Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2013: Różnice pomiędzy wersjami
Ostrzyciel (dyskusja • edycje) M (tysz na opak) Znacznik: zastąpiono |
|||
| (Nie pokazano 47 wersji utworzonych przez 15 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{Archiwum ANM}} |
|||
== [[Nonsensopedia Online]] (aktualnie na głównej) == |
|||
[[Grafika:nonsensopedia copy.png|thumb|right|200px|Okładka. <s><small>Jej autor nie żyje</small></s> Trochę samokrytyki nigdy nie zaszkodzi...]] |
|||
'''Nonsensopedia''' – wielowątkowa gra internetowa, rozgrywająca się w świecie pewnej [[nonsensopedia|wikii]]. |
|||
'''Rozgrywka''' |
|||
Akcja gry toczy się na stronie internetowej Nonsensopedii. Gracz ma możliwość nie tylko przeglądania, ale i edytowania oraz pisania nowych artykułów. Musi to robić jednak z głową – złe edycje nie przejdą przed czujnymi moderatorami i [[admin]]ami. |
|||
Jak z większością gier MMORPG, Nonsensopedii nie można przejść, a jedynie osiągnąć najwyższy poziom – biurokrata. Ranga ta jest poprzedzona adminem, wcześniej moderatorem, zwykłym użytkownikiem, a na początku opcjonalną wersją [[demo]]wą, nie wymagającą rejestracji, potocznie zwaną ''ipkiem''. Nietypowe jest to, że po upływie pewnego czasu konto nie jest usuwane, a jedynie cierpi na tym poziom i pozycja w społeczeństwie. |
|||
== [[Nonźródła:Internet bez Boga]] == |
|||
[[Plik:Gargoyle-7.jpg|150px|right]] |
|||
''Katedra Notre-Dame, ostatni kościół katolicki we [[Francja|Francji]], wypełniony po brzegi wiernymi. [[Biskup]] Paillard stoi na mównicy w towarzystwie dwóch ochroniarzy i wygłasza kazanie.'' |
|||
'''Biskup Paillard:'''<br />[[Internet]] bez [[Bóg|Boga]] jest jak... jak... ''(kaszle)'' |
|||
'''Ateista Broches:'''<br />Jak szaszłyk bez mięsa? |
|||
'''Tłum wiernych:'''<br />''(ze wstrętem)'' Eee! |
|||
'''Biskup Paillard:'''<br />Użyłbym innego porównania. Nie oddaje ono metafizycznego oddźwięku tej sytuacji. Nazwałbym ją raczej masakrowaniem małych [[kot|kotków]] tępym widelcem. |
|||
'''Tłum wiernych:'''<br />''(z nabożną czcią)'' Oooo! |
|||
'''Biskup Paillard:'''<br />Tak, małych kotków. Przecież one są takie miłe. Chciałoby się je przytulić i głaskać bez końca. Głaskać i głaskać... Tarmosić te małe, bezbronne ciałka... bez końca. Och, jak mnie to... |
|||
== [[Miejska legenda]] == |
|||
[[Plik:Wołga.jpg|right|150px]] |
|||
'''[[Miejska legenda]]''' – zaskakująca i „prawdziwa” historia rozpowszechniająca się poprzez media i [[internet]], mająca na celu straszenie młodzieży w wieku [[przedszkole|przedszkolnym]] oraz dająca zajęcie badaczom [[Teoria spiskowa|teorii spiskowych]]. |
|||
'''Charakterystyka miejskich legend''' |
|||
Miejską legendę można bardzo łatwo rozpoznać. Większość, niczym seriale na [[TVN]]ie, są wymyślane według tego samego szablonu. |
|||
* '''Każda''' miejska legenda, celem potwierdzenia jej autentyczności, zaczyna się podania osoby, która była świadkiem tego zdarzenia. Najczęściej to ''[[siostra]] koleżanki wujka znajomego ze [[szkoła|szkoły]]/ babcia sąsiadki kuzyna prawnuczki/ syn kolegi z pracy stryjka brata [[ksiądz|księdza]] proboszcza''. |
