł Rok Nietoperza. Grecy dochodzą, kto na początku stycznia dał Pandorze pudełko, Rosjanie skrzętnie ukrywają szczątki zniszczonego gabinetu luster, a Hindusi poszukują krowy, która nadepnęła na klocek LEGO. U nas zwiastunem nieszczęść był dziki gon chomików z Media Expert. Nikt wówczas nie podejrzewał, że wybory prezydenckie, zamieszki spowodowane śmiercią George'a Floyda czy nawet wisząca perspektywa globalnego konfliktu wcale nie będą źródłem największych zmartwień tego roku. Z ulgą odetchnęliśmy, gdy po godzinie 23:59 kalendarze nie wskazały 32 grudnia, tylko potwierdził koniec feralnego roku. Czas więc przypomnieć sobie ubiegłoroczne już inby i po raz kolejny nagrodzić największe z nich Złotymi Ziemniakami! Ziemniaka al dente 2020 otrzymuje… Romain Grosjean <nomobile> </nomobile><mobileonly> </mobileonly> Wjechałeś kiedyś w barierkę z prędkością 220 km/h? Bo my znamy kogoś, kto wjechał. I opowiedział nam to i owo. Musicie wiedzieć, że podczas wyścigów F1 pierwsze okrążenie zawsze przypomina zmotoryzowany Black Friday – wszyscy właściwie okupują swoje miejsca dzień wcześniej, na trzy-cztery ruszają ile fabryka dała, choć droga jest zbyt ciasna dla wszystkich i niemal na pewno ktoś się musi potknąć, poślizgnąć, czy rozwalić głupi ryj o ścianę. Różnica w tym, że w F1 takie zderzenie z barierką zdecydowanie jest bardziej efektowne. Romain Grosjean (pl. Romek Fujara), jak już się domyślacie, znalazł się dokładnie w takiej sytuacji – podczas pierwszego okrążenia na torze w Bahrajnie wpadł w poślizg, przebił barierę i ugrzęzł w palącym się bolidzie. Najpierw się zrelaksował i rozsiadł wygodnie, odtwarzając mema This is fine, podziwiając zachód słońca. Po chwili dopiero zdał sobie sprawę, że słońce zaszło kilka godzin temu, a poświatę tworzy otaczające go inferno spowodowane zapłonem paliwa i że wypadałoby się jednak ewakuować. Symulacja musiała się nieźle zbugować, ponieważ Romek, po przeżyciu uderzenia porównywalnego tylko z klapnięciem pośladków Kirstie Alley i spędzeniu ponad 20 sekund we wspomnianej pożodze, wyszedł jedynie z poparzonymi dłońmi i bez jednego buta. W każdym razie za to wydarzenie postanowiliśmy nagrodzić Grosjeana Ziemniakiem al dente, życząc zdrowia i dalszych… hmm… sukcesów. W kategorii Mem Złotego Ziemniaka 2020 otrzymują… Polish Toilet Spin oraz Polish Cow Polish toilet spin basshunter dota homosex K19191 Polish dancing cow at 4 am Jakimś trafem serca internautów z całego świata podbiły dwa minimalistyczne teledyski utworzone do polskich (podobno) piosenek. Oczywiście dużą klikalnością cieszą się filmiki ze wszystkim, co się kręci lub rusza – tym bardziej, im większy absurd reprezentują. Na drugi plan zeszło znaczenie piosenek – jeśli jednak ktoś już znalazł tłumaczenie i dowiedział się, że pierwsza jest o cierpieniach ze strony układu pokarmowego po zjedzeniu zupy, a druga o głodzie narkotykowym, to mógł sobie wyrobić wyobrażenie o tym, że Polacy są narodem zmagającym się z życiowymi trudnościami. Pamiętajcie – muzyka ma istotny wpływ na nasze życie! W kategorii Członek rezonansu, znaczy Człowiek renesansu 2020 Złotego Ziemniaka otrzymuje… Jacek Sasin Przysłowie mówi, że nie da się być geniuszem ze wszystkiego, ale nieudacznikiem jak najbardziej. Tak w tym roku pan minister udowodnił, że zna się na wszystkim na podobnym poziomie, a jego