Prawa Murphy'ego: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M ({{wikipedia}})
 
(Nie pokazano 76 wersji utworzonych przez 50 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
'''Prawa Murphy'ego''' – ogół wysoce naukowych praw, które na pierwszy rzut oka wywołują depresję i nawołują do podcinania się. Po głębszej analizie są jednak pozytywne, a nawet niepesymistyczne.
'''Prawa Murphy'ego''' (także '''prawa Finagle'a''' lub '''prawa Soda''') - zbiór popularnych, często humorystycznych powiedzeń, sprowadzających się do założenia, że rzeczy pójdą tak źle, jak to tylko możliwe.


=Historia=
== Historia ==
Edward Murphy, podając się za potencjalnego [[Amerykańscy naukowcy|amerykańskiego naukowca]] prowadził projekt MX981. Jego celem było zbadanie ludzkiej odporności na przeciążenia. W testach brały udział szympansy i manekiny. Warto zwrócić uwagę, że odbywały się one przy użyciu wysokiego napięcia. Ponieważ wszystkie dotychczasowe próby powiodły się, postanowiono wreszcie przetestować to na jakimś człowieku.
Trudno ustalić dokładnie pierwotne źródło praw Murphy'ego. Od [[1947]] do [[1949]] w amerykańskiej bazie ''Muroc Field'' (potem przemianowanej na ''Edwards Air Force Base'') prowadzono projekt MX981, polegający na testowaniu ludzkiej odporności na [[przeciążenie|przeciążenia]] podczas hamowania. W testach używano rakietowych sań, zainstalowanych na szynach z hydraulicznymi hamulcami.


Po zamontowaniu specjalnie zabezpieczonych szyn i najwyższej jakości hamulców hydraulicznych jeden z asystentów odważył się wsiąść do ruchomej komory. Test okazał się niesatysfakcjonujący, co pan Murphy skomentował następująco: ''Jeżeli jest więcej niż jeden sposób wykonania pracy, i jeden z nich skutkuje katastrofą, to właśnie w ten sposób ktoś to zrobi''. Asystenta pochowano pod budynkiem bazy (dzisiaj ''Edwards Air Force Base''). Dzięki testowi zauważono jednak kilka niedociągnięć w projekcie, być może dzięki którym nie skaleczyłeś sobie wczoraj palca.
Początkowe testy przeprowadzane były z użyciem [[manekin|manekinów]], potem [[szympans|szympansów]] i ludzi. Testy przeprowadzał kapitan [[John Paul Stapp]]. Podczas testów powstała wątpliwość, dotycząca dokładności aparatury, mierzącej działające przyspieszenia.


== Przykłady i analiza ==
[[Edward Murphy]] zaproponował elektroniczne mierniki odkształcenia, przyłączone do pasów, którymi badany był przymocowany. Asystent Murphy'ego podłączył przewody i rozpoczęto kolejny raz eksperyment, z użyciem [[szympans]]a. Sensory pokazały zerowy odczyt. Stało się oczywiste, że źle je zainstalowano, zamieniając kierunek w jakim zostały włączone do [[obwód elektryczny|obwodu]].
{{źródła|[[Nonźródła:Test: Czy jesteś podatny na Prawo Murphy'ego?|czy jesteś podatny na Prawa Murphy,ego?]]}}
* ''Kromka chleba zawsze spada na posmarowaną stronę. W przeciwnym wypadku oznacza, że posmarowałeś po złej stronie.''
** Widzisz? Dobrze smarujesz!
* ''Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo – na pewno to zepsujesz.''
** Odpuść sobie, odpocznij.
* ''Jeżeli stoisz na rozwidleniu kilku dróg, na pewno wejdziesz w ślepą drogę.''
** Prawo skierowane do uczniów.
** Po ślepych drogach rzadko chodzą nauczyciele – jesteś w doskonałym miejscu na bibkę.
* ''Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, które na niej się znajdują.''
** Już wiesz, gdzie szukać tych starych dokumentów.
* ''Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.''
** Chciałbyś się nudzić całymi dniami?
* ''Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód – właśnie wchodzisz w pułapkę.''
** Czyli nie jesteś w pułapce.
* ''Jeśli coś jest głupie, ale działa, to nie jest głupie.''
** Masz wiele mądrych pomysłów.
* ''Jeśli masz w domu gryzonia, bądź dostał się do domu bez twojej wiedzy, i dobierze się do dokumentów, to na pewno do tych, które wymagały największego poświęcenia.''
** Gdzie twoja praca domowa?
* ''Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.''
** Widzisz – twoi artylerzyści są celniejsi.
* ''Jeżeli jedziesz na gapę, to możesz być pewny, że [[konduktor]] sprawdzi bilety tuż przed stacją, na której wysiadasz.''
** Dlatego idź na piechotę – będziesz zdrowszy.
* ''Pociąg, na który czekasz na stacji, spóźni się co najmniej 15 minut.''
** Będziesz mógł wykorzystać ten czas na zjedzenie posiłku lub coś równie pożytecznego.
* ''Matka Natura to suka.''
** A świat jej latarnią.
* ''Wszystko trwa dłużej niż myślisz.''
** Czyli taksówka była tania.
* ''Druga kolejka zawsze przesuwa się szybciej…''
** A więc opłaca się stawać w kolejce nr 2.
* ''…Ale gdy ją zmienisz, ta nr 1 przyspiesza.''
** Czyli jednak nie.
* ''Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem nieprzyjaciela, to znaczy, że bitwa trwa.''
** A przecież brakuje ci pokoju.
* ''Gdy się śpieszysz, autobus przyjeżdża spóźniony, gdy ty się spóźniasz, odjeżdża punktualnie.''
** Więc nie potrzebujesz nowego zegarka.