|||
* Ponadto, miejska legenda, niczym antyczne dramaty, musi wywoływać u ludzi litość i trwogę. Żeby osiągnąć te uczucia, bohaterami legend są najczęściej zwykli ludzie, przez co słuchacze zadają sobie pytanie ''a gdyby to mi się zdarzyło?'', powodując tym samym u nich dreszcze, skurcze mięśni [[twarz]]y i obfity ślinotok, czyli objawy przeżywania wewnętrznego oczyszczenia. |
|||
* Najłatwiejszym sposobem na rozpoznanie miejskiej legendy jest wpisanie jej fragmentu do [[Google|wyszukiwarki]]. Jeśli wyskoczy 300 takich samych opowieści zaczynających się od ''autentyczne'', mamy pewność że kolega/ koleżanka chciała zrobić nas w [[balon]]a. |
|||
== [[Nonźródła:Klub używanych bohaterów|Klub używanych bohaterów]] == |
|||
[[Plik:Jurand.jpg|right|150px]] |
|||
'''[[Nonźródła:Klub używanych bohaterów|Klub używanych bohaterów]]''' |
|||
Wędrując poprzez mroczne otchłanie świadomości, prześlizgując się po tafli szaleństwa pośród tysięcy innych jaźni… Wyplułem z płuc słoną morską wodę. Udało mi się przeżyć. Po raz kolejny. |
|||
Słodkie, wspaniałe powietrze znów zagościło w moich płucach. Leżałem w mokrym piasku, obmywany przez fale. Woda była przyjemnie ciepła. Ale jak właściwie się tu znalazłem? Nie mogłem sobie w żaden sposób przypomnieć żebym chociaż zbliżał się do wody o pływaniu nie mówiąc. Zresztą w ogóle niewiele pamiętałem, jedynie pojedyncze obrazy ze swojego życia, które z trudem mogłem połączyć w logiczną całość. |
|||
Otworzyłem oczy. Odkryłem, że cokolwiek przyczyniło się do mojego fatalnego położenia pozbawiło mnie też dobytku, z większością ubrań włącznie. Na szczęście jednak pozostały mi te wystarczające do zakrycia najistotniejszych części ciała. Zresztą przy panujących tu temperaturach nie było potrzebne specjalnie więcej. Czyżbym więc miał być tylko zwykłą ofiarą, która przeceniła swoje umiejętności pływackie, a częściowa amnezja byłaby tylko skutkiem zbyt długiego przebywania pod wodą? Tajemniczy głos w mojej głowie podpowiadał, że wyjaśnienie zdecydowanie nie jest takie proste. Nakazał mi przy tym niezwłoczne poszukiwanie odpowiedzi. |
|||
== [[Power metal]]== |
|||
[[Plik:BG1.jpg|right|150px]] |
|||
'''[[Power metal]]''' – rodzaj [[Metal (muzyka)|metalu]]. Charakteryzuje się on ''textum'' zbliżonem do średniowiecznych opowieści, mówiącem o wojnie, smokach, tajemnicach, przepowiedniach i przeznaczeniu. |
|||
Teksty są zwykle wzniosłe i patetyczne, z kombinacyj słów „carry on”, „fight”, „war(rior)”, „victory”, „glory”, „memory”, „potwory”, „roztwory”, „przetwory” etc. uczynione. |
|||
''Hanza'' powermetalowa azali na scenie we zbroicach, ewentualnie kolczugach jeno występuje. Jej członkowie w przerwach pomiędzy utworami pojedynki na miecze tudzież topory odbywają. |
|||
''' O pieśni bogów starożytnech słów kilka...''' |
|||
Jako się wprzódy rzekło, power metal o wojnach i smokach jeno traktuje. Ażeby ''textum'' onem godziwą oprawę zapewnić, muzyka powermetalowa zali mocną być musi, szybko tedy perkusista w gary wali. Jeno ażeby patos uczynić dostojniejszym, w utworach wyszukane solówki na gitarach być muszą, co najmniej trzy na utwór. |
