Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej: Różnice pomiędzy wersjami

Aktualna wersja na dzień 13:26, 3 lut 2024

Co można zrobić podczas przerwy reklamowej – poradnik.

Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.

Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
Ugotować obiad w lodówce.
Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
Popatrzeć, jak trawa rośnie.
Ściąć trawę nożyczkami.
Skosić trawę żelazkiem.
Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
Ściąć dąb za pomocą śledzia i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
Popatrzeć, jak schnie farba.
Popatrzeć, jak się łuszczy.
Rozwiązać problem głodu na świecie.
Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
Zapuścić brodę.
Zapuścić patriarchalną brodę.
Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród i włóczyć się 40 lat po pustyni.
Odnaleźć Nemo.
Ściągnąć przerwany reklamami film z Internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
Przeczytać Wojnę i Pokój.
Uzyskać większość w Sejmie.
Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu i przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
Zbudować Rzym.
Spalić Rzym.
Znaleźć drogę która nie prowadzi do Rzymu.
Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
Wytoczyć sprawę przed polskim sądem, doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
Odsiedzieć dożywocie.
Wybrać się w podróż dookoła świata.
Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
Wykopać tunel do Japonii łopatą.
Łyżeczką.
Wykałaczką.
Włosem.
Siłą woli.
Spaść z dywanu na podłogę.
Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej 14 526 razy.
Pojechać na Saharę i policzyć ziarna piasku.
Nauczyć się robić na drutach i wydziergać sobie sweter.
Zahibernować się w lodach Arktyki, dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
Wyciąć wszystkie drzewa świata za pomocą obcinaczki do paznokci.
Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.
Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
Nauczyć się wszystkich dialogów. Zapomnieć, co to Moda na Sukces.
Obejrzeć Modę na Sukces jeszcze raz. Od tyłu.
Zrozumieć co mówią.
Nauczyć się wszystkich dialogów od tyłu.
Znaleźć co najmniej 712 backmaskingów na każde 3000 odcinków.
Dowiedzieć się, że istnieje serial Guiding Light liczący 15762 odcinków telewizyjnych oraz kilka tysięcy radiowych. Obejrzeć i wysłuchać wszystkich.
Przejść Simsy w 100%.
A potem Painta 3 razy.
Zrozumieć kobiety.
Ewentualnie mężczyzn.
Zagiąć czasoprzestrzeń.
Zainstalować Windowsa.
Sprawić, żeby działał.
Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
Ogrzać sobie nogi lodem.
Obliczyć, ile jest liści na drzewach w lesie.
Obliczyć, ile jest atomów węgla w drzewach we wszystkich lasach świata.
Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
Ułożyć telewizor z klocków Lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
Założyć bloga na Onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
Zapalić wodę.
Utopić wodę.
I wszystkie ryby.
Wypić Morze Bałtyckie.
Pokochać teściową.
Utopić się w łyżeczce wody.
Utopić się w jednej cząsteczce wody.
Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na Mundialu.
A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
Wyliczyć PKB Rosji.
Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
Ponowić w asemblerze.
A potem napisać Linuksa w HTML-u.
Rozgryźć kod Windowsa.
Poprawić go.
Napisać go w notatniku.
A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.
Wymyślić tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.
I ożenić się z Haydenem Christensenem.
Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
Wypisać całe rozszerzenie liczby pi.
Wypisać rozszerzenia dziesiętne wszystkich liczb zespolonych.
Dodać do tego pierwiastek z dwóch.
Dożyć sześćdziesiątki.
Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
Policzyć do nieskończoności.
Dwa razy.
Zaczynając od minus nieskończoności.
Uwzględniając w liczeniu ułamki, liczby niewymierne i zespolone.
Nakarmić fiordy.
Uwolnić orkę.
Zrobić zakupy w Biedronce.
Kupić karnet do Biedronki.
Pomóc obsłudze przenieść dwie tony cukru na raz.
Ubić masło moździerzem babci.
Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
Odkryć nowy związek swojego męża tudzież swojej żony i dostać jobla.
Zreformować NFZ.
Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
Ugryźć go.
Obejrzeć wszystkie serie Dragon Balla.
Nakręcić na ich postawie film aktorski.
Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
Doprowadzić do bankructwa Billa Gatesa.
Polecieć na Marsa.
Odkryć życie na Marsie.
Zamieszkać na Marsie.
Wrócić na Ziemię po ubrania.
Doczekać się Godota.
Wymyślić nową religię.
Wymyślić 10 religii.
Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.
Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
Zabić kogoś nieśmiertelnego.
Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
Przejść Mario w lewo.
Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
Pozamiatać pustynię.
Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
Przejść Need For Speeda na piechotę.
Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
Narysować trójkąt z ~~dwoma~~ pięcioma kątami prostymi.
Znaleźć żonę Jarkowi.
Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
Powiedzieć mu, co się stało.
Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
Nauczyć pracowników obsługi klienta w TP kultury osobistej i kompetencji.
Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
Policzyć, ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
Odkryć podziemny świat… nawet dwukrotnie.
Zrozumieć teorię względności.
Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.
Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy i ujawnić to publicznie.
Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.
Dokonać zamachu stanu.
Zostać prezydentem… a później faraonem.
Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej Car Bomby.
I wystrzelić w księżyc.
Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
Wyjechać do Irlandii.
Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić system totalitarny, zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać IV wojnę światową, wygrać ją, po czym zostać pokonanym przez Republikę Kosowa.
Poczekać, aż w Tibii zrobią dźwięk i grafikę 3D.
Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
Znaleźć koniec Internetu.
Zbudować basen olimpijski z zapałek i napełnić go, plując do niego.
Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
Pocieszyć emo.
Napisać SMS do Ędwarda Ąckiego.
Zabić wszystkie postacie z Happy Tree Friends.
Buddist Monkey też.
Zrobić sobie wnuka.
Zrobić jeszcze jednego.
Zrobić sobie prawnuka.
Zrobić sobie matkę i jej matkę.
Przejść Football Managera.
Rozbudować Nonsensopedię, by miała więcej haseł niż Wikipedia.
I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
Przekonać wszystkich satanistów, gotów i metali do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.
I do Watykanu.
Na kolanach.
Przekonać papieża, by został NSBM-owcem.
Dowiedzieć się kiedy faktycznie nastąpi koniec świata i poczekać do tego czasu.
Dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.
Nauczyć ortografii wszystkie Dzieci Neostrady.
Nauczyć się klonowania, sklonować Kaczyńskiego, poczekać aż klon zostanie papieżem.
Przetłumaczyć Wikipedię na język pokemoński.
Zrobić drewnianą cegłę z masła.
Naprawić laptopa Ziobry.
Wyhodować zioło, ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.
Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
Wygrać w Grze z wynikiem 101%.
Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
Odnaleźć Świętego Graala.
Pobiegać z Tabalugą.
Zatkać dziurę ozonową.
Policzyć sobie włosy na głowie.
Policzyć włosy wszystkich ludzi na Ziemi.
Policzyć włosy wszystkich stworzeń we Wszechświecie.
Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
Polecieć na koniec Wszechświata i z powrotem.
Odkryć pierwiastek numer 117.
Odkryć inne pierwiastki, które nie zostały uwzględnione przez Mendelejewa w układzie okresowym.
Skonwertować treść „Pana Tadeusza” na kod binarny.
Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do Eurowizji.
Policzyć cały majątek Billa Gatesa na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
Wymyślić nowy język trudniejszy od polskiego, gruzińskiego, węgierskiego i mandaryńskiego razem wziętych.
Nauczyć się płynnie nim posługiwać.
Wprowadzić go jako język międzynarodowy.
Zdobyć w Super Mario Bros 999990 punktów.
Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
Nauczyć się na pamięć wszystkich tekstów z basha.
Znaleźć sobie męża lub żonę i się rozwieść.
Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zbudować go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić, jak wyginęły dinozaury.
Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
Zamrozić ogień.
Zostać nowym Bogiem.
Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
Umyć węgiel, by był biały.
Przegadać polityka.
Zrobić niebieskiego Mario.
Zrobić lody jak na reklamie Algidy.
Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
Nie zdać w zerówce.
Zburzyć Warszawę własnym zębem.
Znaleźć Świętego Mikołaja.
Wykupić fabrykę zabawek.
Zostać Świętym Mikołajem.
Nauczyć renifera latać.
Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
Potem ją ściąć.
Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
Wykupić fabrykę Lego i zrobić ludzika z twoją twarzą.
Zostać Żydem.
Potem spotkać Hitlera.
Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
Połączyć odcinki w film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
Odczepić się od niego.
Wymyślić własne 2150 pokemonów.
Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.
Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.
Zrobić własnego MMORPG.
Kupić wszystkie hamburgery świata.
Potem je zjeść.
I nie przytyć.
Zrobić mistrzostwa gry w Painta.
Wynaleźć kwadratowe koło.
Zmieścić figury ~~cztero-~~ ~~pięcio-~~ nieskończenie wielowymiarowe na kartce papieru.
Zagrać w Simsy kierownicą.
Kupić bazar na Allegro.
Napisać własną epopeję.
Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
Przetłumaczyć je na suahili.
Sprawić, by Polska była najbogatszym krajem świata.
Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
Kopnąć prąd.
Zrobić magnetyczne drewno.
Zrobić pomniejszający mikroskop.
Nauczyć Dodę śmiać się po ludzku.
Zrobić test IQ.
Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że ~~Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi~~ płaskie słońce krąży wokół Ziemi w kształcie prostopadłościanu o podstawie nowej figury którą ty wymyślisz.
Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię Metalliki.
Zostać pozwanym przez Larsa o naruszenie praw autorskich Metalliki.
Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1 000 000$ odszkodowania.
Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy The Rolling Stones, nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż Mick Jagger.
Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.
Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
Z zamkniętymi oczami.
Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi Paradoks Monty Halla.
Wyłączyć telewizor.
Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
Wypić wino pod sklepem.
Poczekać.
Postawić Buddę z brązu.
Poczekać na Duke Nukem Forever.
Nauczyć śpiewać Mandarynę.
Przejść Guitar Hero na marakasach.
Odkryć, kto zabił Tupaca.
Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać All Eyes On Me i zdobyć platynową płytę.
Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
Roznieść pocztę elektroniczną.
Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
Spotkać się z Bogiem.
Wskrzesić wszystkich umarłych.
Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
Wybielić wszystkich murzynów.
Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
Namówić 50 Centa, by został dwuzłotówką.
Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i niekłamiącego mężczyznę.
Wyjść za niego za mąż.
Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
Odkryć kto wrobił królika Rogera.
Nauczyć się dzielić przez 0.
Nauczyć tego Dodę i Rutowicz.
Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Co było pierwsze, jajko czy kura?”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem sprzedać ją Microsoftowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i co minutę wywalała BSoD-a.
Podnieść krzesło, siedząc na nim.
Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
Nie zasnąć podczas przemówienia prezydenta.
Polskiego prezydenta też.
Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
Dowiedzieć się, kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
Zabić Ridge'a Forestera.
Ze ścierniska zrobić San Francisco.
A z kretowiska bank.
Wygrać Azerbejdżańską edycję Mam Talent.
Zostać Kinder Pingui.
Zostać Maxi Kingiem.
Być lepszym od cesarza.
Mieć styl i smak.
Opłacić rachunki.
Odnaleźć Atlantydę.
Wydobyć ją na powierzchnię.
Zatopić ponownie.
Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
Naprawić twarz Michaela Jacksona.
Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
Przepić wszystkich Rosjan.
Okraść wszystkich Polaków.
Przejeść wszystkich Amerykanów.
A potem sprawić, by schudli.
Wygrać wojnę w Iraku.
Po obu stronach.
Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam chat.
Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na Wikipedię, przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
Zrobić drabinę na księżyc.
Kupić nowy telewizor plazmowy na Allegro za 0,00001 zł.
Poczekać aż Poczta Polska dostarczy telewizor i sprawdzić, czy reklamy dalej trwają.
Wyłowić Titanika.
Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
Spalić ogień.
Wrócić i sprawdzić, czy ostatnia reklama dobiega już końca.
Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
Ukończyć syzyfową pracę.
Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
Przeczytać Pana Tadeusza do góry nogami.
Zrozumieć.
Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy.
Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
Odchudzić Garfielda.
Zmienić wodę w wino.
Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
Pokonać Lorda Voldemorta.
Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
Zbudować procę przeciwlotniczą.
Dodać wszystkich użytkowników Naszej-Klasy do znajomych.
Wynieść śmieci z pulpitu.
Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
Pomalować niebo w Tibii na zielono.
Skopiować Internet.
Dowiedzieć się, co ma piernik do wiatraka.
Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków.
Uciekać, gdzie pieprz rośnie.
Źle z oczu patrzeć.
Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.
Przegrać ze ślepym w chowanego.
Przegrać z głuchym w Jaka to melodia.
Przegrać z niemową w Szansę na Sukces.
Przegrać z beznogim w berka.
Zgrać Internet na dyskietkę.
Skopiować cały Internet na jednobajtową dyskietkę.
Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.
Wywołać wilka z lasu.
Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.
Otworzyć okno w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.
Pocałować się w łokieć.
Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.
Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.
Uszyć futro z kury.
Zadzwonić pod 799 i sprawdzić, czy policja przyjedzie na wstecznym.
Zostać moderatorem na 4chanie i usunąć całą dziecięcą pornografię.
Znaleźć wiatr w polu.
Odnaleźć Wally'ego.
Wspiąć się na Mount Everest.
Stracić dziewictwo, a potem je odzyskać.
Poznać historię Sparty.
Zaśpiewać wszystkie piosenki świata.
Dwa razy.
Napisać lekturę szkolną.
Stać się aniołem.
Porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
Zostać kasjerem w Biedronce.
A potem na Allegro.
Zostać Dexterem.
A potem Rolnikiem
Zakończyć III wojnę światową.
Ale zaraz rozpętać IV.
Wykupić prawa na wyłączność do sprzedaży dupereli.
Wypić Mamrota.
Podpalić stalowe drzwi.
Chodzić od drzwi do drzwi i sprzedawać drzwi.
Kupić Ali kota.
Zjeść swoje śmieci.
A potem śmieci sąsiada.
Rozdzielić bieguny magnesu.
Odszukać Morgotha co się w ciemnościach kryje.
Wywołać burzę w szklance wody, wypić wodę i porazić się prądem.
Zagrać w wszystkie gry jakie kiedykolwiek powstały, dojść do nich do takiej wprawy, że będziesz w stanie grać bez monitora.
Zostać szefem NASA i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficznego w internecie (szlak!).
Dostać z tego powodu Nobla z literatury.
Przejść Tibię (na wszystkich poziomach trudności).
Poszukać Matrixa.
Stworzyć kwadraturę koła.
Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści „uqegaroghasuorug” a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.
Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfagocytowanym.
Zapisać na kartce instrukcję dla potomnych, jak powtórzyć ten wyczyn.
Zostać patafianem i wyleczyć się z bólu mózgu.
Zbudować gigantyczną konstrukcję wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.
Nabawić się rozdwojenia jaźni i założyć z sobą, sobą, sobą, sobą, sobą, itd. partię polityczną.
Wygrać wybory w tej partii i ze względu na różnicę poglądów rozdzielić się na dwie partie.
Spowodować sex skandal w jednej z nich, z udziałem ciebie i… ciebie.
Ugryźć się w zęba.
Spojrzeć sobie w oczy bez użycia lustra itp.
Zburzyć wielki mur chiński i zbudować go od nowa z pojemników po jogurtach.
Wygiąć wieżę Eiffla siłą woli.
Wjechać na ostatnie piętro Pałacu Kultury papamobile, a potem sturlać się ze schodów.
Nauczyć pingwiny stepować i nakręcić kolejną część Happy Feet.
Zbudować przełącznik zapalający i gaszący słońce.
Zaadoptować kilkadziesiąt dzieci z Afryki i wmówić ludziom, że nazywasz się Angelina Jolie.
Zrobić spis treści internetu i przetłumaczyć na język mandaryński.
Załapać się do NHL i zdobyć Puchar Stanleya.
Zarazić się wszystkimi mutacjami grypy, które występują na świecie.
Rozwalić telewizor na atomy, a później go poskładać.
Wywołać własną orogenezę za pomocą łopaty. Powstałe góry muszą być 200 razy wyższe niż Mount Everest i musi ich być ok. czterech miliardów.
Zdobyć te szczyty wszystkimi możliwymi trasami.
Wywołać erozję za pomocą łopaty na wszystkich tych górach tak, aby w ich miejscu były same równiny.
Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą igły bez nici.
Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą kropli wody.
Wymyślić głupszy dowcip niż ten od Strasburgera.
Usunąć Śledzika.
Zjeść swoje kolano.
I polizać łokieć.
Dowiedzieć się, jak wygląda narrator z reklamy Intermarche.
Zostać blondynką.
Napisać streszczenie Mody na Sukces.
Wygrać w wielkiej loterii Plusa.
I w loterii Mokate.
Kupić nowy Nurofen w czerwonych kapsułkach.
Obejrzeć Mikołajkowy Blok Reklamowy.
Stworzyć taki sam produkt który jest na reklamie.
Zesrać się w gacie.
A potem je wyprać.
Odciągnąć brata lub siostrę od komputera.
Polecieć nad układ słoneczny, poczekać, aż wszystkie planety ustawią się w jednej linii, co może oznaczać albo koniec świata albo koniec reklam, wrócić na Ziemię (jeśli jeszcze istnieje).
Zbanować admina.
Narysować animację flash na kartce papieru.
Wpisać kod na GodMode do swojego życia.
Naćpać się powietrzem.
Spowodować zachwianie czasoprzestrzeni.
Spełnić postanowienia noworoczne.
Policzyć kwarki we wszechświecie.
Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.
Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
Oglądnąć reklamy.
Policzyć gwiazdy na niebie.
Zalogować się do XboxLive, przejść wszystkie gry on-line, zbanować wszystkich graczy, wykupić firmę produkującą Xboxa i wszystkie wygrane gry, złożyć pozew do sądu (o coś) odzyskać kasę i firmy, sprzedać wszystko bezdomnym.
Wygrać w pojedynku na picie wódki z oddziałem Specnazu.
Kopnąć z półobrotu Chucka i go zabić, wskrzesić go i sprowokować do zniszczenia siebie samego z ćwierćobrotu (Norris i tak pewnie z półobrotu walnie, inaczej nie umie).
Zjeść parówki za 4 zł kilogram i nie umrzeć.
Sfagocytować słonia i nie zostać sfagocytowanym.
Kupić Google za 2 złote, sprzedać je Gatesowi za Micro$hita.
Dostać banana zamiast bana na wszystkich stronach internetowych (na Google i Wikipedii też!).
Przeczytać ten poradnik milion razy.
A później zrobić plagiat Mody Na Sukces i stworzyć nowe odcinki.
Obejrzeć reklamy i kupić słoiczek dżemu Łowicz.
Odnaleźć dowód na to, że jesteś nieślubnym dzieckiem Ridża Forestera.
Wsiąść na rower, okrążyć świat dookoła i wrócić.
Wyprostować wszystkie banany i napompować wszystkie liście na całym świecie.
Zaprosić do znajomych wszystkich użytkowników N-K.
Poznać wszystkich w świecie rzeczywistym.
Przejść Gothica 1, 2, 3, zrobić 10 nowych części, przejść je, do każdego zrobić po 6 dodatków, przejść je, zrobić do każdego po 18 mod'ów i z nimi przejść wszystkie części.
Przejść na ciemną stronę mocy.
Znaleźć śmieci pod choinką.
Zostać strażnikiem Teksasu.
