Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
(Wykaszkowywanie)
 
(Nie pokazano 454 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
{{długiartykuł}}'''Co można zrobić podczas przerwy reklamowej''' – poradnik.
<div class="notice metadata" id="dogma" style="text-align: center; background: #DCDCDC; margin: 1em 10%; padding: 5px; border: #000000 3px solid;">
[[Grafika:Crystal blackbox.png|right|90px]]
'''Uwaga!'''<br />
Ten artykuł jest [[Specjalna:Longpages|niezmiernie długi]] i jego czytanie może spowodować liczne szkody jak strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury i przypalenia drugiego dania. Upewnij się, czy jesteś na siłach lub [[Specjalna:Random|wylosuj sobie coś krótszego]].
</div><noinclude>[[Kategoria:Szablony artykułów|{{PAGENAME}}]][[Kategoria:Szablony ostrzeżeń|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

'''Co można zrobić podczas przerwy reklamowej''' – poradnik


Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg [[reklama|reklam]], nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.
Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg [[reklama|reklam]], nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.
<!--
<!--


N O W E
N O W E

W P I S Y


D O D A J E M Y
W P I S Y


N A D O L E
D O D A J E M Y


N A D O L E


-->
-->
# Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
qw
* Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
# Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
# Ugotować obiad w lodówce.
* Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
* Zamówić [[pizza|pizzę]] i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
# Zamówić [[pizza|pizzę]] i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
* Posadzić [[dąb]] w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
# Popatrzeć, jak trawa rośnie.
# Ściąć trawę nożyczkami.
* Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać [[origami]] i zrobić stonogę.
# Skosić trawę żelazkiem.
* Popatrzeć, jak schnie farba.
# Posadzić [[dąb]] w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
* Popatrzeć, jak się łuszczy.
# Ściąć dąb za pomocą śledzia i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać [[origami]] i zrobić stonogę.
* Rozwiązać problem głodu na świecie.
# Popatrzeć, jak schnie farba.
* Znaleźć lekarstwo na [[Nieżyt nosa|wszelkie możliwe choroby]].
# Popatrzeć, jak się łuszczy.
* Zapuścić brodę.
# Rozwiązać problem głodu na świecie.
* Zapuścić patriarchalną brodę.
# Znaleźć lekarstwo na [[Nieżyt nosa|wszelkie możliwe choroby]].
* Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
# Zapuścić brodę.
* Sprawic aby Irena przestał pisac zale.
# Zapuścić patriarchalną brodę.
* Kup emo zyletki.
# Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród i włóczyć się 40 lat po pustyni.
* Udoskonalic gry.pl.
* Odnaleźć [[Nemo]].
# Odnaleźć [[Nemo]].
* Ściągnąć przerwany reklamami film z [[internet]]u, obejrzeć kilkanaście razy.
# Ściągnąć przerwany reklamami film z [[Internet]]u, obejrzeć kilkanaście razy.
* Zrobić [[doktor]]at z dowolnej nauki.
# Zrobić [[doktor]]at z dowolnej nauki.
* Przeczytać ''Wojnę i Pokój''.
# Przeczytać ''Wojnę i Pokój''.
* Uzyskać większość w [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejm]]ie.
# Uzyskać większość w [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmie]].
* Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł [[czas]]u; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
# Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł [[czas]]u i przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
* Zbudować [[Rzym]].
# Zbudować [[Rzym]].
* Spalić Rzym.
# Spalić Rzym.
# Znaleźć drogę która nie prowadzi do Rzymu.
* Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
# Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
* Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
# Wytoczyć sprawę przed polskim sądem, doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
* Odsiedzieć [[dożywocie]].
# Odsiedzieć [[dożywocie]].
* Wybrać się w podróż dookoła świata.
# Wybrać się w podróż dookoła świata.
* Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na [[Pacyfik]]u i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
# Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na [[Pacyfik]]u i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
* Wysłuchać w całości utworu ''Echoes'' [[Pink Floyd]].
# Wysłuchać w całości utworu ''Echoes'' [[Pink Floyd]].
* Wykopać tunel do [[Japonia|Japonii]] łopatą.
# Wykopać tunel do [[Japonia|Japonii]] łopatą.
* Łyżeczką.
# Łyżeczką.
* Wykałaczką.
# Wykałaczką.
* Włosem.
# Włosem.
* Siłą woli.
# Siłą woli.
* Nauczyć się francuskiego. Pojechać do [[Francja|Francji]], zwiedzić [[Luwr]]. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
# Spaść z dywanu na podłogę.
* Obejrzeć ''Powrót Króla'' Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
# Nauczyć się francuskiego. Pojechać do [[Francja|Francji]], zwiedzić [[Luwr]]. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
* Pojechać na [[Sahara|Saharę]], policzyć piasek.
# Obejrzeć ''Powrót Króla'' Jacksona, mniej więcej 14&nbsp;526 razy.
* Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie [[sweter]].
# Pojechać na [[Sahara|Saharę]] i policzyć ziarna piasku.
* Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
# Nauczyć się robić na drutach i wydziergać sobie [[sweter]].
* Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
# Zahibernować się w lodach Arktyki, dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
* Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
# Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
* Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
* Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
# Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
* Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
# Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
* Wyciąć cały las za pomocą obcinaczki do paznokci.
# Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
# Wyciąć wszystkie drzewa świata za pomocą obcinaczki do paznokci.
* Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między [[Lech Kaczyński|Kaczyńskim]] a [[Donald Tusk|Tusk]]iem, [[George Bush|Bush]] a [[Osama Bin Laden|Bin Ladenem]], Tutsi a Hutu, kibicami [[Real Madryt|Realu]], a kibicami [[FC Barcelona|Barcelony]]. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
# Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Tutsi a Hutu, kibicami [[Real Madryt|Realu]], a kibicami [[FC Barcelona|Barcelony]]. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
* Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.
# Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.
* Obejrzeć wszystkie odcinki ''Mody na Sukces''. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
# Obejrzeć wszystkie odcinki ''Mody na Sukces''. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
* Przejść [[The Sims|Simsy]] w 100%.
# Nauczyć się wszystkich dialogów. Zapomnieć, co to ''Moda na Sukces''.
* A potem Painta 3 razy.
# Obejrzeć Modę na Sukces jeszcze raz. Od tyłu.
* Zrozumieć [[Kobieta|kobiety]].
# Zrozumieć co mówią.
* Ewentualnie [[Mężczyzna|mężczyzn]].
# Nauczyć się wszystkich dialogów od tyłu.
* Zagiąć [[czasoprzestrzeń]].
# Znaleźć co najmniej 712 [[backmasking]]ów na każde 3000 odcinków.
* Zainstalować [[Windows]]a.
# Dowiedzieć się, że istnieje serial [[Guiding Light]] liczący 15762 odcinków telewizyjnych oraz kilka tysięcy radiowych. Obejrzeć i wysłuchać wszystkich.
* Sprawić, żeby działał.
# Przejść [[The Sims|Simsy]] w 100%.
* Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
# A potem Painta 3 razy.
* Obliczyć, ile milimetrów ma cały świat.
# Zrozumieć [[Kobieta|kobiety]].
* Zmierzyć, ile milimetrów ma cały świat.
# Ewentualnie [[Mężczyzna|mężczyzn]].
* Ogrzać sobie nogi lodem.
# Zagiąć [[czasoprzestrzeń]].
* Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
# Zainstalować [[Microsoft Windows|Windowsa]].
* Obliczyć ile jest atomów węgla w drzewach w lesie.
# Sprawić, żeby działał.
* Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
# Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
* Ułożyć telewizor z klocków lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
# Ogrzać sobie nogi lodem.
* Założyć [[blog]]a na onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
# Obliczyć, ile jest liści na drzewach w lesie.
* Nauczyć się tańczyć, wystąpić w ''[[You Can Dance – Po prostu tańcz!|You Can Dance]]''. Wygrać.
# Obliczyć, ile jest atomów węgla w drzewach we wszystkich lasach świata.
* Zapalić wodę.
# Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
* Wypić Morze Bałtyckie.
# Ułożyć telewizor z klocków Lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
* Pokochać [[Teściowa|teściową]].
# Założyć [[blog]]a na Onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
* Przeczytać całą Nonsensopedię.
# Nauczyć się tańczyć, wystąpić w ''[[You Can Dance – Po prostu tańcz!|You Can Dance]]''. Wygrać.
* Utopić się w łyżeczce wody.
# [https://www.youtube.com/watch?v=7AhrvMO_vGg Zapalić wodę].
* Utopić się w jednej biliardowej mililitra wody.
# Utopić wodę.
* Znaleźć brata bliźniaka [[Donald Tusk|Donalda Tuska]].
# I wszystkie ryby.
* Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków [[Platforma Obywatelska|PO]].
# Wypić Morze Bałtyckie.
* Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na [[Mistrostwa świata w piłce nożnej|Mundialu]].
# Pokochać [[Teściowa|teściową]].
* A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
# Utopić się w łyżeczce wody.
* Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
# Utopić się w jednej cząsteczce wody.
* Obejrzeć wszystkie obrady [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmu]].
# Znaleźć brata bliźniaka [[Donald Tusk|Donalda Tuska]].
* Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
# Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków [[Platforma Obywatelska|PO]].
* Wyliczyć PKB [[Rosja|Rosji]].
# Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej|Mundialu]].
* Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
# A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
* Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
# Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
* Ponowić w asemblerze.
# Obejrzeć wszystkie obrady [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmu]].
* Rozgryźć kod [[Windows]]a.
# Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
* Poprawić go.
# Wyliczyć PKB [[Rosja|Rosji]].
* A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
# Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
* Obejrzeć wszystkie odcinki „[[Klan]]u”.
# Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
* Zabić się.
# Ponowić w asemblerze.
* Policzyć krople w oceanie.
# A potem napisać Linuksa w [[HTML]]-u.
* Obejrzeć wszystkie części ''[[Gwiezdne wojny|Gwiezdnych wojen]]''.
# Rozgryźć kod Windowsa.
* Przeczytać wszystkie książki Tolkiena.
# Poprawić go.
* Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
# Napisać go w notatniku.
* Dożyć sześćdziesiątki.
# A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
* Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
# Obejrzeć wszystkie odcinki „[[Klan]]u”.
* Policzyć do nieskończoności.
# Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.
* Dwa razy.
# Wymyślić tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.
* Zaczynając od minus nieskończoności.
# I ożenić się z Haydenem Christensenem.
* Uwzględniając w liczeniu ułamki.
# Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
