True norwegian black metal: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (→Jak zostac TNBM-owcem: przecinek) |
Znacznik: nadużycie: usuwanie sporej ilości tekstu |
||
| Linia 16: | Linia 16: | ||
* New Rumunian Happy Metal |
* New Rumunian Happy Metal |
||
* Trve Norsk Arysk Blackened Black Metal From The Grimmest And Most Inverted Necroforests Ov Misanthropic Congregations |
* Trve Norsk Arysk Blackened Black Metal From The Grimmest And Most Inverted Necroforests Ov Misanthropic Congregations |
||
==Jak zostac TNBM-owcem== |
|||
# Nie bądź [[gej]]em (vide [[Gaahl|Vlad Dracula]]). |
|||
# Bądź [[Tró|''tró'']]. |
|||
# Bądź ponury. |
|||
# Bądź mroczny. |
|||
# Bądź nekro. |
|||
# Bądź jednocześnie ponury, mroczny i nekro jeśli tylko możliwe. |
|||
# Niszcz rzeczy będąc ponurym, mrocznym i nekro. |
|||
# Nie baw się na [[koncert]]ach. Stój w pobliżu z założonymi rękami. |
|||
# Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną [[religia|religię]] w jakiejkolwiek formie. |
|||
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku... |
|||
# ...nie słuchaj [[Peccatum]]. |
|||
# Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz palenie lub spożywanie. |
|||
# Nie bądź [[Dani Filth|Danim Filthem]]. |
|||
# Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "[[Kenny G]] trzaska, stary." |
|||
# Nie bądź Danim Filthem. |
|||
# Kiedy [[Matka|mama]] mówi żebyś wyniósł [[śmieci]] mów jej że jesteś zbyt metalowy, żeby zrezygnować z odmowy. |
|||
# Szybko uciekaj! |
|||
# Sodomizuj dziewiczą [[Prostytutka|dziwkę]]. |
|||
# Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste rzeczy!). |
|||
# Onanizuj się krzyżem. Nie pytaj, jak. |
|||
# Upewnij się, że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu... żeby stał się ''kultowy''. |
|||
# Gdy nie masz pewności, mów '''''True Norwegian Black Metal!'''''. |
|||
# Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę. |
|||
# Odwracaj każdy [[krzyż (krucyfiks)|krzyż]] jaki znajdziesz, możesz także grecki (mimo że po odwróceniu wygląda tak samo). |
|||
# Krzyż na Giewoncie też się liczy. |
|||
# Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową... |
|||
# Pisz [[kult]]owego, [[podziemie|podziemnego]], ponurego i nekro [[zin]]a. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet ''prawdziwi'' blackmetalowcy. |
|||
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu. |
|||
# Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż 15 [[przymiotnik|przymiotników]] w [[tytuł|tytule]]. |
|||
# a) maluj [[twarz]]. b) idź do [[las]]u. c) zachowuj się jak [[troll internetowy|troll]]. |
|||
# Nie bądź [[Mortiis]]em (ani Danim Filthem). |
|||
# Nie noś białych [[but]]ów po [[Dzień Pracy|Dniu Pracy]]. |
|||
# Nie opowiadaj [[dowcip|dowcipów]] które zrozumiałaby tylko twoja mama. |
|||
# Nie opowiadaj dowcipów. |
|||
# Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi [[oko|oczami]]. |
|||
# Do producentów: pamiętajcie... żadnego [[low end]]u! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być [[Tró|"prawdziwe"]]. |
|||
# Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy ''sesyjni''. |
|||
# Na koncercie zawsze [[growl]]uj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego ''kultowego'' LP go nie zrozumie. |
|||
# Nigdy nie graj koncertów. |
|||
# Kiedy przygotowujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie. |
|||
# Używaj [[drut kolczasty|drutu kolczastego]] kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym"). |
|||
# Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu "BM jest surową esencją czystego, czarnego, pieprzonego zła w człowieku". W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest [[black metal]]. |
|||
# Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do [[samobójstwo|samobójstwa]], i upieraj się że umarł przez ''[[mainstream]] zarażający [[scena metalowa|scenę]]''. |
|||
# Ściągnij ''starych członków'' zespołu i wypuść album mający odnieść sukces [[komercja|komercyjny]]. |
|||
# Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ cokolwiek mniejszego nie byłoby ''prawdziwe'' (tró). |
|||
# Miej [[side projekt]]. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu też mają side projekty. |
|||
# Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk ''sesyjny''. |
|||
# Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym [[producent muzyczny|producentem]] / [[instrument muzyczny|instrumentami]] / sprzętem / etc. |
|||
# Upewnij się że [[okładka]] Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: [[kolor szary|szary]], [[kolor czarny|czarny]], [[kolor biały|biały]]). |
|||
# Oświadcz publicznie że Twój zespół jest ''niezwiązany z religią'', po czym użyj słowa "Szatan" ponad 666 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu. |
|||
# ...Albo najlepiej dokładnie 666. |
|||
# Nigdy nie wypychaj swoich [[but]]ów żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia [[czapka z daszkiem|czapek bejsbolowych]] daszkiem do tyłu. Szczególnie [[kolor czerwony|czerwonych]]. |
|||
# Upieraj się że muzyka nie powinna się [[progres|rozwijać]] i że powinna brzmieć tak samo jak 9 chrzanionych lat temu. |
|||
# Nigdy nie mów ''chrzanionych''. |
|||
# Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś. |
|||
# Słowo ''Pozdrowienia'' jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy spotykasz kogoś ''prawdziwego''. |
|||
# Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj ''Piekielnych Pozdrowień''. |
|||
# Wszystkie [[logo|loga]] muszą zawierać nieczytelny [[tekst kultury|tekst]] i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub [[pentagram|pentagram]]. To nie podlega negocjacji. |
|||
# Kiedy mówisz o seksie z [[metalówa|Metalówą]], używaj tylko terminologii ''wtykanie mej [[Penis|spowitej chmurami iglicy mrozu]] w jej [[pochwa|wrota skruchy]]''. |
|||
# Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu na [[kartka|kartce]] z [[zeszyt]]u podczas [[lekcja|lekcji]] [[matematyka|matematyki]]. |
|||
# Zgadzaj się na każdą prośbę o [[wywiad]]... potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów. |
|||
# Całkowicie zachwycaj się [[Star Trek: The Next Generation]]. |
|||
# Zaraz... skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1). |
|||
# Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie [[Szatan|Mrocznego Pana]]. |
|||
# Nie jedz liofilizowanych owoców. Nigdy. No chyba, że znajdziesz je przypadkiem w płatkach. |
|||
# Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da. |
|||
# Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem [[Hecate Enthroned]], postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1). |
|||
# Miej setki blackmetalowych albumów, dem i [[bootleg]]ów. Słuchaj regularnie około ośmiu z nich. |
|||
# Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z [[internet|Internetu]]. Przyjmuj tylko jedną. |
|||
# Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać je! Amatorzy... |
|||
# Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro. |
|||
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! |
|||
# Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej racji jesteś ''prawdziwy''. |
|||
#Musisz miec tez paszport z Norwegii żeby być Tró, jeśli nie masz i nie zdołasz ukraść, musisz dopisać Norwegian na swoim. |
|||
# Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne). |
|||
# Wszystkie Twoje [[zwierzę|zwierzęta]] będą odtąd znane jako ''Crucifier''. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako ''Crucifier''. |
|||
