Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 14:13, 30 maj 2017 autorstwa Eksekk (dyskusja • edycje) (Anulowano wersję użytkownika 37.47.53.175)
 |
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
Co można zrobić podczas przerwy reklamowej – poradnik.
Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
- Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
- Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
- Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
- Popatrzeć, jak schnie farba.
- Popatrzeć, jak się łuszczy.
- Popatrzeć, jak trawa rośnie.
- Rozwiązać problem głodu na świecie.
- Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
- Zapuścić brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród i włóczyć się 40 lat po pustyni.
- Odnaleźć Nemo.
- Ściągnąć przerwany reklamami film z Internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
- Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
- Przeczytać Wojnę i Pokój.
- Uzyskać większość w Sejmie.
- Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu i przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
- Zbudować Rzym.
- Spalić Rzym.
- Znaleźć drogę która nie prowadzi do Rzymu.
- Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
- Wytoczyć sprawę przed polskim sądem, doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
- Odsiedzieć dożywocie.
- Wybrać się w podróż dookoła świata.
- Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
- Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
- Wykopać tunel do Japonii łopatą.
- Łyżeczką.
- Wykałaczką.
- Włosem.
- Siłą woli.
- Spaść z dywanu na podłogę.
- Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
- Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej 14 526 razy.
- Pojechać na Saharę i policzyć ziarna piasku.
- Nauczyć się robić na drutach i wydziergać sobie sweter.
- Zahibernować się w lodach Arktyki, dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
- Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
- Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
- Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
- Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
- Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
- Wyciąć wszystkie drzewa świata za pomocą obcinaczki do paznokci.
- Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
- Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.
- Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
- Nauczyć się wszystkich dialogów. Zapomnieć, co to Moda na Sukces.
- Obejrzeć Modę na Sukces jeszcze raz. Od tyłu.
- Zrozumieć co mówią.
- Nauczyć się wszystkich dialogów od tyłu.
- Znaleźć co najmniej 712 backmaskingów na każde 3000 odcinków.
- Dowiedzieć się, że istnieje serial Guiding Light liczący 15762 odcinków telewizyjnych oraz kilka tysięcy radiowych. Obejrzeć i wysłuchać wszystkich.
- Przejść Simsy w 100%.
- A potem Painta 3 razy.
- Zrozumieć kobiety.
- Ewentualnie mężczyzn.
- Zagiąć czasoprzestrzeń.
- Zainstalować Windowsa.
- Sprawić, żeby działał.
- Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
- Obliczyć, ile milimetrów ma cały świat.
- Zmierzyć, ile milimetrów ma cały świat.
- Ogrzać sobie nogi lodem.
- Obliczyć, ile jest liści na drzewach w lesie.
- Obliczyć, ile jest atomów węgla w drzewach we wszystkich lasach świata.
- Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
- Ułożyć telewizor z klocków Lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
- Założyć bloga na Onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
- Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
- Zapalić wodę.
- Utopić wodę.
- I wszystkie ryby.
- Wypić Morze Bałtyckie.
- Pokochać teściową.
- Utopić się w łyżeczce wody.
- Utopić się w jednej cząsteczce wody.
- Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
- Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
- Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na Mundialu.
- A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
- Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
- Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
- Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
- Wyliczyć PKB Rosji.
- Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
- Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
- Ponowić w asemblerze.
- A potem napisać Linuksa w HTML-u.
- Rozgryźć kod Windowsa.
- Poprawić go.
- Napisać go w notatniku.
- A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
- Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
- Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.
- Wymyślić tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.
- I ożenić się z Haydenem Christensenem.
- Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
- Wypisać całe rozszerzenie liczby pi.
- Wypisać rozszerzenia dziesiętne wszystkich liczb zespolonych.
- Dodać do tego pierwiastek z dwóch.
- Dożyć sześćdziesiątki.
- Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
- Policzyć do nieskończoności.
- Dwa razy.
- Zaczynając od minus nieskończoności.
- Uwzględniając w liczeniu ułamki, liczby niewymierne i zespolone.
- Nakarmić fiordy.
- Uwolnić orkę.
- Zrobić zakupy w Biedronce.
- Kupić karnet do Biedronki.
