Emo

Jestem taki EMO...

A najgorsze jest to, że gdy straciłem sens życia, nic się nie zmieniło...

Emo bulszit

W ogóle mnie nie rozumiesz!

Odpowiedź emo na pytanie o godzinę

Wy mnie nie rozumiecie, idę się zabić... Do jutra.

Wyrwane z rozmowy emo

Nie jestem emo tylko imoł!

Emo-Tola z bBlLoggUUuśŚSiIiAa 27

Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Anusi :*

Opis emo na Gadu-Gadu

Zabij emo! Albo ono zabije się samo!

Złota myśl o emo

Prawdziwe emo tnie się tylko raz.

Znawca o emo

Pożytek z Emo - vat od żyletek

Utylitaryzm o emo

Siemo

Przywitanie emo

Koffam cię, Polsko!

Teleturniej o emo

Albo jesteś emo, albo Cię nie mo.

RMF o emo

Eeeeee moooo-m przejebane...

Emo o życiu

Na komputerze od emo wszystkie gry się TNĄ

O emokomputerach

Casami czuję się jak ten psycholog z "Szóstego Zmysłu"... Wszyscy go olewali a potem okazało się, że nie żyje...

emo - kinomankiak

"Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka..."

Opis na gg od emo

Osobiście uważam za idiotyczne; samookaleczanie się i budowanie wokół tego ideologii.

Psycholog o emo

Emo – nowomodna subkultura oraz nurt filozoficzny, do którego należy głównie nastoletnia młodzież w wieku od 12 do 20 lat. Starsze wyjątki w postaci członków zespołów grających emo to ci, którzy poczuli łatwy hajs i nie dadzą się zerwać od koryta.

Występowanie

Ulubionym miejscem przesiadywań emosów są pozerskie skateparki i biedne, zadymione kluby. W tych pierwszych emowcy spotykają się w celu ukazania swej wrażliwości wśród ludzi ślepych na piękno ich duszy. Drugie miejsce służy zaś opłakiwaniu z innymi emo wizyty w skateparku.

Charakterystyka

Plik:02-06-07 2216.jpg

Emo wypłakuje się w poduszkę

Emo to najczęściej typy z tzw. „dobrych domów”, którym w dupach się poprzewracało. Nie są wystarczająco mroczni, by być gotami, ale są zbyt nieodporni na tanie wino, by być punkami. Tak naprawdę są słabi i boją się wszystkiego, ale udają silnych, by udowodnić całemu światu, że są tacy naprawdę .

Inne:

• Emo użala się nad swoim żywotem i lubi puszyste (zawsze czarne lub różowe) króliczki.
• Mając już wszystko, nie muszą martwić się o pieniądze, jedzenie czy dach nad głową. W życiu nie spotyka ich nic złego; żadnej bezdennej, wyniszczającej, łamiącej serce i zajebiście mrocznej rozpaczy. Z tego też powodu paradoksalnie dążą do niej, wynajdując absurdalne preteksty do płaczu i cięcia się żyletkami.
• Ulubioną rozrywką i metodą rozładowywania napięcia jest cięcie się żyletką. A to wycinanie sobie napisów na skórze, a to podcinanie sobie żył i takie tam próby samobójcze. Można powiedzieć, że każdy emo jest seryjnym samobójcą.
• Tylko pozerzy tną się Polsilverami. Prawdziwe emo musi się chlastać Gilettem lub tępym i zajebiście gotyckim nożem do korespondencji. Czasem równie tępym i równie zajebistym nożem do masła, bądź też łyżką - ale to już wersja dla hardcorkow.
• Emo siedzą w kątach ze złączonymi kolanami, szeroko rozstawionymi stopami, ale czubki butów muszą być skierowane do siebie (w podobny sposób też chodzą).
• Emo są na ogół zamknięte w sobie i obrażają się, kiedy ktoś zarzuca im, że nie są tacy jak inni. Przeważnie też użalają się na to, że nikt ich nie rozumie choćby z tego powodu, że gdy puszczają głośne bąki to ludzie ich nie rozumieją i wyśmiewają albo np. chodzą po kilka dni w tych samych, dziurawych skarpetkach i nawet gdy nikt ich nie krytykuje, czują się odrzuceni.

