Prawa Murphy'ego: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Kompressor. Autor wycofanej wersji to Michalwadas.)
 
(Nie pokazano 66 wersji utworzonych przez 44 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
'''Prawa Murphy'ego''' – ogół wysoce naukowych praw, które na pierwszy rzut oka wywołują depresję i nawołują do podcinania się. Po głębszej analizie są jednak pozytywne, a nawet niepesymistyczne.
'''Prawa Murphy'ego''' (także '''prawa Finagle'a''' lub '''prawa Soda''') - zbiór popularnych, często humorystycznych powiedzeń, sprowadzających się do założenia, że rzeczy pójdą tak źle, jak to tylko możliwe.


== Historia ==
==Ogólne prawa Murphy'ego==
Edward Murphy, podając się za potencjalnego [[Amerykańscy naukowcy|amerykańskiego naukowca]] prowadził projekt MX981. Jego celem było zbadanie ludzkiej odporności na przeciążenia. W testach brały udział szympansy i manekiny. Warto zwrócić uwagę, że odbywały się one przy użyciu wysokiego napięcia. Ponieważ wszystkie dotychczasowe próby powiodły się, postanowiono wreszcie przetestować to na jakimś człowieku.


Po zamontowaniu specjalnie zabezpieczonych szyn i najwyższej jakości hamulców hydraulicznych jeden z asystentów odważył się wsiąść do ruchomej komory. Test okazał się niesatysfakcjonujący, co pan Murphy skomentował następująco: ''Jeżeli jest więcej niż jeden sposób wykonania pracy, i jeden z nich skutkuje katastrofą, to właśnie w ten sposób ktoś to zrobi''. Asystenta pochowano pod budynkiem bazy (dzisiaj ''Edwards Air Force Base''). Dzięki testowi zauważono jednak kilka niedociągnięć w projekcie, być może dzięki którym nie skaleczyłeś sobie wczoraj palca.
* Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
* Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać.
* Wszystko wali się naraz.
* Nigdy nie kłóć się z głupcem - ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
* Jeżeli myślisz, że idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
* Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
* Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo - na pewno to zepsujesz.
* Druga kolejka jest zawsze szybsza.
* Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
* Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
* Światełko w [[tunel]]u - to reflektory nadjeżdżającego [[pociąg]]u.
* To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
* Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
* Murphy to optymista.


