Polityka Polski od 1989

Polski polityk w całej okazałości

Plik:Duda europarlament.jpg

Prezydent Polski – Andrzej Duda

Polityka Polski w skrócie w serwisie informacyjnym „Złe informacje”

Panie, te wszystkie polityki to złodzieje ino! Tylko kraść i kraść by chcieli! Za komuny było lepiej! Tam to Gierek i Jaruzelski za pysk by takich polityków trzymały!

Statystyczny Polak o polskiej polityce

Trzymaj ryj głęboko w chlewie. Wtedy nie usłyszysz, żeś jest świnia

Główne hasło polskiej polityki

– Słyszałeś o biedzie?
– Jaka bieda? Limuzyny są, żarcie jest, 11 000 zł. pensji, dodatki…

Rozmowa dwóch polskich polityków

Oni chcą naszego dobra, ale my go nie oddamy!

Główna odpowiedź na pytanie, dlaczego nie chcemy danej partii w polityce

Czemu nas się tutaj czepianie? Nic nie zrobiliśmy…

Premier odpowiada na zarzuty, że politycy nic nie robią.

Wykoleił się pociąg wiozący posłów. Na miejsce trafiają ekipy ratownicze, śmigłowce i karetki. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych świadków:
– Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
– Pochowani.
– Wszyscy zginęli, co do jednego?
– Niektórzy mówili, że żyją, ale kto dzisiaj wierzy politykom.

Oficjalny żart Polaków dedykowany polskim politykom

Politycy są jak zmarli. Możesz tylko o nich dobrze mówić. Albo ABW zapuka do twoich drzwi

Cała prawda o politykach

To już jest koniec, nie ma już nic
Jesteśmy wolni, możemy iść

Znany hymn przegranych partii pod koniec kadencji

Polityka Polski od 1989 – twór nieskorumpowany, w pełni demokratyczny, gdzie nikt się nie kłóci, nie występuje nepotyzm, bez intryg, gdzie każdy jest ekspertem w swoim fachu. Władzę w kraju sprawuje prezydent Andrzej Dudę oraz premier Beata Szydło, wspierani radą przez Tego, Który Ukradł Księżyc. Obecnie polityka Polski opiera się na swoich dawnych przodkach z Bierutem na czele. Pomimo działania różnych partii i zrzeszeń, władzę w naszym kraju sprawuje 460 osób w pewnym cyrku polowym nazywanym sejmem. Szary Kowalski o polskiej polityce zazwyczaj wyraża się negatywnie, choć sam chodzi na wybory i wysłuchuje kiełbasy wyborczej przez czołowych polityków.

Przykładowe cechy typowych ugrupowań politycznych

Jako, że w Polsce wszystko musi być na odwrót, to nie dziw się, że partie liberalne w rzeczywistości prowadzą politykę zmierzają do wiecznego komunizmu, socjaliści to liberałowie, a prawicowcy próbują być kontrowersyjni, czasem rasistowscy.

Prawicowe

Uwielbiana przez miliony Polaków pani premier Jarosław Kaczyński Beata Szydło

Członkowie:

• zamierzają wprowadzić największą ilość dni wolnych od pracy z racji świąt, nawet gdy będzie święto beatyfikacji Piotra z Oceanii;
• cytują słowa papieża Jana Pawła II, ale nie przestrzegają jego nauk;
• zbiurokratyzują cały kraj;
• zrobią z igły widły;
• zabiorą ci akcyzę z benzyny, nawet, gdyby dziura budżetowa dokopała się do Chin przez Chile;
• powołując się na Biblię zamierzają wprowadzić karę śmierci;
• nie pozwolą ci zbytnio na Unię Europejską, choć właśnie mały karzełek podpisał się pod traktatem lizbońskim;
• pomimo tego, że nie lubią UE, to będą brać dotacje ile wlezie.

Liberalne

Porządny polityk z jajami!