- Pomóc obsłudze przenieść dwie tony cukru na raz.
- Ubić masło moździerzem babci.
- Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
- Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
- Odkryć nowy związek swojego męża tudzież swojej żony i dostać jobla.
- Zreformować NFZ.
- Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
- Ugryźć go.
- Obejrzeć wszystkie serie Dragon Balla.
- Nakręcić na ich postawie film aktorski.
- Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
- Doprowadzić do bankructwa Billa Gatesa.
- Polecieć na Marsa.
- Odkryć życie na Marsie.
- Zamieszkać na Marsie.
- Wrócić na Ziemię po ubrania.
- Doczekać się Godota.
- Wymyślić nową religię.
- Wymyślić 10 religii.
- Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.
- Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
- Zabić kogoś nieśmiertelnego.
- Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
- Przejść Mario w lewo.
- Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
- Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
- Pozamiatać pustynię.
- Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
- Przejść Need For Speeda na piechotę.
- Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
- Narysować trójkąt z
dwomapięcioma kątami prostymi. - Znaleźć żonę Jarkowi.
- Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
- Powiedzieć mu, co się stało.
- Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
- Nauczyć pracowników obsługi klienta w TP kultury osobistej i kompetencji.
- Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
- Policzyć, ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
- Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
- Odkryć podziemny świat… nawet dwukrotnie.
- Zrozumieć teorię względności.
- Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
- Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.
- Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy i ujawnić to publicznie.
- Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.
- Dokonać zamachu stanu.
- Zostać prezydentem… a później faraonem.
- Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej Car Bomby.
- I wystrzelić w księżyc.
- Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
- Wyjechać do Irlandii.
- Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
- Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić system totalitarny, zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać IV wojnę światową, wygrać ją, po czym zostać pokonanym przez Republikę Kosowa.
- Poczekać, aż w Tibii zrobią dźwięk i grafikę 3D.
- Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
- Znaleźć koniec Internetu.
- Zbudować basen olimpijski z zapałek i napełnić go, plując do niego.
- Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
- Pocieszyć emo.
- Napisać SMS do Ędwarda Ąckiego.
- Zrobić sobie wnuka.
- Zrobić jeszcze jednego.
- Zrobić sobie prawnuka.
- Zrobić sobie matkę i jej matkę.
- Przejść Football Managera.
- Rozbudować Nonsensopedię, by miała więcej haseł niż Wikipedia.
- I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
- Przekonać wszystkich satanistów, gotów i metali do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.
- I do Watykanu.
- Na kolanach.
- Przekonać papieża, by został NSBM-owcem.
- Dowiedzieć się kiedy faktycznie nastąpi koniec świata i poczekać do tego czasu.
- Dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.
- Nauczyć ortografii wszystkie Dzieci Neostrady.
- Nauczyć się klonowania, sklonować Kaczyńskiego, poczekać aż klon zostanie papieżem.
- Przetłumaczyć Wikipedię na język pokemoński.
- Zrobić drewnianą cegłę z masła.
- Naprawić laptopa Ziobry.
- Wyhodować zioło, ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.
- Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
- Wygrać w Grze z wynikiem 101%.
- Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
- Odnaleźć Świętego Graala.
- Pobiegać z Tabalugą.
- Zatkać dziurę ozonową.
- Policzyć sobie włosy na głowie.
- Policzyć włosy wszystkich ludzi na Ziemi.
- Policzyć włosy wszystkich stworzeń we Wszechświecie.
- Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
- Polecieć na koniec Wszechświata i z powrotem.
- Odkryć pierwiastek numer 117.
- Odkryć inne pierwiastki, które nie zostały uwzględnione przez Mendelejewa w układzie okresowym.
- Skonwertować treść „Pana Tadeusza” na kod binarny.
- Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do Eurowizji.
- Policzyć cały majątek Billa Gatesa na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
- Wymyślić nowy język trudniejszy od polskiego, gruzińskiego, węgierskiego i mandaryńskiego razem wziętych.
- Nauczyć się płynnie nim posługiwać.
- Wprowadzić go jako język międzynarodowy.
- Zdobyć w Super Mario Bros 999990 punktów.
- Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
- Nauczyć się na pamięć wszystkich tekstów z basha.
- Znaleźć sobie męża lub żonę i się rozwieść.
- Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zbudować go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić, jak wyginęły dinozaury.
- Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
- Zamrozić ogień.
- Zostać nowym Bogiem.
- Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
- Umyć węgiel, by był biały.
- Przegadać polityka.
- Zrobić niebieskiego Mario.
- Zrobić lody jak na reklamie Algidy.
- Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
- Nie zdać w zerówce.
- Zburzyć Warszawę własnym zębem.
- Znaleźć Świętego Mikołaja.
- Wykupić fabrykę zabawek.
- Zostać Świętym Mikołajem.
- Nauczyć renifera latać.
- Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
- Potem ją ściąć.
- Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
- Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
- Wykupić fabrykę Lego i zrobić ludzika z twoją twarzą.
- Zostać Żydem.
- Potem spotkać Hitlera.
- Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
- Połączyć odcinki w film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
- Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
- Odczepić się od niego.
- Wymyślić własne 2150 pokemonów.
- Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
- Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.
- Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.
- Zrobić własnego MMORPG.
- Kupić wszystkie hamburgery świata.
- Potem je zjeść.
- I nie przytyć.
- Zrobić mistrzostwa gry w Painta.
- Wynaleźć kwadratowe koło.
- Zmieścić figury
cztero-pięcio-nieskończenie wielowymiarowe na kartce papieru. - Skosić trawę żelazkiem.
- Ugotować obiad w lodówce.
- Zagrać w Simsy kierownicą.
- Kupić bazar na Allegro.
- Napisać własną epopeję.
- Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
- Przetłumaczyć je na suahili.
- Sprawić, by Polska była najbogatszym krajem świata.
- Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
- Kopnąć prąd.
- Zrobić magnetyczne drewno.
- Zrobić pomniejszający mikroskop.
- Nauczyć Dodę śmiać się po ludzku.
- Zrobić test IQ.
- Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
- Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
- Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
- A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
- Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
- Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
- Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
- Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że
Słońce krąży wokół płaskiej Ziemipłaskie słońce krąży wokół Ziemi w kształcie prostopadłościanu o podstawie nowej figury którą ty wymyślisz. - Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
- Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię Metalliki.
- Zostać pozwanym przez Larsa o naruszenie praw autorskich Metalliki.
- Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1 000 000$ odszkodowania.
- Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy The Rolling Stones, nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż Mick Jagger.
- Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.
- Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
- Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
- Z zamkniętymi oczami.
- Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi Paradoks Monty Halla.
- Wyłączyć telewizor.
- Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
- Wypić wino pod sklepem.
- Poczekać.
- Postawić Buddę z brązu.
- Poczekać na Duke Nukem Forever.
- Nauczyć śpiewać Mandarynę.
- Przejść Guitar Hero na marakasach.
- Odkryć, kto zabił Tupaca.
- Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać All Eyes On Me i zdobyć platynową płytę.
- Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
- Roznieść pocztę elektroniczną.
- Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
- Spotkać się z Bogiem.
- Wskrzesić wszystkich umarłych.
- Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
- Wybielić wszystkich murzynów.
- Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
- Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
- Namówić 50 Centa, by został dwuzłotówką.
- Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
- Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
- Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i niekłamiącego mężczyznę.
- Wyjść za niego za mąż.
- Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
- Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
- Odkryć kto wrobił królika Rogera.
- Nauczyć się dzielić przez 0.
- Nauczyć tego Dodę i Rutowicz.
- Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
- Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Co było pierwsze, jajko czy kura?”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem sprzedać ją Microsoftowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i co minutę wywalała BSoD-a.
- Podnieść krzesło, siedząc na nim.
- Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
- Nie zasnąć podczas przemówienia prezydenta.
- Polskiego prezydenta też.
- Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
- Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
- Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
- Dowiedzieć się, kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
- Zabić Ridge'a Forestera.
- Ze ścierniska zrobić San Francisco.
- A z kretowiska bank.
- Wygrać Azerbejdżańską edycję Mam Talent.
- Zostać Kinder Pingui.
- Zostać Maxi Kingiem.
- Być lepszym od cesarza.
- Mieć styl i smak.
