Janusz Korwin-Mikke
|
Ten artykuł dotyczy polskiego polityka. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu. |
 |
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
Na dnie oceanu żyją ru-ru-ru-rurkowce
- Janusz Korwin-Mikke do młodego socjalisty
Tam się kradnie!!! Rozumie pani?!
- Janusz Korwin-Mikke do dziennikarki pod budynkiem Sejmu
Ein Reich, ein Volk, ein Ticket
- Janusz Korwin-Mikke w Parlamencie europejskim
Oni się zajmują się tam kastracją pedofilów, czy jakimś innym odbieraniem nam wolności
- Janusz Korwin-Mikke w programie Młodzież Kontra.
Jeśli jedzie czołg, a człowiek nie chce się odsunąć – jego sprawa. W wolnym kraju każdy człowiek ma prawo dać się przejechać!
- Janusz Korwin-Mikke o swoim programie
Celem życia nie jest przeżycie. Celem życia jest się dobrze nażreć!
- Janusz Korwin-Mikke o sensie życia
Trzeba zabić k
a tych ludzi!
- Janusz Korwin-Mikke o ludziach
…Czekamy na kryzys. Proszę porównać wyniki Adolfa Hitlera przed i po 1929 roku. Jeszcze nadejdzie dzień, kiedy ostatni demokrata zostanie powieszony na kiszkach ostatniego socjalisty.
- Janusz Korwin-Mikke o swoim idolu
Demokracja? TFU!
- Janusz Korwin-Mikke o demokracji
Feministka ma z kobietą tyle wspólnego, co gej z homosiem
Janusz Korwin-Mikke (Muszka Mikke, Komik-Mikke, Myszka Mikke, Korwin Krul, ur. 27 października 1942 w Warszawie) – współczesny kabareciarz, a także cybernetyk, filozof, myśliciel i demiurg – studiował psychologię, filozofię, prawo, socjologię oraz matematykę, w czasach PRL-u (ciekawe, że jego działalność w opozycji w tym nie przeszkodziła – ktoś w partii musiał go lubić[1]), niewyczerpana skarbnica cytatów do innych stron Nonsensopedii, włącznie z tą. Jego poparcie w wyborach jest w granicach błędu statystycznego, a i tak ciągle w nich uczestniczy. Jest największym idolem wśród młodzieży przedszkolnej. Jakiś czas temu został wyrzucony ze starej partii z powodu zdrady żony. Oczywiście natychmiast postanowił założyć kilka nowych. Jest znanym miłośnikiem darmowego lansu polegającego na dodawaniu do nazwy partii swojego imienia i nazwiska.
Korwin jest wzorem wytrwałości. Przez wiele lat poparcie dla jego ugrupowań balansowało na granicy błędu statystycznego, by po 26 latach nieobecności w Sejmie został ponownie posłem. Najczęściej za niskie poparcie odpowiedzialne są socjalistyczne media manipulujące wyborcami, partie polityczne robiące mu czarny PR i pani Beata spod siódemki. Bożyszcze Wykopu niezbyt często pojawia się w telewizji, ale jak już się to stanie, to jest to wielki sukces. Jego wizyty najczęściej ograniczają się do masakrowania lewaka nazywając go gnuśnym komuchem w odpowiedzi na pytanie o politykę socjalną. Pojawiałby się częściej, ale na skutek zmowy, spisku i intrygi grupy trzymającej władzę jest mu to uniemożliwiane. Według swoich wyznawców jest on wybrańcem.
Piosenka o Korwinie
Siekiera, motyka madafaka
Korwin-Mikke na bosaka
Siekiera, motyka co za dno
Już na buty nie stać go
Siekiera, motyka rozwolnienie
Korwineran twe zbawienie[2]
Siekiera, motyka czerwonka
PRL-u ikonka
Siekiera, motyka dwa lewaki
Poszarpane już za fraki
Siekiera, motyka sierpowy
Dla czerwonych przez głowy
Siekiera, motyka ale marne
wybory parlamentarne
Siekiera, motyka z tradycji
Korwin jest w opozycji
Siekiera, motyka dla Putina
Korwin kupił Tuska wina
Siekiera, motyka Hitlera
Korwin chyba popiera
Siekiera, motyka właśnie z niego
dyktatora niemieckiego
Siekiera, motyka Korwin nasz
Zawsze przykład musi brać
Siekiera, motyka Bolek Chrobry
Jagiełło też władca dobry
Siekiera, motyka Korwin krul
A Bronek ma dupy bul
Kondensacja poglądów JKM-a
Zwolennik monarchii i przeciwnik demokracji, ale równocześnie stawiający za wzór Szwajcarię – najbardziej demokratyczne państwo świata, bo z demokracją bezpośrednią – z powodu nieprzystąpienia jej do Unii Europejskiej i niezakazania posiadania broni. Przeciwnik przymusowej służby wojskowej i interwencjonizmu państwowego, zwolennik indywidualizmu i wolnego rynku. Mimo to jest miłośnikiem Rosji, czyli państwa o silnie antyindywidualistycznych i antyliberalnych tradycjach, oraz popiera reżim komunisty Aleksandra Łukaszenki na Białorusi, gdzie istnieje przymusowy pobór i nie ma wolnego rynku. Przeciwnik feminizmu, szkół koedukacyjnych i powszechnego prawa wyborczego. Śladem Hitlera mimo swoich antydemokratycznych poglądów postanawia rok w rok startować w każdych wyborach.