Zastanowić się czy oddychasz powietrzem.
Wyprasować włosy żelazkiem.
Zapleść sobie brwi.
Popełnić samobójstwo.
Kupić Linuksa i go wgrać.
Napluć łysemu na włosy.
Zrobić wino i zaczekać aż sfermentuje.
Wypić wino z kolesiami.
Napisać słowa do piosenki 4' 33".
Poczekać.
Wykopać tunel do Afryki.
Rozebrać się, popilnować ubrań, ubrać się i powtarzać tę czynność ok. 0,5 miliona razy (z półgodzinnymi przerwami) Uwaga! Przed przeczytaniem tego punktu skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż może Cię zawiać podczas pilnowania ubrań! Pamiętaj, to jest najdłuższy punkt tego artykułu! (Przypominamy o telenoweli).
Ściągnąć wszystkie mody do GTA SA i przejść z nimi grę od tyłu.
Przepisać to wszystko dwa razy.
Przeczytać Wikipedię.
Wsadzić żarówkę do ryja i ją wyciągnąć samodzielnie.
Patrzeć jak rozkłada się plastikowa butelka.
Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na YouTube.
Nagrać wszystko ponownie w jakości HD.
Pociąć się, bo nie da się osiągnąć perfekcyjnej jakości.
Skopiować Mordoksiąg.
Odwiedzić profil Putina i zalajkować wszystkie jego posty.
Zaprzyjaźnić się z nim.
Przejąć Krym.
Założyć firmę transportową w południowym Tadżykistanie.
Zrobić doktorat z Pastafarianizmu
Wyeliminować freony ze wszystkich dezodorantów w chińskim markecie w twoim mieście.
Własnoręcznie wstrzymać cofanie się lodowca Kilimandżaro.
Przekonać młode fanki anime, że Chiny tak naprawdę nie różnią się od Japonii.
Dołączyć do grupy na Mordoksiągu Lubię disco polo i się nie wstydzę tego co słucham.
Nauczyć się na pamięć słownika języka Watykańskiego.
Wmówić swojej sąsiadce, że gasząc światło w lodówce oszczędza energię.
Skonsultować się z Rydzykiem i prowadzić własną audycję w Radiu Maryja.
Wziąć udział w paraolimpiadzie ze względu na wadę wzroku -17 dioptrii.
Zjechać na sankach ze skoczni w Zakopanem.
Zgadnąć, co się stało z Magdą K.
Splądrować grób Ryśka Riedla.
Napisać scenariusz nowego serialu, nakręcić go i odnieść sukces na miarę M jak miłość.
Zmienić imię na Janusz.
Przeprowadzić wykopaliska w Egipcie.
Odnaleźć złoża ropy naftowej w piwnicy swojej teściowej.
Biegać. Za dewizę przyjmij myśl Forresta Gumpa skoro dobiegłem do jednego oceanu, pomyślałem, że mógłbym dobiec także do drugiego.
Wziąć udział w reklamie Activii.
Przeczytać całe Pismo Święte (oczywiście w finlandzkiej wersji językowej).
Sprawić, aby twoja klawiatura pisała y zamiast z.
Zbudować dwunastogryfową gitarę i zmusić Jimmy'ego Stronę do zagrania na niej Stairway to heaven w wersji country.
Stać się legendą pagan metalu.
Otworzyć w swoim garażu muzeum Tadeusza Nalepy.
Wziąć udział w zlocie fanów pirotechniki.
Zagrać Zawsze tam, gdzie ty z nut do Autsajdera.
Przekonać Borysewicza, że zerżnął z Ryśka zapis nutowy, ale był zbyt pijany, żeby z nich grać i brzdąkał byle co na akustyku Slasha.
Wyruszyć z Cejrowskim do dżungli i wyjść na większego wirtuoza aspiryny niż on.
Założyć fanklub Violetty Villas w Wenezueli.
Rozpocząć rewolucję na świecie. Po prostu stań na rynku w Tiranie i wrzaśnij Albania nie istnieje!!!.
Zmusić Nataniela Gżegżółkę do bycia Gender.
Potajemnie wymeldować Juranda ze Spychowa i zostań tamtejszym komesem.
Wziąć udział w Opolu 92'.
Uszyć pościel ze staników Maryli Rodowicz.
Wmówić katechetce, że Pan Tadeusz czytany od tyłu to pierwowzór Biblii Szatana.
Iść spać.
Sprawdzić, czy żaden punkt się nie powtarza.
Cofnąć się w czasie do 1993 roku i przekonać (ówcześnie) przyszłą matkę Bimbera, że jej dziecko będzie chore i powinna dokonać aborcji.
I nasłać na nią Chazana, żeby go zamknęli w Kanadzie.
Narysować swój dom do góry nogami.
Pójść na koncert Marii Jopek i zdobyć jej autograf.
Przepłynąć Ocean Spokojny w łódce zbudowanej z łupinek orzechów.
Postawić pierwszy krok na Saturnie i wdepnąć w gówno.
Otworzyć na spółkę z Jarkiem winiarnię.
Nazwać ją Wina Tuska.
Spotkać rudego, czarnego, chińskiego żyda.
Zagrać „Nie wierz nigdy kobiecie” na saksofonie za swoimi plecami.
Pójść do kosmetyczki z Marilynem Mansonem.
Odkryć, że Kurt Cobain nie żyje.
Przechytrzyć wróżbitę Macieja z Wałbrzycha.
Eksportować na wschód wpierdol.
Zrobić na drzwiach tramwaju graffiti „ostatni będą pieszymi”.
Zażyć Putinoscorbin.
Pchać drzwi do siebie i je otworzyć.
Odmienić swoje życie.
Odmienić je przez przypadki.
I przez liczby.
Ba, nawet przez rodzaje.
Pojechać na wakacje na Rodos.
Pojechać na wakacje na RODOS – Rodzinne Ogródki Działkowe Ogrodzone Siatką.
Złapać je wszystkie.
Nauczyć się pędzić bimber.
Polecieć pędzić go dalej do wioski indiańskiej.
Przybrać imię „Pędzący Jeleń”.
Kupić ziomową męską czapkę.
Oraz uśpionego obcego w Tesco.
Postawić w swoim salonie choinkę z bombkami.
Udać się do toalety publicznej.
I przykleić tam kartkę z napisem „Toaleta nieczynna – prosimy załatwiać się na własną rękę”.
Pójść do Toi Toia.
Ujrzeć na jego dachu Slasha.
Uznać to za standard.
Wejść do Toi Toia.
Ujrzeć w nim Angusa Younga.
Zdziwić się.
Wejść do kolejnego Toi Toia, ujrzeć w nim Hołdysa zastanawiającego się, jak wprowadzić ACTA.
Zostawić go w spokoju, pójść do kolejnego Toi Toia.
Ujrzeć w nim Borysewicza i jego dwudziestoletnią dziewczynę.
Stracić wiarę w człowieka.
Iść się pociąć.
Stwierdzić, że już się to robiło w ciągu trwania reklam.
Pieprzyć to wszystko i zostać punkiem.
Przez przypadek ogolić się na łyso i zostać skinem.
Zbudować nowe World Trade Center.
Założyć linię lotniczą.
Sprawdzić, czy nadal trwają reklamy.
Zatańczyć sambę na czubku Pałacu Kultury.
I najwyższego budynku na świecie.
Znieść wizy do Stanów.
I do Rosji.
I do Chin.
Przyłączyć Kaliningrad do Polski.
Cofnąć się w przeszłość i przybić piątkę Jezusowi.
Zrobić sobie selfie z Kim Dzong Unem.
I z Władimirem Putinem.
Zaaplikować o północnokoreańskie obywatelstwo.
Polecieć na Słońce.
Przepłynąć Atlantyk żabką.
A potem kraulem.
Nauczyć się chińskiego.
Potem arabskiego.
Porozumieć się po polsku na Węgrzech.
Potem w Kongo z pigmejami.
Kupić koszulę w kwiatki od Cejrowskiego.
Ubrać w nią swojego kota.
Przejść się boso po Senegalu ze swoim kotem w koszuli.
Polecieć w luku bagażowym.
Dojść do setnego poziomu w grze, w której jest tylko jeden poziom.
Odbudować World Trade Center Potem je zburzyć. I tak 11 razy.
Znaleźć pisiont groszy.
Zabić Smutny Autobus.
Zniszczyć Wikipedię.
Popełnić samobójstwo, a potem zmartwychwstać.
Pobrać film na Exploderze.
Założyć stronę popularniejszą niż Facebook.
Pójść na casting do Trudnych spraw.
Leżeć i kwiczeć.
Napisać szczegółowe streszczenie Mody na sukces.
Rozwalić telewizor w drobny pył a potem poskładać z niego telewizor plazmowy.
Polecieć w przyszłość do 3040 roku, a gdy okaże się, że przerwa nadal trwa cofnąć się do roku urodzenia i zapobiec twojemu urodzeniu.
Zacząć kupować w Biedronce.
Polubić szkołę.
Zrozumieć matmę.
Zapłodnić wieloryba.
Udławić się powietrzem.
Zapamiętać wszystkie punkty z tej listy…
…a potem usunąć je i samodzielnie je napisać.
Znaleźć Nemo.
Za hibernować się na 21334 lat.
Pójść do zakonu.
Nie zdać do następnej klasy ósmy raz.
Wygrać auto w konkursie SMS.
Iść do Narnii.
Przelecieć Czarownice z Narnii.
Zrobić jej dziecko.
A potem porzucić.
Spotkać Hanke Montanke.
Zrozumieć grę FreeCell.
Wygrać Painta.
Przejść Pulpit.
Pośmiać się z murzynów.
Skłócić Jezusa i Maryję.
Włączyć w to resztę Trójcy Świętej.
Wszystkich Świętych.
Wmówić kłócącym się, że to wszystko wina Chińczyków. Co sprawi, że Bóg wybije wszystkich żółtoskórych i pogodzi się z resztą.
Zasnąć biegając.
Obudzić się za dwa dni i zorientować się, że cały czas leci ta sama reklama.
Pośmiać się ze słowa „budyń”.
Rozpłakać się.
Wpaść w depresję.
Pociąć się ~~mydłem w płynie~~ .
Wykrwawić się na śmierć.
Ożyć.
Wlać sobie do żył ketchup pudliszki zamiast krwi.
Stworzyć wcześniej siedem horkruksów i przeżyć.
Zbudować teserakt z papieru.
Napisać system operacyjny.
Doliczyć do nieskończoności.
Odkryć, że istnieje liczba większa od nieskończoności, którą ukrywają Illuminaci.
Wymyślić nazwę dla tej liczby.
Odkryć liczbę większą od liczby większej od nieskończoności.
Wymyślić i dla niej nazwę.
Policzyć punkty niezawierające litery „s”.
Wymyślić nową fizykę. Wprowadzić ją do programu nauczania.
Wygrać rozprawę powołując się na punkty z tego poradnika.
Nauczyć się rozpoznawać, z jakiej gry pochodzi słuchana muzyka po dwóch pierwszych nutkach.
Grać Spidermana w filmach Marvela. Nie zostać zastąpionym w następnych produkcjach.
Zastanowić się, czy nie utknąłeś w wymiarze alternatywnym do swojego, gdzie nie istnieją filmy, a dla rozrywki ogląda się reklamy.
Przedyskutować to ze swoim psem, w wypadku braku psa kupić go.
Przebić PewDiePie'ia w subskrybcjach siedmiokrotnie. W tydzień.
Obiec wybrane drzewo 9418352013715381321791 razy.
Przeczytać liczbę powyżej. Pomylić się 12 razy przy przedostatniej cyfrze.
Ułożyć piosenkę z punktów powyżej tak, żeby się rymowało. Zaśpiewać na Eurowizji.
Obliczyć prawdopodobieństwo na to, że w chwili, gdy to czytasz, inna osoba też to czyta.
Przekopiować całą tą listę do notatnika po jednej literze na raz.
Stworzyć symulację komputerową na wzór świata rzeczywistego. Czekaj, aż ludzie w twojej symulacji stworzą swoje symulacje.
Napisać nową serię książek na skalę Harrego Pottera. Odkryć, że nikt już nie czyta książek.
Policzyć litery w każdym punkcie i pomnożyć je przez siebie.
Stworzyć reklamę z sobą oglądającym reklamę z sobą oglądającym reklamę.
Nauczyć się grać na każdym instrumencie świata i zagrać na wszystkich naraz.
Zjednoczyć wszystkie afrykańskie plemiona i przenieść się z nimi na Antarktydę.
Podłączyć zasilanie dysku twardego do dodatkowego chłodzenia.
Podłączyć kartę graficzną pod port USB.
Zwalić konia prawym łokciem i lewym kolanem a następnie na odwrót.
Wygrać z Chukiem Norrisem.
Przejść Gothica osiem razy.
Obejrzeć wszystkie chińskie bajki.
Podłączyć Xboxa do tostera, a toster do kanapy.
Ożywić dinozaury.
Zmienić się w roślinę.
Przeczytać Nonsensopedię od końca.
Znaleźć patyk bez początku i końca.
Nauczyć się latać.
Nauczyć psa miałczeć.
I kaczkę też.
I kurczaka.
Tego w panierce także.
A nawet nuggetsy!
Mówić wszystkimi językami świata jednocześnie.
Stworzyć kwadratowe koło.
I sześcienny walec.
Najepiej oba czterowymiarowe.
Tupnąć uchem.
Przenieść się w przyszłość, doczekać końca świata, przeżyć go i zobaczyć, że reklama trwa dalej.
Cofnąć się w czasie, gdy nikt nie wymyślił reklam i obejrzeć ten film.
Zmienić wszystkich głupich w mądrych i na odwrót.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