{{Fizyka}}
Według innego inżyniera, George'a Nicholsa, to właśnie wtedy sfrustrowany Murphy powiedział o swoim asystencie "Jeśli ten facet ma jakąkolwiek możliwość zrobienia błędu, zrobi go". Nichols twierdzi, że nazwa "prawo Murphy'ego" pochodzi od niego, padła w rozmowie między członkami zespołu i miała być rewanżem za domniemaną arogancję Murphy'ego. Inni, wliczając syna Murphy'ego Roberta, twierdzą, że Nichols nie ma racji a słynne zdanie na temat błędu pochodziło od kogo innego. Murphy miał tylko powiedzieć "Jeśli jest więcej niż jeden sposób wykonania pracy, i jeden z nich skutkuje katastrofą, to ktoś to w ten sposób zrobi".
[[Kategoria:Fizyka]]
[[Kategoria:Sztuka wojenna]]


[[da:Murphy's lov]]
Tak czy inaczej, prawa Murphy'ego zostały ujawnione opinii publicznej na konferencji prasowej, podczas której Stapp był pytany, jak to się stało, że nikt nie został ranny przy testowaniu rakietowych sań. Odpowiedział wówczas, że wzięto pod rozwagę prawa Murphy'ego, opisał je i stwierdził, że ogólnie oznaczały branie pod uwagę przed rozpoczęciem testów wszystkich możliwych scenariuszy rozwoju wypadków.
[[el:Νόμος του Μέρφυ]]

[[en:Murphy's Law]]
=Przykłady=
[[es:Leyes de Murphy]]

[[fi:Murphyn laki]]
==Ogólne prawa Murphy'ego==
[[fr:Loi de Murphy]]

[[hu:Murphy törvényei]]
* Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
[[it:Leggi di Murphy]]
* Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać.
[[no:Murphys lover]]
* Wszystko wali się naraz.
[[pt:Lei de Murphy]]
* Nigdy nie kłóć się z głupcem - ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
[[th:กฎของเมอร์ฟี่]]
* Jeżeli myślisz, że idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
[[zh:莫非定律]]
* Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
* Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo - na pewno to zepsujesz.
* Druga kolejka jest zawsze szybsza.
* Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
* Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
* Światełko w [[tunel]]u - to reflektory nadjeżdżającego [[pociąg]]u.
* To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
* Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
* Murphy to optymista.

* Złota zasada Murphy'ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.
* Zasada Robertsona: [[Dyplomata]] to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do [[diabeł|diabła]], a ty cieszysz się na podróż.
* Prawo Gumpersona: Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
* Prawo Wylera: Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
* Prawo Balaniego: Jak długo trwa [[minuta]], zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
* Prawo Liebermana: Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
* Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
* Maksyma Manly'ego: [[Logika]] jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
* Prawo Sattingera: Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
* Prawo Fetta: Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
* Zasada Tsara: Przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
* Dylemat Główny: Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą
* Pesymista to dobrze poinformowany optymista.
* prawo Corco'a Drogovy'ego: Po drugim pasie jedzie się zawsze szybciej.
* Prawo Pogorzelskiego: Kiedy na wąskiej drodze jesteś tylko Ty (samochodem), drugi samochód (jadący z naprzeciwka) i pieszy lub rowerzysta (pomiędzy wami), zawsze miniecie się wszyscy jednocześnie w jednym miejscu.
* [[Matematyka|Matematyczny]] dowód Prawa Murphy'ego: Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".
* Prawo nadmiaru: Po złożeniu każdej remontowanej maszyny pozostaje zawsze kilka zbędnych części.
* Prawo montażu: Nigdy nic do niczego nie pasuje.