- Opłacić rachunki.
- Odnaleźć Atlantydę.
- Wydobyć ją na powierzchnię.
- Zatopić ponownie.
- Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
- Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
- Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
- Naprawić twarz Michaela Jacksona.
- Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
- Przepić wszystkich Rosjan.
- Okraść wszystkich Polaków.
- Przejeść wszystkich Amerykanów.
- A potem sprawić, by schudli.
- Wygrać wojnę w Iraku.
- Po obu stronach.
- Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
- Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam chat.
- Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
- Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na Wikipedię, przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
- Zrobić drabinę na księżyc.
- Kupić nowy telewizor plazmowy na Allegro za 0,00001 zł.
- Poczekać aż Poczta Polska dostarczy telewizor i sprawdzić, czy reklamy dalej trwają.
- Wyłowić Titanika.
- Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
- Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
- Spalić ogień.
- Utopić wodę.
- Wrócić i sprawdzić, czy ostatnia reklama dobiega już końca.
- Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
- Ukończyć syzyfową pracę.
- Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
- Przeczytać Pana Tadeusza do góry nogami.
- Zrozumieć.
- Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
- Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy.
- Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
- Odchudzić Garfielda.
- Zmienić wodę w wino.
- Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
- Pokonać Lorda Voldemorta.
- Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
- Zbudować procę przeciwlotniczą.
- Dodać wszystkich użytkowników Naszej-Klasy do znajomych.
- Wynieść śmieci z pulpitu.
- Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
- Pomalować niebo w Tibii na zielono.
- Skopiować Internet.
- Dowiedzieć się, co ma piernik do wiatraka.
- Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków.
- Uciekać, gdzie pieprz rośnie.
- Źle z oczu patrzeć.
- Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.
- Przegrać ze ślepym w chowanego.
- Przegrać z głuchym w Jaka to melodia.
- Przegrać z niemową w Szansę na Sukces.
- Przegrać z beznogim w berka.
- Zgrać Internet na dyskietkę.
- Skopiować cały Internet na jednobajtową dyskietkę.
- Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.
- Wywołać wilka z lasu.
- Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.
- Otworzyć okno w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.
- Pocałować się w łokieć.
- Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.
- Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.
- Uszyć futro z kury.
- Zadzwonić pod 799 i sprawdzić, czy policja przyjedzie na wstecznym.
- Zostać moderatorem na 4chanie i usunąć całą dziecięcą pornografię.
- Znaleźć wiatr w polu.
- Odnaleźć Wally'ego.
- Wspiąć się na Mount Everest.
- Stracić dziewictwo, a potem je odzyskać.
- Poznać historię Sparty.
- Zaśpiewać wszystkie piosenki świata.
- Dwa razy.
- Napisać lekturę szkolną.
- Stać się aniołem.
- Porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
- Zostać kasjerem w Biedronce.
- A potem na Allegro.
- Zostać Dexterem.
- A potem Rolnikiem
- Zakończyć III wojnę światową.
- Ale zaraz rozpętać IV.
- Wykupić prawa na wyłączność do sprzedaży dupereli.
- Wypić Mamrota.
- Podpalić stalowe drzwi.
- Chodzić od drzwi do drzwi i sprzedawać drzwi.
- Kupić Ali kota.
- Zjeść swoje śmieci.
- A potem śmieci sąsiada.
- Rozdzielić bieguny magnesu.
- Odszukać Morgotha co się w ciemnościach kryje.
- Wywołać burzę w szklance wody, wypić wodę i porazić się prądem.
- Zagrać w wszystkie gry jakie kiedykolwiek powstały, dojść do nich do takiej wprawy, że będziesz w stanie grać bez monitora.
- Zostać szefem NASA i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficznego w internecie (szlak!).
- Dostać z tego powodu Nobla z literatury.
- Przejść Tibię (na wszystkich poziomach trudności).
- Poszukać Matrixa.
- Stworzyć kwadraturę koła.
- Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści „uqegaroghasuorug” a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.
- Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfagocytowanym.
- Zapisać na kartce instrukcję dla potomnych, jak powtórzyć ten wyczyn.
- Zostać patafianem i wyleczyć się z bólu mózgu.