|||
Ażeby muzykom honory należne uczynić a [[uczeń|żakom]] kłam zadać, Power Metal na dwie kategorie rozdzielić postanowiono: |
|||
==[[Kufel]]== |
|||
[[Plik:Kufel.jpg|right|150px]] |
|||
'''[[Kufel]]''' – narzędzie służące do transportu [[Piwo|złocistego napoju bogów]]. Kufel używany był już w czasach starożytnych, udowadniając, że nasi praprzodkowie głupi nie byli i wiedzieli, jak dogodzić sobie i potomkom. |
|||
W dawnych czasach, w których po krzakach chowali się zbóje, a chłopi zasuwali niczym woły na swych panów, kufle wykonywane były z drewna, dziś jednak do produkcji tego jakże szlachetnego narzędzia wykorzystywane jest szkło. |
|||
Kufel zazwyczaj ma pojemność od 0,25 l do 1 l, w [[Wielka Brytania|Wielkiej Brytanii]] kufle mają pojemność jednej pinty, czyli ok. 0,568 l. Ten fakt nie jest jednak wielce istotny, wszakże piwo to piwo, a kufel to kufel. |
|||
'''Konstrukcja''' |
|||
Głupim jest ten, kto twierdzi, że kufel to wyrośnięty kubek, jeszcze głupszym, kto sądzi, iż jest to wielka szklanka uposażona w ucho. Kufel jest specjalistycznym narzędziem, przystosowanym idealnie do transportu piwa tak, aby łatwo było je nalać, a jeszcze łatwiej <del>rozlać</del> wlać do spragnionych gardeł piwoszy. |
|||
==[[Zygmunt III Waza]]== |
|||
[[plik:Martin Kober 001.jpg|right|150px]] |
|||
'''[[Zygmunt III Waza]]''' (ur. [[20 czerwca]] [[1566]] w szwedzkim zamku Gripsholm, zm. [[30 kwietnia]] [[1632]] w Warszawie) – z Bożej łaski król Polski, wielki książę litewski, ruski, (...) a także dziedziczny król Szwedów, Gotów i Wenedów, czyli po [[Łacina|łacinie]] Sigismundus Tertius Dei gratia rex Poloniæ, et cetera, Masoviæ, Samogitiæ, ble ble ble, Gothorum Vandalorumque hæreditarius rex, a po szwecku Vi Sigismund med Guds nåde Sveriges, itp, itd. W skrócie król Polski i Szwecji, niedoszły car Rosji. Mimo tylu tronów jego największym osiągnięciem było przeniesienie stolicy z [[Kraków|Krakowa]] do Warszawy. |
|||
'''Młodość''' |
|||
O dzieciństwie Zygmunta wiadomo niewiele, praktycznie tyle, że urodził się w lochu, gdyż jego matka, Katarzyna Jagiellonka przebywała w nim w celach polityczno-religijno-karnych. Za co siedziała? Jej mąż Jan III Waza był królem Szwecji, lecz nie spodobał się mieszkańcom z racji bycia katolikiem. No cóż, raz na wozie, a raz na podwoziu... |
|||
==[[Twitter]]== |
|||
'''[[Twitter]]''' – portal pseudospołecznościowy, na którym ludzie publikują informacje o sobie (tzw. ''tweety''). Trudno wyobrazić sobie smutniejszą informację o rozwoju współczesnego społeczeństwa niż ta, że na świecie są dosłownie miliony [[idiota|ludzi]], którzy chcą informować innych ludzi o każdym swoim wypróżnieniu. |
|||
'''Po co komu twitter?''' |
|||
'''Służby specjalne''' |
|||
[[Plik:Funny-twitter-updates3.jpg|150px|right|Twitter for life]] |
|||
Normalni ludzie nie zdają sobie sprawy, że dzięki serwisom takim jak [[Nasza klasa]], [[facebook]] i (w szczególności właśnie) twitter zbieranie informacji o ludziach stało się dla służb specjalnych łatwiejsze i prostsze niż kiedykolwiek w historii. Już nie trzeba wysyłać kobiet, żeby zaciągały mężczyzn (lub kobiety) do łóżek i wyciągały z nich tajne informacje. Po co? Wystarczy śledzić twittera danej osoby aż do momentu ukazania się podobnego komunikatu: |