== Filozoficzne podstawy prawa Murphy'ego ==
# [[Sztuczna inteligencja]] jest lepsza od naturalnej głupoty.
# Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
# Niejasność jest wielkością niezmienną.
# Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
# Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający [[komputer]]y.
# Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.

== Prawa selektywnej [[grawitacja|grawitacji]] ==
# Upuszczone narzędzie pada zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
# [[Chleb]] pada zawsze na stronę posmarowaną [[masło|masłem]], a jeśli nie spadnie, oznacza to, że złą stronę posmarowaliśmy.
# Prawdopodobieństwo, że chleb spadnie posmarowaną stroną na dywan, jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.
# Ciało uderzone łomem nie ma prawa powstać.

== Prawa [[hydraulika|hydrauliki]] Murphy'ego ==
# Każda rura po obcięciu na wymiar okazuje się zbyt krótka.
# Wszystkie szczelne złącza przeciekają.

== Prawa dotyczące [[komputer|komputerów]] ==
=== Definicje ===
# Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
# Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
# Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
# Definicja [[WYSIWYG]]: "What You see is what You might get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What You see is what You never get".

=== Spostrzeżenia ogólne ===
# Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania złożonych błędów.
# Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania elementarnych błędów.
# Nowe systemy produkują nowe błędy.
# Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
# Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
# Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
# Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
# Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
# Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
# Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
# Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
# Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
# Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
# Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
# Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
# Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
# Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
# O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
# Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
# Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
# Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
# Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, na których najbardziej Ci zależy.
# Komputer nie jest zawieszony nawet wtedy kiedy wydaje się, że jest. Zawiesza się dopiero wtedy gdy wciśniesz "ctrl + alt + del".

=== Użytkownik ===
Motto: Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

===Podstawowe Prawdy [[Informatyka|Informatyki]]===
# [[Komputer]] służy [[człowiek]]owi.
# [[Ziemia]] jest płaska.
# Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
# W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
# Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
# W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem..
# Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą..
# Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
# Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów..
# Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie..
# Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
# Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
# Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
# Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
# Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
# Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
# Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
# Koła nie są kołami.
# Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
# Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
# Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
# Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
# Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
# Wyjątki są liczniejsze od reguł.
# Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
# Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
# Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.



=== Programista ===

Osiem Praw Szanownego Klienta

# Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
# Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
# Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
# Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
# Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
# Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
# Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
# Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

Prawa ogólne

# Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
# Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
# Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT, ESCAPE, albo przycisk zasilania.
# Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
# Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
# Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
# Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
# Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
# Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
# Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
# 10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
# Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
# W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
# Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
# W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
# Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
# Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
# To co wygląda łatwo jest trudne.
# To co wygląda trudno jest niemożliwe.
# To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
# Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
# Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
# Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.
# Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
# Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

Prawo programistów: Jeśli w danym produkcie wszystko działa poprawnie, to znaczy, iż nie jest on wystarczająco zaawansowany technologicznie.

Gdyby budowlańcy tak budowali budynki, jak informatycy piszą swoje programy, to jeden [[dzięcioł]] załatwiłby całą [[cywilizacja|cywilizację]].

=== [[Microsoft Windows|Windows]] ===

Motto: [[Masochizm|Masochistyczne]] skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w
systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

# Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
# Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
# Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.
# Windows jest jak kobieta: ma ładną "etykietę", twierdzi, że potrafi wszystko i wszędzie, ale nie akurat wtedy, gdy tego chcesz.

== [[Budownictwo|Budowlane]] Prawa Murphy'ego ==

* Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.

== Prawa Murphy'ego dotyczące [[elektronika|elektroniki]] ==

# Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
# Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight).
# Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki.
# Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
# Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
# Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
# Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
# Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
# Dowolne urządzenie uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
# Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
# Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
# Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
# Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
# Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.

== Prawa wojenne ==

#Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
#Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji.
#Żaden plan bitwy nie przetrwa kontaktu z wrogiem.
#Ogień zaporowy jest skuteczny jedynie, gdy jest stosowany na opuszczone pozycje.
#Problem z najprostszą drogą odwrotu jest taki, że przeciwnik zdążył ją zaminować.
#Nigdy nie przebywaj w jednym okopie z kimś odważniejszym od ciebie.

