Poradnik:Jak zostać szkolną ciotą

Tak musisz wyglądać

Tak powinno wyglądać twoje uzębienie

Takich zdjęć nie wolno ci oglądać

To jest twój obiekt kultu

Chciałeś kiedyś się przekonać, jak to jest być wyśmiewanym i poniżanym w szkole? Chciałbyś kiedyś zostać zbitym przez jakiegoś kozaka albo dresiarza? Ten poradnik pomoże Ci to osiągnąć!

Wymagania poradnika

Prawdziwa szkolna ciota uzyskuje przynajmniej 20% punktów tego poradnika. Jeżeli spełniasz mniej, to nie możesz zostać szkolną ciotą, albo na następny raz bardziej się postaraj. Jeżeli boisz się wpierdolu, odpuść sobie poradnik.

Punktacja

• 0% – jesteś prawdopodobnie lubianym ziomalem w szkole;
• 1% do 4% – zbyt mało kujonowaty. Jesteś normalnym uczniem, dużo brakuje;
• 5% do 14% – całkiem nieźle ci idzie, już tracisz przyjaciół;
• 15% do 29% – chyba masz już tylko 1–2 przyjaciół nie-kujonów;
• 30% do 99% – masz 5 z bycia szkolną ciotą i nie masz przyjaciół nie-kujonów;
• 100% – luj, król szkolnych ciot, kujonów, kujonek itp., jesteś poszukiwany na osiedlu listem gończym kozaków, nie możesz wyjść z domu bez ochrony (czyt. rodziców), najlepszym dla ciebie ratunkiem jest zmiana szkoły i mieszkania. Prawdopodobnie nawet kujony cię prześladują i nienawidzą.

Do dzieła!