Członkowie:

• opodatkują wszystko, co się da,
• zwiększą socjal, by postępować jak liberalna gospodarka Francuzów,
• sprzedają się na rzecz Niemiec,
• częściowo pozwolą ci iść na jointa,
• w ramach wolności słowa pozwolą ci czytać demokratyczną Trybunę Ludu,
• podobnie jak oglądać tylko Tusk Vision Network,
• tolerują program Niepełnosprawni – pełnosprawni w pracy.

Lewicowe

Członkowie:

• podporządkują kraj na rzecz Rosji przyjaznemu Eurokołchozowi, gdzie żyje się dostatnio.
• narkotyki, eutanazja i aborcja mogą zostać wprowadzone, ale 80% społeczeństwa nie chcę, przez co nie wprowadzą, ale i tak wprowadzą
• w celu łatania dziury budżetowej zalepią dziurę banknotami 10 złotowymi (tacy głupi nie są, nie wrzucą 200 złotówek, bo inflacja będzie 20 razy większa!),
• zniszczą religię w szkole, choć na święta religijne typu Wigilia podzielą się opłatkiem i pójdą do kościoła,
• sfinansują in vitro,
• wprowadzą parytety.

Partie polityczne

Polska scena polityczna pozwala ludziom niepełnosprawnym osiągnąć najwyższe szczeble władzy

Plik:Sld.jpg

Zjazd polityków SLD po zażyciu LSD

Pomimo uznania nazizmu za ideologię totalitarną ten pan może krzyczeć Heil Hitler! do woli bez oderwania od CBŚ lub ABW.