|||
<br> |
|||
<br> |
|||
'''Janusz Kluczyk'''<br> |
|||
Właśnie ustaliliśmy na tajnej naradzie, że od jutra zaniżamy kurs akcji naszej spółki. lol. |
|||
<br>''<span style="font-family:times;color:#777">-7 minut temu</span>'' |
|||
Ewentualnie: |
|||
'''Leigh Oswald'''<br> |
|||
Jutro pana ministra będzie czekać niespodzianka w postaci kuli z mojego karabinu snajperskiego. lol. |
|||
<br>''<span style="font-family:times;color:#777">-18 minut temu</span>'' |
|||
Oczywiście to od służb specjalnych zależy jak wykorzystają informację. I tak w pierwszym przypadku zapewne oficer operacyjny nie poinformuje nikogo o tym ''tweecie'', tylko najpierw sprzeda akcje tej spółki, potem je odkupi gdy będą nisko, a potem sprzeda ponownie jak znowu wzrosną. W drugim zaś przypadku reakcja zależy od tego, czy minister jest przez służby wspierany czy nie. Jeśli nie, to sami wystawią snajpera, aby upewnił się, że zamachowiec ''trafi'', nawet gdyby spudłował. |
|||
==[[Bitwa pod Mohaczem]] == |
|||
[[Plik:2lajos.jpg|right|150px]] |
|||
'''[[Bitwa pod Mohaczem]]''' ([[język węgierski|węg.]] ''Kurva! Vesztettünk! Megint!'') – ogół przypadkowych działań mających na celu przegranie przez [[Węgry]] wojny z Imperium Osmańskim, częściową likwidację armii i upadek królestwa. Zakończone sukcesem [[29 sierpnia]] [[1526]] roku za sprawą Sulejmana Wspaniałego i jego janczarów. Od prawie 500 lat powód nieustannego narzekania i kompleksu Węgrów, którzy do dzisiaj dostają mocnej zgagi na widok kawy po turecku. Kolejny dowód na to, że historia tego państwa została zbudowana na przegranych, a [[Depresja (psychologia)|depresji]] można się nabawić po poznaniu dziejów własnej ojczyzny. |
|||
'''Przedsmak, czyli król Dobrze rozwala kraj'''<br> |
|||
Władysław II Dobrze otrzymał swój przydomek nie nadaremno. Ten słowiański król [[Czechy|Czech]] i, od [[1490]] roku także Węgier, miał w zwyczaju odpowiadać potwierdzająco na wszelkie prośby szlachty madziarskiej. Było to niezwykle miłe z jego strony i zbierało poparcie arystokracji, która nawet nie musiała sięgać po motywacyjny sztylet, co działo się w przypadku większości poprzednich władców. Historia pokazywała niejednokrotnie, że największym wrogiem dla Węgra jest drugi Węgier i w ten też sposób zapisało się w kronikach panowanie Władysława. Elitarna Mroczna Armia. Macieja Korwina została rozwiązana pod naporem szlachty, a największe rody magnackie z troską przykładały butelkę ciepłego [[mleko|mleka]] do ust króla. |
|||
== [[Święty Guinefort]] == |
|||
[[Plik:dog_head.jpg|right|150px]] |
|||
'''[[Święty Guinefort]]''' (ur. ok. 1250 w Villeneuve-des-Dombes, zm. ???) – [[Francja|francuski]] [[pies|święty]] krótkowłosy Kościoła katolickiego. Ślinił się bardziej od Tomasza Becketa, a uśmiechem bił na głowę Medarda z Noyon. Oprócz tego cechował się większą liczbą kończyn krocznych z urządzeniem merdającym na zadzie, którym, w przeciwieństwie do innych świętych, często się posługiwał. Jest patronem zjadaczy kości, pełnej miski oraz umerdanych [[ogon]]ów. |