1. Dużo się ucz.
2. Nie miej własnego życia.
3. Nie spotykaj się ze znajomymi.
4. Kiedy chcesz iść do kolegi, musisz się zapytać mamy/taty, czy możesz pójść. Jeżeli otrzymasz zgodę, nie możesz być u niego dłużej niż 2 godziny, ponadto musisz wracać przed 19:00 latem i przed 16:00 zimą.
5. Noś okulary, jak nie musisz to też noś, musisz wyglądać inteligentnie.
6. Twoje okulary powinny mieć druciane oprawki i grube szkła. Najlepiej, żeby były po babci/dziadku.
7. I pod żadnym pozorem nie noś nigdy okularów przeciwsłonecznych!
8. Dobrze jest, jeśli masz aparat słuchowy.
9. Twoje włosy powinny być długie i tłuste lub krótkie, przylizane i pokryte żelem.
10. No i rzecz jasna rude. Ewentualnie może być bardzo jasny blond.
11. Jeśli jesteś dziewczyną, to musisz mieć krótkie włosy.
12. Jeśli nauczyciel każe ci ostrzyc włosy, wtedy natychmiast go posłuchaj.
13. Jeśli masz krótkie włosy, to uczesz je „w dupkę” i zapuść wąsa (najlepiej francuskiego), o ile nauczyciel ci pozwoli.
14. Musisz być tak oddany nauczycielowi, jak faszysta wodzowi.
15. Czytaj i kochaj, a najlepiej z pasją edytuj Wikipedię.
16. A najlepiej miej tam admina.
17. Nie możesz lubić Nonsensopedii.
18. Więc nie możesz jej edytować (chyba, że wandalizujesz). Jeżeli już edytujesz, to każda twoja edycja musi być usunięta.
19. Wpadaj w płacz, gdy jakaś twoja edycja na Nonsensopedii zostanie cofnięta. Przecież była śmieszna, nieprawdaż?
20. Twierdź, że Nonsensopedia to parodia Wikipedii.
21. Nie możesz także lubić tego artykułu, który czytasz.
22. Słuchaj możliwie jak najbardziej wieśniackiego jazzu, Justina Biebera, Rebekki Black, muzyki ludowej, oper, muzyki klasycznej, muzyki Młodej Polski, PiKeja, Gracjana Roztockiego, Mandaryny albo soundtracków z gier.
23. Nie możesz lubić reggae, dancehallu, rapu, metalu, rock&rolla.
24. Nie wolno ci oglądać telewizji.
25. Jeżeli już wolno ci oglądać, to tylko TV Trwam oraz bajki.
26. Wierz we wszystko, co mówią w telewizji.
27. Bądź zwolennikiem socjalizmu, eurokomunizmu albo komunizmu chrześcijańskiego.
28. Zadawaj się tylko z kujonkami i kujonami, a do innych przejawiaj strach. Nawet do tych słabszych od kujonów.
29. Nie umiej wiązać butów.
30. Opowiadaj głupie żarty i nie znaj się na nich.
31. Nie myj się i śmierdź, przecież wodę trzeba oszczędzać.
32. Ewentualnie myj się w szambie.
33. Bądź dziwakiem.
34. Bądź bezmyślny, naiwny i niesamodzielny.
35. Nie interesuj się swoim wyglądem, lub interesuj się nim do przesady.
36. Bądź zacofany w technologii.
37. Na informatyce nie umiej włączyć komputera.
38. Twierdź, że youtuberzy demoralizują młodzież.
39. Chodź spać najpóźniej tuż przed 21:00 w weekendy i wakacje i przed 20:00 w dni powszednie.
40. Bądź za Komunistami.
41. Nie wolno ci być za Palikotem (on palił).
42. Nie tańcz i nie chodź na dyskoteki.
43. Na szkolne wycieczki zabieraj któregoś z rodziców.
44. Miej chorobę lokomocyjną, najlepiej rzygaj co 5 minut.
45. Oglądaj dobranocki.
46. Bądź gruby jak prosiak albo anorektycznie chudy.
47. I słaby z WF-u.
48. Na siłowni wyciskaj na klatę 1 kg. Oburącz.
49. Nie ćwicz i nie uprawiaj sportu.
50. Wykopuj bardzo słabo piłkę.
51. Mów dziewczynom, że dobrze grasz w szachy, ale graj słabo.
52. Bądź tchórzliwy.
53. Miej kompleksy.
54. Musisz być najniższy w klasie.
55. Nie bij się i nie umiej się bić.
56. Płacz z byle powodu. Świetnym powodem jest dostanie niższej oceny niż 6.
57. Uważaj 4 za bardzo złą ocenę, za którą cię rodzice biją pasem, przy czym zawsze mówią do ciebie wcześniej groźnym głosem „nie tego od ciebie oczekujemy!”.
58. Ze wszystkich przedmiotów musisz mieć 5 lub 6 z wyjątkiem WF-u, z którego musisz mieć naciągane 2.
59. Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy jakie masz (czyli strój galowy), przecież szkoła to rzecz święta.
60. Noś spodnie, które są dla ciebie za małe i wysoko podciągnięte.
61. I zmieniaj je codziennie.
62. Chodź w kaloszach.
63. Noś sztruksy z szelkami.
64. W czasie zimy noś czapkę z pomponem i kurtkę, w której wyglądasz frajersko.
65. Nie miej komórki. Jeśli już masz, to bardzo starą, np. Nokię 3310.