działania zawsze przynosiły mu rozgłos do tego stopnia, że wszedł do słownika młodzieży i mało brakowało aby nie stał się czynnikiem kulturotwórczym bardziej niż Chłopaki nie płaczą gdy trzysta baniek nagle zmieniło się w siedemdziesiąt milionów. Odniósł również sukcesy w dziedzinie wróżbiarstwa wielokrotnie przewidując przyszłość, bo ilekroć coś mówił, okazywało się, że jest dokładnie na odwrót. Aha, no i jeszcze wprowadził nową jednostkę SI. Złoty Koperek do Ziemniaków 2020 otrzymuje… Robert Makłowicz Pan Robert osiągnął w życiu już wiele: w ogólnokrajowych sondażach poparcia zbiera trzycyfrowe wyniki procentowe, mianowano go ambasadorem Austro-Węgier w XXI wieku, a ostatnio wybrano na Prezydenta RP, tylko ktoś nas przebił z łapówką dla PKW. Do tej imponującej listy dołącza, cóż, ciężko to opisać słowami, poprosimy o nagranie. Ależ on żre koperek, no. To będzie zdrowy piesek, prosz. Hi-hihihihi! Bez wahania dajemu panu Robertowi nagrodę Koperku do Ziemniaków 2020, a gdyby nie ograniczony budżet na statuetki, to dorzucilibyśmy ich jeszcze kilka. Never change. W kategorii Wydarzenie zbyt głupie, by było prawdziwe 2020 Złotego Ziemniaka otrzymuje… Zmień piec <nomobile> </nomobile><mobileonly> </mobileonly> Czy złym pomysłem jest wymiana „kóz” opalanych śmieciami węglem na bardziej ekologiczne źródła domowego ciepła? Teoretycznie nie. Czy nawoływanie do zamiany pieca jest złe? Teoretycznie… też nie. Co jednak, gdy w słowie piec wystarczy zmienić zaledwie połowę liter, by uzyskać słowo płeć? Pewien mężczyzna we Wrocławiu wpadł w tę podstępną pułapkę słowną i, niczym funkcjonariusze KGB, zaczął najpierw prać w mordę, a później dopiero zapytał, o co chodzi. Przepełniony miłosierdziem (akcja miała miejsce pod kościołem) postanowił zasadzić low kicka lewackiej ideologii, mającej na celu doprowadzenie do upadku polskiej rodziny przez wyrzucanie plastikowych butelek do żółtego kontenera, zamiast domowego piecyka. Skończyło się na uszkodzeniu stanowiska informacyjnego i kilku minutach sławy w internecie, które niniejszym tekstem ochoczo wydłużamy. Czy należy się jednak dziwić zaistniałej sytuacji? W końcu każdy miłośnik komunikacji miejskiej wie, że Wrocław to miasto wykolejeńców. W kategorii Wydarzenie 2020 Złotego Ziemniaka otrzymuje… Wybuch w Bejrucie <nomobile> </nomobile><mobileonly> </mobileonly> Proszę Państwa, Abdul będzie spawał, tutaj mamy… z tysiąc ton saletry, no jest wybuchowo, no jest, kurwa, wybuchowo. Na spawarce, może z bliska zobaczycie, jej stan techniczny, zajebisty, kurwa, sprzedaż kurwa, dzwońcie pod zero siedemset, pytajcie o migomata. Kurwa, szybkę żem opluł aż. No proszę państwa, same utleniacze nie, chuj, kurwa, stan idealny, aceton nowy kurwa, no i Pan Abdul, no kurwa, i jedziemy. Dawaj Maniek. Dawaj Maniek to już się kameruje! – Czekaj, tam iskry będą lecieć… Chuj z tymi iskrami, dawaj! W kategorii Prankster 2020 Złotego Ziemniaka otrzymuje… Aleksiej Nawalny <nomobile> </nomobile><mobileonly> </mobileonly> Poloniści każą uczyć się Litwo, Ojczyzno moja!, a Litwinienko został otruty polonem. Przypadek? Od czasów Stirlitza dobrze wiemy, że w rosyjskich służbach nie ma przypadków. Wszystkie przypadki zostały w czasach wielkiej czystki wysłane do Workuty. Co się jednak stanie, kiedy jeden spec-rosjanin trafi na drugiego spec-rosjanina? Tego roku