- Zbudować gigantyczną konstrukcję wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.
- Nabawić się rozdwojenia jaźni i założyć z sobą, sobą, sobą, sobą, sobą, itd. partię polityczną.
- Wygrać wybory w tej partii i ze względu na różnicę poglądów rozdzielić się na dwie partie.
- Spowodować sex skandal w jednej z nich, z udziałem ciebie i… ciebie.
- Ugryźć się w zęba.
- Spojrzeć sobie w oczy bez użycia lustra itp.
- Zburzyć wielki mur chiński i zbudować go od nowa z pojemników po jogurtach.
- Wygiąć wieżę Eiffla siłą woli.
- Wjechać na ostatnie piętro Pałacu Kultury papamobile, a potem sturlać się ze schodów.
- Nauczyć pingwiny stepować i nakręcić kolejną część Happy Feet.
- Zbudować przełącznik zapalający i gaszący słońce.
- Zaadoptować kilkadziesiąt dzieci z Afryki i wmówić ludziom, że nazywasz się Angelina Jolie.
- Zrobić spis treści internetu i przetłumaczyć na język mandaryński.
- Załapać się do NHL i zdobyć Puchar Stanleya.
- Zarazić się wszystkimi mutacjami grypy, które występują na świecie.
- Rozwalić telewizor na atomy, a później go poskładać.
- Wywołać własną orogenezę za pomocą łopaty. Powstałe góry muszą być 200 razy wyższe niż Mount Everest i musi ich być ok. czterech miliardów.
- Zdobyć te szczyty wszystkimi możliwymi trasami.
- Wywołać erozję za pomocą łopaty na wszystkich tych górach tak, aby w ich miejscu były same równiny.
- Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą igły bez nici.
- Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą kropli wody.
- Wymyślić głupszy dowcip niż ten od Strasburgera.
- Usunąć Śledzika.
- Zjeść swoje kolano.
- I polizać łokieć.
- Dowiedzieć się, jak wygląda narrator z reklamy Intermarche.
- Zostać blondynką.
- Napisać streszczenie Mody na Sukces.
- Wygrać w wielkiej loterii Plusa.
- I w loterii Mokate.
- Kupić nowy Nurofen w czerwonych kapsułkach.
- Obejrzeć Mikołajkowy Blok Reklamowy.
- Stworzyć taki sam produkt który jest na reklamie.
- Zesrać się w gacie.
- A potem je wyprać.
- Odciągnąć brata lub siostrę od komputera.
- Polecieć nad układ słoneczny, poczekać, aż wszystkie planety ustawią się w jednej linii, co może oznaczać albo koniec świata albo koniec reklam, wrócić na Ziemię (jeśli jeszcze istnieje).
- Zbanować admina.
- Narysować animację flash na kartce papieru.
- Wpisać kod na GodMode do swojego życia.
- Naćpać się powietrzem.
- Spowodować zachwianie czasoprzestrzeni.
- Spełnić postanowienia noworoczne.
- Policzyć kwarki we wszechświecie.
- Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.
- Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
- Oglądnąć reklamy.
- Policzyć gwiazdy na niebie.
- Zalogować się do XboxLive, przejść wszystkie gry on-line, zbanować wszystkich graczy, wykupić firmę produkującą Xboxa i wszystkie wygrane gry, złożyć pozew do sądu (o coś) odzyskać kasę i firmy, sprzedać wszystko bezdomnym.
- Wygrać w pojedynku na picie wódki z oddziałem Specnazu.
- Kopnąć z półobrotu Chucka i go zabić, wskrzesić go i sprowokować do zniszczenia siebie samego z ćwierćobrotu (Norris i tak pewnie z półobrotu walnie, inaczej nie umie).
- Zjeść parówki za 4 zł kilogram i nie umrzeć.
- Sfagocytować słonia i nie zostać sfagocytowanym.
- Kupić Google za 2 złote, sprzedać je Gatesowi za Micro$hita.
- Dostać banana zamiast bana na wszystkich stronach internetowych (na Google i Wikipedii też!).
- Przeczytać ten poradnik milion razy.