66. Nie miej internetu w domu.
67. Jak już masz, to co najwyżej 1 Mb/godz.
68. Nie wiedz o istnieniu YouTube'a, Instagrama i Facebooka.
69. Jeśli już masz konto na FB, to w znajomych nie możesz mieć nikogo, oprócz rodziców i nauczycieli.
70. Nie oglądaj horrorów, thrillerów, filmów akcji, pornoli (w szczególności), nawet westernów, komedii, filmów science fiction, filmów przygodowych i wojennych, tylko ekranizacje lektur szkolnych, filmy biograficzne, religijne, naukowe, dokumentalne itp.
71. Twoimi ulubionymi filmami powinny być Pasja, Popiełuszko – wolność jest w nas i Pan Tadeusz.
72. Uważaj, że Science Fiction i Fantasy to nierealistyczne, głupkowate filmy dla dzieci.
73. Mów, że Władca Pierścieni i Harry Potter to science-fiction.
74. Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
75. I miej osobistego ochroniarza, który w zamian za ochronę korzysta z twoich usług seksualnych.
76. Próbuj dać się lubić i niech ci to nie wychodzi.
77. W swojej szkole nie znaj żadnych uczniów poza swoją klasą.
78. Ba, nie znaj nawet swojej klasy.
79. Nie utrzymuj żadnych kontaktów ze znajomymi z poprzedniej szkoły.
80. Miej trudne dzieciństwo i bądź bity w domu (i nie tylko).
81. Mów, że bicie dzieci jest najlepszą formą wychowywania.
82. Daj się wykorzystywać.
83. Nie przeklinaj, jeśli ktoś użyje takiego słownictwa, to mów nauczycielowi o tym.
84. Nie pij alkoholu. Jeżeli już pijesz, to upijaj się już po jednym łyku.
85. Jeżeli nie palisz, to tłumacz to tym, że to nielegalne będąc niepełnoletnim. Jeżeli palisz, to pal ponad 1 paczkę dziennie, dmuchając w stronę innych i nie myj zębów.
86. Niezależnie od tego, czy palisz lub nie, kabluj, gdy przyłapiesz kolegów na paleniu.
87. Nie ćpaj, lub ćpaj za dużo (najlepiej dopalacze).
88. Czytaj i ufaj temu, co piszą w Fakcie, Super Expressie i Wyborczej.
89. Bądź maminsynkiem.
90. Jeśli jesteś chłopakiem, nie podrywaj dziewczyn i nie miej takowej.
91. Lub bądź tak natrętny by były dla ciebie niemiłe i uciekały od ciebie.
92. Lub zarywaj do najbrzydszej w szkole.
93. Jeżeli kochasz ładną dziewczynę, to ona nie może cię kochać.
94. Siedź w ławce sam, z najbrzydszą dziewczyną w szkole albo z inną szkolną ciotą, koniecznie w pierwszej ławce.
95. Całuj wszystkich napotkanych uczniów, zwłaszcza chłopców.
96. Odzywaj się bardzo mało, albo dużo i głupio.
97. Nie posługuj się slangiem, tylko czystą polszczyzną (ew. bełkotem pseudonaukowym).
98. Miej hobby nietypowe dla nastolatka, np. zbieraj przeciętne okazy kamieni.
99. Opowiadaj o tym, ile się da.
100. Niedosłysz.
101. Kochaj Imperatora Dyktatora.
102. Bądź mangozjebem.
103. Ale nie możesz oglądać anime w rodzaju N&J. Przecież jesteś tam przedstawiony jako ofiara wpierdolu, przynajmniej początkowo.
104. Nie oglądaj też anime ze scenami seksu.
105. Bądź na coś chory, najlepiej na Zespół Aspergera.
106. Kiedy stoisz, zawsze trzymaj dłonie złączone ze sobą, przed sobą.
107. Kiedy siedzisz, trzymaj dłonie na kolanach.
108. I siedź prosty jak deska.
109. Narzekaj na dzisiejszą młodzież.
110. Nie umiej pływać.
111. Na WF-ie padaj na glebę po przebiegnięciu 1 metra.
112. Na wycieczce zawsze siadaj koło nauczycieli.
113. Wracaj do domu z rodzicem za rękę na piechotę, albo bardzo starym i zniszczonym maluchem – oczywiście z rodzicem, a najlepiej – taksówką dla niepełnosprawnych dzieci.
114. W sklepiku szkolnym kupuj banany i mleko.
115. Jeśli okaże się, że sklepik tego nie sprzedaje, to upieraj się przy swoim i płacz.
116. Chodź mocno zgarbiony, albo przesadnie wyprostowany z dumnie uniesioną głową.
117. Noś aparat na zębach.
118. Ogólnie bądź mało atrakcyjny/a.
119. Jeśli jesteś dziewczyną, to bądź wklęśnięta w okolicy klatki piersiowej.
120. Nigdy nie pluj. Chyba, że z kimś rozmawiasz to pluj na rozmówcę.
121. Bądź wegetarianinem – jedz tylko owoce i warzywa, aby dbać o zdrowie, np. na przerwie zjedz jedną surową marchewkę lub ziemniaka (brudnego, ze skórką).
122. Zawsze noś w tornistrze minimum jedną rolkę papieru toaletowego. Najlepiej zużytego.
123. Witaj się podając rękę i mówiąc „witam cię, kolego”. Oczywiście, rękę jedynie podajesz – jakakolwiek siła włożona w jej uściśnięcie nie może mieć miejsca.