# Prawdziwy blackmetalowiec: ''Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz... wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!''. |
|||
# Cholera, znów mówię do siebie. |
|||
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! |
|||
# Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem! |
|||
# Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. Sugerowane narzędzia: [[pałki do perkusji]], [[gałązka|gałązki]], [[kij bilardowy|kije do bilarda]], [[ołówek|ołówki]], etc. (Patrz też: ''spowita chmurami iglica mrozu''). |
|||
# Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty mają jakiś sens w połączeniu. |
|||
# Nie nawiązuj do [[Beastie Boys|Beastie Boysów]]. |
|||
# Nie nawiązuj w ogóle. |
|||
# Satanus. Huh huh huhuhuhuh. |
|||
# Huhuhuhuhuhuhuh. |
|||
# Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z trzech kompletnie niepowiązanych słów. [[Dimmu Borgir]] są w tym mistrzami (np. ''Enthrone Darkness Triumphant'', ''Spiritual Black Dimensions'', ''Puritanical Euphoric Misanthropia'', ''Godless Savage Garden''), ale możesz odnieść się też do ''Diabolical Fullmoon Mysticism'' [[Immortal]]a. |
|||
# Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w [[homoseksualizm|homoerotycznym]] świecie Black Metalu, ale jeśli Twoja [[dziewczyna]] wciąż nie daje Ci spokoju z nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy coś w tym rodzaju. |
|||
# Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada nr 1). |
|||
# Jeśli jest [[rarytas|rzadkie]], musi być dobre. Zamów natychmiast. |
|||
# Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe. |
|||
# Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać? |
|||
# Miej wszystkie wydawnictwa [[Darkthrone]]. Nie słuchaj żadnego z nich. |
|||
# Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś. |
|||
# Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da. |
|||
# Jeżeli się nie da to też go używaj! |
|||
# Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład - praca [[Attila Csihar|Attili]] na ''[[De Mysteriis Dom Sathanas]])''. |
|||
# Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, [[Łacina]], [[Język orkowy|Orczy]]). |
|||
# Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś [[piersi|cycków]]. |
|||
# I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu! |
|||
# Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy mogłeś ćwiczyć z [[topów|toporem]] w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!! |
|||
# Zjedz [[kot|kota]] (Obowiązkowo!!!) |
|||
# Popij go tanim winiaczem. Możesz krwią innego kota. |
|||
# NIGDY nie masz ZA DUŻO naszywek. |
|||
# Nie chodź do [[Kościół katolicki|kościoła]]. |
|||
# Jak już idziesz, to nie zapomnij o ZAPAŁKACH. |
|||
# Ten krzyż jest powieszony niewłaściwą stroną w dół. |
|||
# Popraw to. |
|||
# Zawsze, kiedy widzisz staruszkę w berecie wyskocz przed nią i z (obowiązkowym) gestem \m/ wrzaśnij jej w twarz WAZZZUP! YEAH! NECRO! SATAN! |
|||
# Właśnie, zapomniał bym: zjedz jakiegoś kota. |
|||
# NIE, jeden NIE wystarczy. |
|||
# KOT! BIJ-ZABIJ! (ZJEDZ!) |
|||
# Pamiętaj: za każdą próbę wypowiedzenia "Tokio Hotel rocks!" wieszamy! |
|||
# I to nie za szyję.. |
|||
# Nigdy, przenigdy, nie mów o swoim plecaku, że nie ma na nim miejsca na kolejną naszywkę. Zawsze się znajdzie miejsce. |
|||
# Spróbuj przeczytać (sic!) spis treści dzieł Tolkiena. Nazwy rozdziałów połączone z jakimiś bezsensownymi bluźnierczymi słowami bedą wymarzonymi tytułami dla twoich utworków (np. "Track01: True Satanistic Norwegian Necro Pellennor Fields" brzmi nieźle, huh?). |
|||
# Dorysuj na okładce twojej Necro-płyty jeszcze dwa demony. |
|||
# Ile wynosi twoja ulubiona liczba? |
|||