w Omsku, azjatyckiej stolicy ćpuństwa, doszło do zamachu na anty-korupcyjnego działacza Federacji Rosyjskiej, Aleksieja Nawalnego. Nawalny zaskarbił sobie w sercach Rosjan opinię niezłomnego bojownika przeciwko systemowi, kiedy to w latach 90. skupował pojedyncze akcje spółek państwowych, po czym przychodził na walne zgromadzenia akcjonariuszy i odkręcał wszystkie butelki Perrier. Passę utrzymywał przez lata, wypuszczając co jakiś czas filmy o tym, jak kremlowska wierchuszka hula z dziwkami na Majorce za hajs z niklu z Norylska albo wyzywając moskiewskich urzędników od żuli. NKWD KGB FSB stwierdziła, że miarka się przebrała, i postanowiła usunąć dysydenta, smarując mu po cichaczu bokserki nowiczokiem. Jednak nowiczok to nie czekan, a Nawalny zachował się niczym swego czasu Rasputin, który po wpierniczeniu dwóch porcji sernika o smaku cyjanku i dostaniu czterech kulek między łopatki potrafił dusić swego niedoszłego mordercę i pytać się, gdzie jest ta hrabianka, którą miał przelecieć. Nawalnego przetransportowano do Niemiec, gdzie umarł, a niemieckie służby wypchały jego ciało grzybami, by za jakiś czas wysłać go w pancernym wagonie do Rosji, dokładnie tak samo jak z Leninem sto lat wcześniej. Zanim jednak doszło do tryumfalnego powrotu Aleksiej skumany z Bellingcatem (dla niewtajemniczonych – to taka organizacja, co do której nie wiadomo, czy są internetowymi piwniczakami udającymi anglosaskich szpiegów, czy anglosaskimi szpiegami, udającymi internetowych piwniczaków) najpierw kupił za 15 rubli w darknecie namiary na swoich niedoszłych zabójców, a potem zadzwonił do nich podając się za ich szefa, wyciągając od nich wszelkie szczegóły nieudanej akcji. Niżej znajduje się stenogram nagranej rozmowy: – Dzień dobry, ja chciałbym się zorientować w cenie zamachu na opozycjonistę – Tutaj u nas w Rosji, tak? – Tak – A jaka pana interesuje metoda? – Nowiczokiem – Nowiczokiem, doustnie, czy doodbytniczo? – Halo, słucham? – Doustnie, czy doodbytniczo? – Yyy doodbytniczo, bo ja tu dysydentem jestem – Co Pan jest? – Yy nic yyyy zamachy bym chciał się zorientować cenę – Piętnaście – Piętnaście, a na taki z upozorowaniem? – Jak z upozorowaniem? – Słucham? – Jak z upozorowaniem? – No na… – Tam się nic nie pozoruje, tam się dusi i się umiera – Ale na upozorowanie samobójstwa – No to na krępulca, czy coś, tak? – Tak – No to od trzydziestu do czterdziestu rubli – Uhuhu… – No – A swoją drogą to Jedna Rosja to stara kurwa, Jedna Rosja jebana jest! – Słuchaj, szczylu zafajdany kurwa – Ja jestem Aleksiej Nawalny i mnie tu nie wkurwiaj – Ty mnie nie wkurwiaj parówo pierdolona dęta zdejmij te ware z nosa i się wydymaj kurwa w dupe cwelu pierdolony – Żule i złodzieje, Łubianka wam chujem wieje! Nagródźmy zatem Aleksieja Anatoliewicza Złotym Ziemniakiem zanim uświadomimy sobie, że to ruski imperialista chcący zamieniać kebaba u Turkmena na kebaba z Turkmena, przy którym Władimir Władimirowicz mógłby zostać honorowym chorążym Parady Równości. W kategorii Instytucja badawcza 2020 Złotego Ziemniaka otrzymuje… Szkoła z TVP <nomobile> </nomobile><mobileonly> </mobileonly> Na co można wydać dwa miliardy złotych? Niby można na onkologię, ale po co? Przecież i tak umrą. Lepiej wydać to na badania naukowe. I to nie byle jakie! Zgodnie z najnowszymi medycznymi standardami było ono randomizowane – nad losowością doboru eksperymentatorów czuwała maszyna do robienia losulosu ze studia Totoloto, zwana złośliwie Kuratoryjną Łapanką. Uzyskane wyniki udowodniły fałszywość wielu przyjętych od lat prawidłowości. Odkryto na przykład, że: śledziona wytwarza insulinę wodorotlenki rozpuszczają się w wodzie, bo są żrące oraz dysocjują na kationy i aniony metali gniazda są idealnie okrągłe, a ich obwód jest równy ich średnicy Niestety prace nad wykonaniem kwadratury koła przerwali zazdrośni matematycy, którzy obcięli granty i trzeba było odwołać jesienną edycję programu. Złotą folię amelinową 2020 otrzymują… Radni Kraśnika i Edyta Górniak <nomobile> </nomobile><mobileonly> </mobileonly> Konkurencja w tym roku była spora. Jerzy Zięba jak zwykle nie zawiódł, zwalczając koronawirusa w siedem godzin bez żadnych leków. Jednak nie oszukujmy się – wygadywał już głupsze rzeczy leczenie zawału przez smyranie szpikulcem pod nosem. Doskonale wiedzieliśmy czego się po nim spodziewać. Jednak zostanie przez Kraśnik pośmiewiskiem większym niż Radom do potęgi Sosnowca to już nie lada wyczyn. Wszystko to za sprawą zakazania używania, a zwłaszcza idenfikowania z którąkolwiek z literek: L, G, B i T. Do tego niebawem doszło zakazanie wprowadzenia 5G oraz likwidacja… WiFi w szkole. Naprawdę chcielibyśmy to wymyśleć… cóż, przynajmiej dzięki brakowi internetu młodzież oszczędziła sobie w wątpliwej przyjemności oglądania przegranej z Podlasiem w memowej biwie o chałę. Tego co mówiła ostatnio Edyta nie skomentujemy – to jest zbyt głupie nawet dla nas. Złotego Ziemniaka w mundurku 2020 otrzymuje… Kim Dzong Un <nomobile> </nomobile><mobileonly> </mobileonly> Jest rok 2020 po narodzeniu Chrystusa. Cały świat podbity jest przez koronawirusa… Cały? Nie! Jest taki kraj, gdzie nieugięci obywatele wciąż jeszcze stawiają opór najeźdźcy. A wirusy koronnych garnizonów nie mają lekkiego życia. Cztery garnizony: Chiny, Rosja, Korea Południowa i Japonia nieustannie podrzucały zarażonych. Jednak dzięki wysokim statystykom koreańskiej armii i armii wiernych statystyków udało się pokonać wirusa bez żadnych strat. Szacunek panie Kim! Nawet Antarktyda nie miała tyle szczęścia… Wyróżnienia Poza 10 nagrodami głównymi postanowiliśmy tym razem rozdać także wyróżnienia – wszak w dwajścia-dwajścia wydarzyło się tyle głupich i dziwnych rzeczy, że o niektórych z nich nie wypadałoby nie wspomnieć choćby z poczucia kronikarskiego obowiązku: Małgorzata Kidawa-Błońska okazała się naszą zagorzałą czytelniczką, gdyż jej wypowiedzi były niechybnie wzorowane na czystym nonsensie; Kinga Rusin brylowała na gali rozdania Oskarów; Korwin nie wystartował w wyborach, Tramwajno poprowadził rewolucję przedsiębiorców, a Duda niepytany o imię walczył z ostrym cieniem mgły; Doczekaliśmy się kolejnego odcinka Aborcji na sukces – trzeba przyznać, że plot twist zaskoczył wszystkich; Zbigniew Zbigniewowi Zbigniewem; Cyberpunk zawstydził CD Projekt Red tak, że TurboDymoMan się chowa; Trumpowi nie podobało się liczenie głosów. Na koniec kilka słynnych cytatów: Cieszę się, że coraz mniej obawiamy się tego wirusa, tej epidemii. I to jest dobre podejście, bo wirus jest w odwrocie. Już teraz nie trzeba się go bać. Kto pamięta taki zespół jak Kult, na litość boską? A teraz do rzeczy – czas na nagrody! Źródło Przedjutrze, 1 stycznia 2021. Przypisy