124. Miej wtyki w policji.
125. Skarż/kapuj/donoś na wszystkich uczniów w szkole za byle co.
126. Zawsze przyznawaj rację nauczycielowi i rodzicom.
127. Nigdy nie kłoć się z nauczycielem czy rodzicami, nawet jeżeli masz rację – pamiętaj, że musisz się podlizywać każdemu, to TY jesteś ofiarą.
128. Nigdy nie uciekaj z lekcji.
129. Mów innym, że najlepsza zabawa to nauka.
130. Mieszkaj daleko od szkoły, lecz mimo to zawsze zjawiaj się w szkole na pół godziny przed rozpoczęciem lekcji.
131. Miej stulejkę/impotencję/kiłę/inną chorobę seksualną. Jeżeli jesteś obrzezany, to bardzo dobrze.
132. Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze.
133. A jeśli chcesz przelecieć jakąś typiarę, to bierz ją od tyłu przy wszystkich.
134. A najlepiej bądź prawiczkiem.
135. Udzielaj się dużo na religii.
136. Chodź do kościoła, kiedy to tylko możliwe (najlepiej codziennie).
137. Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując.
138. Bądź kindermoherem.
139. Kinderboomerem też.
140. Na każdej przerwie idź do biblioteki.
141. Miej gejowski lub dziecięcy głos, nawet jeśli masz powyżej 18 lat.
142. I bądź gejem/lesbijką.
143. Chodź z przymuloną twarzą – otwarte usta i przymrużone oczy.
144. Możesz też się szczerzyć i cieszyć ze wszystkiego.
145. Wymądrzaj się.
146. Kiedy ktoś cię przezwie, uważaj to za zajebistą ksywę i chwal się nią każdemu, kto jest w szkole.
147. Przezywaj od kretynów, frajerów, debili i idiotów całą klasę, oczywiście nie możesz przezywać nauczyciela.
148. Miej dużo pryszczy.
149. I zęby jak królik.
150. Jąkaj się.
151. Mów niewyraźnie przez zęby.
152. Jeśli komuś w klasie nagle poleci krew z nosa, to mów, że pewnie wciągał narkotyki i mu śluzówkę podrażniło.
153. Wymuszaj szóstki na nauczycielach, nawet jeśli masz 5++.
154. A jak dostaniesz 6, to wpadnij w szał i rozwal całą klasę, krzycząc: CZEMU NIE 6+?!?!?!?!?!
155. Gdy nauczyciel chce ci postawić pałę, mów zawsze z zapłakanym głosem: niech pan/i nie stawia tej ocenyyyy….
156. A jeżeli ma dojść do tego czegoś, to rób to tylko z nauczycielką (lub z nauczycielem, jeżeli jesteś dziewczyną). Używaj przy tym bełkotu pseudonaukowego, np. A teraz skupmy się na znalezieniu momentu obrotowego twojej masy na moim pręcie lub A teraz porozmawiajmy o równaniu z jedną niewiadomą.
157. Nie znaj żadnych pocisków na innych.
158. Okazuj paniczny strach na widok zwierząt, zwłaszcza węży, pająków, myszy, nietoperzy i żab.
159. Najlepiej, żebyś miał tak trudne dzieciństwo jak Vernon Roche.
160. Bądź zoofilem i próbuj wydymać swojego kota lub psa(lepiej) albo psa kolegi innego kujona (gorzej).
161. Oczywiście nawet to nie może ci się udać.
162. Nie kibicuj Legii, tylko Polonii.
163. A najlepiej nikomu. Przez sport stracisz czas na naukę, prawda?
164. Nie możesz należeć do ŻADNEJ subkultury, chyba że ci wychowawczyni pozwoli.
165. Uważaj, że subkultury to dresiarze i chuligani, przyszli przestępcy.
166. Twoje notatki powinny objąć wszystko, co powiedział nauczyciel na lekcji, nawet Zaraz wrócę dzieciaczki, idę do toalety.
167. Wszystkie notatki i całe tematy z książek musisz znać na pamięć.
168. Zawsze rób awanturę i płacz, gdy przełożą klasówkę.
169. Gdy już się odbędzie, nie ściągaj na niej i nie podpowiadaj innym. Gdy cię o to poproszą, nakabluj (lepiej) lub odpowiedz im coś chamskiego (gorzej).
170. Jeszcze raz nakabluj na nich nauczycielowi.
171. Miej same pochwały i żadnych uwag.
172. Uczęszczaj na wszystkie możliwe kółka dodatkowe (poza kółkami sportowymi i kółkiem filmowym).
173. Miej problemy ze zdrowiem (szczególnie alergię na wszystko, co unosi się w powietrzu).
174. Ścieraj tablicę nawet, gdy cię nie proszą.
175. Ciosaj patyka do zdjęć swojej nauczycielki.
176. Przynoś na każdą lekcję kredę.
177. Kiedy siedzisz w ławce, musisz zostać obrzucany przez całą klasę kulkami z papieru.
178. Ćwicz w kalesonach na wychowaniu fizycznym (o ile w ogóle ćwiczysz).
179. Nie znaj umiaru we wszystkim co robisz.
180. Nie możesz grać w żadne gry, w które grają twoi rówieśnicy (bo nie możesz mieć innych kolegów poza kujonami).