• Akcja Wybiórcza „Seks” – jedna wspólna partia prawicy z lat 1997–2001, która spieprzyła wszystko i rozwaliła na wieki wieków prawice. Do wielkich dokonań AWS było zreformowanie największej mafii finansowej w państwie, naprawa szkolnictwa i szpitali oraz stworzenie nowego podziału administracyjnego w Polsce. Za czasów AWS pojawiła się największa dziura budżetowa w Polsce (tzw. „Dziura Bauca”), którą zakryli podwójnym materiałem i zaszyli nowymi nićmi. Niestety AWS musiało się rozbić. Z rozwodu powstały liczne potworki działające jako LPR, PiS i PO.
• Kongres Neoliberalnej Propagandy – partia o poparciu 2–3% według CBOS i OBOP, 40% według szanowanych portali internetowych typu wykop.pl. Prawicowi liberałowie, którzy chcą wszystko sprywatyzować, zlikwidować podatki (zostawiając tylko VAT) oraz zabrać urzędnikom władzę. Zwolennicy teorii, że drogi nie służą do przestrzegania bezpieczeństwa, a do osiągania szybkości. Uważają, że są jedynie prawdziwą partią prawicową, a reszta to źli przebrzydli socjaliści grasujący po całej Europie.
• Liga Państwowych Rodzin – grupa oszołomów, które w 2 lata potrafiły więcej zamieszać niż Walter Ulbricht i Erich Honecker przez całą historię NRD. Członkowie Ligi Polskich Rodzin zachowują się jak prawdziwi Polacy – nienawidzą Murzynów i Arabów, pragną przywrócić karę śmierci (co ciekawe, wszyscy członkowie LPR to gorliwi chrześcijanie nieznający piątego przykazania w Dekalogu) oraz nie cierpią homoseksualistów. Motto partii: Liga rządzi, Liga radzi, Liga nigdy Cię nie zdradzi., która nawiązuje do najsłynniejszego polskiego filmu science-fiction (czyli jak widać, LPR promuje polską kulturę).
• Platfus Obywatelski – nazistowska, masońska, totalitarna, dyktatorska partia, która swój terror wprowadziła w 2007 roku i umocniła w 2011. Platforma Obywatelska według 96% Polaków to mafia na zlecenie Berlina. Najważniejszym członkiem jest Donald Tusk. Prawą ręką Tuska jest Jacek Rostowski, który regularnie jeździ po wskazówki do Grupy Bilderberg. Początkowo partia głosiła liberalne hasła, ale za to, że w 2005 roku do władzy doszedł PiS, od 2007 roku partia pokazuje, co by było, gdyby Kaczyński nadal miał władzę, po przegranej w 2015 walczą z polityką PiS, skarzą się w Unii że nie w Polsce demokracji.
• Polska Partia Przekrętów – dzieci Lenina, które chcą ustanowić dzień urodzin Gierka świętem narodowym. O tej partii niewiele wiadomo, ponieważ zawsze uzyskuje poparcie nieprzekraczające 3%.
• Polska Partia Przyjaciół Piwa – prawdziwa patriotyczna partia, która pragnęła przemienić wodę w Wiśle na piwo. Liderem partii był Janusz Rewiński, który plakaty wyborcze przekazywał z autografem do rąk wyborców. Jak sam Rewiński mówił plakaty należy przeznaczyć do owijania w niej kiełbasy, dzięki czemu 2% Polski poparło jego program. Z partii zostały tylko wspomnienia i pewna osoba, która znalazła pracę w Polsacie.
• Polska Razem Je Jabłka! – liberałowie podporządkowani Unii Europejskiej.
• Poobsadzajmy Swoim Ludziom – nie dostaniesz się do partii, nawet gdybyś był wujkiem matki ciotki szwagra córki Piechocińskiego. Członkowie PSL w swoim programie wspierają polskich rolników oraz wiejskie katolickie rodziny. Pomimo, że PSL od początku do końca miało swoich przedstawicieli w PRL, to ludzie nadal uważają, że zostali zmuszeni przez PZPR do władzy, przez co nie można ich oskarżać o udział w zbrodniach komunistycznych.
• Prawda i Smoleńsk – głównym ich zadaniem jest podbicie Białorusi i zajęcie Smoleńska oraz budowa sieci autostrad na kształt krzyża i samolotu. W wolnym czasie PiS promuje węgierskie dania, dba o zdrowie starszych ludzi wysyłając ich na pielgrzymi do grobu św. Lecha na Wawelu, szkolenia medialne w Toruniu oraz do Warszawy. Partia patriotyczna i prawicowa, czerpiąca pomysły gospodarcze ze skrajnej lewicy, 2015 zdobyła samodzielne rządy.
• Samoobrona Republiki Rad – komuniści, którzy zgubili swój młot i koszą pola samym sierpem. Uwielbiają kolej i zboże. Jej czołowy polityk dbał o swoich ludzi, dopóki nie popełnił samobójstwa. Wcześniej wraz z LPR, Samoobrona prowadziła program społeczny Niepełnosprawni umysłowo, pełnosprawni w pracy.
• Sojusz Lewych Dochodów komuszki u władzy. Pomimo tego, że socjaliści, to stworzyli najbardziej liberalną politykę gospodarczą. Wielu polityków w SLD zasiada w tajnym spiskowym kręgu nazywanym „Grupą trzymającą władzę”.
• Twoje Ruchanki – grupa ludzi nie pasująca do żadnej grupy społecznej. Robią jaja a nie politykę. Uwielbiają palić w sejmie jointy i zakładać maski ultraprawicowego Guy'a Fawkesa. Partia gromadzi wszelkie mniejszości i mutanty genetyczne w swoich szeregach.
• Ubywa Wolności – ojcowie liberalnej sekcji Platformy Obywatelskiej. Niby działali razem z AWS, a zawsze osobno. Przez każdego Polaka zapamiętana jako stado po i morderców narodowych z Balcerowiczem na czele.