|||
'''Żywot świętego-psiego''' |
|||
Guinefort nie słynął z jakiegoś szczególnie rygorystycznego trybu życia. Nie był pustelnikiem, nie spędził na słupie większości życia, nie biczował się. W jego krótkim życiu trudno wskazać momenty, gdy pisał traktaty, nauczał z ambony albo nadzorował budowę jakiejś [[kościół (budynek)|świątyni]]. Z tego powodu często stanowił obiekt krytyki np. ze strony św. Tomasza, który nie mógł się pogodzić z siłą przebicia jego kultu. Był to zwykły pies, za młodu lubił ścigać [[kot]]y, gryźć kość w kącie komnaty i łasić do każdej otwartej dłoni. |
|||
<br clear=all> |
|||
[[Kategoria:Artykuły na medal|*]] |
|||
__FORCETOC__ |
|||
[[ru:Абсурдопедия:Лучшее]] |
|||
Aktualna wersja na dzień 22:16, 5 lip 2019
| Artykuły na medal |
Inżynieria komunikacyjna
Inżynieria komunikacyjna (lub Inżynieria ruchu) – jedna z dziedzin wiedzy, obok medycyny i polityki, w której ekspertem jest każdy Polak. Zajmuje się szeroko pojętym drogownictwem oraz zarządzaniem ruchem drogowym. Co ciekawe współcześnie jest uznawana za naukę bardziej filozoficzną niż ścisłą, gdyż istnieje wiele inżynierskich rozwiązań danego problemu ruchowego, a ich zastosowanie zależy od tego, czego oczekuje inwestor co myśli sobie rzeczony inżynier. Przez lata zrodziło się wiele mniej lub bardziej chorych koncepcji, postaramy się przedstawić niektóre z nich.
Nonźródła:Bohaterowie Nieepizodyczni
Witaj. Nazywam się Janusz Montoya. Przysiądź się do mnie, porozmawiajmy. Tak, wiem, ten lokal wygląda fatalnie. Ale sam wiesz że w taką burzę lepiej nie wychodzić na zewnątrz. A skoro i tak nie masz co robić, to równie dobrze możesz wypić ze mną drinka, prawda? No, dobry wybór. Jak już mówiłem nazywam się Janusz Montoya. Nietypowe nazwisko, prawda? To dlatego że mój ojciec pochodził z Hiszpanii. Dobry był z niego Bohater, porządny...
Cóż to za zdziwiona mina? A, chodzi o to że nazwałem ojca bohaterem, tak? Widzisz, tatuś nie był zwyczajnym człowiekiem. Był Bohaterem Nieepizodycznym. Cóż, widzę że Cię zaciekawiłem. Tak, Bohaterowie Nieepizodyczni. Wspaniały temat do rozmowy. Masz szczęście – lepszego informatora nie znajdziesz. W końcu jeden z nich był moim ojcem, prawda?
Poradnik:Jak zostać muzykiem
Marzy ci się kariera muzyka? Chcesz niczym młody bóg mieć u swych stóp tysięczny tłum, wsłuchujący się w każdy dźwięk twojego instrumentu? Chcesz wyrywać laski na tekst „gram w kapeli, maleńka”? Czytaj dalej!
Podstawy
- Przestań czytać w sieci jakieś durne poradniki i wracaj do ćwiczeń!
- Czytasz dalej? No dobrze, zapamiętaj – Bozia nie stworzyła naszych ciał do walenia w klawisze, szarpania strun czy dmuchania w rury. Musisz swoje ciało tego nauczyć. Więc co tu jeszcze robisz? Wracaj do ćwiczeń!
- Dość ćwiczeń na dziś? No dobrze. Zapomnij o „talencie”. Talent to 1%. Cała reszta to ćwiczenia. Więc może tak... wracaj do ćwiczeń!
- Ćwiczenia wychodzą już bokiem? Paluszki bolą, w głowie się kręci? To dla relaksu i odmiany może trochę poćwiczysz?