181. Oglądaj same seriale dla dzieci. Nawet gdy skończysz 18 lat.
182. Płacz, płacz i jeszcze raz rycz, takich na pewno nie lubią.
183. Użalaj się nad sobą i nie miej do siebie dystansu.
184. Ciągle się stresuj (nawet gdy nie ma powodu do stresu) i chodź zestresowany.
185. Głośno oddychaj i tego nie słysz. Najlepiej bądź astmatykiem.
186. Zawsze bądź przygotowany na lekcję plastyki, ale wcale nie miej weny twórczej.
187. Kochaj PZPN, Grzegorza Latę i Howarda Webba.
188. I uważaj pieniądze za najważniejsze.
189. Twój śmiech powinien być zakończony chrumknięciem.
190. Twoja skóra powinna być gładka jak u niemowlaka.
191. Nie możesz mieć włosów na ciele z wyjątkiem tych na głowie, albo bądź mocno owłosiony.
192. W biegach narciarskich kibicuj Marit Bjørgen i innym Norweżkom.
193. Więc nie możesz kibicować Justynie.
194. Myśl, że masz na swojej klawiaturze F13.
195. Nie pisz na walentynki walentynek.
196. Jeżeli już piszesz walentynkę, to podpisuj ją swoim imieniem i nazwiskiem (po to, aby dziewczyna była niesympatyczna dla ciebie albo od ciebie uciekła).
197. Koniecznie podpisuj się w anonimowych ankietach, jeśli tylko jakaś się trafi.
198. Gdy na Nonsensopedii przeczytasz ten artykuł, wpadnij w histerię.
199. Tego artykułu nie możesz też edytować. Przecież nie lubisz Nonsensopedii.
200. Wpadaj także w histerię, gdy szkoła spłonie albo zostanie zalana.
201. Gdy spóźnisz się do szkoły, także wpadaj w histerię.
202. Nie umiej pstrykać, gwizdać itp.
203. Bądź niezręczny i ciapowaty.
204. Znaj wszystkich nauczycieli pracujących w szkole, w której się uczysz.
205. Czcij greckich uczonych i filozofów, zwłaszcza Pitagorasa, Sokratesa, Talesa czy Archimedesa.
206. Nie wiedz kim byli Hitler, Stalin, Pol Pot, bin Laden itp. (a przynajmniej nie miej pojęcia o tym, co zrobili).
207. Miej indywidualny tok nauki.
208. Wpadaj w histerię, gdy umrze twój nauczyciel.
209. Nie miej pojęcia o rzeczach, o których nie uczą w szkole (np. nie wiedz nic o wojnach i militarystyce).
210. Nie czytaj komiksów twierdząc, że to głupie i dla małych dzieci.
211. Gdy ktoś cię obrazi, odpowiedz Kto się przezywa, sam się tak nazywa!.
212. Mów, że teraz świat jest pełen przemocy i agresji, a kiedyś (np. w średniowieczu) wszystko było idealne.
213. A winą za ową agresję i przemoc obarczaj brutalne filmy i gry komputerowe.
214. Za najlepszą grę uważaj Ponga.
215. A za najlepszą konsolę Sanwę 9012.
216. Nie możesz lubić Adama Małysza.
217. Jeśli na jakiejś stronie na Nonsensopedii zobaczysz to, natychmiast tam klikaj aby zobaczyć powiązany artykuł na Wikipedii.
218. Jeżeli piszesz jakiś sprawdzian na komputerze, a wtedy wyłączy się prąd, wpadaj w histerię i płacz.
219. Nie umiej jeździć na rowerze, rolkach i w ogóle na niczym.
220. Kochaj ZUS i KRRiT. Jeżeli kochasz KRRiT to przestrzegaj się do wieku na filmie.
221. Nie możesz robić niczego, co jest dozwolone od 18 lat, nawet jeżeli masz.
222. Wpadaj w histerię, gdy nie dostaniesz świadectwa z czerwonym paskiem.
223. Bądź dzieckiem neostrady.
224. Nie miej w domu plejaka ani iksba. W miejscu, gdzie będzie stał telewizor, ma być regał z książkami.
225. Najlepiej, żeby CAŁY twój dom był zawalony książkami.
226. Śmiej się z tych, którzy się nie uczą.
227. Bądź masochistą i bądź szczęśliwy, kiedy spuszczają ci wpierdol.
228. Jeśli jesteś facetem, idź do szkoły w skarpetkach w kratkę i wesołe wzorki.
229. Czytaj dużo książek, najlepiej na temat nauk ścisłych.
230. Bądź słabszy nie tylko od wszystkich chłopców, lecz także od dziewczyn.
231. Kiedy chociaż jedna osoba z twojej rodziny pali/ćpa/przeklina/żartuje/kupuje ci piłkę, zgłoś to do prokuratury.
232. Musisz mieć koszulkę w spodniach.
233. Kompromituj się w każdej sytuacji.
234. Zawsze wywalaj się na schodach.
235. Po ukończeniu podstawówki wolno ci iść tylko do ogólniaka. Nie wolno ci iść do żadnego technikum czy zawodówki.
236. Wywalaj się na trzykołowym rowerze.
237. Noś w tornistrze spleśniałe jedzenie.
238. W upały ruszaj na miasto w swetrze, spodniach i zimowych butach.
239. Nie umiej napompować koła w rowerze.