* Policzyć od <math>-\infty^{\infty}</math> do <math>\infty^{\infty}</math>, uwzględniając ułamki rzędu <math>\frac{1}{\infty^{\infty}}</math>
# Wypisać całe rozszerzenie liczby [[Liczba Π|pi]].
* Nakarmić fiordy.
# Wypisać rozszerzenia dziesiętne wszystkich [[Liczba zespolona|liczb zespolonych]].
* Zrobić zakupy w [[Biedronka|Biedronce]].
# Dodać do tego pierwiastek z dwóch.
* Kupić karnet do [[Biedronka|Biedronki]].
# Dożyć sześćdziesiątki.
* Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
# Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
* Ubić masło moździerzem [[babcia|babci]].
# Policzyć do nieskończoności.
* Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
# Dwa razy.
* Odkryć nowy związek chemiczny i dostać [[nagroda Nobla| nagrodę Nobla]].
# Zaczynając od minus nieskończoności.
* Zreformować NFZ.
# Uwzględniając w liczeniu ułamki, liczby niewymierne i zespolone.
* Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
# Nakarmić fiordy.
* Obejrzeć wszystkie serie [[Dragon Ball]]'a
# [[Uwolnić orkę]].
* Nakręcić na ich postawie film aktorski.
# Zrobić zakupy w [[Biedronka|Biedronce]].
* Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
# Kupić [[Gra:Strona 0,00093|karnet do Biedronki]].
* Doprowadzić do bankructwa [[Bill Gates|Billa Gatesa]].
# Pomóc obsłudze przenieść dwie tony cukru na raz.
* Polecieć na [[Mars|Marsa]].
# Ubić masło moździerzem [[babcia|babci]].
* Odkryć życie na Marsie.
# Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
* Zamieszkać na Marsie.
# Odkryć nowy związek chemiczny i dostać [[Nagroda Nobla|nagrodę Nobla]].
* Wrócić na Ziemię po ubrania.
# Odkryć nowy związek swojego męża tudzież swojej żony i dostać jobla.
* Doczekać się Godota.
# Zreformować NFZ.
* Wymyślić nową religię.
# Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
* Wymyślić 10 religii.
# Ugryźć go.
* Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii.
# Obejrzeć wszystkie serie [[Dragon Ball]]a.
* Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
# Nakręcić na ich postawie film aktorski.
* Zabić kogoś nieśmiertelnego.
# Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
* Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
# Doprowadzić do bankructwa [[Bill Gates|Billa Gatesa]].
* Przejść Mario w lewo.
# Polecieć na [[Mars (planeta)|Marsa]].
* Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
# Odkryć życie na Marsie.
* Zaprojektować nowy domek [[Teletubisie|Teletubisiów]].
# Zamieszkać na Marsie.
* Pozamiatać pustynię.
# Wrócić na Ziemię po ubrania.
* Zagrać w sapera przez internet.
# Doczekać się Godota.
* Ściągnąć [[Moda na Sukces|Modę na Sukces]] na telefon.
# Wymyślić nową religię.
* Przejść Need For Speeda na piechotę.
# Wymyślić 10 religii.
* Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
# Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.
* Narysować trójkąt z <s>dwoma</s> pięcioma kątami prostymi.
# Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
* Znaleźć żonę [[Jarosław Kaczyński|Jarkowi]].
# Zabić kogoś nieśmiertelnego.
* Poczekać aż Jarek nauczy się hymnu.
# Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
* Znaleźć [[Maciuś z Klanu|Maćkowi z Klanu]] śrubokręt.
# Przejść Mario w lewo.
* Powiedzieć mu co się sta(ł)o.
# Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
* Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
# Zaprojektować nowy domek [[Teletubisie|Teletubisiów]].
* Nauczyć go kompetencji.
# Pozamiatać pustynię.
* Złapać zasięg Blueconnect w [[Wieliczka|Wieliczce]].
# Ściągnąć ''[[Moda na Sukces|Modę na Sukces]]'' na telefon.
* Policzyć ile razy [[Dorota Rabczewska|Doda]] rozwodziła się z [[Radosław Majdan|Majdanem]].
# Przejść Need For Speeda na piechotę.
* Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
# Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
* Poczekać aż Kaczyński zrobi coś mądrego.
# Narysować trójkąt z <s>dwoma</s> pięcioma kątami prostymi.
* Odkryć podziemny świat.
# Znaleźć żonę [[Jarosław Kaczyński|Jarkowi]].
* Zrozumieć teorię względności.
# Znaleźć [[Maciuś z Klanu|Maćkowi z Klanu]] śrubokręt.
* Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
# Powiedzieć mu, co się stało.
* Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.
# Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
* Dokonać zamachu stanu.
# Nauczyć pracowników obsługi klienta w TP kultury osobistej i kompetencji.
* Zostać prezydentem.
# Złapać zasięg Blueconnect w [[Wieliczka|Wieliczce]].
* A później faraonem.
# Policzyć, ile razy [[Dorota Rabczewska|Doda]] rozwodziła się z [[Radosław Majdan|Majdanem]].
* Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej CAR bomby.
# Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
* I wystrzelić w księżyc.
# Odkryć podziemny świat… nawet dwukrotnie.
* Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
# Zrozumieć teorię względności.
* Wyjechać do Irlandii.
# Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
* Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
# Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.
* Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić [[komunizm|system totalitarny]], zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać III wojnę światową, wygrać ją.
# Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy i ujawnić to publicznie.
* Poczekać, aż w [[Tibia|Tibii]] zrobią dźwięk i grafikę 3D.
# Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.
* Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
# Dokonać zamachu stanu.
* Nauczyć się [[Wikipedia|Wikipedii]] na pamięć, zapomnieć co to jest Wikipedia.
# Zostać prezydentem… a później faraonem.
* Zbudować basen olimpijski z zapałek, napełnić go, plując do niego.
# Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej Car Bomby.
* Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
# I wystrzelić w księżyc.
* Zdobyć wśród moherowych beretów większą popularność niż [[Tadeusz Rydzyk]].
# Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
* Pocieszyć [[Emo (ludzie)|Emo]].
* Napisać sms do [[Ędward Ącki|Ędwarda Ąckiego]].
# Wyjechać do [[Irlandia|Irlandii]].
# Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
* Zrobić sobie wnuka.
# Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić [[komunizm|system totalitarny]], zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać IV wojnę światową, wygrać ją, po czym zostać pokonanym przez [[Kosowo|Republikę Kosowa]].
* Zrobić jeszcze jednego.
# Poczekać, aż w [[Tibia|Tibii]] zrobią dźwięk i grafikę 3D.
* Zrobić sobie prawnuka.
# Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
* Zrobić sobie [[Matka|matkę]] i jej matkę.
# Znaleźć koniec Internetu.
* Utopić wszystkie ryby.
# Zbudować basen olimpijski z zapałek i napełnić go, plując do niego.
* Przejść [[Football Manager]]a.
# Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
* Rozbudować [[Nonsensopedia|Nonsensopedię]], by miała więcej haseł niż [[Wikipedia]].
# Pocieszyć [[emo]].
* I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
# Napisać SMS do [[Ędward Ącki|Ędwarda Ąckiego]].
* Przekonać wszystkich [[satanista|satanistów]], [[got]]ów i [[Metalowiec|metali]] do grupowej pielgrzymki do Częstochowy.
# Zabić wszystkie postacie z [[Happy Tree Friends]].
* I do Watykanu.
# Buddist Monkey też.
* Na kolanach.
# Zrobić sobie wnuka.
* Przekonać [[papież]]a, by został [[NSBM|NSBM-owcem]]
# Zrobić jeszcze jednego.
* Poczekać do 2012 i sprawdzić, czy nastąpi koniec świata.
# Zrobić sobie prawnuka.
* Jeśli nie nastąpi w 2012, dowiedzieć się kiedy nastąpi i poczekać do tego czasu.
# Zrobić sobie [[Matka|matkę]] i jej matkę.
* Nauczyć ortografii wszystkie [[Dzieci Neostrady]].
# Przejść [[Football Manager]]a.
* Nauczyć się klonowania, sklonować któregoś z Kaczyńskich, poczekać aż klon zostanie [[papież]]em.
# Rozbudować [[Nonsensopedia|Nonsensopedię]], by miała więcej haseł niż [[Wikipedia]].
* Znaleźć zajęcie dla [[Marcinkiewicz]]a.
# I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
* Przetłumaczyć Wikipedię na [[Pokemoniaste pismo|język pokemoński]].
# Przekonać wszystkich [[Satanista|satanistów]], [[got]]ów i [[Metalowiec|metali]] do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.
* Zrobić drewnianą cegłę z masła.
# I do Watykanu.
* Naprawić laptopa Ziobry.
# Na kolanach.
* Wykuć na pamięć ten tekst.
# Przekonać [[papież]]a, by został [[NSBM]]-owcem.
* I nie tylko ten :)
# Dowiedzieć się kiedy faktycznie nastąpi koniec świata i poczekać do tego czasu.
* Wyhodować [[zioło]], ściąć, ususzyć spalić ,ewentualnie sprzedać.
# Dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.
* Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
# Nauczyć ortografii wszystkie [[Dzieci Neostrady]].
* Wygrać w [[Gra:Gra|Grze]] z wynikiem 101%.
# Nauczyć się klonowania, sklonować Kaczyńskiego, poczekać aż klon zostanie [[papież]]em.
* Przejść całe Gadu-Gadu.
# Przetłumaczyć Wikipedię na [[Pokemoniaste pismo|język pokemoński]].
* Naprawić Gadu-Gadu tak, by się nie psuło.
# Zrobić drewnianą cegłę z masła.
* Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
# Naprawić laptopa Ziobry.
* Poczekać na zwycięstwo Polski w jakichkolwiek mistrzostwach (poza mistrzostwami w piciu bimbru).
# Wyhodować [[zioło]], ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.
* Odnaleźć [[Święty Graal|Świętego Graala]].
# Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
* Dodzwonić się na informację PKS we Wrocławiu.
# Wygrać w [[Gra:Strona główna|Grze]] z wynikiem 101%.
* Pobiegać z Tabalugą.
# Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
* Znaleźć ostatnią cyfrę [[liczba pi|liczby π]].
# Odnaleźć [[Święty Graal|Świętego Graala]].
* Nauczyć się [[liczba pi|liczby π]] na pamięć.
# Pobiegać z Tabalugą.
* Zatkać dziurę ozonową.
# Zatkać dziurę ozonową.
* Wybrać się w podróż „W 80 dni dookoła świata” i więcej nie wrócić.
# Policzyć sobie włosy na głowie.
* Pokonać Pudzianowskiego.
* Policzyć sobie włosy na głowie...
# Policzyć włosy wszystkich ludzi na [[Ziemia|Ziemi]].
# Policzyć włosy wszystkich stworzeń we Wszechświecie.
* ... i nie tylko ;)
* Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
# Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
* Polecieć na koniec wszechświata i z powrotem.
# Polecieć na koniec Wszechświata i z powrotem.
# Odkryć pierwiastek numer 117.
* Zobaczyć niebo w [[Tibia|Tibii]].
# Odkryć inne pierwiastki, które nie zostały uwzględnione przez Mendelejewa w układzie okresowym.
* Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do [[Konkurs Piosenki Eurowizji|Eurowizji]].
# Skonwertować treść „Pana Tadeusza” na [[kod binarny]].
* Policzyć cały majątek [[Bill Gates|Billa Gatesa]] na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
# Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do [[Konkurs Piosenki Eurowizji|Eurowizji]].
* Wymyślić nowy język.
# Policzyć cały majątek [[Bill Gates|Billa Gatesa]] na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
* Wprowadzić go jako język międzynarodowy
# Wymyślić nowy język trudniejszy od polskiego, gruzińskiego, węgierskiego i mandaryńskiego razem wziętych.
* Zdobyć w [[Super Mario Bros.|Super Mario Bros]] 999990 punktów.
# Nauczyć się płynnie nim posługiwać.
* Zarejestrować się na gryonline.wp.pl, a później zalogować.
# Wprowadzić go jako język międzynarodowy.
* Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
# Zdobyć w [[Super Mario Bros.|Super Mario Bros]] 999990 punktów.
* Obejrzeć wszystkie filmiki z Youtube.
# Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
* Nauczyć sie na pamięć tekstów z basha, wszystkich tekstów.
# Nauczyć się na pamięć wszystkich tekstów z basha.
* Znaleźć sobie męża/żonę i się rozwieść.