- A później zrobić plagiat Mody Na Sukces i stworzyć nowe odcinki.
- Obejrzeć reklamy i kupić słoiczek dżemu Łowicz.
- Odnaleźć dowód na to, że jesteś nieślubnym dzieckiem Ridża Forestera.
- Wsiąść na rower, okrążyć świat dookoła i wrócić.
- Wyprostować wszystkie banany i napompować wszystkie liście na całym świecie.
- Zaprosić do znajomych wszystkich użytkowników N-K.
- Poznać wszystkich w świecie rzeczywistym.
- Przejść Gothica 1, 2, 3, zrobić 10 nowych części, przejść je, do każdego zrobić po 6 dodatków, przejść je, zrobić do każdego po 18 mod'ów i z nimi przejść wszystkie części.
- Przejść na ciemną stronę mocy.
- Znaleźć śmieci pod choinką.
- Zostać strażnikiem Teksasu.
- Zastanowić się czy oddychasz powietrzem.
- Wyprasować włosy żelazkiem.
- Zapleść sobie brwi.
- Popełnić samobójstwo.
- Kupić Linuksa i go wgrać.
- Napluć łysemu na włosy.
- Zrobić wino i zaczekać aż sfermentuje.
- Wypić wino z kolesiami.
- Napisać słowa do piosenki 4' 33".
- Poczekać.
- Wykopać tunel do Afryki.
- Rozebrać się, popilnować ubrań, ubrać się i powtarzać tę czynność ok. 0,5 miliona razy (z półgodzinnymi przerwami) Uwaga! Przed przeczytaniem tego punktu skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż może Cię zawiać podczas pilnowania ubrań! Pamiętaj, to jest najdłuższy punkt tego artykułu! (Przypominamy o telenoweli).
- Ściągnąć wszystkie mody do GTA SA i przejść z nimi grę od tyłu.
- Przepisać to wszystko dwa razy.
- Przeczytać Wikipedię.
- Zabić Kaszka.
- Wsadzić żarówkę do ryja i ją wyciągnąć samodzielnie.
- Patrzeć jak rozkłada się plastikowa butelka.
- Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
- Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na YouTube.
- Nagrać wszystko ponownie w jakości HD.
- Pociąć się, bo nie da się osiągnąć perfekcyjnej jakości.
- Skopiować Mordoksiąg.
- Odwiedzić profil Putina i zalajkować wszystkie jego posty.
- Zaprzyjaźnić się z nim.
- Przejąć Krym.
- Założyć firmę transportową w południowym Tadżykistanie.
- Zrobić doktorat z Pastafarianizmu
- Wyeliminować freony ze wszystkich dezodorantów w chińskim markecie w twoim mieście.
- Własnoręcznie wstrzymać cofanie się lodowca Kilimandżaro.
- Przekonać młode fanki anime, że Chiny tak naprawdę nie różnią się od Japonii.
- Dołączyć do grupy na Mordoksiągu Lubię disco polo i się nie wstydzę tego co słucham.
- Nauczyć się na pamięć słownika języka Watykańskiego.
- Wmówić swojej sąsiadce, że gasząc światło w lodówce oszczędza energię.
- Skonsultować się z Rydzykiem i prowadzić własną audycję w Radiu Maryja.
- Wziąć udział w paraolimpiadzie ze względu na wadę wzroku -17 dioptrii.
- Zjechać na sankach ze skoczni w Zakopanem.
- Zgadnąć, co się stało z Magdą K.
- Splądrować grób Ryśka Riedla.
- Napisać scenariusz nowego serialu, nakręcić go i odnieść sukces na miarę M jak miłość.
- Zmienić imię na Janusz.
- Przeprowadzić wykopaliska w Egipcie.
- Odnaleźć złoża ropy naftowej w piwnicy swojej teściowej.
- Biegać. Za dewizę przyjmij myśl Forresta Gumpa skoro dobiegłem do jednego oceanu, pomyślałem, że mógłbym dobiec także do drugiego.
- Wziąć udział w reklamie Activii.
- Przeczytać całe Pismo Święte (oczywiście w finlandzkiej wersji językowej).