240. Twoja średnia musi być powyżej 5.5.
241. A najlepiej 6.0.
242. Musisz zdobywać wszelkie nagrody i stypendia naukowe.
243. Mów sam do siebie.
244. Miej bardzo dużą wadę wzroku.
245. Nie miej w domu telewizora.
246. Ewentualnie miej telewizor z czarno-białym ekranem.
247. Przychodź do szkoły nawet jeśli masz gorączkę lub złamaną nogę albo umrze ci dziadek.
248. W szkolnym autobusie zawsze rzygaj (albo konf się), kiedy widzisz, jak ktoś wyciąga puchę z Koką, słucha polskiego rapu itp.
249. Kibicuj w piłce nożnej drużynie San Marino.
250. Nie wolno ci kibicować Polsce.
251. Najlepiej w ogóle nie oglądaj żadnych meczy.
252. Bądź poważny, nie żartuj i nigdy nie wrzucaj na luz.
253. Mów nauczycielowi prawdę o występkach popełnionych przez uczniów.
254. Musisz mieć wzorowe zachowanie. Jeśli w twojej szkole zachowanie jest oceniane systemem punktowym, musisz mieć co najmniej 300 punktów na semestr, 400 na koniec i żadnych punktów ujemnych. Jeśli w szkole jest inny zakres punktów, musisz mieć 90% lub więcej punktów możliwych do zdobycia.
255. Bądź najlepszy ze wszystkich przedmiotów wśród uczniów w klasie – oczywiście z wyjątkiem WF-u.
256. Śpij w ubraniach albo w obciachowej piżamce.
257. Zachowuj się jak stary dziadek/babcia…
258. …tłumacząc to faktem, że każdy ma tyle lat, na ile się czuje.
259. Dobrze jeśli byś był ministrantem lub należał do parafialnego koła różańcowego.
260. Bądź cebulakiem i nie toleruj innych narodowości niż swoja.
261. Przychodź ze smoczkiem do szkoły.
262. Jak wstawiasz linki do jakichś artykułów na Nonsensopedii, to zawsze wybieraj kategorię "Strona zewnętrzna" i dawaj artykuły z Wikipedii.
263. Nie znaj znaczenia słowa kujon.
264. Płacz, gdy zaczynają się wakacje.
265. Obgryzaj paznokcie, dłub w uchu, nosie i grzeb w dupie przy wszystkich.
266. Uważaj że energetyki są niebezpieczne.
267. Pij kawę Inkę.
268. Pij przy kolegach kujonach piwo bezalkoholowe, najlepiej przejawiając strach przed jego kupieniem i wypiciem.
269. Gdy ktoś powie Ci, żebyś nie mówił czegoś nikomu, to powiedz to wszystkim, szczególnie nauczycielom, policji, etc.
270. Śpij z rodzicami.
271. Kiedy widzisz kujona i dresa idących na siebie powiedz: A teraz pocałujcie się!
272. Dostawaj profesjonalne usypiacze minimalnie 3 razy dziennie.
273. Ubieraj się w stylu kujona lub jak dziadek/babcia.
274. Bój się burzy.
275. Bój się nawet bardzo małych psów i pluszaków.
276. Jeśli jedziesz z klasą na kilkudniową wycieczkę, cały czas płacz i krzycz, że chcesz do domu.
277. W komputerze możesz mieć tylko edukacyjne programy (nie dotyczy przeglądarek).
278. Czytaj „Nasz Dziennik”, „Niedzielę” lub „Gościa Niedzielnego" i przynoś te gazety do szkoły.
279. W twoim pokoju muszą być tylko książki popularno-naukowe i wyżej wymienione gazety. Nie wolno ci kupować gazet sportowych ani pornograficznych.
280. Miej łupież we włosach i piegi na twarzy.
281. Wychwalaj obecną władzę w Polsce, a w rocznicę podniesienia wieku emerytalnego organizuj imprezy z tej okazji.
282. Nie miej pojęcia, co to Liga Mistrzów i piłkarskie mistrzostwa świata.
283. Na szkolnej dyskotece ciągle zatykaj uszy (jeśli jakimś cudem na taką trafisz).
284. Nie czytaj komiksów z eventu "Zboczony Wrzesień" na blogu Handlarz Iluzji, twierdząc, że jest to zrobione przez osobę cofniętą umysłowo.
285. Używaj archaizmów.
286. Neologizmów zresztą też.
287. Bądź całowany, tulony, obściskiwany itp. przez mamę przy wszystkich uczniach.
288. Jeśli – ostatecznie – umiesz jeździć na rowerze, to rób tylko z kaskiem i wszystkimi inni możliwymi ochraniaczami na sobie.
289. Kiedy ktoś przynosi telefon do szkoły, natychmiast zwracaj uwagę właścicielowi czymś w stylu Nie wolno przynosić telefonów do szkoły, po czym leć do nauczyciela na skargę.
290. Jeśli gracie na wuefie w futbol i bronisz bramki, cały czas przepuszczaj piłkę.
291. A jeśli ją odbijesz, to tak, żeby wleciała do bramki.
292. Na wuefie nie wiedz do której drużyny należysz i nie znaj jej członków.
293. Na wuefie zgłoś się do wybierania i wybieraj najgorsze osoby.
294. Uważaj słowo „dupa” za bardzo ostre przekleństwo, za które dostajesz uwagę.