# Znaleźć sobie męża lub żonę i się rozwieść.
* Czynność powtórzyć.
* Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zrobić go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić jak wyginęły dinozaury.
# Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zbudować go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić, jak wyginęły dinozaury.
* Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
# Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
* Zamrozić ogień.
# Zamrozić ogień.
* Zostać nowym Bogiem.
# Zostać nowym Bogiem.
* Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
# Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
* Umyć węgiel, by był biały.
# Umyć węgiel, by był biały.
* Przegadać polityka.
# Przegadać polityka.
* Zrobić niebieskiego Mario.
# Zrobić niebieskiego Mario.
* Zrobić lody jak na reklamie [[algida|Algidy]].
# Zrobić lody jak na reklamie [[Algida|Algidy]].
* Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
# Zrozumieć język R2-D2 z [[Gwiezdne Wojny|Gwiezdnych Wojen]].
* Nie zdać w zerówce.
# Nie zdać w zerówce.
* Zburzyć [[warszawa|Warszawę]] własnym zębem.
# Zburzyć [[Warszawa|Warszawę]] własnym zębem.
* Znaleźć Świętego Mikołaja.
# Znaleźć [[Święty Mikołaj|Świętego Mikołaja]].
* Wykupić fabrykę zabawek.
# Wykupić fabrykę zabawek.
* Zostać Świętym Mikołajem.
# Zostać Świętym Mikołajem.
* Nauczyć renifera latać.
# Nauczyć renifera latać.
* Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
# Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
* Potem ją ściąć.
# Potem ją ściąć.
# Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
* Przełożyć Władcę Pierścieni na język pokemoński.
# Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
* I przepisać na alfabet Braila.
# Wykupić fabrykę [[Lego]] i zrobić ludzika z twoją twarzą.
* Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
# Zostać [[Żyd]]em.
* Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
# Potem spotkać [[Adolf Hitler|Hitlera]].
* Wykupić fabrykę [[Lego]] i zrobić ludzika z twoją twarzą.
# Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
* Zostać [[Żyd]]em.
# Połączyć odcinki w film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
* Potem spotkać [[Adolf Hitler|Hitler]]a.
# Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
* Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
# Odczepić się od niego.
* Połączyć odcinki we film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
# Wymyślić własne 2150 pokemonów.
* Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
# Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
* Odczepić się od niego.
# Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.
* Wymyślić własne 2150 pokemonów.
# Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.
* Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
* Zrobić własnego wirusa ludzkiego.
# Zrobić własnego [[MMORPG]].
# Kupić wszystkie hamburgery świata.
* Zarazić się nim.
* Potem wyleczyć się z niego.
# Potem je zjeść.
# I nie przytyć.
* Zrobić własnego [[MMORPG]].
# Zrobić mistrzostwa gry w [[Microsoft Paint|Painta]].
* Kupić wszystkie hamburgery świata.
# Wynaleźć kwadratowe koło.
* Potem je zjeść.
# Zmieścić figury <s>cztero-</s> <s>pięcio-</s> nieskończenie wielowymiarowe na kartce papieru.
* I nie przytyć.
# Zagrać w [[The Sims|Simsy]] kierownicą.
* Zrobić mistrzostwa gry w [[Paint]]a.
# Kupić bazar na [[Allegro.pl|Allegro]].
* Wynaleźć kwadratowe koło.
# Napisać własną epopeję.
* A po tym okrągły trójkąt.
# Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
* Skosić trawę żelazkiem.
# Przetłumaczyć je na [[suahili]].
* Zagrać w [[Sim]]sy kierownicą.
# Sprawić, by [[Polska]] była najbogatszym krajem świata.
* Kupić bazar na [[allegro.pl|Allegro]].
# Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
* Przejść Fifę bez piłki.
# Kopnąć prąd.
* Zhakować [[Saper (gra)|Saper]]a.
# Zrobić magnetyczne drewno.
* Napisać własną epopeję.
# Zrobić pomniejszający mikroskop.
* Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
# Nauczyć Dodę śmiać się po ludzku.
* Przetłumaczyć je na sua-hili.
# Zrobić test IQ.
* Sprawić, by [[Polska]] była najbogatszym krajem świata.
# Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
* Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
# Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
* Kopnąć prąd.
# Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
* Zrobić magnetyczne drewno.
# A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
* Zrobić pomniejszający mikroskop.
# Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
* Nauczyć Dodę się śmiać po ludzku.
# Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
* Zrobić test IQ.
# Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
* Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
# Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że <s> Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi</s> płaskie słońce krąży wokół Ziemi w kształcie prostopadłościanu o podstawie nowej figury którą ty wymyślisz.
* Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
# Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
* Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
# Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię [[Metallica|Metalliki]].
* A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
# Zostać pozwanym przez [[Lars Ulrich|Larsa]] o naruszenie praw autorskich Metalliki.
* Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
# Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1&nbsp;000&nbsp;000$ odszkodowania.
* Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
# Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy [[The Rolling Stones]], nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż [[Mick Jagger]].
* Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
# Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.
* Nakłonić Violettę Villas do obcięcia się na łyso.
# Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
* Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi.
# Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
* Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
# Z zamkniętymi oczami.
* Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię [[Metallica|Metalliki]].
# Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi [[wikipedia:pl:Paradoks Monty Halla|Paradoks Monty Halla]].
* Zostać pozwanym przez [[Lars Ulrich|Larsa]] o naruszenie praw autorskich Metalliki.
# Wyłączyć telewizor.
* Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1.000.000$ odszkodowania.
# Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
* Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy [[The Rolling Stones]], nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż [[Mick Jagger]].
# Wypić [[wino]] pod sklepem.
* Policzyć wszytkie operacje Michaela Jacksona.
# Poczekać.
* Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
# Postawić Buddę z brązu.
* Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
# Poczekać na Duke Nukem Forever.
* Z zamkniętymi oczami .
# Nauczyć śpiewać [[Marta Wiśniewska|Mandarynę]].
* Wybudować [[Stadion Narodowy w Warszawie]].
# Przejść Guitar Hero na marakasach.
* Wyłączyć telewizor.
# Odkryć, kto zabił Tupaca.
* Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
# Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać ''All Eyes On Me'' i zdobyć platynową płytę.
* Wypić wino pod sklepem.
# Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
* Poczekać.
# Roznieść pocztę elektroniczną.
* Postawić Buddę z brązu.
# Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
* Poczekać na Duke Nukem Forever.
# Spotkać się z Bogiem.
* Nauczyć śpiewać [[mandaryna|M]]andarynę.
# Wskrzesić wszystkich umarłych.
* Przejść Guitar Hero na marakasach.
# Opalić się przy słoneczku z [[Gadu-gadu]].
* Odkryć kto zabił Tupaca.
# Wybielić wszystkich murzynów.
* Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać ''All Eyes On Me'' i zdobyć platynową płytę.
# Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
* Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
# Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
* Roznieść pocztę elektroniczną.
# Namówić [[50 Cent]]a, by został dwuzłotówką.
* Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
# Sprawić, aby [[Słońce]] zaczęło krążyć wokół Ziemi.
* Spotkać się z Bogiem.
# Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
* Wskrzesić wszystkich umarłych.
# Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i niekłamiącego mężczyznę.
* Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
# Wyjść za niego za mąż.
* Wybielić wszystkich murzynów.
# Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
* Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
# Wygrać w sądzie i otrzymywać 100&nbsp;000 euro na najpilniejsze potrzeby.
* Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
# Odkryć kto wrobił królika Rogera.
* Namówić [[50 Cent]]a by został dwuzłotówką.
# Nauczyć się dzielić przez 0.
* Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
# Nauczyć tego Dodę i Rutowicz.
* Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
# Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
* Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i nigdy_nie_kłamiącego mężczyznę.
# Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Co było pierwsze, jajko czy kura?”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż [[MacGyver]], potem sprzedać ją Microsoftowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i co minutę wywalała [[Niebieski ekran śmierci|BSoD-a]].
* Wyjść za niego za mąż.
# Podnieść krzesło, siedząc na nim.
* Rozwieźć się z nim, przejąć polowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
# Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
* Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
# Nie zasnąć podczas przemówienia [[prezydent]]a.
* Odkryć kto wrobił królika Rogera.
# Polskiego prezydenta też.
* Nauczyć się dzielić przez 0.
# Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
* Nauczyć tego Dodę i Rutowicz
# Złamać sobie lewe [[oko]] w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym [[mózg]]u. Później na odwrót.
* Zostać drugim [[Lech_Kaczyński|Lechem kaczyńskim]].
# Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
* Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
# Dowiedzieć się, kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
* Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, Ajax, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetum mobile, odpowie na pytanie „Jak powstał Wszechświat”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem ją sprzedać MicroShitowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i wywalała [[Niebieski ekran śmierci|BSoD-a]].
# Zabić Ridge'a Forestera.
* Podnieść krzesło, siedząc na nim.
# Ze ścierniska zrobić [[San Francisco]].
* Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
# A z kretowiska [[bank]].
* Nie zasnąć podczas przemówienia [[prezydent]]a.
# Wygrać [[Azerbejdżan|Azerbejdżańską]] edycję [[Mam Talent!|Mam Talent]].
* Zapuścić włosy do ramion.
# Zostać [[Kinder Pingui]].
* Zapuścić włosy do pasa.
# Zostać [[Maxi King]]iem.
* Zapuścić włosy do ziemi.
# Być lepszym od [[cesarz]]a.
* Zapuścić włosy na 2 metry długości.
# Mieć styl i smak.
* Iść do fryzjera, aby ściąć włosy. Czynność powtórzyć.
# Opłacić rachunki.
* Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
# Odnaleźć Atlantydę.
* Przejść [[Sim]]sy od tyłu.
# Wydobyć ją na powierzchnię.
* Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
# Zatopić ponownie.
* Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
# Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
* Dowiedzieć się kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
# Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
* Zabić Ridge'a Forestera.
# Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
* Ze ścierniska zrobić [[San Francisco]].
# Naprawić twarz [[Michael Jackson|Michaela Jacksona]].
* A z kretowiska bank.
# Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
* Pochwalić [[Lech_Kaczyński|Kaczyńskiego]] i nie skłamać.
# Przepić wszystkich [[Rosjanie|Rosjan]].
* Wygrać [[Azerbejdżan|Azerbejdżańską]] edycję [[Mam Talent!|Mam Talent]], siorpiąc kopra.
# Okraść wszystkich [[Polacy|Polaków]].
* Zostać [[Maxi King]]iem.
# Przejeść wszystkich [[Stany Zjednoczone Ameryki Północnej|Amerykanów]].
* Być lepszym od [[cesarz]]a.
# A potem sprawić, by schudli.
* Mieć styl i smak.
# Wygrać wojnę w Iraku.
* Przerobić [[Fiat_126p|Wyścigówkę]] na [[Stadion Narododowy]]. Zorganizować finał [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2012|EURO 2012]].
# Po obu stronach.
* Opłacić rachunki.
# Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
* Odnaleźć Atlantydę.
# Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam [[chat]].
* Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
# Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
* Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
# Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na [[Wikipedia|Wikipedię]], przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
* Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
# Zrobić drabinę na księżyc.
* Naprawić twarz Michaela Jacksona.
# Kupić nowy telewizor plazmowy na [[Allegro.pl|Allegro]] za 0,00001 [[zł]].
* Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
# Poczekać aż [[Poczta Polska]] dostarczy telewizor i sprawdzić, czy reklamy dalej trwają.
* Przepić wszystkich [[Rosjanie|Rosjan]].
# Wyłowić [[RMS Titanic|Titanika]].
* Okraść wszystkich [[Polacy|Polaków]].
# Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
* Przejeść wszystkich Amerykanów.
# Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
* A potem sprawić, by schudli.
# Spalić ogień.
* Wygrać wojnę w Iraku.
# Wrócić i sprawdzić, czy ostatnia reklama dobiega już końca.
* Po obu stronach.
# Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
* Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji, i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
# Ukończyć syzyfową pracę.
* Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam [[chat]].
# Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
* Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
# Przeczytać ''Pana Tadeusza'' do góry nogami.
* Poczekać, aż O. Rydzyk zostanie punkiem i zacznie nawoływać do [[anarchia|anarchii]].
# Zrozumieć.
* Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na [[Wikipedia|Wikipedię]], przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
# Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
* Zrobić drabinę na księżyc.
# [[Gra:Strona 87|Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy]].
* Kupić nowy telewizor plazmowy na [[Allegro]] za 0,00001 [[zł]].
# Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
* Poczekać aż [[Poczta Polska]] dostarczy telewizor i sprawdzić czy reklamy dalej trwają.
# Odchudzić [[Garfield]]a.
* Wyłowić [[Titanic|Titanika]].
# Zmienić wodę w wino.
* Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
# Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
* Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
# Pokonać Lorda Voldemorta.
* Spalić ogień.
# Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
* Wrócić i sprawdzić czy ostatnia reklama dobiega już końca.
# Zbudować procę przeciwlotniczą.
* Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
# Dodać wszystkich użytkowników [[nk.pl|Naszej-Klasy]] do znajomych.
* Ukończyć syzyfową pracę
# Wynieść śmieci z pulpitu.
* Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
# Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
* Przeczytać ''Pana Tadeusza'' do góry nogami.
# Pomalować niebo w [[Tibia|Tibii]] na zielono.
* Zrozumieć.
# Skopiować [[Internet]].
* Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
# Dowiedzieć się, co ma piernik do wiatraka.
* Zostać sfagocytowanym przez słonia z serem zamiast głowy.
# Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków.
* Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
# Uciekać, gdzie pieprz rośnie.
* Wychudzić Garfielda.
# Źle z oczu patrzeć.
* Zmienić wodę w wino.
# Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.
* Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
# Przegrać ze ślepym w chowanego.
* Pokonać Lorda Voldemorta.
# Przegrać z głuchym w [[Jaka to melodia]].
* Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
# Przegrać z niemową w [[Szansa na sukces|Szansę na Sukces]].
* Zbudować proce przeciwlotniczą.
# Przegrać z beznogim w berka.
* Dodać wszystkich użytkowników [[nasza-klasa.pl|Naszej-Klasy]] do znajomych.
# Zgrać Internet na dyskietkę.
* Wynieść śmieci z pulpitu
# Skopiować cały Internet na jednobajtową dyskietkę.
* Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
# Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.
* Pomalować niebo w [[Tibia|Tibii]] na zielono.
# Wywołać [[wilk]]a z [[las]]u.
* Skopiować [[Internet]].
# Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.
* Napisać poradnik do sapera.
# Otworzyć [[okno]] w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.
* Dowiedzieć się co ma piernik do wiatraka.
# Pocałować się w łokieć.
* Sprawić, że nieśmiertelny Harry Potter zginie.
# Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.
* Wyruszyć na samotną wyprawę 80 dni do okoła świata piechotą.
# Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.
* Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
# Uszyć futro z kury.
* Wymyślić przynajmniej 5000000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
# Zadzwonić pod 799 i sprawdzić, czy policja przyjedzie na wstecznym.
* Wymyślić przynajmniej 5000000000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
# Zostać moderatorem na 4chanie i usunąć całą dziecięcą pornografię.
* Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
# Znaleźć wiatr w polu.
* Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na [[YouTube]].
# Odnaleźć Wally'ego.
* Edytować ten poradnik.
# Wspiąć się na Mount Everest.
* otynkować Giewont
# Stracić dziewictwo, a potem je odzyskać.
<!-- NOWE WPISY PROSZĘ DODAWAĆ POWYŻEJ TEJ LINII
# Poznać historię [[Sparta|Sparty]].
# Zaśpiewać wszystkie piosenki świata.
# Dwa razy.
# Napisać lekturę szkolną.
# Stać się aniołem.
# Porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
# Zostać kasjerem w [[Biedronka|Biedronce]].
# A potem na [[Allegro.pl|Allegro]].
# Zostać Dexterem.
# A potem Rolnikiem
# Zakończyć III wojnę światową.
# Ale zaraz rozpętać IV.
# Wykupić prawa na wyłączność do sprzedaży [[Duperele|dupereli]].
# Wypić [[Mamrot]]a.
# Podpalić stalowe drzwi.
# Chodzić od drzwi do drzwi i sprzedawać drzwi.
# Kupić Ali kota.
# Zjeść swoje śmieci.
# A potem śmieci sąsiada.
# Rozdzielić bieguny magnesu.
# Odszukać Morgotha co się w ciemnościach kryje.
# Wywołać burzę w szklance wody, wypić wodę i porazić się prądem.
# Zagrać w wszystkie gry jakie kiedykolwiek powstały, dojść do nich do takiej wprawy, że będziesz w stanie grać bez monitora.
# Zostać szefem NASA i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficznego w internecie (szlak!).
# Dostać z tego powodu Nobla z literatury.
# Przejść Tibię (na wszystkich poziomach trudności).
# Poszukać Matrixa.
# Stworzyć kwadraturę koła.
# Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści „uqegaroghasuorug” a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.
# Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfagocytowanym.
# Zapisać na kartce instrukcję dla potomnych, jak powtórzyć ten wyczyn.
# Zostać patafianem i wyleczyć się z bólu mózgu.
# Zbudować gigantyczną konstrukcję wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.
# Nabawić się rozdwojenia jaźni i założyć z sobą, sobą, sobą, sobą, sobą, itd. partię polityczną.
# Wygrać wybory w tej partii i ze względu na różnicę poglądów rozdzielić się na dwie partie.
# Spowodować sex skandal w jednej z nich, z udziałem ciebie i… ciebie.
# Ugryźć się w zęba.
# Spojrzeć sobie w oczy bez użycia lustra itp.
# Zburzyć wielki mur chiński i zbudować go od nowa z pojemników po jogurtach.
# Wygiąć wieżę Eiffla siłą woli.
# Wjechać na ostatnie piętro Pałacu Kultury papamobile, a potem sturlać się ze schodów.
# Nauczyć pingwiny stepować i nakręcić kolejną część Happy Feet.
# Zbudować przełącznik zapalający i gaszący słońce.
# Zaadoptować kilkadziesiąt dzieci z Afryki i wmówić ludziom, że nazywasz się Angelina Jolie.
# Zrobić spis treści internetu i przetłumaczyć na język mandaryński.
# Załapać się do NHL i zdobyć Puchar Stanleya.
# Zarazić się wszystkimi mutacjami grypy, które występują na świecie.
# Rozwalić telewizor na atomy, a później go poskładać.
# Wywołać własną orogenezę za pomocą łopaty. Powstałe góry muszą być 200 razy wyższe niż Mount Everest i musi ich być ok. czterech miliardów.
# Zdobyć te szczyty wszystkimi możliwymi trasami.
# Wywołać erozję za pomocą łopaty na wszystkich tych górach tak, aby w ich miejscu były same równiny.
# Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą igły bez nici.
# Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą kropli wody.
# Wymyślić głupszy dowcip niż ten od [[Karol Strasburger|Strasburgera]].
# Usunąć Śledzika.
# Zjeść swoje kolano.
# I polizać łokieć.
# Dowiedzieć się, jak wygląda narrator z reklamy Intermarche.
# Zostać [[Blondynka|blondynką]].
# Napisać streszczenie [[Moda na sukces|Mody na Sukces]].
# Wygrać w wielkiej loterii Plusa.
# I w loterii Mokate.
# Kupić nowy Nurofen w czerwonych kapsułkach.
# Obejrzeć Mikołajkowy Blok Reklamowy.
# Stworzyć taki sam produkt który jest na reklamie.
# Zesrać się w gacie.
# A potem je wyprać.
# Odciągnąć [[brat]]a lub [[Siostra|siostrę]] od komputera.
# Polecieć nad układ słoneczny, poczekać, aż wszystkie planety ustawią się w jednej linii, co może oznaczać albo koniec świata albo koniec reklam, wrócić na Ziemię (jeśli jeszcze istnieje).
# Zbanować admina.
# Narysować animację flash na kartce papieru.
# Wpisać kod na GodMode do swojego życia.
# Naćpać się powietrzem.
# Spowodować zachwianie czasoprzestrzeni.
# Spełnić postanowienia noworoczne.
# Policzyć kwarki we wszechświecie.
# Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.
# Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