jak włączyć telewizor

Anonimowy

Szukaj

Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej: Różnice pomiędzy wersjami

Przestrzenie nazw

Więcej

Działania na stronie

Aktualna wersja na dzień 13:26, 3 lut 2024

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Nawigacja

Oceń artykuł

Siostrzane projekty

Nasze strony

Narzędzia

@@ Linia 1: / Linia 1: @@
+{{długiartykuł}}'''Co można zrobić podczas przerwy reklamowej''' – poradnik.
-<div class="notice metadata" id="dogma" style="text-align: center; background: #DCDCDC; margin: 1em 10%; padding: 5px; border: #000000 3px solid;">
-[[Grafika:Crystal blackbox.png|right|90px]]
-'''Uwaga!'''<br />
-Ten artykuł jest [[Specjalna:Longpages|niezmiernie długi]] i jego czytanie może spowodować liczne szkody jak strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury i przypalenia drugiego dania. Upewnij się, czy jesteś na siłach lub [[Specjalna:Random|wylosuj sobie coś krótszego]].
-</div><noinclude>[[Kategoria:Szablony artykułów|{{PAGENAME}}]][[Kategoria:Szablony ostrzeżeń|{{PAGENAME}}]]</noinclude>
-'''Co można zrobić podczas przerwy reklamowej''' – poradnik
 Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg [[reklama|reklam]], nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.
 <!--
-       N O W E
+ N O W E
-      W P I S Y
-   D O D A J E M Y
+ W P I S Y
-    N A   D O L E
+ D O D A J E M Y
-               -->
+ N A   D O L E
-qw
-* Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
-* Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
-* Zamówić [[pizza|pizzę]] i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
-* Posadzić [[dąb]] w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
-* Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać [[origami]] i zrobić stonogę.
-* Popatrzeć, jak schnie farba.
-* Popatrzeć, jak się łuszczy.
-* Rozwiązać problem głodu na świecie.
-* Znaleźć lekarstwo na [[Nieżyt nosa|wszelkie możliwe choroby]].
-* Zapuścić brodę.
-* Zapuścić patriarchalną brodę.
-* Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
-* Sprawic aby Irena przestał pisac zale.
-* Kup emo zyletki.
-* Udoskonalic gry.pl.
-* Odnaleźć [[Nemo]].
-* Ściągnąć przerwany reklamami film z [[internet]]u, obejrzeć kilkanaście razy.
-* Zrobić [[doktor]]at z dowolnej nauki.
-* Przeczytać ''Wojnę i Pokój''.
-* Uzyskać większość w [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejm]]ie.
-* Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł [[czas]]u; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
-* Zbudować [[Rzym]].
-* Spalić Rzym.
-* Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
-* Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
-* Odsiedzieć [[dożywocie]].
-* Wybrać się w podróż dookoła świata.
-* Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na [[Pacyfik]]u i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
-* Wysłuchać w całości utworu ''Echoes'' [[Pink Floyd]].
-* Wykopać tunel do [[Japonia|Japonii]] łopatą.
-* Łyżeczką.
-* Wykałaczką.
-* Włosem.
-* Siłą woli.
-* Nauczyć się francuskiego. Pojechać do [[Francja|Francji]], zwiedzić [[Luwr]]. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
-* Obejrzeć ''Powrót Króla'' Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
-* Pojechać na [[Sahara|Saharę]], policzyć piasek.
-* Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie [[sweter]].
-* Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
-* Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
-* Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
-* Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą flądry.
-* Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
-* Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
-* Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
-* Wyciąć cały las za pomocą obcinaczki do paznokci.
-* Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między [[Lech Kaczyński|Kaczyńskim]] a [[Donald Tusk|Tusk]]iem, [[George Bush|Bush]] a [[Osama Bin Laden|Bin Ladenem]], Tutsi a Hutu, kibicami [[Real Madryt|Realu]], a kibicami [[FC Barcelona|Barcelony]]. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
-* Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.
-* Obejrzeć wszystkie odcinki ''Mody na Sukces''. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
-* Przejść [[The Sims|Simsy]] w 100%.
-* A potem Painta 3 razy.
-* Zrozumieć [[Kobieta|kobiety]].
-* Ewentualnie [[Mężczyzna|mężczyzn]].
-* Zagiąć [[czasoprzestrzeń]].
-* Zainstalować [[Windows]]a.
-* Sprawić, żeby działał.
-* Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
-* Obliczyć, ile milimetrów ma cały świat.
-* Zmierzyć, ile milimetrów ma cały świat.
-* Ogrzać sobie nogi lodem.
-* Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
-* Obliczyć ile jest atomów węgla w drzewach w lesie.
-* Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
-* Ułożyć telewizor z klocków lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
-* Założyć [[blog]]a na onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
-* Nauczyć się tańczyć, wystąpić w ''[[You Can Dance – Po prostu tańcz!|You Can Dance]]''. Wygrać.
-* Zapalić wodę.
-* Wypić Morze Bałtyckie.
-* Pokochać [[Teściowa|teściową]].
-* Przeczytać całą Nonsensopedię.
-* Utopić się w łyżeczce wody.
-* Utopić się w jednej biliardowej mililitra wody.
-* Znaleźć brata bliźniaka [[Donald Tusk|Donalda Tuska]].
-* Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków [[Platforma Obywatelska|PO]].
-* Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na [[Mistrostwa świata w piłce nożnej|Mundialu]].
-* A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
-* Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
-* Obejrzeć wszystkie obrady [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmu]].
-* Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
-* Wyliczyć PKB [[Rosja|Rosji]].
-* Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
-* Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
-* Ponowić w asemblerze.
-* Rozgryźć kod [[Windows]]a.
-* Poprawić go.
-* A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
-* Obejrzeć wszystkie odcinki „[[Klan]]u”.
-* Zabić się.
-* Policzyć krople w oceanie.
-* Obejrzeć wszystkie części ''[[Gwiezdne wojny|Gwiezdnych wojen]]''.
-* Przeczytać wszystkie książki Tolkiena.
-* Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
-* Dożyć sześćdziesiątki.
-* Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
-* Policzyć do nieskończoności.
-* Dwa razy.
-* Zaczynając od minus nieskończoności.
-* Uwzględniając w liczeniu ułamki.
-* Policzyć od <math>-\infty^{\infty}</math> do <math>\infty^{\infty}</math>, uwzględniając ułamki rzędu <math>\frac{1}{\infty^{\infty}}</math>
-* Nakarmić fiordy.
-* Zrobić zakupy w [[Biedronka|Biedronce]].
-* Kupić karnet do [[Biedronka|Biedronki]].
-* Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
-* Ubić masło moździerzem [[babcia|babci]].
-* Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
-* Odkryć nowy związek chemiczny i dostać [[nagroda Nobla| nagrodę Nobla]].
-* Zreformować NFZ.
-* Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
-* Obejrzeć wszystkie serie [[Dragon Ball]]'a
-* Nakręcić na ich postawie film aktorski.
-* Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
-* Doprowadzić do bankructwa [[Bill Gates|Billa Gatesa]].
-* Polecieć na [[Mars|Marsa]].
-* Odkryć życie na Marsie.
-* Zamieszkać na Marsie.
-* Wrócić na Ziemię po ubrania.
-* Doczekać się Godota.
-* Wymyślić nową religię.
-* Wymyślić 10 religii.
-* Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii.
-* Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
-* Zabić kogoś nieśmiertelnego.
-* Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
-* Przejść Mario w lewo.
-* Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
-* Zaprojektować nowy domek [[Teletubisie|Teletubisiów]].
-* Pozamiatać pustynię.
-* Zagrać w sapera przez internet.
-* Ściągnąć [[Moda na Sukces|Modę na Sukces]] na telefon.
-* Przejść Need For Speeda na piechotę.
-* Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
-* Narysować trójkąt z <s>dwoma</s> pięcioma kątami prostymi.
-* Znaleźć żonę [[Jarosław Kaczyński|Jarkowi]].
-* Poczekać aż Jarek nauczy się hymnu.
-* Znaleźć [[Maciuś z Klanu|Maćkowi z Klanu]] śrubokręt.
-* Powiedzieć mu co się sta(ł)o.
-* Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
-* Nauczyć go kompetencji.
-* Złapać zasięg Blueconnect w [[Wieliczka|Wieliczce]].
-* Policzyć ile razy [[Dorota Rabczewska|Doda]] rozwodziła się z [[Radosław Majdan|Majdanem]].
-* Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
-* Poczekać aż Kaczyński zrobi coś mądrego.
-* Odkryć podziemny świat.
-* Zrozumieć teorię względności.
-* Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
-* Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.
-* Dokonać zamachu stanu.
-* Zostać prezydentem.
-* A później faraonem.
-* Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej CAR bomby.
-* I wystrzelić w księżyc.
-* Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
-* Wyjechać do Irlandii.
-* Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
-* Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić [[komunizm|system totalitarny]], zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać III wojnę światową, wygrać ją.
-* Poczekać, aż w [[Tibia|Tibii]] zrobią dźwięk i grafikę 3D.
-* Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
-* Nauczyć się [[Wikipedia|Wikipedii]] na pamięć, zapomnieć co to jest Wikipedia.
-* Zbudować basen olimpijski z zapałek, napełnić go, plując do niego.
-* Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
-* Zdobyć wśród moherowych beretów większą popularność niż [[Tadeusz Rydzyk]].
-* Pocieszyć [[Emo (ludzie)|Emo]].
-* Napisać sms do [[Ędward Ącki|Ędwarda Ąckiego]].
-* Zrobić sobie wnuka.
-* Zrobić jeszcze jednego.
-* Zrobić sobie prawnuka.
-* Zrobić sobie [[Matka|matkę]] i jej matkę.
-* Utopić wszystkie ryby.
-* Przejść [[Football Manager]]a.
-* Rozbudować [[Nonsensopedia|Nonsensopedię]], by miała więcej haseł niż [[Wikipedia]].
-* I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
-* Przekonać wszystkich [[satanista|satanistów]], [[got]]ów i [[Metalowiec|metali]] do grupowej pielgrzymki do Częstochowy.
-* I do Watykanu.
-* Na kolanach.
-* Przekonać [[papież]]a, by został [[NSBM|NSBM-owcem]]
-* Poczekać do 2012 i sprawdzić, czy nastąpi koniec świata.
-* Jeśli nie nastąpi w 2012, dowiedzieć się kiedy nastąpi i poczekać do tego czasu.
-* Nauczyć ortografii wszystkie [[Dzieci Neostrady]].
-* Nauczyć się klonowania, sklonować któregoś z Kaczyńskich, poczekać aż klon zostanie [[papież]]em.
-* Znaleźć zajęcie dla [[Marcinkiewicz]]a.
-* Przetłumaczyć Wikipedię na [[Pokemoniaste pismo|język pokemoński]].
-* Zrobić drewnianą cegłę z masła.
-* Naprawić laptopa Ziobry.
-* Wykuć na pamięć ten tekst.
-* I nie tylko ten :)
-* Wyhodować [[zioło]], ściąć, ususzyć spalić ,ewentualnie sprzedać.
-* Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
-* Wygrać w [[Gra:Gra|Grze]] z wynikiem 101%.
-* Przejść całe Gadu-Gadu.
-* Naprawić Gadu-Gadu tak, by się nie psuło.
-* Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
-* Poczekać na zwycięstwo Polski w jakichkolwiek mistrzostwach (poza mistrzostwami w piciu bimbru).
-* Odnaleźć [[Święty Graal|Świętego Graala]].
-* Dodzwonić się na informację PKS we Wrocławiu.
-* Pobiegać z Tabalugą.
-* Znaleźć ostatnią cyfrę [[liczba pi|liczby π]].
-* Nauczyć się [[liczba pi|liczby π]] na pamięć.
-* Zatkać dziurę ozonową.
-* Wybrać się w podróż „W 80 dni dookoła świata” i więcej nie wrócić.
-* Pokonać Pudzianowskiego.
-* Policzyć sobie włosy na głowie...
-* ... i nie tylko ;)
-* Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
-* Polecieć na koniec wszechświata i z powrotem.
-* Zobaczyć niebo w [[Tibia|Tibii]].
-* Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do [[Konkurs Piosenki Eurowizji|Eurowizji]].
-* Policzyć cały majątek [[Bill Gates|Billa Gatesa]] na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