295. Zaraz po liceum, oczywiście gdy zdasz maturę, wybierz się do Wyższego Seminarium Duchownego.
296. Twierdź, że UEFA jest zajebista.
297. Ale nie możesz tak mówić, tylko mów interesująca, ciekawa, fascynująca.
298. Noś gejowskie koszule, obcisłe spodnie rurki i vansy.
299. Nie wolno ci kupować ubrań w sklepie sportowym.
300. Jeśli skończyłeś 18 lat, to nie zapisuj się na kurs prawa jazdy.
301. Gdy puszczasz petardy, to zatykaj uszy i uciekaj jak najdalej.
302. Miej zwolnienie z WF-u, najlepiej na cały rok.
303. Rozbecz się po upadku na miękką kanapę.
304. Najlepiej, jeśli się podpierasz laską, kiedy nic ci nie jest.
305. Noś szorty zimą.
306. A szalik latem.
307. Śmiej się z tych, którzy tańczą.
308. Kochaj policję.
309. Wyzywaj słabych uczniów od chuliganów i dresiarzy.
310. Dostań bana na Nonsensopedii.
311. Najlepiej W OGÓLE nie wiedz o istnieniu Nonsensopedii. Pamiętaj: TYLKO WIKIPEDIA!
312. Twierdź, że Tusk jest cyborgiem.
313. Notorycznie oglądaj Fineasza i Ferba.
314. Na lekcjach religii nie umiej się modlić.
315. Jak ktoś wezwie cię do odpowiedzi, panikuj albo płacz.
316. Na plastyce rysuj panią z plastyki podobną do ciebie.
317. Chodź na golasa po szkolnym korytarzu bez majtek i z obciętymi włosami, ewentualnie wsadzonymi w pośladki.
318. Twierdź, że Palikot pali koty na stosie.
319. Gdy nauczyciel postawi ci jedynkę, zamorduj go.
320. Bądź niezdolny do pracy, najlepiej dożywotnio.
321. 1 maja wywieszaj na balkonie flagę narodową albo biegaj z nią po mieście. W każdym razie obchodź komunistyczne święto bardzo hucznie.
322. Podawaj swój numer telefonu wszędzie, gdzie tylko się da.
323. Uważaj narodowców i kibiców za nienormalnych.
324. Twierdź, że stronę komixxy.pl oglądają tylko nieuki.
325. Chodź w różowych stringach.
326. Nie wyjeżdżaj nigdzie na wakacje. Chyba, że jedziesz na obóz naukowy.
327. Bój się szczurów i pająków.
328. Nie umiej rysować penisów w cudzym zeszycie.
329. Zarabiaj mniej niż 10 groszy.
330. Nie jedz hamburgerów.
331. Jeśli zacząłeś biegać i ćwiczyć (!), to bardzo szybko się męcz.
332. Nie znaj nikogo ze swoich sąsiadów.
333. Ubieraj choinkę na Wielkanoc, a w Boże Narodzenie dziel się święconką.
334. Twierdź, że kapitan Bomba jest śmierdzielem i brzydko się wyraża.
335. Jak wygrasz w toto-lotka, wydaj kasę wyłącznie na książki i podręczniki.
336. Upieraj się, że Ewa Kopacz jest atrakcyjna.
337. Nie umiej odróżnić ZSRR od Rosji.
338. Płacz, gdy ktoś obrazi Angelę Merkel.
339. Zostań sfagocytowany przez dzikiego słonia z serem z serem zamiast głowy.
340. Na maturze z języka polskiego powołuj się na bajki lub niepoważne teksty kultury popularnej.
341. Bój się syren alarmowych, karetki i straży pożarnej.
342. Zachowuj się jak mała dziewczynka.
343. W rozmowach z kolegami kujonami zawsze powołuj się na "moc boską".
344. Jeśli wiesz, kto to Chuck Norris, to uważaj go za bandytę i chama.
345. Gdy zgubisz 5 zł, to drzyj się, tup nogami, rycz i podskakuj.
346. Koniecznie przypominaj nauczycielowi o zadanej pracy domowej.
347. Bądź Świadkiem Jehowy.
348. Nie możesz posiadać smartfona, tableta ani żadnego innego urządzenia elektronicznego. Najlepiej zostań amiszem.
349. Miej wymyślony numer telefonu (najlepiej krótszy niż 9-cyfrowy) i dziw się, że nikt nie może się do Ciebie dodzwonić.
350. Jeśli posiadasz komputer, to tylko z Windowsem 3.11. Najlepiej, żeby bez przerwy się psuł.
351. A jeśli posiadasz swój telefon, to tylko z ofertą bez internetu i 20 minut na miesiąc, wymienne na SMS-y.
352. Jak już masz ofertę z internetem, to tylko 1 KB/dzień i opłata 20 zł za 1 KB.
353. Chodź tylko do prywatnych szkół.
354. W Internecie co chwila poprawiaj tych, co nie przestrzegają zasad ortografii (tzw. nazizm gramatyczny); ewentualnie bądź kompletnym nieukiem ws. ortografii.
355. Nie miej pojęcia o rysowaniu polandballi i rób same debilne komiksy.
356. I uważaj, że czerwono-biały obraża Polskę.
357. Myśl, że South park to serial dla idiotów i debili.
358. Donoś na najlepszego kolegę. A no tak, nie możesz go mieć…