== Przykłady i analiza ==
* Złota zasada Murphy'ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.
{{źródła|[[Nonźródła:Test: Czy jesteś podatny na Prawo Murphy'ego?|czy jesteś podatny na Prawa Murphy,ego?]]}}
* Zasada Robertsona: [[Dyplomata]] to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do [[diabeł|diabła]], a ty cieszysz się na podróż.
* ''Kromka chleba zawsze spada na posmarowaną stronę. W przeciwnym wypadku oznacza, że posmarowałeś po złej stronie.''
* Prawo Gumpersona: Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
** Widzisz? Dobrze smarujesz!
* Prawo Wylera: Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
* ''Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo – na pewno to zepsujesz.''
* Prawo Balaniego: Jak długo trwa [[minuta]], zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
** Odpuść sobie, odpocznij.
* Prawo Liebermana: Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
* ''Jeżeli stoisz na rozwidleniu kilku dróg, na pewno wejdziesz w ślepą drogę.''
* Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
** Prawo skierowane do uczniów.
* Maksyma Manly'ego: [[Logika]] jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
** Po ślepych drogach rzadko chodzą nauczyciele – jesteś w doskonałym miejscu na bibkę.
* Prawo Sattingera: Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
* ''Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, które na niej się znajdują.''
* Prawo Fetta: Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
** Już wiesz, gdzie szukać tych starych dokumentów.
* Zasada Tsara: Przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
* ''Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.''
* Dylemat Główny: Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą
** Chciałbyś się nudzić całymi dniami?
* Pesymista to dobrze poinformowany optymista.
* ''Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód – właśnie wchodzisz w pułapkę.''
* prawo Corco'a Drogovy'ego: Po drugim pasie jedzie się zawsze szybciej.
** Czyli nie jesteś w pułapce.
* Prawo Pogorzelskiego: Kiedy na wąskiej drodze jesteś tylko Ty (samochodem), drugi samochód (jadący z naprzeciwka) i pieszy lub rowerzysta (pomiędzy wami), zawsze miniecie się wszyscy jednocześnie w jednym miejscu.
* ''Jeśli coś jest głupie, ale działa, to nie jest głupie.''
* [[Matematyka|Matematyczny]] dowód Prawa Murphy'ego: Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".
** Masz wiele mądrych pomysłów.
* Prawo nadmiaru: Po złożeniu każdej remontowanej maszyny pozostaje zawsze kilka zbędnych części.
* ''Jeśli masz w domu gryzonia, bądź dostał się do domu bez twojej wiedzy, i dobierze się do dokumentów, to na pewno do tych, które wymagały największego poświęcenia.''
* Prawo montażu: Nigdy nic do niczego nie pasuje.
** Gdzie twoja praca domowa?
* ''Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.''
** Widzisz – twoi artylerzyści są celniejsi.
* ''Jeżeli jedziesz na gapę, to możesz być pewny, że [[konduktor]] sprawdzi bilety tuż przed stacją, na której wysiadasz.''
** Dlatego idź na piechotę – będziesz zdrowszy.
* ''Pociąg, na który czekasz na stacji, spóźni się co najmniej 15 minut.''
** Będziesz mógł wykorzystać ten czas na zjedzenie posiłku lub coś równie pożytecznego.
* ''Matka Natura to suka.''
** A świat jej latarnią.
* ''Wszystko trwa dłużej niż myślisz.''
** Czyli taksówka była tania.
* ''Druga kolejka zawsze przesuwa się szybciej…''
** A więc opłaca się stawać w kolejce nr 2.
* ''…Ale gdy ją zmienisz, ta nr 1 przyspiesza.''
** Czyli jednak nie.
* ''Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem nieprzyjaciela, to znaczy, że bitwa trwa.''
** A przecież brakuje ci pokoju.
* ''Gdy się śpieszysz, autobus przyjeżdża spóźniony, gdy ty się spóźniasz, odjeżdża punktualnie.''
** Więc nie potrzebujesz nowego zegarka.


{{Fizyka}}
== Filozoficzne podstawy prawa Murphy'ego ==
[[Kategoria:Fizyka]]
# [[Sztuczna inteligencja]] jest lepsza od naturalnej głupoty.
[[Kategoria:Sztuka wojenna]]
# Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
# Niejasność jest wielkością niezmienną.
# Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
# Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający [[komputer]]y.
# Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.


[[da:Murphy's lov]]
== Prawa selektywnej [[grawitacja|grawitacji]] ==
[[el:Νόμος του Μέρφυ]]
# Upuszczone narzędzie pada zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
[[en:Murphy's Law]]
# [[Chleb]] pada zawsze na stronę posmarowaną [[masło|masłem]], a jeśli nie spadnie, oznacza to, że złą stronę posmarowaliśmy.
[[es:Leyes de Murphy]]
# Prawdopodobieństwo, że chleb spadnie posmarowaną stroną na dywan, jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.
[[fi:Murphyn laki]]
# Ciało uderzone łomem nie ma prawa powstać.
[[fr:Loi de Murphy]]

[[hu:Murphy törvényei]]
== Prawa [[hydraulika|hydrauliki]] Murphy'ego ==
[[it:Leggi di Murphy]]
# Każda rura po obcięciu na wymiar okazuje się zbyt krótka.
[[no:Murphys lover]]
# Wszystkie szczelne złącza przeciekają.
[[pt:Lei de Murphy]]

[[th:กฎของเมอร์ฟี่]]
== Prawa dotyczące [[komputer|komputerów]] ==
[[zh:莫非定律]]
=== Definicje ===
# Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
# Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
# Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
# Definicja [[WYSIWYG]]: "What You see is what You might get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What You see is what You never get".

