Koronawirus

Dwa koronawirusy – dziewczynka i chłopczyk

Koronawirus – małe, puchate stworzonko koczownicze rodem z Chin. Wywołuje chorobę objawiającą się kaszlem, kichaniem, pan(dem)iką oraz zwiększonym apetytem na makaron i ryż.

Nazwa

On do bólu przypomina klopsiki

Światowa Organizacja Zdrowia, po tym jak koronawirus nabił już kilka tysięcy fragów, postanowiła nadać chorobie oficjalną nazwę, bo przecież w końcu od czegoś to WHO jest. Chorobę wywoływaną przez koronawirusa w 2019 nazwano „chorobą koronawirusa 2019”. Propozycja, zgłoszona przez prof. Oczywistego, zyskała największe poparcie, odrzucono zaś nazwy:

• zespół niedogotowanego rosołu z nietoperza,
• SARS 2: electric boogaloo,
• cing ciong psik,
• wuhanka,
• ZUS-wirus,
• kung-flu,
• odwołatus eventus,
• AIDS wietrzny,
• gorączka słodko-kwaśna,
• suchoty św. Korony,
• Euthan-Asia express.

Masz pomysł na kolejny punkt? Dodaj go!

Czego dowiedzieliśmy się dzięki koronawirusowi

• Trzeba myć ręce.
• Do tej pory Polacy myli ręce bez mydła.
• Niedzielny zakaz handlu nie jest najstraszniejszą możliwą karą, gdy w grę wchodzi panika przed całkowitym zamknięciem placówek handlowych.
• Jedzenie psów to naprawdę nie jest najgorszy zwyczaj kuchni dalekowschodniej.
• Tradycyjna medycyna chińska działa, pod warunkiem, że rozumiemy przez to stawianie szpitali z plandeki w ciągu pięciu dni.
• Włosi i Hiszpanie nie myją rąk…
• …a Amerykanie w ogóle nie wiedzą co to mydło.
• 600 lat to wystarczający czas, żeby zapomnieć, jak skutecznie przeprowadzać miejskie kwarantanny.
• Pierwszy jeździec Apokalipsy nie przyjedzie na płowym koniu, tylko na nietoperzu.
• Lepiej inwestować w spekulację maseczkami niż kopać bitcoiny.
• Ferie organizowane w połowie marca są możliwe.
• Kilkumiesięczne ferie też są możliwe.
• Makaronu, ryżu, drożdży, a przede wszystkim papieru toaletowego nigdy za wiele.
• Polacy tęsknią za Bożym Narodzeniem, czego dowodem są wielkie zakupy robione co kilka godzin.
• Gdy Beata Kozidrak myje ręce, to zawsze śpiewa Białą armię.
• Zdalne nauczanie dowiodło uczniom, że można realizować lekcje z matmy jednocześnie słuchając Gracjana Roztockiego i paląc szluga.
• Piętnastolatki są wystarczająco dojrzałe żeby uprawiać seks, ale za mało by wyjść samodzielnie z domu.
• Jak się zachłyśniesz to wszyscy uciekają (albo dzwonią do sanepidu).
• Drzewa w lesie potrafią zarażać ludzi na większą skalę niż zakupy na targowisku.
• Samochody też.
• Za mycie auta można dostać mandat. Za brudne szyby i tablice rejestracyjne też.
• Zorganizowanie ostatniego dnia w szkole w Minecrafcie można uznać za kompletnie normalne.
• Zakaz zgromadzeń nie obejmuje świętowania rocznicy smoleńskiej.
• Na Białorusi zamiast szpitali są pola i traktory. Efekt, ponoć, nawet lepszy.
• Za dotykanie twarzy grozi kara śmierci.
• Sklepy stanowią niebezpieczeństwo epidemiczne, ale te budowlane nie.
• Najważniejsze jest bezpieczeństwo Polek i Polaków, ale jeszcze ważniejsze jest przeprowadzenie wyborów.
• Bezpieczna odległość od osoby zarażonej to 1,5 albo 2 metry, albo 4, albo 8, albo rzut beretem.
• W centrum miasta jest mniejsza szansa na zarażenie niż w środku lasu.
• Z żoną możesz sypiać, ale na ulicy masz od niej zachować odległość co najmniej dwóch metrów.
• Książka Juliusza Verne'a „Dwa lata wakacji” przestała być nieprawdopodobna i stała się literaturą faktu (Verne znowu przewidział przyszłość).
• W Starbucksie nie można się zarazić.
• Najskuteczniejszym lekarstwem okazała się północnokoreańska metoda wstrzyknięcia niewielkiej dawki ołowiu prosto w głowę zarażonego.

Chcesz, by ta lista była tak duża, jak Antonow transportujący maseczki? Dodaj nowy punkt!

Wyniki badań pod kątem psychologicznym

Naukowcy, badający wpływ wirusa na spektrum zachowań i życie człowieka, odnotowali czystki w sklepach spożywczych i monopolowych (alkohol spożywczy kupowany do tzw. wewnętrznej dezynfekcji), a także w marketowych alejkach z papierem toaletowym. Prof. Oczywisty stwierdził, iż ów papier może służyć do celów higienicznych. Po przeprowadzeniu wywiadu dowiadujemy się jednak, że chodzi o zastosowanie niestandardowe:

– Co wy, jeść będziecie ten papier, że go tyle kupujecie?
– A co, do dupy mamy go sobie wtykać?

Dzięki czemu wnioskujemy, iż wzrosło zapotrzebowanie na produkty ze stuprocentową zawartością błonnika pokarmowego, w celu poprawienia trawienia makaronu.

Zobacz też

• jak kichnąć na ulicy, by nie zostać zlinczowanym
• choroba
• dżuma
• koniec świata