-* Wymyślić nowy język.
-* Wprowadzić go jako język międzynarodowy
-* Zdobyć w [[Super Mario Bros.|Super Mario Bros]] 999990 punktów.
-* Zarejestrować się na gryonline.wp.pl, a później zalogować.
-* Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
-* Obejrzeć wszystkie filmiki z Youtube.
-* Nauczyć sie na pamięć tekstów z basha, wszystkich tekstów.
-* Znaleźć sobie męża/żonę i się rozwieść.
-* Czynność powtórzyć.
-* Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zrobić go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić jak wyginęły dinozaury.
-* Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
-* Zamrozić ogień.
-* Zostać nowym Bogiem.
-* Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
-* Umyć węgiel, by był biały.
-* Przegadać polityka.
-* Zrobić niebieskiego Mario.
-* Zrobić lody jak na reklamie [[algida|Algidy]].
-* Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
-* Nie zdać w zerówce.
-* Zburzyć [[warszawa|Warszawę]] własnym zębem.
-* Znaleźć Świętego Mikołaja.
-* Wykupić fabrykę zabawek.
-* Zostać Świętym Mikołajem.
-* Nauczyć renifera latać.
-* Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
-* Potem ją ściąć.
-* Przełożyć Władcę Pierścieni na język pokemoński.
-* I przepisać na alfabet Braila.
-* Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
-* Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
-* Wykupić fabrykę [[Lego]] i zrobić ludzika z twoją twarzą.
-* Zostać [[Żyd]]em.
-* Potem spotkać [[Adolf Hitler|Hitler]]a.
-* Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
-* Połączyć odcinki we film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
-* Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
-* Odczepić się od niego.
-* Wymyślić własne 2150 pokemonów.
-* Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
-* Zrobić własnego wirusa ludzkiego.
-* Zarazić się nim.
-* Potem wyleczyć się z niego.
-* Zrobić własnego [[MMORPG]].
-* Kupić wszystkie hamburgery świata.
-* Potem je zjeść.
-* I nie przytyć.
-* Zrobić mistrzostwa gry w [[Paint]]a.
-* Wynaleźć kwadratowe koło.
-* A po tym okrągły trójkąt.
-* Skosić trawę żelazkiem.
-* Zagrać w [[Sim]]sy kierownicą.
-* Kupić bazar na [[allegro.pl|Allegro]].
-* Przejść Fifę bez piłki.
-* Zhakować [[Saper (gra)|Saper]]a.
-* Napisać własną epopeję.
-* Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
-* Przetłumaczyć je na sua-hili.
-* Sprawić, by [[Polska]] była najbogatszym krajem świata.
-* Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
-* Kopnąć prąd.
-* Zrobić magnetyczne drewno.
-* Zrobić pomniejszający mikroskop.
-* Nauczyć Dodę się śmiać po ludzku.
-* Zrobić test IQ.
-* Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
-* Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
-* Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
-* A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
-* Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
-* Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
-* Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
-* Nakłonić Violettę Villas do obcięcia się na łyso.
-* Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi.
-* Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
-* Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię [[Metallica|Metalliki]].
-* Zostać pozwanym przez [[Lars Ulrich|Larsa]] o naruszenie praw autorskich Metalliki.
-* Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1.000.000$ odszkodowania.
-* Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy [[The Rolling Stones]], nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż [[Mick Jagger]].
-* Policzyć wszytkie operacje Michaela Jacksona.
-* Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
-* Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
-* Z zamkniętymi oczami .
-* Wybudować [[Stadion Narodowy w Warszawie]].
-* Wyłączyć telewizor.
-* Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
-* Wypić wino pod sklepem.
-* Poczekać.
-* Postawić Buddę z brązu.
-* Poczekać na Duke Nukem Forever.
-* Nauczyć śpiewać [[mandaryna|M]]andarynę.
-* Przejść Guitar Hero na marakasach.
-* Odkryć kto zabił Tupaca.
-* Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać ''All Eyes On Me'' i zdobyć platynową płytę.
-* Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
-* Roznieść pocztę elektroniczną.
-* Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
-* Spotkać się z Bogiem.
-* Wskrzesić wszystkich umarłych.
-* Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
-* Wybielić wszystkich murzynów.
-* Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
-* Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
-* Namówić [[50 Cent]]a by został dwuzłotówką.
-* Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
-* Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
-* Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i nigdy_nie_kłamiącego mężczyznę.
-* Wyjść za niego za mąż.
-* Rozwieźć się z nim, przejąć polowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
-* Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
-* Odkryć kto wrobił królika Rogera.
-* Nauczyć się dzielić przez 0.
-* Nauczyć tego Dodę i Rutowicz
-* Zostać drugim [[Lech_Kaczyński|Lechem kaczyńskim]].
-* Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
-* Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, Ajax, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetum mobile, odpowie na pytanie „Jak powstał Wszechświat”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem ją sprzedać MicroShitowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i wywalała [[Niebieski ekran śmierci|BSoD-a]].
-* Podnieść krzesło, siedząc na nim.
-* Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
-* Nie zasnąć podczas przemówienia [[prezydent]]a.
-* Zapuścić włosy do ramion.
-* Zapuścić włosy do pasa.
-* Zapuścić włosy do ziemi.
-* Zapuścić włosy na 2 metry długości.
-* Iść do fryzjera, aby ściąć włosy. Czynność powtórzyć.
-* Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
-* Przejść [[Sim]]sy od tyłu.
-* Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
-* Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
-* Dowiedzieć się kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
-* Zabić Ridge'a Forestera.
-* Ze ścierniska zrobić [[San Francisco]].
-* A z kretowiska bank.
-* Pochwalić [[Lech_Kaczyński|Kaczyńskiego]] i nie skłamać.
-* Wygrać [[Azerbejdżan|Azerbejdżańską]] edycję [[Mam Talent!|Mam Talent]], siorpiąc kopra.
-* Zostać [[Maxi King]]iem.
-* Być lepszym od [[cesarz]]a.
-* Mieć styl i smak.
-* Przerobić [[Fiat_126p|Wyścigówkę]] na [[Stadion Narododowy]]. Zorganizować finał [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2012|EURO 2012]].
-* Opłacić rachunki.
-* Odnaleźć Atlantydę.
-* Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
-* Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
-* Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
-* Naprawić twarz Michaela Jacksona.
-* Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
-* Przepić wszystkich [[Rosjanie|Rosjan]].
-* Okraść wszystkich [[Polacy|Polaków]].
-* Przejeść wszystkich Amerykanów.
-* A potem sprawić, by schudli.
-* Wygrać wojnę w Iraku.
-* Po obu stronach.
-* Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji, i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
-* Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam [[chat]].
-* Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
-* Poczekać, aż O. Rydzyk zostanie punkiem i zacznie nawoływać do [[anarchia|anarchii]].
-* Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na [[Wikipedia|Wikipedię]], przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
-* Zrobić drabinę na księżyc.
-* Kupić nowy telewizor plazmowy na [[Allegro]] za 0,00001 [[zł]].
-* Poczekać aż [[Poczta Polska]] dostarczy telewizor i sprawdzić czy reklamy dalej trwają.
-* Wyłowić [[Titanic|Titanika]].
-* Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
-* Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
-* Spalić ogień.
-* Wrócić i sprawdzić czy ostatnia reklama dobiega już końca.
-* Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
-* Ukończyć syzyfową pracę
-* Kupić sobie słonia. Wytresować go  i nauczyć go skakać na jednej nodze.
-* Przeczytać ''Pana Tadeusza'' do góry nogami.
-* Zrozumieć.
-* Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
-* Zostać sfagocytowanym przez słonia z serem zamiast głowy.
-* Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
-* Wychudzić Garfielda.
-* Zmienić wodę w wino.
-* Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
-* Pokonać Lorda Voldemorta.
-* Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
-* Zbudować proce przeciwlotniczą.
-* Dodać wszystkich użytkowników [[nasza-klasa.pl|Naszej-Klasy]] do znajomych.
-* Wynieść śmieci z pulpitu
-* Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
-* Pomalować niebo w [[Tibia|Tibii]] na zielono.
-* Skopiować [[Internet]].
-* Napisać poradnik do sapera.
-* Dowiedzieć się co ma piernik do wiatraka.
-* Sprawić, że nieśmiertelny Harry Potter zginie.
-* Wyruszyć na samotną wyprawę 80 dni do okoła świata piechotą.
-* Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
-* Wymyślić przynajmniej 5000000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
-* Wymyślić przynajmniej 5000000000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
-* Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
-* Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na [[YouTube]].
-* Zabić [[Adolf Hitler|Hitlera]].
+ -->
-<!-- NOWE WPISY PROSZĘ DODAWAĆ POWYŻEJ TEJ LINII
+# Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
+# Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
+# Ugotować obiad w lodówce.
+# Zamówić [[pizza|pizzę]] i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
+# Popatrzeć, jak trawa rośnie.
+# Ściąć trawę nożyczkami.
+# Skosić trawę żelazkiem.
+# Posadzić [[dąb]] w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
+# Ściąć dąb za pomocą śledzia i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać [[origami]] i zrobić stonogę.
+# Popatrzeć, jak schnie farba.
+# Popatrzeć, jak się łuszczy.
+# Rozwiązać problem głodu na świecie.
+# Znaleźć lekarstwo na [[Nieżyt nosa|wszelkie możliwe choroby]].
+# Zapuścić brodę.
+# Zapuścić patriarchalną brodę.
+# Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród i włóczyć się 40 lat po pustyni.
+# Odnaleźć [[Nemo]].
+# Ściągnąć przerwany reklamami film z [[Internet]]u, obejrzeć kilkanaście razy.
+# Zrobić [[doktor]]at z dowolnej nauki.
+# Przeczytać ''Wojnę i Pokój''.
+# Uzyskać większość w [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmie]].
+# Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł [[czas]]u i przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
+# Zbudować [[Rzym]].
+# Spalić Rzym.
+# Znaleźć drogę która nie prowadzi do Rzymu.
+# Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
+# Wytoczyć sprawę przed polskim sądem, doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
+# Odsiedzieć [[dożywocie]].
+# Wybrać się w podróż dookoła świata.
+# Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na [[Pacyfik]]u i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
+# Wysłuchać w całości utworu ''Echoes'' [[Pink Floyd]].
+# Wykopać tunel do [[Japonia|Japonii]] łopatą.
+# Łyżeczką.
+# Wykałaczką.
+# Włosem.
+# Siłą woli.
+# Spaść z dywanu na podłogę.
+# Nauczyć się francuskiego. Pojechać do [[Francja|Francji]], zwiedzić [[Luwr]]. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
+# Obejrzeć ''Powrót Króla'' Jacksona, mniej więcej 14&nbsp;526 razy.
+# Pojechać na [[Sahara|Saharę]] i policzyć ziarna piasku.
+# Nauczyć się robić na drutach i wydziergać sobie [[sweter]].
+# Zahibernować się w lodach Arktyki, dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
+# Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
+# Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
+# Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
+# Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
+# Wyciąć wszystkie drzewa świata za pomocą obcinaczki do paznokci.
+# Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Tutsi a Hutu, kibicami [[Real Madryt|Realu]], a kibicami [[FC Barcelona|Barcelony]]. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
+# Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.
+# Obejrzeć wszystkie odcinki ''Mody na Sukces''. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
+# Nauczyć się wszystkich dialogów. Zapomnieć, co to ''Moda na Sukces''.
+# Obejrzeć Modę na Sukces jeszcze raz. Od tyłu.
+# Zrozumieć co mówią.
+# Nauczyć się wszystkich dialogów od tyłu.
+# Znaleźć co najmniej 712 [[backmasking]]ów na każde 3000 odcinków.
+# Dowiedzieć się, że istnieje serial [[Guiding Light]] liczący 15762 odcinków telewizyjnych oraz kilka tysięcy radiowych. Obejrzeć i wysłuchać wszystkich.
+# Przejść [[The Sims|Simsy]] w 100%.
+# A potem Painta 3 razy.
+# Zrozumieć [[Kobieta|kobiety]].
+# Ewentualnie [[Mężczyzna|mężczyzn]].
+# Zagiąć [[czasoprzestrzeń]].
+# Zainstalować [[Microsoft Windows|Windowsa]].
+# Sprawić, żeby działał.
+# Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
+# Ogrzać sobie nogi lodem.
+# Obliczyć, ile jest liści na drzewach w lesie.
+# Obliczyć, ile jest atomów węgla w drzewach we wszystkich lasach świata.
+# Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
+# Ułożyć telewizor z klocków Lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
+# Założyć [[blog]]a na Onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
+# Nauczyć się tańczyć, wystąpić w ''[[You Can Dance – Po prostu tańcz!|You Can Dance]]''. Wygrać.
+# [https://www.youtube.com/watch?v=7AhrvMO_vGg Zapalić wodę].
+# Utopić wodę.
+# I wszystkie ryby.
+# Wypić Morze Bałtyckie.
+# Pokochać [[Teściowa|teściową]].
+# Utopić się w łyżeczce wody.
+# Utopić się w jednej cząsteczce wody.
+# Znaleźć brata bliźniaka [[Donald Tusk|Donalda Tuska]].
+# Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków [[Platforma Obywatelska|PO]].
+# Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej|Mundialu]].
+# A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
+# Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
+# Obejrzeć wszystkie obrady [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmu]].
+# Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
+# Wyliczyć PKB [[Rosja|Rosji]].
+# Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
+# Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
+# Ponowić w asemblerze.
+# A potem napisać Linuksa w [[HTML]]-u.
+# Rozgryźć kod Windowsa.
+# Poprawić go.
+# Napisać go w notatniku.
+# A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
+# Obejrzeć wszystkie odcinki „[[Klan]]u”.
+# Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.
+# Wymyślić tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.
+# I ożenić się z Haydenem Christensenem.
+# Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
+# Wypisać całe rozszerzenie liczby [[Liczba Π|pi]].
+# Wypisać rozszerzenia dziesiętne wszystkich [[Liczba zespolona|liczb zespolonych]].
+# Dodać do tego pierwiastek z dwóch.
+# Dożyć sześćdziesiątki.
+# Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
+# Policzyć do nieskończoności.
+# Dwa razy.
+# Zaczynając od minus nieskończoności.
+# Uwzględniając w liczeniu ułamki, liczby niewymierne i zespolone.
+# Nakarmić fiordy.
+# [[Uwolnić orkę]].
+# Zrobić zakupy w [[Biedronka|Biedronce]].
+# Kupić [[Gra:Strona 0,00093|karnet do Biedronki]].
+# Pomóc obsłudze przenieść dwie tony cukru na raz.
+# Ubić masło moździerzem [[babcia|babci]].
+# Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
+# Odkryć nowy związek chemiczny i dostać [[Nagroda Nobla|nagrodę Nobla]].
+# Odkryć nowy związek swojego męża tudzież swojej żony i dostać jobla.
+# Zreformować NFZ.
+# Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
+# Ugryźć go.
+# Obejrzeć wszystkie serie [[Dragon Ball]]a.
+# Nakręcić na ich postawie film aktorski.
+# Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
+# Doprowadzić do bankructwa [[Bill Gates|Billa Gatesa]].
+# Polecieć na [[Mars (planeta)|Marsa]].
+# Odkryć życie na Marsie.
+# Zamieszkać na Marsie.
+# Wrócić na Ziemię po ubrania.
+# Doczekać się Godota.
+# Wymyślić nową religię.
+# Wymyślić 10 religii.
+# Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.
+# Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
+# Zabić kogoś nieśmiertelnego.
+# Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
+# Przejść Mario w lewo.
+# Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
+# Zaprojektować nowy domek [[Teletubisie|Teletubisiów]].
+# Pozamiatać pustynię.
+# Ściągnąć ''[[Moda na Sukces|Modę na Sukces]]'' na telefon.
+# Przejść Need For Speeda na piechotę.
+# Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
+# Narysować trójkąt z <s>dwoma</s> pięcioma kątami prostymi.
+# Znaleźć żonę [[Jarosław Kaczyński|Jarkowi]].
+# Znaleźć [[Maciuś z Klanu|Maćkowi z Klanu]] śrubokręt.
+# Powiedzieć mu, co się stało.
+# Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
+# Nauczyć pracowników obsługi klienta w TP kultury osobistej i kompetencji.
+# Złapać zasięg Blueconnect w [[Wieliczka|Wieliczce]].
+# Policzyć, ile razy [[Dorota Rabczewska|Doda]] rozwodziła się z [[Radosław Majdan|Majdanem]].
+# Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
+# Odkryć podziemny świat… nawet dwukrotnie.
+# Zrozumieć teorię względności.
+# Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
+# Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.
+# Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy i ujawnić to publicznie.
+# Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.
+# Dokonać zamachu stanu.
+# Zostać prezydentem… a później faraonem.
+# Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej Car Bomby.
+# I wystrzelić w księżyc.
+# Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
+# Wyjechać do [[Irlandia|Irlandii]].
+# Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
+# Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić [[komunizm|system totalitarny]], zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać IV wojnę światową, wygrać ją, po czym zostać pokonanym przez [[Kosowo|Republikę Kosowa]].
+# Poczekać, aż w [[Tibia|Tibii]] zrobią dźwięk i grafikę 3D.
+# Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
+# Znaleźć koniec Internetu.
+# Zbudować basen olimpijski z zapałek i napełnić go, plując do niego.
+# Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
+# Pocieszyć [[emo]].
+# Napisać SMS do [[Ędward Ącki|Ędwarda Ąckiego]].
+# Zabić wszystkie postacie z [[Happy Tree Friends]].
+# Buddist Monkey też.
+# Zrobić sobie wnuka.
+# Zrobić jeszcze jednego.
+# Zrobić sobie prawnuka.
+# Zrobić sobie [[Matka|matkę]] i jej matkę.
+# Przejść [[Football Manager]]a.
+# Rozbudować [[Nonsensopedia|Nonsensopedię]], by miała więcej haseł niż [[Wikipedia]].
+# I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
+# Przekonać wszystkich [[Satanista|satanistów]], [[got]]ów i [[Metalowiec|metali]] do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.
+# I do Watykanu.
+# Na kolanach.
+# Przekonać [[papież]]a, by został [[NSBM]]-owcem.
+# Dowiedzieć się kiedy faktycznie nastąpi koniec świata i poczekać do tego czasu.
+# Dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.
+# Nauczyć ortografii wszystkie [[Dzieci Neostrady]].
+# Nauczyć się klonowania, sklonować Kaczyńskiego, poczekać aż klon zostanie [[papież]]em.
+# Przetłumaczyć Wikipedię na [[Pokemoniaste pismo|język pokemoński]].
+# Zrobić drewnianą cegłę z masła.
+# Naprawić laptopa Ziobry.
+# Wyhodować [[zioło]], ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.
+# Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
+# Wygrać w [[Gra:Strona główna|Grze]] z wynikiem 101%.
+# Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
+# Odnaleźć [[Święty Graal|Świętego Graala]].
+# Pobiegać z Tabalugą.
+# Zatkać dziurę ozonową.
+# Policzyć sobie włosy na głowie.
+# Policzyć włosy wszystkich ludzi na [[Ziemia|Ziemi]].
+# Policzyć włosy wszystkich stworzeń we Wszechświecie.
+# Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
+# Polecieć na koniec Wszechświata i z powrotem.
+# Odkryć pierwiastek numer 117.
+# Odkryć inne pierwiastki, które nie zostały uwzględnione przez Mendelejewa w układzie okresowym.
+# Skonwertować treść „Pana Tadeusza” na [[kod binarny]].
+# Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do [[Konkurs Piosenki Eurowizji|Eurowizji]].
+# Policzyć cały majątek [[Bill Gates|Billa Gatesa]] na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
+# Wymyślić nowy język trudniejszy od polskiego, gruzińskiego, węgierskiego i mandaryńskiego razem wziętych.
+# Nauczyć się płynnie nim posługiwać.
+# Wprowadzić go jako język międzynarodowy.
+# Zdobyć w [[Super Mario Bros.|Super Mario Bros]] 999990 punktów.
+# Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
+# Nauczyć się na pamięć wszystkich tekstów z basha.
+# Znaleźć sobie męża lub żonę i się rozwieść.
+# Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zbudować go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić, jak wyginęły dinozaury.
+# Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
+# Zamrozić ogień.
+# Zostać nowym Bogiem.
+# Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
+# Umyć węgiel, by był biały.
+# Przegadać polityka.
+# Zrobić niebieskiego Mario.
+# Zrobić lody jak na reklamie [[Algida|Algidy]].
+# Zrozumieć język R2-D2 z [[Gwiezdne Wojny|Gwiezdnych Wojen]].
+# Nie zdać w zerówce.
+# Zburzyć [[Warszawa|Warszawę]] własnym zębem.
+# Znaleźć [[Święty Mikołaj|Świętego Mikołaja]].
+# Wykupić fabrykę zabawek.
+# Zostać Świętym Mikołajem.
+# Nauczyć renifera latać.
+# Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
+# Potem ją ściąć.
+# Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
+# Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
+# Wykupić fabrykę [[Lego]] i zrobić ludzika z twoją twarzą.
+# Zostać [[Żyd]]em.
+# Potem spotkać [[Adolf Hitler|Hitlera]].
+# Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
+# Połączyć odcinki w film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
+# Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
+# Odczepić się od niego.
+# Wymyślić własne 2150 pokemonów.
+# Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
+# Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.
+# Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.
+# Zrobić własnego [[MMORPG]].
+# Kupić wszystkie hamburgery świata.
+# Potem je zjeść.
+# I nie przytyć.
+# Zrobić mistrzostwa gry w [[Microsoft Paint|Painta]].
+# Wynaleźć kwadratowe koło.
+# Zmieścić figury <s>cztero-</s> <s>pięcio-</s> nieskończenie wielowymiarowe na kartce papieru.
+# Zagrać w [[The Sims|Simsy]] kierownicą.
+# Kupić bazar na [[Allegro.pl|Allegro]].
+# Napisać własną epopeję.
+# Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
+# Przetłumaczyć je na [[suahili]].
+# Sprawić, by [[Polska]] była najbogatszym krajem świata.
+# Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
+# Kopnąć prąd.
+# Zrobić magnetyczne drewno.
+# Zrobić pomniejszający mikroskop.
+# Nauczyć Dodę śmiać się po ludzku.
+# Zrobić test IQ.
+# Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
+# Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
+# Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
+# A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
+# Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
+# Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
+# Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
+# Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że <s> Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi</s> płaskie słońce krąży wokół Ziemi w kształcie prostopadłościanu o podstawie nowej figury którą ty wymyślisz.
+# Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
+# Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię [[Metallica|Metalliki]].
+# Zostać pozwanym przez [[Lars Ulrich|Larsa]] o naruszenie praw autorskich Metalliki.
+# Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1&nbsp;000&nbsp;000$ odszkodowania.
+# Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy [[The Rolling Stones]], nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż [[Mick Jagger]].
+# Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.
+# Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
+# Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
+# Z zamkniętymi oczami.
+# Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi [[wikipedia:pl:Paradoks Monty Halla|Paradoks Monty Halla]].
+# Wyłączyć telewizor.
+# Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
+# Wypić [[wino]] pod sklepem.
+# Poczekać.
+# Postawić Buddę z brązu.
+# Poczekać na Duke Nukem Forever.
+# Nauczyć śpiewać [[Marta Wiśniewska|Mandarynę]].
+# Przejść Guitar Hero na marakasach.
+# Odkryć, kto zabił Tupaca.
+# Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać ''All Eyes On Me'' i zdobyć platynową płytę.
+# Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
+# Roznieść pocztę elektroniczną.
+# Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
+# Spotkać się z Bogiem.
+# Wskrzesić wszystkich umarłych.
+# Opalić się przy słoneczku z [[Gadu-gadu]].
+# Wybielić wszystkich murzynów.
+# Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
+# Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
+# Namówić [[50 Cent]]a, by został dwuzłotówką.
+# Sprawić, aby [[Słońce]] zaczęło krążyć wokół Ziemi.
+# Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
+# Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i niekłamiącego mężczyznę.
+# Wyjść za niego za mąż.
+# Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
+# Wygrać w sądzie i otrzymywać 100&nbsp;000 euro na najpilniejsze potrzeby.
+# Odkryć kto wrobił królika Rogera.
+# Nauczyć się dzielić przez 0.
+# Nauczyć tego Dodę i Rutowicz.
+# Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
+# Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Co było pierwsze, jajko czy kura?”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż [[MacGyver]], potem sprzedać ją Microsoftowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i co minutę wywalała [[Niebieski ekran śmierci|BSoD-a]].
+# Podnieść krzesło, siedząc na nim.
+# Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
+# Nie zasnąć podczas przemówienia [[prezydent]]a.
+# Polskiego prezydenta też.
+# Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
+# Złamać sobie lewe [[oko]] w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym [[mózg]]u. Później na odwrót.
+# Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
+# Dowiedzieć się, kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
+# Zabić Ridge'a Forestera.
+# Ze ścierniska zrobić [[San Francisco]].
+# A z kretowiska [[bank]].
+# Wygrać [[Azerbejdżan|Azerbejdżańską]] edycję [[Mam Talent!|Mam Talent]].
+# Zostać [[Kinder Pingui]].
+# Zostać [[Maxi King]]iem.
+# Być lepszym od [[cesarz]]a.
+# Mieć styl i smak.
+# Opłacić rachunki.
+# Odnaleźć Atlantydę.
+# Wydobyć ją na powierzchnię.
+# Zatopić ponownie.
+# Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
+# Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
+# Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
+# Naprawić twarz [[Michael Jackson|Michaela Jacksona]].
+# Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
+# Przepić wszystkich [[Rosjanie|Rosjan]].
+# Okraść wszystkich [[Polacy|Polaków]].
+# Przejeść wszystkich [[Stany Zjednoczone Ameryki Północnej|Amerykanów]].
+# A potem sprawić, by schudli.
+# Wygrać wojnę w Iraku.
+# Po obu stronach.
+# Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
+# Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam [[chat]].
+# Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
+# Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na [[Wikipedia|Wikipedię]], przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
+# Zrobić drabinę na księżyc.
+# Kupić nowy telewizor plazmowy na [[Allegro.pl|Allegro]] za 0,00001 [[zł]].
+# Poczekać aż [[Poczta Polska]] dostarczy telewizor i sprawdzić, czy reklamy dalej trwają.
+# Wyłowić [[RMS Titanic|Titanika]].
+# Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
+# Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
+# Spalić ogień.
+# Wrócić i sprawdzić, czy ostatnia reklama dobiega już końca.
+# Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
+# Ukończyć syzyfową pracę.
+# Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
+# Przeczytać ''Pana Tadeusza'' do góry nogami.
+# Zrozumieć.
+# Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
+# [[Gra:Strona 87|Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy]].
+# Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
+# Odchudzić [[Garfield]]a.
+# Zmienić wodę w wino.
+# Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
+# Pokonać Lorda Voldemorta.
+# Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
+# Zbudować procę przeciwlotniczą.
+# Dodać wszystkich użytkowników [[nk.pl|Naszej-Klasy]] do znajomych.
+# Wynieść śmieci z pulpitu.
+# Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
+# Pomalować niebo w [[Tibia|Tibii]] na zielono.
+# Skopiować [[Internet]].
+# Dowiedzieć się, co ma piernik do wiatraka.
+# Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków.
+# Uciekać, gdzie pieprz rośnie.
+# Źle z oczu patrzeć.
+# Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.
+# Przegrać ze ślepym w chowanego.
+# Przegrać z głuchym w [[Jaka to melodia]].
+# Przegrać z niemową w [[Szansa na sukces|Szansę na Sukces]].
+# Przegrać z beznogim w berka.
+# Zgrać Internet na dyskietkę.
+# Skopiować cały Internet na jednobajtową dyskietkę.
+# Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.
+# Wywołać [[wilk]]a z [[las]]u.
+# Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.
+# Otworzyć [[okno]] w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.
+# Pocałować się w łokieć.
+# Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.
+# Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.
+# Uszyć futro z kury.
+# Zadzwonić pod 799 i sprawdzić, czy policja przyjedzie na wstecznym.
+# Zostać moderatorem na 4chanie i usunąć całą dziecięcą pornografię.
+# Znaleźć wiatr w polu.
+# Odnaleźć Wally'ego.
+# Wspiąć się na Mount Everest.
+# Stracić dziewictwo, a potem je odzyskać.
+# Poznać historię [[Sparta|Sparty]].
+# Zaśpiewać wszystkie piosenki świata.
+# Dwa razy.
+# Napisać lekturę szkolną.
+# Stać się aniołem.
+# Porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
+# Zostać kasjerem w [[Biedronka|Biedronce]].
+# A potem na [[Allegro.pl|Allegro]].
+# Zostać Dexterem.
+# A potem Rolnikiem
+# Zakończyć III wojnę światową.
+# Ale zaraz rozpętać IV.
+# Wykupić prawa na wyłączność do sprzedaży [[Duperele|dupereli]].
+# Wypić [[Mamrot]]a.
+# Podpalić stalowe drzwi.
+# Chodzić od drzwi do drzwi i sprzedawać drzwi.
+# Kupić Ali kota.
+# Zjeść swoje śmieci.
+# A potem śmieci sąsiada.
+# Rozdzielić bieguny magnesu.
+# Odszukać Morgotha co się w ciemnościach kryje.
+# Wywołać burzę w szklance wody, wypić wodę i porazić się prądem.
+# Zagrać w wszystkie gry jakie kiedykolwiek powstały, dojść do nich do takiej wprawy, że będziesz w stanie grać bez monitora.
+# Zostać szefem NASA i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficznego w internecie (szlak!).
+# Dostać z tego powodu Nobla z literatury.
+# Przejść Tibię (na wszystkich poziomach trudności).
+# Poszukać Matrixa.
+# Stworzyć kwadraturę koła.
+# Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści „uqegaroghasuorug” a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.
+# Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfagocytowanym.
+# Zapisać na kartce instrukcję dla potomnych, jak powtórzyć ten wyczyn.
+# Zostać patafianem i wyleczyć się z bólu mózgu.
+# Zbudować gigantyczną konstrukcję wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.
+# Nabawić się rozdwojenia jaźni i założyć z sobą, sobą, sobą, sobą, sobą, itd. partię polityczną.
+# Wygrać wybory w tej partii i ze względu na różnicę poglądów rozdzielić się na dwie partie.
+# Spowodować sex skandal w jednej z nich, z udziałem ciebie i… ciebie.
+# Ugryźć się w zęba.
+# Spojrzeć sobie w oczy bez użycia lustra itp.
+# Zburzyć wielki mur chiński i zbudować go od nowa z pojemników po jogurtach.
+# Wygiąć wieżę Eiffla siłą woli.
+# Wjechać na ostatnie piętro Pałacu Kultury papamobile, a potem sturlać się ze schodów.
+# Nauczyć pingwiny stepować i nakręcić kolejną część Happy Feet.
+# Zbudować przełącznik zapalający i gaszący słońce.
+# Zaadoptować kilkadziesiąt dzieci z Afryki i wmówić ludziom, że nazywasz się Angelina Jolie.
+# Zrobić spis treści internetu i przetłumaczyć na język mandaryński.
+# Załapać się do NHL i zdobyć Puchar Stanleya.
+# Zarazić się wszystkimi mutacjami grypy, które występują na świecie.
+# Rozwalić telewizor na atomy, a później go poskładać.
+# Wywołać własną orogenezę za pomocą łopaty. Powstałe góry muszą być 200 razy wyższe niż Mount Everest i musi ich być ok. czterech miliardów.
+# Zdobyć te szczyty wszystkimi możliwymi trasami.
+# Wywołać erozję za pomocą łopaty na wszystkich tych górach tak, aby w ich miejscu były same równiny.
+# Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą igły bez nici.
+# Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą kropli wody.
+# Wymyślić głupszy dowcip niż ten od [[Karol Strasburger|Strasburgera]].
+# Usunąć Śledzika.
+# Zjeść swoje kolano.
+# I polizać łokieć.
+# Dowiedzieć się, jak wygląda narrator z reklamy Intermarche.
+# Zostać [[Blondynka|blondynką]].
+# Napisać streszczenie [[Moda na sukces|Mody na Sukces]].
+# Wygrać w wielkiej loterii Plusa.
+# I w loterii Mokate.
+# Kupić nowy Nurofen w czerwonych kapsułkach.
+# Obejrzeć Mikołajkowy Blok Reklamowy.
+# Stworzyć taki sam produkt który jest na reklamie.
+# Zesrać się w gacie.
+# A potem je wyprać.
+# Odciągnąć [[brat]]a lub [[Siostra|siostrę]] od komputera.
+# Polecieć nad układ słoneczny, poczekać, aż wszystkie planety ustawią się w jednej linii, co może oznaczać albo koniec świata albo koniec reklam, wrócić na Ziemię (jeśli jeszcze istnieje).
+# Zbanować admina.
+# Narysować animację flash na kartce papieru.
+# Wpisać kod na GodMode do swojego życia.
+# Naćpać się powietrzem.
+# Spowodować zachwianie czasoprzestrzeni.
+# Spełnić postanowienia noworoczne.
+# Policzyć kwarki we wszechświecie.
+# Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.
+# Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
+# Oglądnąć reklamy.
+# Policzyć gwiazdy na niebie.
+# Zalogować się do [[Xbox]]Live, przejść wszystkie gry on-line, zbanować wszystkich graczy, wykupić firmę produkującą Xboxa i wszystkie wygrane gry, złożyć pozew do sądu (o coś) odzyskać kasę i firmy, sprzedać wszystko bezdomnym.
+# Wygrać w pojedynku na picie wódki z oddziałem [[Specnaz]]u.
+# Kopnąć z półobrotu Chucka i go zabić, wskrzesić go i sprowokować do zniszczenia siebie samego z ćwierćobrotu (Norris i tak pewnie z półobrotu walnie, inaczej nie umie).
+# Zjeść parówki za 4 zł kilogram i nie umrzeć.
+# Sfagocytować słonia i nie zostać sfagocytowanym.
+# Kupić Google za 2 złote, sprzedać je Gatesowi za [[Microsoft|Micro$hita]].
+# Dostać banana zamiast bana na wszystkich stronach internetowych (na Google i Wikipedii też!).
+# Przeczytać ten poradnik milion razy.
+# A później zrobić plagiat Mody Na Sukces i stworzyć nowe odcinki.
+# Obejrzeć reklamy i kupić słoiczek dżemu [[Łowicz]].
+# Odnaleźć dowód na to, że jesteś nieślubnym dzieckiem Ridża Forestera.
+# Wsiąść na rower, okrążyć [[świat]] dookoła i wrócić.
+# Wyprostować wszystkie banany i napompować wszystkie liście na całym świecie.
+# Zaprosić do znajomych wszystkich użytkowników N-K.
+# Poznać wszystkich w świecie rzeczywistym.