- Sprawić, aby twoja klawiatura pisała y zamiast z.
- Zbudować dwunastogryfową gitarę i zmusić Jimmy'ego Stronę do zagrania na niej Stairway to heaven w wersji country.
- Stać się legendą pagan metalu.
- Otworzyć w swoim garażu muzeum Tadeusza Nalepy.
- Wziąć udział w zlocie fanów pirotechniki.
- Zagrać Zawsze tam, gdzie ty z nut do Autsajdera.
- Przekonać Borysewicza, że zerżnął z Ryśka zapis nutowy, ale był zbyt pijany, żeby z nich grać i brzdąkał byle co na akustyku Slasha.
- Wyruszyć z Cejrowskim do dżungli i wyjść na większego wirtuoza aspiryny niż on.
- Założyć fanklub Violetty Villas w Wenezueli.
- Rozpocząć rewolucję na świecie. Po prostu stań na rynku w Tiranie i wrzaśnij Albania nie istnieje!!!.
- Zmusić Nataniela Gżegżółkę do bycia Gender.
- Potajemnie wymeldować Juranda ze Spychowa i zostań tamtejszym komesem.
- Wziąć udział w Opolu 92'.
- Uszyć pościel ze staników Maryli Rodowicz.
- Wmówić katechetce, że Pan Tadeusz czytany od tyłu to pierwowzór Biblii Szatana.
- Iść spać.
- Sprawdzić, czy żaden punkt się nie powtarza.
- Cofnąć się w czasie do 1993 roku i przekonać (ówcześnie) przyszłą matkę Bimbera, że jej dziecko będzie chore i powinna dokonać aborcji.
- I nasłać na nią Chazana, żeby go zamknęli w Kanadzie.
- Narysować swój dom do góry nogami.
- Pójść na koncert Marii Jopek i zdobyć jej autograf.
- Przepłynąć Ocean Spokojny w łódce zbudowanej z łupinek orzechów.
- Postawić pierwszy krok na Saturnie i wdepnąć w gówno.
- Otworzyć na spółkę z Jarkiem winiarnię.
- Nazwać ją Wina Tuska.
- Spotkać rudego, czarnego, chińskiego żyda.
- Zagrać „Nie wierz nigdy kobiecie” na saksofonie za swoimi plecami.
- Pójść do kosmetyczki z Marilynem Mansonem.
- Odkryć, że Kurt Cobain nie żyje.
- Przechytrzyć wróżbitę Macieja z Wałbrzycha.
- Eksportować na wschód wpierdol.
- Zrobić na drzwiach tramwaju graffiti „ostatni będą pieszymi”.
- Zażyć Putinoscorbin.
- Pchać drzwi do siebie i je otworzyć.
- Odmienić swoje życie.
- Odmienić je przez przypadki.
- I przez liczby.
- Ba, nawet przez rodzaje.
- Pojechać na wakacje na Rodos.
- Pojechać na wakacje na RODOS – Rodzinne Ogródki Działkowe Ogrodzone Siatką.
- Nauczyć się pędzić bimber.
- Polecieć pędzić go dalej do wioski indiańskiej.
- Przybrać imię „Pędzący Jeleń”.
- Kupić ziomową męską czapkę.
- Oraz uśpionego obcego w Tesco.
- Postawić w swoim salonie choinkę z bombkami.
- Udać się do toalety publicznej.
- I przykleić tam kartkę z napisem „Toaleta nieczynna – prosimy załatwiać się na własną rękę”.
- Pójść do Toi Toia.
- Ujrzeć na jego dachu Slasha.
- Uznać to za standard.
- Wejść do Toi Toia.
- Ujrzeć w nim Angusa Younga.
- Zdziwić się.
- Wejść do kolejnego Toi Toia, ujrzeć w nim Hołdysa zastanawiającego się, jak wprowadzić ACTA.
- Zostawić go w spokoju, pójść do kolejnego Toi Toia.
- Ujrzeć w nim Borysewicza i jego dwudziestoletnią dziewczynę.
- Stracić wiarę w człowieka.
- Iść się pociąć.