Marshall Amplification
Marshall Amplification – brytyjska firma produkująca wzmacniacze kultowe oraz pierwsze i jedyne w swoim rodzaju hi-gainowe machiny muzyczne, od 1962 roku wiernie służące jako ołtarze do przywoływania demonów podczas koncertów.
Historia
Wszystko zaczęło się w roku 1962 w Londynie, gdzie perkusista Jim Marshall założył sklep z akcesoriami „kuchennymi” – talerze oraz gary i kotły. Sklep był często odwiedzany przez głodnych wzmacniacza gitaruchów zbyt biednych na kupno Blendera sprowadzonego ze Stanów i zachęcili Jima, żeby spróbował skonstruować coś na wzór tegoż. Piec z swoim asortymencie miał tylko basista, więc pod nóż trafił Człowiek-Okoń. Żeby danie się nie spaliło po podpięciu do brytyjskiego gniazdka, była potrzeba użycia aż czterech głośników, wymontowanych z jakiegoś radia. W konsekwencji powstało danie o apetycznej nazwie „JTM 45” oraz dość ostrym, jak na tamte czasy, brzmieniu – obwody zaczęły produkować przester – które spłodziło i ukształtowało rock and rolla oraz rocka.
Poradnik:Jak przywołać demona
Jak przywołać demona – poradnik.
Denerwuje cię teściowa? Pies sąsiada nie daje ci spać? Nie możesz trafić kluczem do zamka? Jeśli tak, to ten poradnik najpewniej jest dla ciebie. Przedtem jednak wykonaj mały test. Na początek obal kielicha. Jeśli denerwujący cię problem nie zniknął, obal kolejnego. Skończył ci się napój bogów i ciągle męczy cię wkurzający sąsiad, złośliwa nauczycielka, czy bezpański kot lewitujący za twoim oknem? W takim razie ten poradnik na pewno jest dla ciebie!
Przygotowanie ogólne
Na początek musisz zdobyć książkę Ars Goetia. Zawiera ona opisy przywołania 72 dwóch demonów, które pewien Żyd zmusił do służby ludziom. Jeśli nie znasz łaciny możesz poszukać wydania angielskiego napisanego przez wujka Crowleya. Pamiętaj jednak, że sam zakup to dopiero początek. Rytuał przywołania jest niezwykle skomplikowany, i wymaga znajomości różnego rodzaju nauk ścisłych i sztuk rzemieślniczych.
George Washington
George Washington (znany w Polsce jako Jerzy Waszyngton) – pierwszy prezydent i wynalazca Stanów Zjednoczonych, generał i polityk, wódz naczelny Armii Kontynentalnej, deputowany do Kongresu Kontynentalnego, doktor prawa, członek grupy trzymającej władzę, mason, rolnik, kulturysta, druid, żołnierz i czołgista.
Krótko mówiąc, urodzony w czasie oświecenia człowiek renesansu o rozległych horyzontach.
Lata młodości
George Washington już jako mały chłopiec był niezwykły – urodził się aż dwa razy, 11 lutego 1732 oraz 22 lutego 1732. Od początku także wykazywał zapędy mesjanistyczne, rodząc się w stanie Wirgini. Jego rodzice nie dostrzegli jednak w pełni jego niezwykłości. Prawdopodobnie dlatego, że byli bardzo zajęci, czego owocem było zapewnienie George'owi dziewięciorga rodzeństwa.
Blashyrkh
Blashyrkh (Grim and Frostbitten Kingdom of Blashyrkh) – królestwo w północnej Europie. Historia kraju sięga czasów przed Chrystusem. Tylko śnieg, mróz i ciemność, które do dziś spełniają ważne funkcje państwowe. Obowiązującym w kraju ustrojem jest monarchia konstytucyjna. Językami urzędowymi są blashyrczański i norweski (bokmål). Inne popularne języki to angielski, rosyjski i polski. Siedzibą króla są najwyższe szczyty gór Blashyrkhu, siedzibą parlamentu – Bergen.