Historia polskiej sceny politycznej po 1989 roku

Sejm

Każdy polski polityk ma zagwarantowaną wolność słowa i czynu

• Sejm X kadencji PRL (1989–1991) – komuniści podzielili się korytkiem z opozycją, a opozycja rozpoczęła naukę pisania ustaw. Czasy ciemne, w którym działał pewien demon o nazwisku Balcerowicz.
• Sejm I kadencji (1991–1993) – pierwsze demokratyczne wybory (co ciekawe, Polska jako pierwsza obaliła komunizm w Europie, a jako ostatnia ogłosiła demokratyczne wybory), zdominowane przez porozumienia, konfederacje, tajne pliki dokumentów Macierewicza i kongresy.
• Sejm II kadencji (1993–1997) – już w cztery lata po obaleniu socjalizmu wybory wygrali postkomuniści. Dziwne mają podejście do wyborów Polacy…
• Sejm III kadencji (1997–2001) – znów wygrali postkomuniści. Ciemne czasy, w których czwartą władzą nie były już media, a urzędy.
• Sejm IV kadencji (2001–2005) – i po raz kolejny wygrali postkomuniści z SLD. Zresztą, chyba ostatni, ponieważ 75% członków SLD trafiło do więzień za korupcję.
• Sejm V kadencji (2005–2007) – kadencja zdominowana przez walkę z układem, korupcją, opozycją, wykształciuchami i ogólnie, bardzo wojowniczy, przerwana przez układy z ludźmi o marnej reputacji. Czasy budowy IV Rzeczypospolitej.
• Sejm VI kadencji (2007–2011) – wybory wygrali liberałowie i ułożyli się z chłopstwem. Dzięki temu sejmowi, Polska była zieloną wyspą, w której nawet kryzys gospodarczy się nie udał.
• Sejm VII kadencji (2011–2015) – wybory wygrali ponownie liberałowie i ułożyli się ponownie z chłopstwem. Do pięknego duetu dołącza zwolennik miękkich narkotyków, związków homoseksualnych i różnych innych dewiacji.
• Sejm VIII kadencji (2015-2024}}) – kadencja, podczas której wreszcie ukarani zostaną twórcy broni rasowego marzenia, odpowiedzialni za wiele zbrodni przeciw ludzkości, lewica nie dostała się do sejmu, a stolica Polski przeniesiona zostanie do Kaczogrodu.

Prezydenci

Pierwszym prezydentem był Wojciech Jaruzelski, który z chęcią oddał władzę elektrykowi z Gdańska. Wałęsa szybko podpadł, ponieważ już w 1990 roku oszukał biednego Kazika za 100 000 000 starych złotych. W 1995 roku niejaki Olek śpiewał z zespołem Top One „Ole Olek wygraj”, dzięki czemu w jeden dzień poparcie skoczyło o 9 punktów procentowych. Później wzrosło o kolejne parę punktów, gdy Wałęsa podłożył nogę i prosił Olka o kulturę („Pan tu wchodzi i ani be ani me”). Kwaśniewski dzięki ładnej buzi wygrał także wybory w 2000 roku. W 2005 stery po nim objął niejaki Lech Kaczyński. Szybko znalazł nowe spiski, rozpoczął oczyszczanie Polski z brudów (tych po rowach także). Niestety w 2010 był zamach wypadek Tupolewa, gdzie Lech wraz z innymi pasażerami poznali osobiści świętego Piotra. Władzę po nim objął ekspert od ortografii, który z ubogimi „łączy się w bulu i w nadzieji”. Po wyborach w 2015 urząd objął (i pełni go w pełni samodzielnie) Jarosław Kaczyński Andrzej Duda.

Szary Kowalski w polskiej polityce

Śmiały się ze mnie redaktory i politycy. A to złodzieje jedne. Ukradli mój plan i go realizują

Najsłynniejszy „szary Kowalski” o pracy w polskiej polityce

Zwykły polski obywatel ogranicza swoją rolę w polityce do głosowania w wyborach (na zasadzie „Głosuje na Platformę Obywatelską, bo Prawo i Sprawiedliwość to oszołomy”), głoszeniu swoich poglądów politycznych w internecie (wzorem każdego obywatela jest Krzysztof Kononowicz), mówieniu, że Polska nadal jest komunistyczna, ale zmieniła kurs niewoli na zachodnią Brukselę oraz brania udziału w wyborach samorządowych. Czasami też podpisują się pod ustawą, która może zniszczyć kraj (np. ACTA), choć do problemów małej wagi (jak np. kryzys w ZUSie lub likwidacja PITu) nie przykładają wagi, powołując się na słowa Frasyniuka, że Polacy tylko zap.