=== Spostrzeżenia ogólne ===
# Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania złożonych błędów.
# Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania elementarnych błędów.
# Nowe systemy produkują nowe błędy.
# Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
# Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
# Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
# Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
# Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
# Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
# Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
# Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
# Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
# Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
# Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
# Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
# Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
# Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
# O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
# Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
# Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
# Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
# Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, na których najbardziej Ci zależy.
# Komputer nie jest zawieszony nawet wtedy kiedy wydaje się, że jest. Zawiesza się dopiero wtedy gdy wciśniesz "ctrl + alt + del".

=== Użytkownik ===
Motto: Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

===Podstawowe Prawdy [[Informatyka|Informatyki]]===
# [[Komputer]] służy [[człowiek]]owi.
# [[Ziemia]] jest płaska.
# Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
# W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
# Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
# W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem..
# Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą..
# Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
# Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów..
# Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie..
# Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
# Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
# Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
# Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
# Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
# Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
# Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
# Koła nie są kołami.
# Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
# Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
# Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
# Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
# Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
# Wyjątki są liczniejsze od reguł.
# Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
# Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
# Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.



=== Programista ===

Osiem Praw Szanownego Klienta

# Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
# Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
# Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
# Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
# Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
# Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
# Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
# Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

Prawa ogólne

# Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
# Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
# Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT, ESCAPE, albo przycisk zasilania.
# Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
# Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
# Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
# Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
# Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
# Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
# Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
# 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
# Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
# W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
# Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
# W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
# Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
# Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
# To co wygląda łatwo jest trudne.
# To co wygląda trudno jest niemożliwe.
# To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
# Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
# Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
# Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.
# Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
# Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

Prawo programistów: Jeśli w danym produkcie wszystko działa poprawnie, to znaczy, iż nie jest on wystarczająco zaawansowany technologicznie.

Gdyby budowlańcy tak budowali budynki, jak informatycy piszą swoje programy, to jeden [[dzięcioł]] załatwiłby całą [[cywilizacja|cywilizację]].

=== [[Microsoft Windows|Windows]] ===

Motto: [[Masochizm|Masochistyczne]] skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w
systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

# Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
# Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
# Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.
# Windows jest jak kobieta: ma ładną "etykietę", twierdzi, że potrafi wszystko i wszędzie, ale nie akurat wtedy, gdy tego chcesz.

== [[Budownictwo|Budowlane]] Prawa Murphy'ego ==

* Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.

== Prawa Murphy'ego dotyczące [[elektronika|elektroniki]] ==

# Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
# Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight).
# Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki.
# Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
# Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
# Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
# Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
# Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
# Dowolne urządzenie uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
# Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
# Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
# Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
# Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
# Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.

== Prawa wojenne ==

#Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
#Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji.
#Żaden plan bitwy nie przetrwa kontaktu z wrogiem.
#Ogień zaporowy jest skuteczny jedynie, gdy jest stosowany na opuszczone pozycje.
#Problem z najprostszą drogą odwrotu jest taki, że przeciwnik zdążył ją zaminować.
#Nigdy nie przebywaj w jednym okopie z kimś odważniejszym od ciebie.
#Uciekający przeciwnik zapewne tylko się wycofuje na z góry upatrzone pozycje.
#Radiostacje zawodzą zawsze, gdy potrzebujesz wsparcia.
#Jeśli masz dwie różne mapy - walka rozegra się na terenie pomiędzy nimi.
#Jeśli może Cię zobaczyć sierżant - to wróg też.
#Im droższą masz broń, tym dalej będziesz ją musiał odesłać do naprawy.
#Nieważne, którędy maszerujesz; i tak jest zawsze pod górę.
#Promień wybuchu granatu ręcznego jest zwykle o pół metra większy, niż Twój zasięg skoku.
#Jeśli wyjątkowo starannie przygotowałeś zasadzkę, nieprzyjaciel ją ominie.
#Jeśli Twój manewr oskrzydlający idzie dobrze, to wróg zapewne spodziewa się okrążenia.

= Linki zewnętrzne =
* [http://free.art.pl/webgaleria/atlantyda/prawa_murphego.php Zbiór praw Murph'ego]

[[Kategoria:Internet]]

{{wikipedia}}

Aktualna wersja na dzień 18:51, 11 maj 2021

Prawa Murphy'ego – ogół wysoce naukowych praw, które na pierwszy rzut oka wywołują depresję i nawołują do podcinania się. Po głębszej analizie są jednak pozytywne, a nawet niepesymistyczne.