Stereotyp

Stereotypowy przedstawiciel tej subkultury to nigdy nieuśmiechający się nastolatek z czarnymi, lekko przetłuszczającymi się włosami, grzywką zakrywającą 3/4 twarzy, bladą cerą oraz paznokciami pomalowanymi na czarno. Tyczy się to obu płci; w przypadku samic dochodzi eyeliner oraz tusz do rzęs, który efektownie rozmazuje się podczas płaczu (aczkolwiek również i to staje się domeną emoboyów). Ubierają się w obcisłe ciuchy w ciemnej tonacji, które podkreślają ich cierpienie i ból. Najczęściej posądzani o metroseksualizm.

Emo w sieci

Plik:Emostrada.JPG

Przez takie łącze łączą się Emo...

Plik:Sorcerer emo.JPG

Emo są nawet w Tibii!

Ostatnim krzykiem emo-mody jest zakładanie emo-for dyskusyjnych. Emo dzieci spotykają się na emo-forach w celu uzyskania emo-porad o swych emo-fryzurach, znalezienia wirtualnej emo-rodziny, skomentowania różnych emo-artykułów w ich emo-Biblii znanej jako „Bravo”, a także przedyskutowania nowego emo-designu najnowszego modelu emo-żyletki Wilkinson, która ma duże szanse zastąpić nieco drogą emo-żyletkę Gilette.

Cykl emo

Niezrozumiane Emo na imprezie.

Płaczące Emo.

Bycie emo to jedno wielkie kłamstwo i ciągle powtarzający się cykl. Można przedstawić go w paru punktach:

• Dziewczyny mówią, że lubią wrażliwych facetów.
• Chłopak dowiaduje się o tym, więc, żeby mieć pewność, postanawia stworzyć pozory totalnej wrażliwości. Zaczyna się ubierać jak „odmieniec” (w jego mniemaniu, oczywiście, gdyż w rzeczywistości ślepo wpisuje się w durny styl, powielany przez setki tysięcy podobnych mu na świecie nastolatków, przekonanych o swej oryginalności), żeby laska zobaczyła, jaki on jest alternatywny i że nikt go nie rozumie. Pisze grafomańskie wiersze pełne bełkotów pseudopoetyckich i wszędzie rzuca hasłami o tym, jak to go nikt nie rozumie. Wszystko po to, aby dziewczyna zauważyła, jaki to on jest przewrażliwiony, samotny, czuły i w ogóle.
• Emoboy zaczyna spotykać się z tą laską. Chodzą ze sobą i wymieniają się swoimi depresyjnymi poglądami. Jedną z ich ulubionych rozrywek jest narzekanie na wszystko, na co da się narzekać. Na co się nie da zresztą też.
• Emo staje się zbytnim cieniasem, nie ma jaj, zaczyna mieć większe huśtawki nastroju niż jego laska podczas menstruacji i okazuje się, że w ogóle kastrat z niego. Laska rzuca go, twierdząc: To nie twoja wina, to ja spieprzyłam sprawę i odjeżdża na Harley'u z jakimś wylansowanym i napakowanym testosteronem macho palantem.
• Emoboy płacze, wraca do domu i komponuje następną beznadziejnie ckliwą piosenkę. Kolejna emolaska widzi, jaki gość jest uczuciowy i historia zatacza koło.

W gruncie rzeczy, może w tym ciągłym płakaniu coś jest. Najwyraźniej ktoś uświadomił im, iż są nędzniejsi od Rubika. Nie wytrzymują zderzenia z rzeczywistością, więc jedyną sensowną drogą jest wypłakanie się nad ołtarzykiem z żyletek.