# Oglądnąć reklamy.
# Policzyć gwiazdy na niebie.
# Zalogować się do [[Xbox]]Live, przejść wszystkie gry on-line, zbanować wszystkich graczy, wykupić firmę produkującą Xboxa i wszystkie wygrane gry, złożyć pozew do sądu (o coś) odzyskać kasę i firmy, sprzedać wszystko bezdomnym.
# Wygrać w pojedynku na picie wódki z oddziałem [[Specnaz]]u.
# Kopnąć z półobrotu Chucka i go zabić, wskrzesić go i sprowokować do zniszczenia siebie samego z ćwierćobrotu (Norris i tak pewnie z półobrotu walnie, inaczej nie umie).
# Zjeść parówki za 4 zł kilogram i nie umrzeć.
# Sfagocytować słonia i nie zostać sfagocytowanym.
# Kupić Google za 2 złote, sprzedać je Gatesowi za [[Microsoft|Micro$hita]].
# Dostać banana zamiast bana na wszystkich stronach internetowych (na Google i Wikipedii też!).
# Przeczytać ten poradnik milion razy.
# A później zrobić plagiat Mody Na Sukces i stworzyć nowe odcinki.
# Obejrzeć reklamy i kupić słoiczek dżemu [[Łowicz]].
# Odnaleźć dowód na to, że jesteś nieślubnym dzieckiem Ridża Forestera.
# Wsiąść na rower, okrążyć [[świat]] dookoła i wrócić.
# Wyprostować wszystkie banany i napompować wszystkie liście na całym świecie.
# Zaprosić do znajomych wszystkich użytkowników N-K.
# Poznać wszystkich w świecie rzeczywistym.
# Przejść Gothica 1, 2, 3, zrobić 10 nowych części, przejść je, do każdego zrobić po 6 dodatków, przejść je, zrobić do każdego po 18 mod'ów i z nimi przejść wszystkie części.
# Przejść na ciemną stronę mocy.
# Znaleźć śmieci pod [[choinka|choinką]].
# Zostać strażnikiem Teksasu.
# Zastanowić się czy oddychasz powietrzem.
# Wyprasować włosy żelazkiem.
# Zapleść sobie brwi.
# Popełnić samobójstwo.
# Kupić Linuksa i go wgrać.
# Napluć łysemu na [[włosy]].
# Zrobić [[wino]] i zaczekać aż sfermentuje.
# Wypić wino z kolesiami.
# Napisać słowa do piosenki [[4' 33"]].
# Poczekać.
# Wykopać tunel do [[Afryka|Afryki]].
# Rozebrać się, popilnować ubrań, ubrać się i powtarzać tę czynność ok. 0,5 miliona razy (z półgodzinnymi przerwami) Uwaga! Przed przeczytaniem tego punktu skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż może Cię zawiać podczas pilnowania ubrań! Pamiętaj, to jest najdłuższy punkt tego artykułu! (Przypominamy o telenoweli).
# Ściągnąć wszystkie mody do GTA SA i przejść z nimi grę od tyłu.
# Przepisać to wszystko dwa razy.
# Przeczytać [[Wikipedia|Wikipedię]].
# Wsadzić żarówkę do ryja i ją wyciągnąć samodzielnie.
# Patrzeć jak rozkłada się plastikowa butelka.
# Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
# Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na [[YouTube]].
# Nagrać wszystko ponownie w jakości HD.
# Pociąć się, bo nie da się osiągnąć perfekcyjnej jakości.
# Skopiować [[Facebook|Mordoksiąg]].
# Odwiedzić profil Putina i zalajkować wszystkie jego posty.
# Zaprzyjaźnić się z nim.
# Przejąć Krym.
# Założyć firmę transportową w południowym Tadżykistanie.
# Zrobić doktorat z Pastafarianizmu
# Wyeliminować freony ze wszystkich dezodorantów w chińskim markecie w twoim mieście.
# Własnoręcznie wstrzymać cofanie się lodowca Kilimandżaro.
# Przekonać młode fanki anime, że Chiny tak naprawdę nie różnią się od Japonii.
# Dołączyć do grupy na [[Facebook|Mordoksiągu]] ''Lubię disco polo i się nie wstydzę tego co słucham''.
# Nauczyć się na pamięć słownika [[Język watykański|języka Watykańskiego]].
# Wmówić swojej sąsiadce, że gasząc światło w lodówce oszczędza energię.
# Skonsultować się z Rydzykiem i prowadzić własną audycję w Radiu Maryja.
# Wziąć udział w paraolimpiadzie ze względu na wadę wzroku -17 dioptrii.
# Zjechać na sankach ze skoczni w Zakopanem.
# Zgadnąć, co się stało z Magdą K.
# Splądrować grób Ryśka Riedla.
# Napisać scenariusz nowego serialu, nakręcić go i odnieść sukces na miarę [[M jak miłość]].
# Zmienić imię na ''Janusz''.
# Przeprowadzić wykopaliska w Egipcie.
# Odnaleźć złoża ropy naftowej w piwnicy swojej teściowej.
# Biegać. Za dewizę przyjmij myśl Forresta Gumpa ''skoro dobiegłem do jednego oceanu, pomyślałem, że mógłbym dobiec także do drugiego''.
# Wziąć udział w reklamie Activii.
# Przeczytać całe Pismo Święte (oczywiście w finlandzkiej wersji językowej).
# Sprawić, aby twoja klawiatura pisała ''y'' zamiast ''z''.
# Zbudować dwunastogryfową gitarę i zmusić [[Jimmy Page|Jimmy'ego Stronę]] do zagrania na niej ''Stairway to heaven'' w wersji country.
# Stać się legendą pagan metalu.
# Otworzyć w swoim garażu muzeum Tadeusza Nalepy.
# Wziąć udział w zlocie fanów pirotechniki.
# Zagrać ''Zawsze tam, gdzie ty'' z nut do ''Autsajdera''.
# Przekonać Borysewicza, że zerżnął z Ryśka zapis nutowy, ale był zbyt pijany, żeby z nich grać i brzdąkał byle co na akustyku Slasha.
# Wyruszyć z Cejrowskim do dżungli i wyjść na większego wirtuoza aspiryny niż on.
# Założyć fanklub Violetty Villas w Wenezueli.
# Rozpocząć rewolucję na świecie. Po prostu stań na rynku w Tiranie i wrzaśnij ''Albania nie istnieje!!!''.
# Zmusić Nataniela Gżegżółkę do bycia Gender.
# Potajemnie wymeldować Juranda ze Spychowa i zostań tamtejszym komesem.
# Wziąć udział w Opolu 92'.
# Uszyć pościel ze staników Maryli Rodowicz.
# Wmówić katechetce, że ''Pan Tadeusz'' czytany od tyłu to pierwowzór ''Biblii Szatana''.
# Iść spać.
# Sprawdzić, czy żaden punkt się nie powtarza.
# Cofnąć się w czasie do 1993 roku i przekonać (ówcześnie) przyszłą matkę [[Justin Bieber|Bimbera]], że jej dziecko będzie chore i powinna dokonać aborcji.
# I nasłać na nią Chazana, żeby go zamknęli w Kanadzie.
# Narysować swój dom do góry nogami.
# Pójść na koncert Marii Jopek i zdobyć jej autograf.
# Przepłynąć Ocean Spokojny w łódce zbudowanej z łupinek orzechów.
# Postawić pierwszy krok na Saturnie i wdepnąć w gówno.
# Otworzyć na spółkę z [[Jarosław Kaczyński|Jarkiem]] winiarnię.
# Nazwać ją Wina Tuska.
# Spotkać rudego, czarnego, chińskiego żyda.
# Zagrać „Nie wierz nigdy kobiecie” na saksofonie za swoimi plecami.
# Pójść do kosmetyczki z Marilynem Mansonem.
# Odkryć, że Kurt Cobain nie żyje.
# Przechytrzyć wróżbitę Macieja z Wałbrzycha.
# Eksportować na wschód wpierdol.
# Zrobić na drzwiach tramwaju graffiti „ostatni będą pieszymi”.
# Zażyć Putinoscorbin.
# Pchać drzwi do siebie i je otworzyć.
# Odmienić swoje życie.
# Odmienić je przez przypadki.
# I przez liczby.
# Ba, nawet przez rodzaje.
# Pojechać na wakacje na Rodos.
# Pojechać na wakacje na RODOS – Rodzinne Ogródki Działkowe Ogrodzone Siatką.
#[[Pokémon|Złapać je wszystkie.]]
# Nauczyć się pędzić bimber.
# Polecieć pędzić go dalej do wioski indiańskiej.
# Przybrać imię „Pędzący Jeleń”.
# Kupić ziomową męską czapkę.
# Oraz uśpionego obcego w Tesco.
# Postawić w swoim salonie choinkę z bombkami.
# Udać się do toalety publicznej.
# I przykleić tam kartkę z napisem „Toaleta nieczynna – prosimy załatwiać się na własną rękę”.
# Pójść do Toi Toia.
# Ujrzeć na jego dachu Slasha.
# Uznać to za standard.
# Wejść do Toi Toia.
# Ujrzeć w nim Angusa Younga.
# Zdziwić się.
# Wejść do kolejnego Toi Toia, ujrzeć w nim Hołdysa zastanawiającego się, jak wprowadzić ACTA.
# Zostawić go w spokoju, pójść do kolejnego Toi Toia.
# Ujrzeć w nim Borysewicza i jego dwudziestoletnią dziewczynę.
# Stracić wiarę w człowieka.
# Iść się pociąć.
# Stwierdzić, że już się to robiło w ciągu trwania reklam.
# Pieprzyć to wszystko i zostać punkiem.
# Przez przypadek ogolić się na łyso i zostać skinem.
# Zbudować nowe World Trade Center.
# Założyć linię lotniczą.
# Sprawdzić, czy nadal trwają reklamy.
# Zatańczyć sambę na czubku Pałacu Kultury.
# I najwyższego budynku na świecie.
# Znieść wizy do Stanów.
# I do Rosji.
# I do Chin.
# Przyłączyć Kaliningrad do Polski.
# Cofnąć się w przeszłość i przybić piątkę Jezusowi.
# Zrobić sobie selfie z Kim Dzong Unem.
# I z Władimirem Putinem.
# Zaaplikować o północnokoreańskie obywatelstwo.
# Polecieć na Słońce.
# Przepłynąć Atlantyk żabką.
# A potem kraulem.
# Nauczyć się chińskiego.
# Potem arabskiego.
# Porozumieć się po polsku na Węgrzech.
# Potem w Kongo z pigmejami.
# Kupić koszulę w kwiatki od Cejrowskiego.
# Ubrać w nią swojego kota.
# Przejść się boso po Senegalu ze swoim kotem w koszuli.
# Polecieć w luku bagażowym.
# Dojść do setnego poziomu w grze, w której jest tylko jeden poziom.
# Odbudować [[World Trade Center]] Potem je zburzyć. I tak 11 razy.
# Znaleźć pisiont groszy.
# Zabić [[Smutny Autobus]].
# Zniszczyć Wikipedię.
# Popełnić samobójstwo, a potem zmartwychwstać.
# Pobrać film na Exploderze.
# Założyć stronę popularniejszą niż Facebook.
# Pójść na casting do Trudnych spraw.
# Leżeć i kwiczeć.
# Napisać szczegółowe streszczenie Mody na sukces.
# Rozwalić telewizor w drobny pył a potem poskładać z niego telewizor plazmowy.
# Polecieć w przyszłość do 3040 roku, a gdy okaże się, że przerwa nadal trwa cofnąć się do roku urodzenia i zapobiec twojemu urodzeniu.
# Zacząć kupować w Biedronce.
# Polubić szkołę.
# Zrozumieć matmę.
# Zapłodnić wieloryba.
# Udławić się powietrzem.
# Zapamiętać wszystkie punkty z tej listy…
# …a potem usunąć je i samodzielnie je napisać.
# Znaleźć Nemo.
# Za hibernować się na 21334 lat.
# Pójść do zakonu.
# Nie zdać do następnej klasy ósmy raz.
# Wygrać auto w konkursie SMS.
# Iść do Narnii.
# Przelecieć Czarownice z Narnii.
# Zrobić jej dziecko.
# A potem porzucić.
# Spotkać Hanke Montanke.
# Zrozumieć grę FreeCell.
# Wygrać Painta.
# Przejść Pulpit.
# Pośmiać się z murzynów.
# Skłócić Jezusa i Maryję.
# Włączyć w to resztę Trójcy Świętej.
# Wszystkich Świętych.
# Wmówić kłócącym się, że to wszystko wina Chińczyków. Co sprawi, że Bóg wybije wszystkich żółtoskórych i pogodzi się z resztą.
# Zasnąć biegając.
# Obudzić się za dwa dni i zorientować się, że cały czas leci ta sama reklama.
# Pośmiać się ze słowa „budyń”.
# Rozpłakać się.
# Wpaść w depresję.
# Pociąć się <s> mydłem w płynie </s>.
# Wykrwawić się na śmierć.
# Ożyć.
# Wlać sobie do żył ketchup pudliszki zamiast krwi.
# Stworzyć wcześniej siedem horkruksów i przeżyć.
# Zbudować [[Hipersześcian|teserakt]] z papieru.
# Napisać system operacyjny.
# Doliczyć do nieskończoności.
# Odkryć, że istnieje liczba większa od nieskończoności, którą ukrywają Illuminaci.
# Wymyślić nazwę dla tej liczby.
# Odkryć liczbę większą od liczby większej od nieskończoności.
# Wymyślić i dla niej nazwę.
# Policzyć punkty niezawierające litery „s”.
# Wymyślić nową fizykę. Wprowadzić ją do programu nauczania.
# Wygrać rozprawę powołując się na punkty z tego poradnika.
# Nauczyć się rozpoznawać, z jakiej gry pochodzi słuchana muzyka po dwóch pierwszych nutkach.
# Grać Spidermana w filmach Marvela. Nie zostać zastąpionym w następnych produkcjach.
# Zastanowić się, czy nie utknąłeś w wymiarze alternatywnym do swojego, gdzie nie istnieją filmy, a dla rozrywki ogląda się reklamy.
# Przedyskutować to ze swoim psem, w wypadku braku psa kupić go.
# Przebić PewDiePie'ia w subskrybcjach siedmiokrotnie. W tydzień.
# Obiec wybrane drzewo 9418352013715381321791 razy.
# Przeczytać liczbę powyżej. Pomylić się 12 razy przy przedostatniej cyfrze.
# Ułożyć piosenkę z punktów powyżej tak, żeby się rymowało. Zaśpiewać na Eurowizji.
# Obliczyć prawdopodobieństwo na to, że w chwili, gdy to czytasz, inna osoba też to czyta.
# Przekopiować całą tą listę do notatnika po jednej literze na raz.
# Stworzyć symulację komputerową na wzór świata rzeczywistego. Czekaj, aż ludzie w twojej symulacji stworzą swoje symulacje.
# Napisać nową serię książek na skalę ''Harrego Pottera''. Odkryć, że nikt już nie czyta książek.
# Policzyć litery w każdym punkcie i pomnożyć je przez siebie.
# Stworzyć reklamę z sobą oglądającym reklamę z sobą oglądającym reklamę.
# Nauczyć się grać na każdym instrumencie świata i zagrać na wszystkich naraz.
# Zjednoczyć wszystkie afrykańskie plemiona i przenieść się z nimi na Antarktydę.
# Podłączyć zasilanie dysku twardego do dodatkowego chłodzenia.
# Podłączyć kartę graficzną pod port USB.
# Zwalić konia prawym łokciem i lewym kolanem a następnie na odwrót.
# Wygrać z Chukiem Norrisem.
# Przejść Gothica osiem razy.
# Obejrzeć wszystkie chińskie bajki.
# Podłączyć Xboxa do tostera, a toster do kanapy.
# Ożywić dinozaury.
# Zmienić się w roślinę.
# Przeczytać Nonsensopedię od końca.
# Znaleźć patyk bez początku i końca.
# Nauczyć się latać.
# Nauczyć psa miałczeć.
# I kaczkę też.
# I kurczaka.
# Tego w panierce także.
#A nawet nuggetsy!
# Mówić wszystkimi językami świata jednocześnie.
# Stworzyć kwadratowe koło.
# I sześcienny walec.
# Najepiej oba czterowymiarowe.
# Tupnąć uchem.
# Przenieść się w przyszłość, doczekać końca świata, przeżyć go i zobaczyć, że reklama trwa dalej.
# Cofnąć się w czasie, gdy nikt nie wymyślił reklam i obejrzeć ten film.
# Zmienić wszystkich głupich w mądrych i na odwrót.


== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak włączyć telewizor|jak włączyć telewizor]]


[[Kategoria:Poradniki|Zrobić podczas przerwy reklamowej]]
-->
[[Kategoria:Poradniki|Co można zrobić podczas przerwy reklamowej]]

Aktualna wersja na dzień 14:26, 3 lut 2024

Exquisite-kalarm.png
 Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego.

Co można zrobić podczas przerwy reklamowej – poradnik.

Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.

  1. Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
  2. Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
  3. Ugotować obiad w lodówce.
  4. Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
  5. Popatrzeć, jak trawa rośnie.
  6. Ściąć trawę nożyczkami.
  7. Skosić trawę żelazkiem.
  8. Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
  9. Ściąć dąb za pomocą śledzia i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
  10. Popatrzeć, jak schnie farba.
  11. Popatrzeć, jak się łuszczy.
  12. Rozwiązać problem głodu na świecie.
  13. Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
  14. Zapuścić brodę.
  15. Zapuścić patriarchalną brodę.
  16. Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród i włóczyć się 40 lat po pustyni.
  17. Odnaleźć Nemo.
  18. Ściągnąć przerwany reklamami film z Internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
  19. Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
  20. Przeczytać Wojnę i Pokój.
  21. Uzyskać większość w Sejmie.
  22. Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu i przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
  23. Zbudować Rzym.
  24. Spalić Rzym.
  25. Znaleźć drogę która nie prowadzi do Rzymu.
  26. Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
  27. Wytoczyć sprawę przed polskim sądem, doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
  28. Odsiedzieć dożywocie.
  29. Wybrać się w podróż dookoła świata.
  30. Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
  31. Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
  32. Wykopać tunel do Japonii łopatą.
  33. Łyżeczką.
  34. Wykałaczką.
  35. Włosem.
  36. Siłą woli.
  37. Spaść z dywanu na podłogę.
  38. Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
  39. Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej 14 526 razy.
  40. Pojechać na Saharę i policzyć ziarna piasku.
  41. Nauczyć się robić na drutach i wydziergać sobie sweter.
  42. Zahibernować się w lodach Arktyki, dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
  43. Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
  44. Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
  45. Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
  46. Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
  47. Wyciąć wszystkie drzewa świata za pomocą obcinaczki do paznokci.
  48. Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
  49. Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.
  50. Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
  51. Nauczyć się wszystkich dialogów. Zapomnieć, co to Moda na Sukces.
  52. Obejrzeć Modę na Sukces jeszcze raz. Od tyłu.
  53. Zrozumieć co mówią.
  54. Nauczyć się wszystkich dialogów od tyłu.
  55. Znaleźć co najmniej 712 backmaskingów na każde 3000 odcinków.
  56. Dowiedzieć się, że istnieje serial Guiding Light liczący 15762 odcinków telewizyjnych oraz kilka tysięcy radiowych. Obejrzeć i wysłuchać wszystkich.
  57. Przejść Simsy w 100%.
  58. A potem Painta 3 razy.
  59. Zrozumieć kobiety.
  60. Ewentualnie mężczyzn.
  61. Zagiąć czasoprzestrzeń.
  62. Zainstalować Windowsa.
  63. Sprawić, żeby działał.
  64. Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
  65. Ogrzać sobie nogi lodem.
  66. Obliczyć, ile jest liści na drzewach w lesie.
  67. Obliczyć, ile jest atomów węgla w drzewach we wszystkich lasach świata.
  68. Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
  69. Ułożyć telewizor z klocków Lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
  70. Założyć bloga na Onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
  71. Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
  72. Zapalić wodę.
  73. Utopić wodę.
  74. I wszystkie ryby.
  75. Wypić Morze Bałtyckie.
  76. Pokochać teściową.
  77. Utopić się w łyżeczce wody.
  78. Utopić się w jednej cząsteczce wody.
  79. Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
  80. Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
  81. Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na Mundialu.
  82. A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
  83. Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
  84. Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
  85. Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
  86. Wyliczyć PKB Rosji.
  87. Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
  88. Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
  89. Ponowić w asemblerze.
  90. A potem napisać Linuksa w HTML-u.
  91. Rozgryźć kod Windowsa.
  92. Poprawić go.
  93. Napisać go w notatniku.
  94. A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
  95. Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
  96. Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.
  97. Wymyślić tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.
  98. I ożenić się z Haydenem Christensenem.
  99. Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
  100. Wypisać całe rozszerzenie liczby pi.
  101. Wypisać rozszerzenia dziesiętne wszystkich liczb zespolonych.
  102. Dodać do tego pierwiastek z dwóch.
  103. Dożyć sześćdziesiątki.
  104. Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
  105. Policzyć do nieskończoności.
  106. Dwa razy.
  107. Zaczynając od minus nieskończoności.
  108. Uwzględniając w liczeniu ułamki, liczby niewymierne i zespolone.
  109. Nakarmić fiordy.
  110. Uwolnić orkę.
  111. Zrobić zakupy w Biedronce.
  112. Kupić karnet do Biedronki.
  113. Pomóc obsłudze przenieść dwie tony cukru na raz.
  114. Ubić masło moździerzem babci.
  115. Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
  116. Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
  117. Odkryć nowy związek swojego męża tudzież swojej żony i dostać jobla.
  118. Zreformować NFZ.
  119. Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
  120. Ugryźć go.
  121. Obejrzeć wszystkie serie Dragon Balla.
  122. Nakręcić na ich postawie film aktorski.
  123. Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
  124. Doprowadzić do bankructwa Billa Gatesa.
  125. Polecieć na Marsa.
  126. Odkryć życie na Marsie.
  127. Zamieszkać na Marsie.
  128. Wrócić na Ziemię po ubrania.
  129. Doczekać się Godota.
  130. Wymyślić nową religię.
  131. Wymyślić 10 religii.
  132. Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.
  133. Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
  134. Zabić kogoś nieśmiertelnego.
  135. Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
  136. Przejść Mario w lewo.
  137. Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
  138. Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
  139. Pozamiatać pustynię.
  140. Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
  141. Przejść Need For Speeda na piechotę.
  142. Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
  143. Narysować trójkąt z dwoma pięcioma kątami prostymi.
  144. Znaleźć żonę Jarkowi.
  145. Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
  146. Powiedzieć mu, co się stało.
  147. Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
  148. Nauczyć pracowników obsługi klienta w TP kultury osobistej i kompetencji.
  149. Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
  150. Policzyć, ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
  151. Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
  152. Odkryć podziemny świat… nawet dwukrotnie.
  153. Zrozumieć teorię względności.
  154. Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
  155. Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.
  156. Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy i ujawnić to publicznie.
  157. Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.
  158. Dokonać zamachu stanu.
  159. Zostać prezydentem… a później faraonem.
  160. Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej Car Bomby.
  161. I wystrzelić w księżyc.
  162. Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
  163. Wyjechać do Irlandii.
  164. Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
  165. Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić system totalitarny, zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać IV wojnę światową, wygrać ją, po czym zostać pokonanym przez Republikę Kosowa.
  166. Poczekać, aż w Tibii zrobią dźwięk i grafikę 3D.
  167. Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
  168. Znaleźć koniec Internetu.
  169. Zbudować basen olimpijski z zapałek i napełnić go, plując do niego.
  170. Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
  171. Pocieszyć emo.
  172. Napisać SMS do Ędwarda Ąckiego.
  173. Zabić wszystkie postacie z Happy Tree Friends.
  174. Buddist Monkey też.
  175. Zrobić sobie wnuka.
  176. Zrobić jeszcze jednego.
  177. Zrobić sobie prawnuka.
  178. Zrobić sobie matkę i jej matkę.
  179. Przejść Football Managera.
  180. Rozbudować Nonsensopedię, by miała więcej haseł niż Wikipedia.
  181. I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
  182. Przekonać wszystkich satanistów, gotów i metali do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.
  183. I do Watykanu.
  184. Na kolanach.
  185. Przekonać papieża, by został NSBM-owcem.
  186. Dowiedzieć się kiedy faktycznie nastąpi koniec świata i poczekać do tego czasu.
  187. Dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.
  188. Nauczyć ortografii wszystkie Dzieci Neostrady.
  189. Nauczyć się klonowania, sklonować Kaczyńskiego, poczekać aż klon zostanie papieżem.
  190. Przetłumaczyć Wikipedię na język pokemoński.
  191. Zrobić drewnianą cegłę z masła.
  192. Naprawić laptopa Ziobry.
  193. Wyhodować zioło, ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.
  194. Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
  195. Wygrać w Grze z wynikiem 101%.
  196. Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
  197. Odnaleźć Świętego Graala.
  198. Pobiegać z Tabalugą.
  199. Zatkać dziurę ozonową.
  200. Policzyć sobie włosy na głowie.
  201. Policzyć włosy wszystkich ludzi na Ziemi.
  202. Policzyć włosy wszystkich stworzeń we Wszechświecie.
  203. Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
  204. Polecieć na koniec Wszechświata i z powrotem.
  205. Odkryć pierwiastek numer 117.
  206. Odkryć inne pierwiastki, które nie zostały uwzględnione przez Mendelejewa w układzie okresowym.
  207. Skonwertować treść „Pana Tadeusza” na kod binarny.
  208. Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do Eurowizji.
  209. Policzyć cały majątek Billa Gatesa na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
  210. Wymyślić nowy język trudniejszy od polskiego, gruzińskiego, węgierskiego i mandaryńskiego razem wziętych.
  211. Nauczyć się płynnie nim posługiwać.
  212. Wprowadzić go jako język międzynarodowy.
  213. Zdobyć w Super Mario Bros 999990 punktów.
  214. Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
  215. Nauczyć się na pamięć wszystkich tekstów z basha.
  216. Znaleźć sobie męża lub żonę i się rozwieść.
  217. Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zbudować go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić, jak wyginęły dinozaury.
  218. Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
  219. Zamrozić ogień.
  220. Zostać nowym Bogiem.
  221. Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
  222. Umyć węgiel, by był biały.
  223. Przegadać polityka.
  224. Zrobić niebieskiego Mario.
  225. Zrobić lody jak na reklamie Algidy.
  226. Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
  227. Nie zdać w zerówce.
  228. Zburzyć Warszawę własnym zębem.
  229. Znaleźć Świętego Mikołaja.
  230. Wykupić fabrykę zabawek.
  231. Zostać Świętym Mikołajem.
  232. Nauczyć renifera latać.
  233. Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
  234. Potem ją ściąć.
  235. Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
  236. Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
  237. Wykupić fabrykę Lego i zrobić ludzika z twoją twarzą.
  238. Zostać Żydem.
  239. Potem spotkać Hitlera.
  240. Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
  241. Połączyć odcinki w film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
  242. Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
  243. Odczepić się od niego.
  244. Wymyślić własne 2150 pokemonów.
  245. Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
  246. Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.
  247. Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.
  248. Zrobić własnego MMORPG.