Cechy typowego polskiego polityka

Polski polityk posiada cechy typowego Polaka – lubi pić alkohole w barze sejmowym, kraść (nie tylko pieniądze z budżetu) oraz chodzić do kościoła, nawet jeśli należy do partii skrajnie lewicowych. Wielu polityków zbyt szybko choruje. Do zaraźliwych chorób należą między innymi Zespół Macierewicza, złamanie prawej goleni lub też wirus filipiński. Wielu polityków uwielbia kolekcjonowanie znaczków pocztowych. Wraz ze znaczkami pocztowymi politycy chomikują po szufladach koperty z wartościową zawartością. Polski polityk także jest znany w różnych środowiskach. Dziewięć na dziesięciu polityków posiada dużą liczbę artykułów w gazetach, liczne krytyczne komentarze na portalach społecznościowych oraz teczki w Instytucie Pamięci Narodowej.

Ministerstwa

Jednym z głównych zadań polityki Ministerstwa Zdrowia jest dbanie o codzienną higienę jamy ustnej. Aby zaoszczędzić na modelu, wykorzystano Pacjenta szpitala psychiatrycznegoCzłowieka, który zapowiada lepsze jutro.

• Cyfryzacji – jego głównym zadaniem jest przepisywanie w cyfrach, ile dni pozostało do cyfryzacji ZUS. Także starali się, by telewizja była cyfrowa dzięki Canal+ nowoczesnym dekoderom DVB-T.
• Edukacji Narodowej – dba o to, byś był na bieżąco z materiałem, zmieniając podręczniki szkolne co roku.
• Energii – Wungiel, wungiel i inne wiatraki...
• Finansów – dba, by załatać dziurę budżetową (tak, igłą i nićmi też). Ministerstwo Finansów współpracuje z innymi ministerstwami (np. z Ministerstwem Transportu w kwestii dochodów z fotoradarów).
• Gospodarki Morskiej i Żeglugi Śródlądowej – no co? Szlaki żeglarskie na Wiśle same się nie obsłużą.
• Infrastruktury i Budownictwa – kultywują tradycje poprzez puszczenie w ruch starych pociągów oraz dróg o jakości takiej jak w Algierii. Albo jak na stepach Mongołów w średniowieczu.
• Kultury i Dziedzictwa Narodowego – tępi używania słów k, ch i temu podobne. Dzięki nim w Warszawie powstają nowe muzea, do których idą całe tłumy wycieczek szkolnych.
• Nauki i Szkolnictwa Większego – rozwija polskie badania naukowe i uniwersytety poprzez kupowanie nowych iPhonów dla profesorów, by Polska była w miarę innowacyjna.
• Obrony Narodowej – uczy samoobrony rodaków (judo, karate i temu podobne). Czasem też MON kupuje nowoczesną broń typu proca, wiatrówka i kamizelka kuloodporna z Nokii 3310.
• Rodziny, Pracy i Polityki Społecznej – dba o to, by bezrobotni żyli lepiej tak samo jak pracujący.
• Rolnictwa i Rozwoju Wsi – ściąga dotacje unijne i finansuje za nie KRUS i ludzi z PSL.
• Rozwoju – jej głównym zadaniem jest zabieranie bogatym i dawanie biednym (tzn. od wielu uczciwych firm z Warszawy do monopolistycznych firm w Wilkowyjach w ramach tzw. janosikowego).
• Skarbu Państwa – właściwie, to ustawieni ludzie od Finansów i Gospodarki, tyle że robią kawał ciężkiej roboty. Podobno się likwidują.
• Sportu i Turystyki – promuje koncerty na Narodowym. Dba o mało znane dziedziny w sporcie jak III liga w hokeju na lodzie.
• Spraw Wewnętrznych i Administracji – jak nazwa wskazuje, tuszuje afery w wewnątrz partii.
• Spraw Zagranicznych – sprzedaje nas Rosjanom, Niemcom i Żydom. Czasem też innym państwom.
• Środowiska – wspiera niemiecki rynek, kupując niedochodowe kolektory słoneczne. W ramach ładnego przykładu dla obywateli, Minister Środowiska wyrzuca żarówki do zwykłych śmieci, które trafiają na wysypisko.
• Zdrowia – dba o zdrowie Polaków poprzez treningi chodu w kolejkach do lekarza oraz prowadzi zajęcia na zapobiegnięcie choroby Alzheimera poprzez nakaz zapamiętywania listy leków refundowanych.