- Stwierdzić, że już się to robiło w ciągu trwania reklam.
- Pieprzyć to wszystko i zostać punkiem.
- Przez przypadek ogolić się na łyso i zostać skinem.
- Zbudować nowe World Trade Center.
- Założyć linię lotniczą.
- Sprawdzić, czy nadal trwają reklamy.
- Zatańczyć sambę na czubku Pałacu Kultury.
- I najwyższego budynku na świecie.
- Znieść wizy do Stanów.
- I do Rosji.
- I do Chin.
- Przyłączyć Kaliningrad do Polski.
- Cofnąć się w przeszłość i przybić piątkę Jezusowi.
- Zrobić sobie selfie z Kim Dzong Unem.
- I z Władimirem Putinem.
- Zaaplikować o północnokoreańskie obywatelstwo.
- Polecieć na Słońce.
- Przepłynąć Atlantyk żabką.
- A potem kraulem.
- Nauczyć się chińskiego.
- Potem arabskiego.
- Porozumieć się po polsku na Węgrzech.
- Potem w Kongo z pigmejami.
- Kupić koszulę w kwiatki od Cejrowskiego.
- Ubrać w nią swojego kota.
- Przejść się boso po Senegalu ze swoim kotem w koszuli.
- Polecieć w luku bagażowym.
- Dojść do setnego poziomu w grze, w której jest tylko jeden poziom.
- Odbudować World Trade Center Potem je zburzyć. I tak 11 razy.
- Znaleźć pisiont groszy.
- Zabić Smutny Autobus.
- Zniszczyć Wikipedię.
- Popełnić samobójstwo, a potem zmartwychwstać.
- Pobrać film na Exploderze.
- Założyć stronę popularniejszą niż Facebook.
- Pójść na casting do Trudnych spraw.
- Leżeć i kwiczeć.
- Napisać szczegółowe streszczenie Mody na sukces.
- Rozwalić telewizor w drobny pył a potem poskładać z niego telewizor plazmowy.
- Polecieć w przyszłość do 3040 roku, a gdy okaże się, że przerwa nadal trwa cofnąć się do roku urodzenia i zapobiec twojemu urodzeniu.
- Zacząć kupować w Biedronce.
- Polubić szkołę.
- Zrozumieć matmę.
- Zapłodnić wieloryba.
- Udławić się powietrzem.
- Zapamiętać wszystkie punkty z tej listy…
- …a potem usunąć je i samodzielnie je napisać.
- Znaleźć Nemo.
- Za hibernować się na 21334 lat.
- Pójść do zakonu.
- Nie zdać do następnej klasy ósmy raz.
- Wygrać auto w konkursie SMS.
- Iść do Narnii.
- Przelecieć Czarownice z Narnii.
- Zrobić jej dziecko.
- A potem porzucić.
- Spotkać Hanke Montanke.
- Zrozumieć grę FreeCell.
- Wygrać Painta.
- Przejść Pulpit.
- Pośmiać się z murzynów.
- Skłócić Jezusa i Maryję.
- Włączyć w to resztę Trójcy Świętej.
- Wszystkich Świętych.
- Wmówić kłócącym się, że to wszystko wina Chińczyków. Co sprawi, że Bóg wybije wszystkich żółtoskórych i pogodzi się z resztą.
- Zasnąć biegając.
- Obudzić się za dwa dni i zorientować się, że cały czas leci ta sama reklama.
- Pośmiać się ze słowa „budyń”.
- Rozpłakać się.
- Wpaść w depresję.
- Pociąć się
mydłem w płynie. - Wykrwawić się na śmierć.
- Ożyć.
- Wlać sobie do żył ketchup pudliszki zamiast krwi.
- Stworzyć wcześniej siedem horkruksów i przeżyć.
- Zbudować teserakt z papieru.
- Napisać system operacyjny.
- Doliczyć do nieskończoności.
- Odkryć, że istnieje liczba większa od nieskończoności, którą ukrywają Illuminaci.
- Wymyślić nazwę dla tej liczby.
- Odkryć liczbę większą od liczby większej od nieskończoności.
- Wymyślić i dla niej nazwę.