  249. Kupić wszystkie hamburgery świata.
  250. Potem je zjeść.
  251. I nie przytyć.
  252. Zrobić mistrzostwa gry w Painta.
  253. Wynaleźć kwadratowe koło.
  254. Zmieścić figury cztero- pięcio- nieskończenie wielowymiarowe na kartce papieru.
  255. Zagrać w Simsy kierownicą.
  256. Kupić bazar na Allegro.
  257. Napisać własną epopeję.
  258. Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
  259. Przetłumaczyć je na suahili.
  260. Sprawić, by Polska była najbogatszym krajem świata.
  261. Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
  262. Kopnąć prąd.
  263. Zrobić magnetyczne drewno.
  264. Zrobić pomniejszający mikroskop.
  265. Nauczyć Dodę śmiać się po ludzku.
  266. Zrobić test IQ.
  267. Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
  268. Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
  269. Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
  270. A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
  271. Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
  272. Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
  273. Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
  274. Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi płaskie słońce krąży wokół Ziemi w kształcie prostopadłościanu o podstawie nowej figury którą ty wymyślisz.
  275. Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
  276. Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię Metalliki.
  277. Zostać pozwanym przez Larsa o naruszenie praw autorskich Metalliki.
  278. Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1 000 000$ odszkodowania.
  279. Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy The Rolling Stones, nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż Mick Jagger.
  280. Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.
  281. Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
  282. Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
  283. Z zamkniętymi oczami.
  284. Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi Paradoks Monty Halla.
  285. Wyłączyć telewizor.
  286. Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
  287. Wypić wino pod sklepem.
  288. Poczekać.
  289. Postawić Buddę z brązu.
  290. Poczekać na Duke Nukem Forever.
  291. Nauczyć śpiewać Mandarynę.
  292. Przejść Guitar Hero na marakasach.
  293. Odkryć, kto zabił Tupaca.
  294. Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać All Eyes On Me i zdobyć platynową płytę.
  295. Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
  296. Roznieść pocztę elektroniczną.
  297. Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
  298. Spotkać się z Bogiem.
  299. Wskrzesić wszystkich umarłych.
  300. Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
  301. Wybielić wszystkich murzynów.
  302. Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
  303. Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
  304. Namówić 50 Centa, by został dwuzłotówką.
  305. Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
  306. Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
  307. Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i niekłamiącego mężczyznę.
  308. Wyjść za niego za mąż.
  309. Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
  310. Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
  311. Odkryć kto wrobił królika Rogera.
  312. Nauczyć się dzielić przez 0.
  313. Nauczyć tego Dodę i Rutowicz.
  314. Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
  315. Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Co było pierwsze, jajko czy kura?”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem sprzedać ją Microsoftowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i co minutę wywalała BSoD-a.
  316. Podnieść krzesło, siedząc na nim.
  317. Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
  318. Nie zasnąć podczas przemówienia prezydenta.
  319. Polskiego prezydenta też.
  320. Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
  321. Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
  322. Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
  323. Dowiedzieć się, kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
  324. Zabić Ridge'a Forestera.
  325. Ze ścierniska zrobić San Francisco.
  326. A z kretowiska bank.
  327. Wygrać Azerbejdżańską edycję Mam Talent.
  328. Zostać Kinder Pingui.
  329. Zostać Maxi Kingiem.
  330. Być lepszym od cesarza.
  331. Mieć styl i smak.
  332. Opłacić rachunki.
  333. Odnaleźć Atlantydę.
  334. Wydobyć ją na powierzchnię.
  335. Zatopić ponownie.
  336. Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
  337. Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
  338. Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
  339. Naprawić twarz Michaela Jacksona.
  340. Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
  341. Przepić wszystkich Rosjan.
  342. Okraść wszystkich Polaków.
  343. Przejeść wszystkich Amerykanów.
  344. A potem sprawić, by schudli.
  345. Wygrać wojnę w Iraku.
  346. Po obu stronach.
  347. Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
  348. Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam chat.
  349. Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
  350. Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na Wikipedię, przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
  351. Zrobić drabinę na księżyc.
  352. Kupić nowy telewizor plazmowy na Allegro za 0,00001 zł.
  353. Poczekać aż Poczta Polska dostarczy telewizor i sprawdzić, czy reklamy dalej trwają.
  354. Wyłowić Titanika.
  355. Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
  356. Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
  357. Spalić ogień.
  358. Wrócić i sprawdzić, czy ostatnia reklama dobiega już końca.
  359. Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
  360. Ukończyć syzyfową pracę.
  361. Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
  362. Przeczytać Pana Tadeusza do góry nogami.
  363. Zrozumieć.
  364. Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
  365. Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy.
  366. Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
  367. Odchudzić Garfielda.
  368. Zmienić wodę w wino.
  369. Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
  370. Pokonać Lorda Voldemorta.
  371. Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
  372. Zbudować procę przeciwlotniczą.
  373. Dodać wszystkich użytkowników Naszej-Klasy do znajomych.
  374. Wynieść śmieci z pulpitu.
  375. Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
  376. Pomalować niebo w Tibii na zielono.
  377. Skopiować Internet.
  378. Dowiedzieć się, co ma piernik do wiatraka.
  379. Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków.
  380. Uciekać, gdzie pieprz rośnie.
  381. Źle z oczu patrzeć.
  382. Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.
  383. Przegrać ze ślepym w chowanego.
  384. Przegrać z głuchym w Jaka to melodia.
  385. Przegrać z niemową w Szansę na Sukces.
  386. Przegrać z beznogim w berka.
  387. Zgrać Internet na dyskietkę.
  388. Skopiować cały Internet na jednobajtową dyskietkę.
  389. Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.
  390. Wywołać wilka z lasu.
  391. Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.
  392. Otworzyć okno w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.
  393. Pocałować się w łokieć.
  394. Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.
  395. Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.
  396. Uszyć futro z kury.
  397. Zadzwonić pod 799 i sprawdzić, czy policja przyjedzie na wstecznym.
  398. Zostać moderatorem na 4chanie i usunąć całą dziecięcą pornografię.
  399. Znaleźć wiatr w polu.
  400. Odnaleźć Wally'ego.
  401. Wspiąć się na Mount Everest.
  402. Stracić dziewictwo, a potem je odzyskać.
  403. Poznać historię Sparty.
  404. Zaśpiewać wszystkie piosenki świata.
  405. Dwa razy.
  406. Napisać lekturę szkolną.
  407. Stać się aniołem.
  408. Porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
  409. Zostać kasjerem w Biedronce.
  410. A potem na Allegro.
  411. Zostać Dexterem.
  412. A potem Rolnikiem
  413. Zakończyć III wojnę światową.
  414. Ale zaraz rozpętać IV.
  415. Wykupić prawa na wyłączność do sprzedaży dupereli.
  416. Wypić Mamrota.
  417. Podpalić stalowe drzwi.
  418. Chodzić od drzwi do drzwi i sprzedawać drzwi.
  419. Kupić Ali kota.
  420. Zjeść swoje śmieci.
  421. A potem śmieci sąsiada.
  422. Rozdzielić bieguny magnesu.
  423. Odszukać Morgotha co się w ciemnościach kryje.
  424. Wywołać burzę w szklance wody, wypić wodę i porazić się prądem.
  425. Zagrać w wszystkie gry jakie kiedykolwiek powstały, dojść do nich do takiej wprawy, że będziesz w stanie grać bez monitora.
  426. Zostać szefem NASA i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficznego w internecie (szlak!).
  427. Dostać z tego powodu Nobla z literatury.
  428. Przejść Tibię (na wszystkich poziomach trudności).
  429. Poszukać Matrixa.
  430. Stworzyć kwadraturę koła.
  431. Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści „uqegaroghasuorug” a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.
  432. Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfagocytowanym.
  433. Zapisać na kartce instrukcję dla potomnych, jak powtórzyć ten wyczyn.
  434. Zostać patafianem i wyleczyć się z bólu mózgu.
  435. Zbudować gigantyczną konstrukcję wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.
  436. Nabawić się rozdwojenia jaźni i założyć z sobą, sobą, sobą, sobą, sobą, itd. partię polityczną.
  437. Wygrać wybory w tej partii i ze względu na różnicę poglądów rozdzielić się na dwie partie.
  438. Spowodować sex skandal w jednej z nich, z udziałem ciebie i… ciebie.
  439. Ugryźć się w zęba.
  440. Spojrzeć sobie w oczy bez użycia lustra itp.
  441. Zburzyć wielki mur chiński i zbudować go od nowa z pojemników po jogurtach.
  442. Wygiąć wieżę Eiffla siłą woli.
  443. Wjechać na ostatnie piętro Pałacu Kultury papamobile, a potem sturlać się ze schodów.
  444. Nauczyć pingwiny stepować i nakręcić kolejną część Happy Feet.
  445. Zbudować przełącznik zapalający i gaszący słońce.
  446. Zaadoptować kilkadziesiąt dzieci z Afryki i wmówić ludziom, że nazywasz się Angelina Jolie.
  447. Zrobić spis treści internetu i przetłumaczyć na język mandaryński.
  448. Załapać się do NHL i zdobyć Puchar Stanleya.
  449. Zarazić się wszystkimi mutacjami grypy, które występują na świecie.
  450. Rozwalić telewizor na atomy, a później go poskładać.
  451. Wywołać własną orogenezę za pomocą łopaty. Powstałe góry muszą być 200 razy wyższe niż Mount Everest i musi ich być ok. czterech miliardów.
  452. Zdobyć te szczyty wszystkimi możliwymi trasami.
  453. Wywołać erozję za pomocą łopaty na wszystkich tych górach tak, aby w ich miejscu były same równiny.
  454. Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą igły bez nici.
  455. Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą kropli wody.
  456. Wymyślić głupszy dowcip niż ten od Strasburgera.
  457. Usunąć Śledzika.
  458. Zjeść swoje kolano.
  459. I polizać łokieć.
  460. Dowiedzieć się, jak wygląda narrator z reklamy Intermarche.
  461. Zostać blondynką.
  462. Napisać streszczenie Mody na Sukces.
  463. Wygrać w wielkiej loterii Plusa.
  464. I w loterii Mokate.
  465. Kupić nowy Nurofen w czerwonych kapsułkach.
  466. Obejrzeć Mikołajkowy Blok Reklamowy.
  467. Stworzyć taki sam produkt który jest na reklamie.
  468. Zesrać się w gacie.
  469. A potem je wyprać.
  470. Odciągnąć brata lub siostrę od komputera.
  471. Polecieć nad układ słoneczny, poczekać, aż wszystkie planety ustawią się w jednej linii, co może oznaczać albo koniec świata albo koniec reklam, wrócić na Ziemię (jeśli jeszcze istnieje).
  472. Zbanować admina.
  473. Narysować animację flash na kartce papieru.
  474. Wpisać kod na GodMode do swojego życia.
  475. Naćpać się powietrzem.
  476. Spowodować zachwianie czasoprzestrzeni.
  477. Spełnić postanowienia noworoczne.
  478. Policzyć kwarki we wszechświecie.
  479. Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.
  480. Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
  481. Oglądnąć reklamy.
  482. Policzyć gwiazdy na niebie.
  483. Zalogować się do XboxLive, przejść wszystkie gry on-line, zbanować wszystkich graczy, wykupić firmę produkującą Xboxa i wszystkie wygrane gry, złożyć pozew do sądu (o coś) odzyskać kasę i firmy, sprzedać wszystko bezdomnym.
  484. Wygrać w pojedynku na picie wódki z oddziałem Specnazu.
  485. Kopnąć z półobrotu Chucka i go zabić, wskrzesić go i sprowokować do zniszczenia siebie samego z ćwierćobrotu (Norris i tak pewnie z półobrotu walnie, inaczej nie umie).
  486. Zjeść parówki za 4 zł kilogram i nie umrzeć.
  487. Sfagocytować słonia i nie zostać sfagocytowanym.
  488. Kupić Google za 2 złote, sprzedać je Gatesowi za Micro$hita.