W dalekiej przeszłości, na terenie Polski działało wiele innych ministerstw, które za zmianę nazwy mogły ciągnąć wiele pieniędzy z budżetu. I tak Ministerstwo Gospodarki Przestrzennej i Budownictwa i Ministrowie Rozwoju Regionalnego i Budownictwa to dzisiejsze Ministerstwo Transportu, Budownictwa i Gospodarki Morskiej, a niedobitków z rozbitego Ministerstwa wchłonęło Ministerstwo Pracy. Było też Ministerstwo Przemysłu, ale po wrednej prywatyzacji za Balcerowicza, ministerstwo nie miało co robić i samo się rozwiązało. Ministerstwo Ochrony Środowiska, Zasobów Naturalnych i Leśnictwa także istniało, ale za długo się je wymawiało i powstał twór działający jako Ministerstwo Środowiska. Samych innych zmian było setki, przez co lista zmian w ustawach jest dłuższy niż akta karne Marcina Plichty.

Polityka zagraniczna Polski

Białoruś

Białorusi otrzymują od Polski regularne sankcje gospodarcze. W ramach rozwoju ruchu turystycznego, Białorusini wyrzucają polskich delegatów, mówiąc, że dwumiesięczna wycieczka po Mińsku zakończyła się. Polscy politycy często uważają Białoruś za drugie zadupie, porównywane do Radomia. Białoruś często, nie mając wsparcia rosyjskiego, planuje zmasowany atak na Polskę. Czyli w skrócie Polska z Białorusią jest tym, czym dla siebie są obie Koreę.

Gruzja

Ważny sojusznik Polski, który miał na tyle jaj, by zrobić rozpier przy Czeczenii. W ramach umowy byłego prezydenta Lecha Kaczyńskiego z byłym prezydentem Gruzji, Gruzja dostarcza nam stałe dostawy lotniskowców, podczas gdy my im elementy, na których Polska podbijała kosmos. W ramach przyjaźni polsko-gruzińskiej, Gruzini utworzyli park, na którym widnieją ulicę Marii i Lecha Kaczyńskich. Oba państwa pragną same podbić Rosję i podzielić się strefą wpływów.

Litwa

Polska do dzisiaj traktuje Litwę jako wrednych złodziei, którzy zakosili najważniejsze po Warszawie polskie miasto, jakim jest Wilno. Polityka gospodarcza z Litwą opiera się na eksporcie najlepszej benzyny z Orlenu, podczas gdy Litwini dają łotewskie „zimnioki”. Od czasu wejścia Polski i Litwy w 2004 roku do ZSRE, stosunki Polski i Litwy poprawiły się. Jedynym wspólnym celem Polski i Litwy jest zakoszenie Białorusi. Litwa pragnie odzyskać stare ziemię z XIV wieku, a Polska Brześć i okolice. Do podboju Białorusi i obrony przed potężnym sojusznikiem Litwa szykuje swoją marynarkę wojenną (5 łódek), a Polska tarczę antyrakietową z NATO.