359. Wpadaj w płacz, jeśli nie dostaniesz świadectwa z czerwonym paskiem.
360. Bądź wielkim zwolennikiem przyjmowania imigrantów w Polsce.
361. A przeciwników przyjmowania imigrantów nazywaj nietolerancyjnymi rasistami, ksenofobami i islamofobami.
362. Jeśli w twojej klasie słuchają rapu, to powtarzaj, że ta muzyka jest prymitywna i wulgarna. Oczywiście, jak najszybciej donieś o tym nauczycielowi.
363. Twoi rodzice obowiązkowo muszą mieć komuszą przeszłość. Najlepiej, żeby ojciec był byłym pracownikiem SB.
364. Ufaj Rosji.
365. Nie możesz dostrzegać sztuczności w spocie o dopalaczach.
366. Zwandalizuj całą Nonsensopedię i powystawiaj wszystkie artykuły na SDU.
367. Wychwalaj MEN za zakaz słodyczy w szkolnych sklepikach.
368. Nie umiej współpracować w grupie.
369. Pierdź przy obiedzie, w końcu puszczanie gazów jest zdrowe.
370. Najlepiej pierdź wszędzie.
371. Zawsze noś plecak na dwóch ramionach.
372. Miej miód w uszach.
373. Nie żuj miętówek i nie myj zębów; musi ci jechać z japy jak z murzyńskiej chaty.
374. Nigdy nie używaj dezodorantu/perfum.
375. Bądź nerdem.
376. Nie umiej podrywać dziewczyn.
377. Nie wolno ci słuchać remixu: "Allahu Akbar".
378. Nie możesz wiedzieć co to Gangnam Style, a co dopiero Despacito.
379. Bądź oszczędny aż do przesady.
380. Podpisuj każdy papier, który podsuną ci pod nos, oczywiście bez wcześniejszego przeczytania.
381. Nigdy nie myśl samodzielnie, najlepiej wierz we wszystko, co usłyszysz.
382. Wracaj z mamą ze szkoły, nawet jeśli masz 18 lat.
383. Nie umiej otworzyć butelki z piwem.
384. Publikuj swoje nagie zdjęcia w necie i myśl, że dzięki temu jakaś dziewczyna się tobą zainteresuje.
385. Nie rób i nie umiej robić memów.
386. Ani postawić kreski w Paincie.
387. Twierdź, że seks to dzieło szatana.
388. Słuchaj Radia Maryja.
389. Zawsze pojawiaj się na propagandach boomerów i starszych osób dotyczących zła ze strony komputerów i telewizji.
390. Obrywaj nawet od n00bów i słabiaków.
391. Ubieraj się jak moher, nawet kiedy jesteś dzieckiem.
392. Nazywaj dresów nieukami i dziw się, że dostajesz wpierdol.
393. Nie umiej podnieść ziarna obiema rękami.
394. Bądź bardziej chuderlawy niż inne kujony.
395. Nie umiej usiedzieć na dupie dłużej niż sekundę.
396. Krzyw się na widok dresów, kozaków, Nonsensopedystów, Bożydara, Jejaków, normalnych ludzi, metali, punków, gothów, gimbusów, narodowców, i właściwie każdego, kto nie jest kujonem.
397. Kiedy ktoś proponuje ci dragsy, odpowiedz: Głupszego od siebie poszukaj, bracie lub inny tekst z Biblii.
398. Nie wiedz, co to Maka Paka, mimo że ją oglądasz.
399. O kupie mów per rzecz o nieopisanym odorze, upuszczana przez istoty ludzkie.
400. Ojej, już tak blisko do 400...A wracając do rzeczy, nie umiej liczyć do 100.
401. Usiłuj policzyć wszystkie ziarenka piasku na Saharze.
402. Jeżeli chcesz się wypłakać, to rób to, jedząc lody i oglądając Netflixa.
403. Ślepo wierz we wszystko, co ci ktoś powie.
404. Najlepiej, żeby przewracał cię najmniejszy podmuch wiatru.
405. Nie pij energetyków, przejawiaj do nich taki sam strach jak do Piwa Bezalkoholowego zgodnie z punktem 268.
406. Jeżeli twoja edycja lub twój artykuł został usunięty, bo tak. Wysyłaj trylion skarg na skrzynkę pocztową jakiegoś losowego admina z tekstami typu: TO Ma ByĆ POwÓd????!!!CzEmu MOja śmieszna W$poWIedŹ ZostałA Usunięta???Jeżeli nie jesteś pokemonem to możesz napisać skargę bełkotem pseudonaukowym.
407. Powołuj się na badania i nauki amerykańskich naukowców, podczas pisania pracy naukowej. Ewentualnie podczas przekonywania innych ludzi do swoich racji.

Jeśli policzyłeś/aś wszystkie punkty powyżej, i ile się zgadza, a ile nie, a następnie wyliczyłeś/łaś z tego procent by sprawdzić, czy 20% tych punktów znajduje odzwierciedlenie w rzeczywistości, to nie łudź się – jesteś szkolną ciotą, nawet jeśli uzyskałeś/aś mniej niż 20%.

Skutki bycia szkolną ciotą

Tak będziesz wyglądał będąc szkolną ciotą

Miłego bycia ciotą, ciągłego płaczu i otrzymywania wpierdolu od dresów i kozaków!

Zobacz też

• co można robić na lekcji
• jak być lubianym w klasie
• jak poprawić stopnie w szkole
• jak zrobić szkolną ściągę