Historia[edytuj • edytuj kod]

Edward Murphy, podając się za potencjalnego amerykańskiego naukowca prowadził projekt MX981. Jego celem było zbadanie ludzkiej odporności na przeciążenia. W testach brały udział szympansy i manekiny. Warto zwrócić uwagę, że odbywały się one przy użyciu wysokiego napięcia. Ponieważ wszystkie dotychczasowe próby powiodły się, postanowiono wreszcie przetestować to na jakimś człowieku.

Po zamontowaniu specjalnie zabezpieczonych szyn i najwyższej jakości hamulców hydraulicznych jeden z asystentów odważył się wsiąść do ruchomej komory. Test okazał się niesatysfakcjonujący, co pan Murphy skomentował następująco: Jeżeli jest więcej niż jeden sposób wykonania pracy, i jeden z nich skutkuje katastrofą, to właśnie w ten sposób ktoś to zrobi. Asystenta pochowano pod budynkiem bazy (dzisiaj Edwards Air Force Base). Dzięki testowi zauważono jednak kilka niedociągnięć w projekcie, być może dzięki którym nie skaleczyłeś sobie wczoraj palca.

Przykłady i analiza[edytuj • edytuj kod]

Nonźródła
 Zobacz w Nonźródłach:
czy jesteś podatny na Prawa Murphy,ego?
  • Kromka chleba zawsze spada na posmarowaną stronę. W przeciwnym wypadku oznacza, że posmarowałeś po złej stronie.
    • Widzisz? Dobrze smarujesz!
  • Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo – na pewno to zepsujesz.
    • Odpuść sobie, odpocznij.
  • Jeżeli stoisz na rozwidleniu kilku dróg, na pewno wejdziesz w ślepą drogę.
    • Prawo skierowane do uczniów.
    • Po ślepych drogach rzadko chodzą nauczyciele – jesteś w doskonałym miejscu na bibkę.
  • Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, które na niej się znajdują.
    • Już wiesz, gdzie szukać tych starych dokumentów.
  • Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
    • Chciałbyś się nudzić całymi dniami?
  • Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód – właśnie wchodzisz w pułapkę.
    • Czyli nie jesteś w pułapce.
  • Jeśli coś jest głupie, ale działa, to nie jest głupie.
    • Masz wiele mądrych pomysłów.
  • Jeśli masz w domu gryzonia, bądź dostał się do domu bez twojej wiedzy, i dobierze się do dokumentów, to na pewno do tych, które wymagały największego poświęcenia.
    • Gdzie twoja praca domowa?
  • Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
    • Widzisz – twoi artylerzyści są celniejsi.
  • Jeżeli jedziesz na gapę, to możesz być pewny, że konduktor sprawdzi bilety tuż przed stacją, na której wysiadasz.
    • Dlatego idź na piechotę – będziesz zdrowszy.
  • Pociąg, na który czekasz na stacji, spóźni się co najmniej 15 minut.
    • Będziesz mógł wykorzystać ten czas na zjedzenie posiłku lub coś równie pożytecznego.
  • Matka Natura to suka.
    • A świat jej latarnią.
  • Wszystko trwa dłużej niż myślisz.
    • Czyli taksówka była tania.
  • Druga kolejka zawsze przesuwa się szybciej…
    • A więc opłaca się stawać w kolejce nr 2.
  • …Ale gdy ją zmienisz, ta nr 1 przyspiesza.
    • Czyli jednak nie.
  • Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem nieprzyjaciela, to znaczy, że bitwa trwa.
    • A przecież brakuje ci pokoju.
  • Gdy się śpieszysz, autobus przyjeżdża spóźniony, gdy ty się spóźniasz, odjeżdża punktualnie.
    • Więc nie potrzebujesz nowego zegarka.
p • e
Fizyka
Znani fizycy
Jednostki i stałe
Teorie i praktyki
Pojęcia
Urządzenia
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Prawa_Murphy%27ego&oldid=1730039”