= Linki zewnętrzne =
* [http://free.art.pl/webgaleria/atlantyda/prawa_murphego.php Zbiór praw Murph'ego]

[[Kategoria:?]]

{{wikipedia|Prawa Murphy'ego}}

Aktualna wersja na dzień 19:51, 11 maj 2021

Prawa Murphy'ego – ogół wysoce naukowych praw, które na pierwszy rzut oka wywołują depresję i nawołują do podcinania się. Po głębszej analizie są jednak pozytywne, a nawet niepesymistyczne.

Historia[edytuj • edytuj kod]

Edward Murphy, podając się za potencjalnego amerykańskiego naukowca prowadził projekt MX981. Jego celem było zbadanie ludzkiej odporności na przeciążenia. W testach brały udział szympansy i manekiny. Warto zwrócić uwagę, że odbywały się one przy użyciu wysokiego napięcia. Ponieważ wszystkie dotychczasowe próby powiodły się, postanowiono wreszcie przetestować to na jakimś człowieku.

Po zamontowaniu specjalnie zabezpieczonych szyn i najwyższej jakości hamulców hydraulicznych jeden z asystentów odważył się wsiąść do ruchomej komory. Test okazał się niesatysfakcjonujący, co pan Murphy skomentował następująco: Jeżeli jest więcej niż jeden sposób wykonania pracy, i jeden z nich skutkuje katastrofą, to właśnie w ten sposób ktoś to zrobi. Asystenta pochowano pod budynkiem bazy (dzisiaj Edwards Air Force Base). Dzięki testowi zauważono jednak kilka niedociągnięć w projekcie, być może dzięki którym nie skaleczyłeś sobie wczoraj palca.

Przykłady i analiza[edytuj • edytuj kod]

Nonźródła
 Zobacz w Nonźródłach:
czy jesteś podatny na Prawa Murphy,ego?
  • Kromka chleba zawsze spada na posmarowaną stronę. W przeciwnym wypadku oznacza, że posmarowałeś po złej stronie.
    • Widzisz? Dobrze smarujesz!
  • Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo – na pewno to zepsujesz.
    • Odpuść sobie, odpocznij.
  • Jeżeli stoisz na rozwidleniu kilku dróg, na pewno wejdziesz w ślepą drogę.
    • Prawo skierowane do uczniów.
    • Po ślepych drogach rzadko chodzą nauczyciele – jesteś w doskonałym miejscu na bibkę.
  • Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, które na niej się znajdują.
    • Już wiesz, gdzie szukać tych starych dokumentów.
  • Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
    • Chciałbyś się nudzić całymi dniami?
  • Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód – właśnie wchodzisz w pułapkę.
    • Czyli nie jesteś w pułapce.
  • Jeśli coś jest głupie, ale działa, to nie jest głupie.
    • Masz wiele mądrych pomysłów.
  • Jeśli masz w domu gryzonia, bądź dostał się do domu bez twojej wiedzy, i dobierze się do dokumentów, to na pewno do tych, które wymagały największego poświęcenia.
    • Gdzie twoja praca domowa?
  • Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
    • Widzisz – twoi artylerzyści są celniejsi.
  • Jeżeli jedziesz na gapę, to możesz być pewny, że konduktor sprawdzi bilety tuż przed stacją, na której wysiadasz.
    • Dlatego idź na piechotę – będziesz zdrowszy.
  • Pociąg, na który czekasz na stacji, spóźni się co najmniej 15 minut.
    • Będziesz mógł wykorzystać ten czas na zjedzenie posiłku lub coś równie pożytecznego.
  • Matka Natura to suka.
    • A świat jej latarnią.
  • Wszystko trwa dłużej niż myślisz.
    • Czyli taksówka była tania.
  • Druga kolejka zawsze przesuwa się szybciej…
    • A więc opłaca się stawać w kolejce nr 2.
  • …Ale gdy ją zmienisz, ta nr 1 przyspiesza.
    • Czyli jednak nie.
  • Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem nieprzyjaciela, to znaczy, że bitwa trwa.
    • A przecież brakuje ci pokoju.
  • Gdy się śpieszysz, autobus przyjeżdża spóźniony, gdy ty się spóźniasz, odjeżdża punktualnie.
    • Więc nie potrzebujesz nowego zegarka.
p • e
Fizyka
Znani fizycy
Jednostki i stałe
Teorie i praktyki
Pojęcia
Urządzenia
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Prawa_Murphy%27ego&oldid=1730039”