Historia Historia państwa blashyrczańskiego sięga czasów przed Chrystusem, kiedy nad ludami Skandynawii spokojnie trzymali pieczę Odyn ze swoją zgrają. Począwszy od okolic Bergen na północ, gdzie było zimno jak diabli, osiedlili się ludzie o skrzekliwych głosach i czarno-białej skórze, zwani wówczas po prostu ludźmi czarnego metalu. Ci osobnicy cechowali się wyjątkową odpornością na zimno – spokojnie przemierzali mroźny bezkres tych ziem odziani jedynie w spodnie z czarnych skór.
Awantura o kasę
Awantura o kasę (ur. 2002, zm. 2005) – polsatowski teleturniej prowadzony przez najjaśniejszą gwiazdę – Krzysztofa Ibisza. Jak sama nazwa wskazuje, polegał on na awanturowaniu się o pieniądze, niezbyt duże nawet jak na tamte czasy. Awanturowały się cztery drużyny (trzy kolorowe – niebiescy, zieloni i żółci oraz mistrzowie – szarzy zwycięzcy poprzedniego programu), z czego tylko jedna w obydwu etapach gry.
Awanturnicza mafia
W programie najważniejsze były trzy osoby:
- Krzysztof Ibisz – bo bez charyzmatycznego prowadzącego, ubranego w strasznie przykrótką sutannę, żadnej awantury nie będzie.
- Natalia – podaje wszystko na tacy, używana najczęściej do przynoszenia przedmiotów przy kategoriach ciekawostki i czarna skrzynka. Osobista służąca Krzysia, nieraz przynosiła mu deskę zastępczą w zamian za tę, którą rozbijał uderzając jak oszalały młotkiem z triumfalnym okrzykiem sprzedane!
- Arbiter – nikt nigdy nie widział jego twarzy, ale czasem w programie można było usłyszeć od Krzysztofa, że arbiter uznał, że... To dowodzi, że nad prowadzącym czuwa ktoś postawiony wyżej, ale to nie przeszkadza nikomu w robieniu machlojek (czyt. podpowiedzi ze strony publiczności).
Nonźródła:Charakterystyka gatunków ludzkich
Charakterystyka gatunków ludzkich – suplement do podręczników biologii dla klasy pierwszej gimbazjum wykonany przez grupę badaczy w warunkach normalnych w Polsce. Zespół wydający suplement obradował trzy dni i zadecydował o ustaleniu poniższej systematyki związanej z ludzkością wraz z dokładnymi opisami, cechami charakteru, wreszcie zaletami oraz wadami poszczególnych gatunków, podzielonych na pięć grup. Informacje tutaj podane mogą być niedokładne bądź pominięte wskutek braku dostatecznej ilości danych – Nonsensopedia nie odpowiada za ewentualne pomyłki. Czytasz na własną odpowiedzialność!
Człowiek zwykły
Podstawowy gatunek człowieka, z którego wyewoluował człowiek inteligentny. W późniejszym czasie podzielił się na pięć grup. Jest to przeciętna i najbardziej rozpowszechniona forma człowieka na Ziemi. Niska inteligencja jest im potrzebna jedynie do zrozumienia i wykonywania pracy fizycznej. Z reguły osobniki te nie zostały stworzone do wyższych celów, w przeciwieństwie do człowieka inteligentnego.
Leif Edling
Leif Edling (także Czarne Serce Candlemass, ur. 6 sierpnia 1963) – szwedzki basista, lider tak wielu zespołów, że sam ich już nie potrafi wymienić. Jest tak mroczny, że pochłania padające na niego światło.
Wczesne lata
Edling urodził się w typowej małej mieścinie ukrytej w mrocznych ostępach Szwecji – wszyscy jej mieszkańcy byli rybakami, a życie na ulicy zamierało wczesnym popołudniem, jeśli nie liczyć błąkających się bez celu draugrów, polujących na małe dzieci. Jego narodziny poprzedzone były wieloma znakami zwiastującymi wyjątkowe wydarzenia, między innymi kury przestały się nieść, a księżyc przybrał czerwony kolor.