+# Przejść Gothica 1, 2, 3, zrobić 10 nowych części, przejść je, do każdego zrobić po 6 dodatków, przejść je, zrobić do każdego po 18 mod'ów i z nimi przejść wszystkie części.
+# Przejść na ciemną stronę mocy.
+# Znaleźć śmieci pod [[choinka|choinką]].
+# Zostać strażnikiem Teksasu.
+# Zastanowić się czy oddychasz powietrzem.
+# Wyprasować włosy żelazkiem.
+# Zapleść sobie brwi.
+# Popełnić samobójstwo.
+# Kupić Linuksa i go wgrać.
+# Napluć łysemu na [[włosy]].
+# Zrobić [[wino]] i zaczekać aż sfermentuje.
+# Wypić wino z kolesiami.
+# Napisać słowa do piosenki [[4' 33"]].
+# Poczekać.
+# Wykopać tunel do [[Afryka|Afryki]].
+# Rozebrać się, popilnować ubrań, ubrać się i powtarzać tę czynność ok. 0,5 miliona razy (z półgodzinnymi przerwami) Uwaga! Przed przeczytaniem tego punktu skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż może Cię zawiać podczas pilnowania ubrań! Pamiętaj, to jest najdłuższy punkt tego artykułu! (Przypominamy o telenoweli).
+# Ściągnąć wszystkie mody do GTA SA i przejść z nimi grę od tyłu.
+# Przepisać to wszystko dwa razy.
+# Przeczytać [[Wikipedia|Wikipedię]].
+# Wsadzić żarówkę do ryja i ją wyciągnąć samodzielnie.
+# Patrzeć jak rozkłada się plastikowa butelka.
+# Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
+# Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na [[YouTube]].
+# Nagrać wszystko ponownie w jakości HD.
+# Pociąć się, bo nie da się osiągnąć perfekcyjnej jakości.
+# Skopiować [[Facebook|Mordoksiąg]].
+# Odwiedzić profil Putina i zalajkować wszystkie jego posty.
+# Zaprzyjaźnić się z nim.
+# Przejąć Krym.
+# Założyć firmę transportową w południowym Tadżykistanie.
+# Zrobić doktorat z Pastafarianizmu
+# Wyeliminować freony ze wszystkich dezodorantów w chińskim markecie w twoim mieście.
+# Własnoręcznie wstrzymać cofanie się lodowca Kilimandżaro.
+# Przekonać młode fanki anime, że Chiny tak naprawdę nie różnią się od Japonii.
+# Dołączyć do grupy na [[Facebook|Mordoksiągu]] ''Lubię disco polo i się nie wstydzę tego co słucham''.
+# Nauczyć się na pamięć słownika [[Język watykański|języka Watykańskiego]].
+# Wmówić swojej sąsiadce, że gasząc światło w lodówce oszczędza energię.
+# Skonsultować się z Rydzykiem i prowadzić własną audycję w Radiu Maryja.
+# Wziąć udział w paraolimpiadzie ze względu na wadę wzroku -17 dioptrii.
+# Zjechać na sankach ze skoczni w Zakopanem.
+# Zgadnąć, co się stało z Magdą K.
+# Splądrować grób Ryśka Riedla.
+# Napisać scenariusz nowego serialu, nakręcić go i odnieść sukces na miarę [[M jak miłość]].
+# Zmienić imię na ''Janusz''.
+# Przeprowadzić wykopaliska w Egipcie.
+# Odnaleźć złoża ropy naftowej w piwnicy swojej teściowej.
+# Biegać. Za dewizę przyjmij myśl Forresta Gumpa ''skoro dobiegłem do jednego oceanu, pomyślałem, że mógłbym dobiec także do drugiego''.
+# Wziąć udział w reklamie Activii.
+# Przeczytać całe Pismo Święte (oczywiście w finlandzkiej wersji językowej).
+# Sprawić, aby twoja klawiatura pisała ''y'' zamiast ''z''.
+# Zbudować dwunastogryfową gitarę i zmusić [[Jimmy Page|Jimmy'ego Stronę]] do zagrania na niej ''Stairway to heaven'' w wersji country.
+# Stać się legendą pagan metalu.
+# Otworzyć w swoim garażu muzeum Tadeusza Nalepy.
+# Wziąć udział w zlocie fanów pirotechniki.
+# Zagrać ''Zawsze tam, gdzie ty'' z nut do ''Autsajdera''.
+# Przekonać Borysewicza, że zerżnął z Ryśka zapis nutowy, ale był zbyt pijany, żeby z nich grać i brzdąkał byle co na akustyku Slasha.
+# Wyruszyć z Cejrowskim do dżungli i wyjść na większego wirtuoza aspiryny niż on.
+# Założyć fanklub Violetty Villas w Wenezueli.
+# Rozpocząć rewolucję na świecie. Po prostu stań na rynku w Tiranie i wrzaśnij ''Albania nie istnieje!!!''.
+# Zmusić Nataniela Gżegżółkę do bycia Gender.
+# Potajemnie wymeldować Juranda ze Spychowa i zostań tamtejszym komesem.
+# Wziąć udział w Opolu 92'.
+# Uszyć pościel ze staników Maryli Rodowicz.
+# Wmówić katechetce, że ''Pan Tadeusz'' czytany od tyłu to pierwowzór ''Biblii Szatana''.
+# Iść spać.
+# Sprawdzić, czy żaden punkt się nie powtarza.
+# Cofnąć się w czasie do 1993 roku i przekonać (ówcześnie) przyszłą matkę [[Justin Bieber|Bimbera]], że jej dziecko będzie chore i powinna dokonać aborcji.
+# I nasłać na nią Chazana, żeby go zamknęli w Kanadzie.
+# Narysować swój dom do góry nogami.
+# Pójść na koncert Marii Jopek i zdobyć jej autograf.
+# Przepłynąć Ocean Spokojny w łódce zbudowanej z łupinek orzechów.
+# Postawić pierwszy krok na Saturnie i wdepnąć w gówno.
+# Otworzyć na spółkę z [[Jarosław Kaczyński|Jarkiem]] winiarnię.
+# Nazwać ją Wina Tuska.
+# Spotkać rudego, czarnego, chińskiego żyda.
+# Zagrać „Nie wierz nigdy kobiecie” na saksofonie za swoimi plecami.
+# Pójść do kosmetyczki z Marilynem Mansonem.
+# Odkryć, że Kurt Cobain nie żyje.
+# Przechytrzyć wróżbitę Macieja z Wałbrzycha.
+# Eksportować na wschód wpierdol.
+# Zrobić na drzwiach tramwaju graffiti „ostatni będą pieszymi”.
+# Zażyć Putinoscorbin.
+# Pchać drzwi do siebie i je otworzyć.
+# Odmienić swoje życie.
+# Odmienić je przez przypadki.
+# I przez liczby.
+# Ba, nawet przez rodzaje.
+# Pojechać na wakacje na Rodos.
+# Pojechać na wakacje na RODOS – Rodzinne Ogródki Działkowe Ogrodzone Siatką.
+#[[Pokémon|Złapać je wszystkie.]]
+# Nauczyć się pędzić bimber.
+# Polecieć pędzić go dalej do wioski indiańskiej.
+# Przybrać imię „Pędzący Jeleń”.
+# Kupić ziomową męską czapkę.
+# Oraz uśpionego obcego w Tesco.
+# Postawić w swoim salonie choinkę z bombkami.
+# Udać się do toalety publicznej.
+# I przykleić tam kartkę z napisem „Toaleta nieczynna – prosimy załatwiać się na własną rękę”.
+# Pójść do Toi Toia.
+# Ujrzeć na jego dachu Slasha.
+# Uznać to za standard.
+# Wejść do Toi Toia.
+# Ujrzeć w nim Angusa Younga.
+# Zdziwić się.
+# Wejść do kolejnego Toi Toia, ujrzeć w nim Hołdysa zastanawiającego się, jak wprowadzić ACTA.
+# Zostawić go w spokoju, pójść do kolejnego Toi Toia.
+# Ujrzeć w nim Borysewicza i jego dwudziestoletnią dziewczynę.
+# Stracić wiarę w człowieka.
+# Iść się pociąć.
+# Stwierdzić, że już się to robiło w ciągu trwania reklam.
+# Pieprzyć to wszystko i zostać punkiem.
+# Przez przypadek ogolić się na łyso i zostać skinem.
+# Zbudować nowe World Trade Center.
+# Założyć linię lotniczą.
+# Sprawdzić, czy nadal trwają reklamy.
+# Zatańczyć sambę na czubku Pałacu Kultury.
+# I najwyższego budynku na świecie.
+# Znieść wizy do Stanów.
+# I do Rosji.
+# I do Chin.
+# Przyłączyć Kaliningrad do Polski.
+# Cofnąć się w przeszłość i przybić piątkę Jezusowi.
+# Zrobić sobie selfie z Kim Dzong Unem.
+# I z Władimirem Putinem.
+# Zaaplikować o północnokoreańskie obywatelstwo.
+# Polecieć na Słońce.
+# Przepłynąć Atlantyk żabką.
+# A potem kraulem.
+# Nauczyć się chińskiego.
+# Potem arabskiego.
+# Porozumieć się po polsku na Węgrzech.
+# Potem w Kongo z pigmejami.
+# Kupić koszulę w kwiatki od Cejrowskiego.
+# Ubrać w nią swojego kota.
+# Przejść się boso po Senegalu ze swoim kotem w koszuli.
+# Polecieć w luku bagażowym.
+# Dojść do setnego poziomu w grze, w której jest tylko jeden poziom.
+# Odbudować [[World Trade Center]] Potem je zburzyć. I tak 11 razy.
+# Znaleźć pisiont groszy.
+# Zabić [[Smutny Autobus]].
+# Zniszczyć Wikipedię.
+# Popełnić samobójstwo, a potem zmartwychwstać.
+# Pobrać film na Exploderze.
+# Założyć stronę popularniejszą niż Facebook.
+# Pójść na casting do Trudnych spraw.
+# Leżeć i kwiczeć.
+# Napisać szczegółowe streszczenie Mody na sukces.
+# Rozwalić telewizor w drobny pył a potem poskładać z niego telewizor plazmowy.
+# Polecieć w przyszłość do 3040 roku, a gdy okaże się, że przerwa nadal trwa cofnąć się do roku urodzenia i zapobiec twojemu urodzeniu.
+# Zacząć kupować w Biedronce.
+# Polubić szkołę.
+# Zrozumieć matmę.
+# Zapłodnić wieloryba.
+# Udławić się powietrzem.
+# Zapamiętać wszystkie punkty z tej listy…
+# …a potem usunąć je i samodzielnie je napisać.
+# Znaleźć Nemo.
+# Za hibernować się na 21334 lat.
+# Pójść do zakonu.
+# Nie zdać do następnej klasy ósmy raz.
+# Wygrać auto w konkursie SMS.
+# Iść do Narnii.
+# Przelecieć Czarownice z Narnii.
+# Zrobić jej dziecko.
+# A potem porzucić.
+# Spotkać Hanke Montanke.
+# Zrozumieć grę FreeCell.
+# Wygrać Painta.
+# Przejść Pulpit.
+# Pośmiać się z murzynów.
+# Skłócić Jezusa i Maryję.
+# Włączyć w to resztę Trójcy Świętej.
+# Wszystkich Świętych.
+# Wmówić kłócącym się, że to wszystko wina Chińczyków. Co sprawi, że Bóg wybije wszystkich żółtoskórych i pogodzi się z resztą.
+# Zasnąć biegając.
+# Obudzić się za dwa dni i zorientować się, że cały czas leci ta sama reklama.
+# Pośmiać się ze słowa „budyń”.
+# Rozpłakać się.
+# Wpaść w depresję.
+# Pociąć się <s> mydłem w płynie </s>.
+# Wykrwawić się na śmierć.
+# Ożyć.
+# Wlać sobie do żył ketchup pudliszki zamiast krwi.
+# Stworzyć wcześniej siedem horkruksów i przeżyć.
+# Zbudować [[Hipersześcian|teserakt]] z papieru.
+# Napisać system operacyjny.
+# Doliczyć do nieskończoności.
+# Odkryć, że istnieje liczba większa od nieskończoności, którą ukrywają Illuminaci.
+# Wymyślić nazwę dla tej liczby.
+# Odkryć liczbę większą od liczby większej od nieskończoności.
+# Wymyślić i dla niej nazwę.
+# Policzyć punkty niezawierające litery „s”.
+# Wymyślić nową fizykę. Wprowadzić ją do programu nauczania.
+# Wygrać rozprawę powołując się na punkty z tego poradnika.
+# Nauczyć się rozpoznawać, z jakiej gry pochodzi słuchana muzyka po dwóch pierwszych nutkach.
+# Grać Spidermana w filmach Marvela. Nie zostać zastąpionym w następnych produkcjach.
+# Zastanowić się, czy nie utknąłeś w wymiarze alternatywnym do swojego, gdzie nie istnieją filmy, a dla rozrywki ogląda się reklamy.
+# Przedyskutować to ze swoim psem, w wypadku braku psa kupić go.
+# Przebić PewDiePie'ia w subskrybcjach siedmiokrotnie. W tydzień.
+# Obiec wybrane drzewo 9418352013715381321791 razy.
+# Przeczytać liczbę powyżej. Pomylić się 12 razy przy przedostatniej cyfrze.
+# Ułożyć piosenkę z punktów powyżej tak, żeby się rymowało. Zaśpiewać na Eurowizji.
+# Obliczyć prawdopodobieństwo na to, że w chwili, gdy to czytasz, inna osoba też to czyta.
+# Przekopiować całą tą listę do notatnika po jednej literze na raz.
+# Stworzyć symulację komputerową na wzór świata rzeczywistego. Czekaj, aż ludzie w twojej symulacji stworzą swoje symulacje.
+# Napisać nową serię książek na skalę ''Harrego Pottera''. Odkryć, że nikt już nie czyta książek.
+# Policzyć litery w każdym punkcie i pomnożyć je przez siebie.
+# Stworzyć reklamę z sobą oglądającym reklamę z sobą oglądającym reklamę.
+# Nauczyć się grać na każdym instrumencie świata i zagrać na wszystkich naraz.
+# Zjednoczyć wszystkie afrykańskie plemiona i przenieść się z nimi na Antarktydę.
+# Podłączyć zasilanie dysku twardego do dodatkowego chłodzenia.
+# Podłączyć kartę graficzną pod port USB.
+# Zwalić konia prawym łokciem i lewym kolanem a następnie na odwrót.
+# Wygrać z Chukiem Norrisem.
+# Przejść Gothica osiem razy.
+# Obejrzeć wszystkie chińskie bajki.
+# Podłączyć Xboxa do tostera, a toster do kanapy.
+# Ożywić dinozaury.
+# Zmienić się w roślinę.
+# Przeczytać Nonsensopedię od końca.
+# Znaleźć patyk bez początku i końca.
+# Nauczyć się latać.
+# Nauczyć psa miałczeć.
+# I kaczkę też.
+# I kurczaka.
+# Tego w panierce także.
+#A nawet nuggetsy!
+# Mówić wszystkimi językami świata jednocześnie.
+# Stworzyć kwadratowe koło.
+# I sześcienny walec.
+# Najepiej oba czterowymiarowe.
+# Tupnąć uchem.
+# Przenieść się w przyszłość, doczekać końca świata, przeżyć go i zobaczyć, że reklama trwa dalej.
+# Cofnąć się w czasie, gdy nikt nie wymyślił reklam i obejrzeć ten film.
+# Zmienić wszystkich głupich w mądrych i na odwrót.
+== Zobacz też ==
+* [[Poradnik:Jak włączyć telewizor|jak włączyć telewizor]]
+[[Kategoria:Poradniki|Zrobić podczas przerwy reklamowej]]
--->
-[[Kategoria:Poradniki|Co można zrobić podczas przerwy reklamowej]]

Anonimowy

Szukaj

Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej: Różnice pomiędzy wersjami

Aktualna wersja na dzień 13:26, 3 lut 2024

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Narzędzia dla stron

Kategorie