Czy twoje dziecko jest emo?

Chcesz uchronić swoje dziecko przed takim losem? Ale skąd wiesz, czy nie jest za późno? Może twoje dziecko już stało się emo? Sprawdź ile z tych punktów pokrywa się z twoimi obserwacjami. Jeżeli nie jest to większość, jest jeszcze nadzieja. Jeżeli jest... samo wykończy się żyletką. Provided ID could not be validated.

1. Często giną ci żyletki. W każdej formie, nawet wkłady do maszynki.
2. Na zwykłe pytania typu: Jak tam w szkole? czy Co byś chciał na obiad? odkrzykuje: W ogóle mnie nie rozumiecie! Zostawcie mnie w spokoju! Dajcie mi prawo do szczęścia!, po czym biegnie do swojego pokoju, żeby popłakać.
3. Nie pamiętasz jak wygląda jego twarz. 3/4 jest skryte pod grzywką.
4. Giną ci kosmetyki. W szczególności tusz do rzęs i lakier do paznokci.
5. Akt jego pobicia jednoczy skinów i punków.
6. Długowłosa młodzież w ciężkich, okutych butach woła na niego „ciota” albo „pedał”.
7. Znajomi homoseksualiści również tak krzyczą.
8. Widzisz, że jakiś hippis dołącza do skinów i punków w akcie pobicia twojego dziecka.
9. Chce dostać kwadratowe okulary o czarnych oprawkach, mimo że nie ma wady wzroku.
10. Do szkoły nie nosi plecaka, lecz torbę, w której jest więcej kosmetyków niż książek (dotyczy tylko chłopców, u 90% dziewcząt pojawia się to bez względu na subkulturę).
11. Pisze pamiętnik, w którym prym wiodą mhroczne wiersze i planowanie samobójstwa.
12. Zdecydowana większość ubrań w jego szafie jest w paski, czaszki lub szachownicę.
13. Nie ma mowy o jakiejkolwiek sensownej rozmowie. Mają swoje zdanie na każdy temat i nawet jeśli głoszą nieprzeciętne herezje, to i tak ty się mylisz.
14. Spięło sobie wargi agrafką, żeby zawsze zachować „stosowną minę”.
15. Nie wpuszcza cię do swojego pokoju. Wchodzisz tam tylko w nocy, gdy siedzi w łazience i „próbuje” robić sobie makijaż.
16. Twierdzi, że nie ma żadnych przyjaciół.
17. Następnego dnia zaprasza przyjaciół, żeby razem popłakać w piwnicy.
18. Twoja córka/syn chce zafarbować włosy na czarno bądź blond podobny do włosów lalki Barbie.
19. Wykazuje nadmierne zainteresowanie ptakami z rodziny krukowatych.