# I dlaczego jest to właśnie 666? |
|||
# Krzycz kiedy tylko możesz: '[[Szatan]], [[kiełbasa]], [[piwo]]'. W rożnej kolejności. |
|||
# Na każdym możliwym forum opluwaj Cradle of FIlth. Oni nie są TNBM'owcami. |
|||
# Gardź zespołami NSBM lamentując nad ich nietolerancją, ale sam równocześnie nienawidź chrześcijan |
|||
# Strasz babcie wyskakując znienacka krzycząc "Sejten !!!" albo "nie płakałem po śmierci papieża" |
|||
# Nie możesz mieć mchu na klacie. |
|||
# Twoje suty nie mogą mieć więcej niż 2cm średnicy i ZAWSZE muszą sterczeć. Jeśli tak nie jest nie jesteś tró. Za karę zostań gothem. |
|||
# Szczęśliwi czasu nie liczą. Licz czas. Zawsze. |
|||
# I nie używaj kalkulatora. Kalkulatory zostaw fanom Helloween i reszty Heavy-kindermetalu |
|||
# Zanim spalisz kościół upewnij się, że już wszystko i wszystkich w nim zsodomizowałeś |
|||
# A zsodomizowałes też kościelnego? ... NIE?! WSTYYYYD!!!! |
|||
# W sumie nie możesz tego zrobić... Nie możesz być [[gej]]em! |
|||
# Zabij każdego kto zabluźni przeciwko "De Mysteriis Dom Sathanas" |
|||
# Zabij każdego. |
|||
# Jak wszystkich zabijesz zjedz kota. |
|||
# Nie zabijałeś kotów? WSTYYYYYD!!!! |
|||
# Jeśli nagrasz piosenkę musisz ją zatytułować dodając jak najwięcej przymiotników z dostępnej puli: ''true'', ''inverted'', ''satanic'', ''northern'', ''unholy'', ''blasphemous'', ''carpathian'', ''frostbitten'', ''impaled'', ''reverted'', ''grim'' i ''bloodlusting''. Nie zapomnij rzecz jasna o zamienianiu takich krótkich, śmiertelnych i Chrześcijańskich słów jak ''of'' na bardziej szatańskie, mroczne oraz sodomizujące oczy i uszy takie jak ''ov''. |
|||
# Nie bądź Danim Filthem. Nie możesz być. |
|||
# Nie, nigdy. |
|||
# Zamień lampy na świece w ulubionym kolorze (chyba wiesz dlaczego czarnym, huh?). |
|||
# Lampy we wzmacniaczu też. |
|||
# Pamiętaj w domu musisz mieć żarówki tylko świecące na czarno. (jak nie masz domu to zamieszkaj w najczarniejszym miejscu jakie znajdziesz). |
|||
# Zawsze mów że byłeś na wakacjach w Norwegii! (Nawet jeśli na prawdę, byłeś u babci w Krakowie) |
|||
# Zmień sobie imię na "Norwegia". |
|||
# Podejmuj nieustanne próby zgaszenia [[Słońce|Słońca]]. |
|||
# Jeśli nadal jest za jasno, zjedz Księżyc. |
|||
# Jeśli nadal jest za jasno, zjedz promieniowanie elektromagnetyczne. |
|||
# Nigdy nie wydawaj swoich albumów w nakładzie większym niż 666 egzemplarzy. Tłumacz to względami kultowymi, a nie oczywistym faktem, że na całym świecie z całą pewnością nie ma więcej ludzi zainteresowanych twoją twórczością. |
|||
# W gruncie rzeczy jest ich znacznie mniej. |
|||
# Nie słuchaj Behemotha- Nergal jest pozerem. |
|||
==Zobacz też== |
==Zobacz też== |
||
Wersja z 11:00, 9 mar 2014
 |
Ten artykuł powstał przy współudziale Szatanaaa! Jeżeli chcesz go rozbudować – pamiętaj, kto po nim wcześniej stąpał! |
Szablon:Tmuzyka nawiązująca stylistycznie do folkloru zamieszkujących Laponię Afronorwegów oraz metalowych puszek, w które pakuje się norweskiego łososia i grecką Pandorę. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego zła w człowieku. Został zdelegalizowany w Polsce. Natomiast kolaboranci z Allegro zabronili sprzedaży TNBM-owych płyt.
Inne pokrewne nurty muzyczne:
- Madafaking Satan Metal
- Bloody Satanic Painful Death Metal
- Pure Death Metal
- Dirty Death Metal
- Cooltovi-Yuck-Whooy Nigga Metal
- Black Metal Rose For Lucy(fer)
- True Norwegian Death Metal From The Northern Coast Of Siberia
- Pure Fucking True Norwegian Nazi Apokalyptic Ocultistic Black Like Satans Ass Metal From Land Ov The Vikings
- New Rumunian Happy Metal
- Trve Norsk Arysk Blackened Black Metal From The Grimmest And Most Inverted Necroforests Ov Misanthropic Congregations