  489. Dostać banana zamiast bana na wszystkich stronach internetowych (na Google i Wikipedii też!).
  490. Przeczytać ten poradnik milion razy.
  491. A później zrobić plagiat Mody Na Sukces i stworzyć nowe odcinki.
  492. Obejrzeć reklamy i kupić słoiczek dżemu Łowicz.
  493. Odnaleźć dowód na to, że jesteś nieślubnym dzieckiem Ridża Forestera.
  494. Wsiąść na rower, okrążyć świat dookoła i wrócić.
  495. Wyprostować wszystkie banany i napompować wszystkie liście na całym świecie.
  496. Zaprosić do znajomych wszystkich użytkowników N-K.
  497. Poznać wszystkich w świecie rzeczywistym.
  498. Przejść Gothica 1, 2, 3, zrobić 10 nowych części, przejść je, do każdego zrobić po 6 dodatków, przejść je, zrobić do każdego po 18 mod'ów i z nimi przejść wszystkie części.
  499. Przejść na ciemną stronę mocy.
  500. Znaleźć śmieci pod choinką.
  501. Zostać strażnikiem Teksasu.
  502. Zastanowić się czy oddychasz powietrzem.
  503. Wyprasować włosy żelazkiem.
  504. Zapleść sobie brwi.
  505. Popełnić samobójstwo.
  506. Kupić Linuksa i go wgrać.
  507. Napluć łysemu na włosy.
  508. Zrobić wino i zaczekać aż sfermentuje.
  509. Wypić wino z kolesiami.
  510. Napisać słowa do piosenki 4' 33".
  511. Poczekać.
  512. Wykopać tunel do Afryki.
  513. Rozebrać się, popilnować ubrań, ubrać się i powtarzać tę czynność ok. 0,5 miliona razy (z półgodzinnymi przerwami) Uwaga! Przed przeczytaniem tego punktu skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż może Cię zawiać podczas pilnowania ubrań! Pamiętaj, to jest najdłuższy punkt tego artykułu! (Przypominamy o telenoweli).
  514. Ściągnąć wszystkie mody do GTA SA i przejść z nimi grę od tyłu.
  515. Przepisać to wszystko dwa razy.
  516. Przeczytać Wikipedię.
  517. Wsadzić żarówkę do ryja i ją wyciągnąć samodzielnie.
  518. Patrzeć jak rozkłada się plastikowa butelka.
  519. Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
  520. Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na YouTube.
  521. Nagrać wszystko ponownie w jakości HD.
  522. Pociąć się, bo nie da się osiągnąć perfekcyjnej jakości.
  523. Skopiować Mordoksiąg.
  524. Odwiedzić profil Putina i zalajkować wszystkie jego posty.
  525. Zaprzyjaźnić się z nim.
  526. Przejąć Krym.
  527. Założyć firmę transportową w południowym Tadżykistanie.
  528. Zrobić doktorat z Pastafarianizmu
  529. Wyeliminować freony ze wszystkich dezodorantów w chińskim markecie w twoim mieście.
  530. Własnoręcznie wstrzymać cofanie się lodowca Kilimandżaro.
  531. Przekonać młode fanki anime, że Chiny tak naprawdę nie różnią się od Japonii.
  532. Dołączyć do grupy na Mordoksiągu Lubię disco polo i się nie wstydzę tego co słucham.
  533. Nauczyć się na pamięć słownika języka Watykańskiego.
  534. Wmówić swojej sąsiadce, że gasząc światło w lodówce oszczędza energię.
  535. Skonsultować się z Rydzykiem i prowadzić własną audycję w Radiu Maryja.
  536. Wziąć udział w paraolimpiadzie ze względu na wadę wzroku -17 dioptrii.
  537. Zjechać na sankach ze skoczni w Zakopanem.
  538. Zgadnąć, co się stało z Magdą K.
  539. Splądrować grób Ryśka Riedla.
  540. Napisać scenariusz nowego serialu, nakręcić go i odnieść sukces na miarę M jak miłość.
  541. Zmienić imię na Janusz.
  542. Przeprowadzić wykopaliska w Egipcie.
  543. Odnaleźć złoża ropy naftowej w piwnicy swojej teściowej.
  544. Biegać. Za dewizę przyjmij myśl Forresta Gumpa skoro dobiegłem do jednego oceanu, pomyślałem, że mógłbym dobiec także do drugiego.
  545. Wziąć udział w reklamie Activii.
  546. Przeczytać całe Pismo Święte (oczywiście w finlandzkiej wersji językowej).
  547. Sprawić, aby twoja klawiatura pisała y zamiast z.
  548. Zbudować dwunastogryfową gitarę i zmusić Jimmy'ego Stronę do zagrania na niej Stairway to heaven w wersji country.
  549. Stać się legendą pagan metalu.
  550. Otworzyć w swoim garażu muzeum Tadeusza Nalepy.
  551. Wziąć udział w zlocie fanów pirotechniki.
  552. Zagrać Zawsze tam, gdzie ty z nut do Autsajdera.
  553. Przekonać Borysewicza, że zerżnął z Ryśka zapis nutowy, ale był zbyt pijany, żeby z nich grać i brzdąkał byle co na akustyku Slasha.
  554. Wyruszyć z Cejrowskim do dżungli i wyjść na większego wirtuoza aspiryny niż on.
  555. Założyć fanklub Violetty Villas w Wenezueli.
  556. Rozpocząć rewolucję na świecie. Po prostu stań na rynku w Tiranie i wrzaśnij Albania nie istnieje!!!.
  557. Zmusić Nataniela Gżegżółkę do bycia Gender.
  558. Potajemnie wymeldować Juranda ze Spychowa i zostań tamtejszym komesem.
  559. Wziąć udział w Opolu 92'.
  560. Uszyć pościel ze staników Maryli Rodowicz.
  561. Wmówić katechetce, że Pan Tadeusz czytany od tyłu to pierwowzór Biblii Szatana.
  562. Iść spać.
  563. Sprawdzić, czy żaden punkt się nie powtarza.
  564. Cofnąć się w czasie do 1993 roku i przekonać (ówcześnie) przyszłą matkę Bimbera, że jej dziecko będzie chore i powinna dokonać aborcji.
  565. I nasłać na nią Chazana, żeby go zamknęli w Kanadzie.
  566. Narysować swój dom do góry nogami.
  567. Pójść na koncert Marii Jopek i zdobyć jej autograf.
  568. Przepłynąć Ocean Spokojny w łódce zbudowanej z łupinek orzechów.
  569. Postawić pierwszy krok na Saturnie i wdepnąć w gówno.
  570. Otworzyć na spółkę z Jarkiem winiarnię.
  571. Nazwać ją Wina Tuska.
  572. Spotkać rudego, czarnego, chińskiego żyda.
  573. Zagrać „Nie wierz nigdy kobiecie” na saksofonie za swoimi plecami.
  574. Pójść do kosmetyczki z Marilynem Mansonem.
  575. Odkryć, że Kurt Cobain nie żyje.
  576. Przechytrzyć wróżbitę Macieja z Wałbrzycha.
  577. Eksportować na wschód wpierdol.
  578. Zrobić na drzwiach tramwaju graffiti „ostatni będą pieszymi”.
  579. Zażyć Putinoscorbin.
  580. Pchać drzwi do siebie i je otworzyć.
  581. Odmienić swoje życie.
  582. Odmienić je przez przypadki.
  583. I przez liczby.
  584. Ba, nawet przez rodzaje.
  585. Pojechać na wakacje na Rodos.
  586. Pojechać na wakacje na RODOS – Rodzinne Ogródki Działkowe Ogrodzone Siatką.
  587. Złapać je wszystkie.
  588. Nauczyć się pędzić bimber.
  589. Polecieć pędzić go dalej do wioski indiańskiej.
  590. Przybrać imię „Pędzący Jeleń”.
  591. Kupić ziomową męską czapkę.
  592. Oraz uśpionego obcego w Tesco.
  593. Postawić w swoim salonie choinkę z bombkami.
  594. Udać się do toalety publicznej.
  595. I przykleić tam kartkę z napisem „Toaleta nieczynna – prosimy załatwiać się na własną rękę”.
  596. Pójść do Toi Toia.
  597. Ujrzeć na jego dachu Slasha.
  598. Uznać to za standard.
  599. Wejść do Toi Toia.
  600. Ujrzeć w nim Angusa Younga.
  601. Zdziwić się.
  602. Wejść do kolejnego Toi Toia, ujrzeć w nim Hołdysa zastanawiającego się, jak wprowadzić ACTA.
  603. Zostawić go w spokoju, pójść do kolejnego Toi Toia.
  604. Ujrzeć w nim Borysewicza i jego dwudziestoletnią dziewczynę.
  605. Stracić wiarę w człowieka.
  606. Iść się pociąć.
  607. Stwierdzić, że już się to robiło w ciągu trwania reklam.
  608. Pieprzyć to wszystko i zostać punkiem.
  609. Przez przypadek ogolić się na łyso i zostać skinem.
  610. Zbudować nowe World Trade Center.
  611. Założyć linię lotniczą.
  612. Sprawdzić, czy nadal trwają reklamy.
  613. Zatańczyć sambę na czubku Pałacu Kultury.
  614. I najwyższego budynku na świecie.
  615. Znieść wizy do Stanów.
  616. I do Rosji.
  617. I do Chin.
  618. Przyłączyć Kaliningrad do Polski.
  619. Cofnąć się w przeszłość i przybić piątkę Jezusowi.
  620. Zrobić sobie selfie z Kim Dzong Unem.
  621. I z Władimirem Putinem.
  622. Zaaplikować o północnokoreańskie obywatelstwo.
  623. Polecieć na Słońce.
  624. Przepłynąć Atlantyk żabką.
  625. A potem kraulem.
  626. Nauczyć się chińskiego.
  627. Potem arabskiego.
  628. Porozumieć się po polsku na Węgrzech.
  629. Potem w Kongo z pigmejami.
  630. Kupić koszulę w kwiatki od Cejrowskiego.
  631. Ubrać w nią swojego kota.
  632. Przejść się boso po Senegalu ze swoim kotem w koszuli.
  633. Polecieć w luku bagażowym.
  634. Dojść do setnego poziomu w grze, w której jest tylko jeden poziom.
  635. Odbudować World Trade Center Potem je zburzyć. I tak 11 razy.
  636. Znaleźć pisiont groszy.
  637. Zabić Smutny Autobus.
  638. Zniszczyć Wikipedię.
  639. Popełnić samobójstwo, a potem zmartwychwstać.
  640. Pobrać film na Exploderze.
  641. Założyć stronę popularniejszą niż Facebook.
  642. Pójść na casting do Trudnych spraw.
  643. Leżeć i kwiczeć.
  644. Napisać szczegółowe streszczenie Mody na sukces.
  645. Rozwalić telewizor w drobny pył a potem poskładać z niego telewizor plazmowy.
  646. Polecieć w przyszłość do 3040 roku, a gdy okaże się, że przerwa nadal trwa cofnąć się do roku urodzenia i zapobiec twojemu urodzeniu.
  647. Zacząć kupować w Biedronce.
  648. Polubić szkołę.
  649. Zrozumieć matmę.
  650. Zapłodnić wieloryba.
  651. Udławić się powietrzem.
  652. Zapamiętać wszystkie punkty z tej listy…
  653. …a potem usunąć je i samodzielnie je napisać.
  654. Znaleźć Nemo.
  655. Za hibernować się na 21334 lat.
  656. Pójść do zakonu.
  657. Nie zdać do następnej klasy ósmy raz.
  658. Wygrać auto w konkursie SMS.
  659. Iść do Narnii.
  660. Przelecieć Czarownice z Narnii.
  661. Zrobić jej dziecko.
  662. A potem porzucić.
  663. Spotkać Hanke Montanke.
  664. Zrozumieć grę FreeCell.
  665. Wygrać Painta.
  666. Przejść Pulpit.
  667. Pośmiać się z murzynów.
  668. Skłócić Jezusa i Maryję.
  669. Włączyć w to resztę Trójcy Świętej.
  670. Wszystkich Świętych.
  671. Wmówić kłócącym się, że to wszystko wina Chińczyków. Co sprawi, że Bóg wybije wszystkich żółtoskórych i pogodzi się z resztą.
  672. Zasnąć biegając.
  673. Obudzić się za dwa dni i zorientować się, że cały czas leci ta sama reklama.
  674. Pośmiać się ze słowa „budyń”.
  675. Rozpłakać się.
  676. Wpaść w depresję.
  677. Pociąć się mydłem w płynie .
  678. Wykrwawić się na śmierć.
  679. Ożyć.
  680. Wlać sobie do żył ketchup pudliszki zamiast krwi.
  681. Stworzyć wcześniej siedem horkruksów i przeżyć.
  682. Zbudować teserakt z papieru.
  683. Napisać system operacyjny.
  684. Doliczyć do nieskończoności.
  685. Odkryć, że istnieje liczba większa od nieskończoności, którą ukrywają Illuminaci.
  686. Wymyślić nazwę dla tej liczby.
  687. Odkryć liczbę większą od liczby większej od nieskończoności.
  688. Wymyślić i dla niej nazwę.
  689. Policzyć punkty niezawierające litery „s”.
  690. Wymyślić nową fizykę. Wprowadzić ją do programu nauczania.
  691. Wygrać rozprawę powołując się na punkty z tego poradnika.
  692. Nauczyć się rozpoznawać, z jakiej gry pochodzi słuchana muzyka po dwóch pierwszych nutkach.
  693. Grać Spidermana w filmach Marvela. Nie zostać zastąpionym w następnych produkcjach.
  694. Zastanowić się, czy nie utknąłeś w wymiarze alternatywnym do swojego, gdzie nie istnieją filmy, a dla rozrywki ogląda się reklamy.
  695. Przedyskutować to ze swoim psem, w wypadku braku psa kupić go.
  696. Przebić PewDiePie'ia w subskrybcjach siedmiokrotnie. W tydzień.
  697. Obiec wybrane drzewo 9418352013715381321791 razy.
  698. Przeczytać liczbę powyżej. Pomylić się 12 razy przy przedostatniej cyfrze.
  699. Ułożyć piosenkę z punktów powyżej tak, żeby się rymowało. Zaśpiewać na Eurowizji.
  700. Obliczyć prawdopodobieństwo na to, że w chwili, gdy to czytasz, inna osoba też to czyta.
  701. Przekopiować całą tą listę do notatnika po jednej literze na raz.
  702. Stworzyć symulację komputerową na wzór świata rzeczywistego. Czekaj, aż ludzie w twojej symulacji stworzą swoje symulacje.
  703. Napisać nową serię książek na skalę Harrego Pottera. Odkryć, że nikt już nie czyta książek.
  704. Policzyć litery w każdym punkcie i pomnożyć je przez siebie.
  705. Stworzyć reklamę z sobą oglądającym reklamę z sobą oglądającym reklamę.
  706. Nauczyć się grać na każdym instrumencie świata i zagrać na wszystkich naraz.
  707. Zjednoczyć wszystkie afrykańskie plemiona i przenieść się z nimi na Antarktydę.
  708. Podłączyć zasilanie dysku twardego do dodatkowego chłodzenia.
  709. Podłączyć kartę graficzną pod port USB.
  710. Zwalić konia prawym łokciem i lewym kolanem a następnie na odwrót.
  711. Wygrać z Chukiem Norrisem.
  712. Przejść Gothica osiem razy.
  713. Obejrzeć wszystkie chińskie bajki.
  714. Podłączyć Xboxa do tostera, a toster do kanapy.
  715. Ożywić dinozaury.
  716. Zmienić się w roślinę.
  717. Przeczytać Nonsensopedię od końca.
  718. Znaleźć patyk bez początku i końca.
  719. Nauczyć się latać.
  720. Nauczyć psa miałczeć.
  721. I kaczkę też.
  722. I kurczaka.
  723. Tego w panierce także.
  724. A nawet nuggetsy!
  725. Mówić wszystkimi językami świata jednocześnie.
  726. Stworzyć kwadratowe koło.
  727. I sześcienny walec.
  728. Najepiej oba czterowymiarowe.
  729. Tupnąć uchem.
  730. Przenieść się w przyszłość, doczekać końca świata, przeżyć go i zobaczyć, że reklama trwa dalej.
  731. Cofnąć się w czasie, gdy nikt nie wymyślił reklam i obejrzeć ten film.
  732. Zmienić wszystkich głupich w mądrych i na odwrót.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Co_można_zrobić_podczas_przerwy_reklamowej&oldid=1805249”