Niemcy

Aż do czasu Słońca Peru, Niemcy były uważane za niegodny kraj, który nie oddał nam pieniędzy za zniszczenie Wawy. Dzisiaj trwa wielki rozwój pomiędzy Polską a Niemcami, gdzie my dajemy im swoje fabryki, podczas gdy oni zabierają nam posiadłości prawowitych obywateli z Śląska, Mazur, Warmii i Pomorza. Czasami Polska i Niemcy zapraszają do umów Francuzów w ramach Grupy Weimarskiej, gdzie Polacy i Niemcy żartują z Francuzów, a Francuzi i Niemcy podpisują traktaty o likwidacji polskiego przemysłu.

Rosja

Kraj, który musimy cenić za dostawy gazu. Polityka Rosji ogranicza się tylko do sterowania każdym ruchem premiera. Niezależnie, czy w Rosji będzie rządził car, Lenin, Stalin, Putin, Pussy Riot, to i tak Polacy będą chłodno nastawieni na Rosję, nawet, gdy obniży ceny gazu o 40%.

Stany Zjednoczone Ameryki

Oficjalnie polityka zagraniczna Polski w stosunku do USA ogranicza się jedynie do zapewniania stałych dostaw złomu F-16 oraz ewentualnie (przed wyborami od którejś strony) likwidacji wiz. Oficjalnie Stany Zjednoczone niezbyt chcą rozmawiać z nami, gdyż nadal uważają zaś za (obok Ukrainy, Mongolii czy też Bułgarii) za republikę w wielkim imperium jakim jest Rosja. Od niedawna ochłodziły się znacząco stosunki USA i Polski za sprawą pewnego komunisty, który w latach 2001–2005 nosił miano premiera III Rzeczpospolitej, który założył siatkę baz ludu pracującego, nazywanego obozami koncentracyjnymi tajnymi więźniami CIA. Z kolei nasi strzelili fochy za sprawą „polskich obozów koncentracyjnych”.

Ukraina

Politycy polscy jako pierwsi na świecie uznali Ukrainę za niepodległy kraj, ciesząc się z częściowego buforu pomiędzy nami a Ruskimi. W latach 90. istniała ogromna przyjaźń polsko-ukraińska, podczas której Kwaśniewski i Łuczma pili brudzia w Pałacu Prezydenckim. Po obaleniu flaszki dyktatora w 2005 roku, Polska wspiera Ukrainę pożyczkami na rozwój gospodarczy oraz wysyła na eksport artykuły spożywcze i zespoły rockowe na koncerty po Ukrainie. Ukraina czerpie wiele przykładów z polskiej polityki, jak: korupcja, biurokracja, nadużywanie immunitetu i populizm.

Watykan

Najważniejszy sojusznik Polski w rządach Wielkiej Rzeczypospolitej, który oferuje nam pomoc w postaci modlenia się o cuda nad Wisłą. W ramach konkordatu, polskie dzieci uczą się religii, chodzą obowiązkowo do kościoła i zapraszają papieża co roku. Pomimo tego, że Watykan ma powierzchnię mniejszą niż cały Żoliborz, to nadal pełni funkcję wielkiego sojusznika.

Węgry

Węgry to kolejni nasi przyjaciele, którym wbijamy nóż w plecy. Pomimo, że Węgry wysyłali ogromne zapasy broni podczas II wojny światowej, wywieszali flagi Polski i Węgier w latach 1956, 1980 i 1989, postawili pomnik pary prezydenckiej. Węgrzy zawsze uważali nas za przyjaciół, lecz Viktor Orbán zadeklarował, że Polacy mają ich w de za to, że w 2011, podczas wystawiania pomnika Lecha Kaczyńskiego, nikt z Polaków nie przyjechał, ponieważ wizyta z przedstawicielami Tadżykistanu była ważniejsza.

Galeria

• Krzysz.JPG

  Wyborcza zastanawia się nad wątkiem o Krzyż

• Rejtan2010.jpg

  Jarosław Kaczyński jako Rejtan XXI wieku

• 

  Ten pan wykorzystał swoje pięć minut!