Dżuma
Dżuma (znana też jako czarna śmierć, morowe powietrze, łac. Pestis) – choroba bakteryjna przenoszona przez pchły, wektory i punkty przyłożenia, atakująca przede wszystkim gryzonie, sporadycznie ludzi. Za dżumę odpowiedzialny jest mikrob Yersinia pestis, przez antyfanów łaciny nazywany pałeczką dżumy. Sama choroba zaś wzbogaciła dzieje ludzkości nierówną, aczkolwiek spektakularną, walką z przeludnieniem.
Postacie i pochodzenie choroby
Każdy Polak i katolik wie, że na początku była ciemność. W tej ciemności leżały okruszki chleba, które przyciągnęły szczury. Biedne gryzonie, zaatakowane przez pchły, przeniosły się do Edenu, gdzie pozostawały niezagrożone przez naturalnych drapieżników. Zaniosły tam ze sobą dżumę dymieniczną atakującą węzły chłonne. Pierwszą ofiarą tej choroby był Abel, u którego dymienice były wielkości rajskiego jabłka. Z tego powodu ogród musiał zostać zamknięty, mieszkańcy wysiedleni, a brat zmarłego, Kain, został objęty kwarantanną i oznakowany.
Rewolucja francuska
Rewolucja francuska – masowe badania matematyczne polegające na odejmowanie ułamków o ¼ przeprowadzone na terenie Francji w roku latach 1789–1794. Choć głównym celem naukowców była zamiana procentów na ułamki, badano także powstawanie równań z jedną niewiadomą, przy doborze kierując się metodą przeciwnych współczynników. Z kronikarskiego obowiązku wypada nadmienić, że przy okazji ścięto łeb królowi.
Sytuacja przedrewolucyjna
Nim przystąpiono do prostych obliczeń, w kraju rósł niepokój. Wielu naukowców było zatrwożonych kondycją francuskiej matematyki, zwracając uwagę na liczne błędy i uchybienia, głównie w zakresie proporcji. Społeczeństwo francuskie podzielone było na trzy stany (duchowieństwo, szlachta oraz mieszczanie i chłopi), lecz ktoś słusznie zauważył, że gdzieś musi tkwić błąd, gdyż akcenty rozkładały się nie po ≃33.3%, lecz odpowiednio 1-1-98.
Nonźródła:Szczurem a prawdą
Wody… Królestwo za łyk wody! Niewiele jest rzeczy tak strasznych jak ta, z którą przyszło mi się dziś borykać. Nieprzyzwoity ból głowy, który sprawiał, że chciało mi się rzygać… a może to nie od tego? W każdym razie jakby cierpień było mało to jeszcze dochodziło odrętwienie mięśni. Bądź coś w tym typie. Ale ja i tak piłem, piję i pić będę. Coś trzeba mieć z życia.
Nie zmieniało to faktu, że musiałem w końcu otworzyć oczy i zwlec się z wyra. Należało zmierzyć się z marnością tego świata, żeby mieć za co chlać. Leniwie wygrzebałem się z pościeli i podszedłem w stronę stojącego nieopodal stołu, celem uzupełnienia płynów. I wtedy zobaczyłem jego.
Nonźródła:Horoskop na rok 2013
Gwiazdy są niezbadane? Nie dla nas! Nonsensopedyści prezentują jedyny taki horoskop na rok 2013. Przejrzeliśmy gwiazdy, złotka! Z nami nikt nie zginie!
Baran
Każdy Baran to osoba żywa i energiczna. Z tego powodu odczuwają wyjątkowo silną niechęć do zwłok (wśród zodiakalnych Baranów nie uświadczysz nekrofili). Często biega nago po lesie w środku zimy, by zużyć zbędne zapasy energii. Nie jest zbyt inteligentny, preferuje zajęcia związane z wyładowywaniem swojej energii życiowej (chociaż kopania grobów baaardzo nie lubi). Wadą Baranów jest potworny sadyzm i wredna przyjemność z oglądania rozjechanych kociąt (tzw. nekroparadoks Barana).