Ciekawostki

Jak się czesać

• Kosmetyki wodoodporne zostały stworzone, żeby emo mogli płakać na koncertach.
• Marilyn Manson jest bardzo znanym, współczesnym przedstawicielem emo.
• Prekursorem emowców był Werter, bohater powieści epistolarnej Goethego Cierpienia młodego Wertera.
• Louis de Pointe du Lac z cyklu Kronik wampirzych autorstwa Anne Rice jest emo. Dowodem na to może być płakanie krwawymi łzami, a także użalanie się nad swoim nieżyciem. Wampir wyrażał też przemożoną chęć pozostania łatwopalnym.
• Najsłynniejszym polskim emo był Gustaw, bohater IV części "Dziadów" Mickiewicza, który zachlastał się, kiedy jego cizia wybrała innego.
• Emowcy muszą mieć założonego bloga, w którym piszą jak bardzo cierpią, jak bardzo straszne jest ich życie. Konieczne są zdjęcia ze łzami i krwią. Najnowszym hitem są krwawe łzy.
• Emo nie wiedzą, że najskuteczniejszą metodą cięcia się żyletką jest głębokie cięcie wzdłuż ręki, nie w poprzek w okolicy nadgarstka.
• Po zamknięciu pięciu emo w jednym pokoju jedno z nich umrze, ponieważ nie znajdzie wolnego kąta do płakania.
• Największym emo wszech czasów był Cloud z Final Fantasy VII. Jednak nie wolno mówić tego przy jego fanach, bo mogą za to dać w mordę.
• Pierwszym sfilmowanym emo jest Samara Morgan z filmu The Ring. Wskazują na to jej fryzura oraz rany na rękach i dłoniach, które powstały prawdopodobnie po cięciu żyletką, łyżką, płytą CD lub japońską kataną.
• Emo przeważnie noszą zegarki na rękach i nieustannie na nie zerkają, według zasady, że szczęśliwi czasu nie liczą.
• Emo nie lubią grać w pomidora, ponieważ wygrywają za każdym razem i to zaburza ich poczucie własnej beznadziejności.
• Emo uwielbiają utwór Goodbye Cruel World zespołu Pink Floyd...
• ... ale nienawidzą utworu The Happiest Days Of Our Lives, także Pink Floyd.
• Emo uwielbiają piosenkę I hate myself & I want to die Nirvany.
• Emo uwielbiają utwór Your Time Is Gonna Come zespołu Led Zeppelin.
• Emo girls uwielbiają utwór Unhappy Girl zespołu The Doors.
• Emo nienawidzą utworu Don't Cry zespołu Guns N' Roses.
• Emo nienawidzą utworu Beautiful Day zespołu U2.
• Emo nienawidzą utworu No woman no cry Boba Marleya.
• Emo nienawidzą utworu Don't try suicide zespołu Queen.
• Emo nienawidzą A ty się śmiej Neferu.
• Emo nienawidzą Don't Cry Tonight Gigi D'agostino.
• Emo nienawidzą utworu Baby don't cry i Keep ya head up 2Pac'a
• Przepadają jednak za piosenką Bitelsów Cry baby, cry.
• Emo girls nie lubią Fergie za piosenkę Big Girls Don't Cry.
• Emo boys nie lubią piosenki Chłopaki nie płaczą zespołu T.Love i Boys don't cry zespołu The Cure.
• Emo nienawidzą utworu No time to Cry zespołu Sisters of Mercy.
• Emo nienawidzą Foo Fighters za utwór Cheer up, boys (your make-up is running).
• Emo to nie tylko ludzie. Można spotkać strusia emo.
• Komputer emo to taki, na którym nawet najstarsze gry się tną.
• Do wkręcenia żarówki potrzeba trzech emo: jeden wkręca żarówkę, drugi się tnie, a trzeci pisze o tym wiersz.
• Lepsze od 50 emo przybitych do drzewa nie jest bynajmniej więcej emo poddanych takiemu traktowaniu, ale 1 emo przybity do 50 drzew.
• Każdy z nas ma coś z emo - używamy (emo)ticonów
• Istnieją już zabawki Emo. Oto przykład: http://www.youtube.com/watch?v=vAt329otj6Y

Galeria

• 1169448280721zr7.gif

  Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam

• 

  Ryba Nemo też musi być emo

• 

  Tró

• Emogun.jpg

  Hit mody, pistolet dla emo

• Deskorolka przeciwko emo.JPG

  Deskorolka przeciwko emo

• 

  Napis na ławce wykonany przez emo (zauważcie "live" zamiast "life")

• 

  Bambi był emo

• 

  I Kłapouchy też

• Żeloemo.jpg

  Żel dla emo

• 

  eMole – Najlepszy klient P2P do sciągania muzyki emo i screamo

• 

  Komentarz wydaje się zbędny

• 

  Specjalna toaleta dla emo - mają się gdzie pociąć poza domem...

• 512 1949825d6c0ec8emo1zp7.jpg

  Komiks o emo

• 

  Emo a nazizm.

Zobacz też

• emo, screamo
• emo girl, emo boy
• masochizm

Emo