Korwin znany jest z nazywania wszystkich od chadeków i konserwatystów aż po anarchistów socjalistami. Prowadzi działalność misjonarską, polegającą na przymilaniu się do anarchistów i nacjonalistów, by zrobić z nich anarchokapitalistów i narodowych kapitalistów. Niestety jest to miłość nieodwzajemniona i Korwin dostaje cały czas kosze. Jednak pomimo określania siebie liberałem, czyli w domyśle zwolennikiem wszelkich swobód obywatelskich, jest przeciwnikiem demokracji (która jak historia pokazuje zawsze prowadzi do zniewolenia) i zwolennikiem autorytaryzmu.
Obietnice wyborcze
- Przymusowe i interwencjonistyczne wprowadzenie wolnego rynku, zakazu zakazywania i nakazu wolności od wszystkiego (w tym wolności) pod groźbą pozbawienia wolności.
- Zniesienie polskiego kapitalizmu, który w rzeczywistości jest socjalizmem, który powstał po upadku komunizmu i wprowadzenie w Polsce prawdziwego kapitalizmu biorąc przykład z komunistycznych Chin.
- Propagowanie ustroju, w którym można otwierać sex shopy i burdele, ale tylko z jednoczesnym zachowaniem tradycji katolickiej.
- Zmiana granicy wschodniej (głównie rewizja granicy północnej, nie wliczywszy obwodu kaliningradzkiego).
- Zabranie możliwie największej ilości pieniędzy z Unii Europejskiej, a potem wyjście z niej zanim się rozpadnie.
- Zredukowanie podatków do minimum.
- Prawna ochrona życia od poczęcia do naturalnej śmierci, ale dla morderców naturalną śmiercią jest kara śmierci. Prawdopodobnie nie wie, że dla królów (którym chce zostać) naturalną śmiercią jest odcięcie głowy.
- Nietolerancja wobec tolerancyjnych osób, które nie tolerują nietolerancji.
- Walka z walczącymi z globalnym ociepleniem, które według JKM nie istnieje, tylko jest promowane przez bandę złodziei.
- Eksterminacja lewaków. Zakwalifikowanie słów „lewak” oraz „esbek” jako wulgaryzmów i pojęć potwierdzających wiedzę o wszystkim na wszystkie tematy.
- Niepodpisywanie ustaw socjalnych.
- Sprywatyzowanie Nonsensopedii.
- Sprywatyzowanie siebie.
- Sprywatyzowanie Ciebie.
- Sprywatyzowanie prywaciarzy.
- Sprywatyzowanie wszystkiego, nawet rządu. Jeśli coś zostało sprywatyzowane wcześniej, należy to odkupić i sprywatyzować ponownie.
- Sprywatyzowanie Ziemi.
- Sprywatyzowanie prywatyzacji za symboliczną złotówkę.
- Stworzenie Kościoła Pracodawców Prywatnych pod wezwaniem św. Friedmana i Misesa.
- Zalegalizowanie marihuany (dlatego popiera go młodzież) i sprzedaży arszeniku w aptekach (dlatego popierają go miłośnicy kryminałów Christie i Conana Doyle'a).
- Rozebranie Stadionu Narodowego, bo inni rozbierają stadiony, to on też chce.
- Pozwolenie na jazdę samochodem bez pasów i przejeżdżanie na czerwonym świetle. Ruch drogowy to socjalistyczny wymysł, który ogranicza naszą wolność!
- Wprowadzenie takiego prawa, aby każdy obywatel mógł nosić i w razie potrzeby użyć pistoletu (co miałoby zredukować liczbę emerytek, czyt. teściowych do minimum, czyli w efekcie obniżenie deficytu budżetowego).
- Likwidacja buspasów i torowisk tramwajowych, bo autobusami i tramwajami jeżdżą tylko socjaliści i bezrobotni, a śpieszący do pracy konserwatywni liberałowie muszą się tłoczyć w samochodach na pozostałej części jezdni.
- Likwidacja kamer i fotoradarów na drogach i zastąpienie ich obowiązkowymi układami GPS w samochodach do wystawiania faktur za jazdę po prywatnych drogach bez zapiętych pasów i meldowania właścicielowi drogi, gdzie kto jeździ do swojej kochanki.
- Likwidacja kolei, a właściwie zaoranie kolei, bo autostrady są lepsze. Wszak samochód po autostradzie może jechać nawet 140 km/h, a popularny TGV zaledwie 300 km/h i poza tym tory i inna infrastruktura kolejowa niepotrzebnie zajmują cenne obszary.
Ciekawostki
Gdybym kupował sobie samochód za pieniądze podatnika, to jeździłbym po drogach czołgiem z napędem odrzutowym.
- Janusz Korwin-Mikke o tym, że Polska oszczędza na rządowych samolotach
- JKM cieszy się poparciem 90% internautów (czytaj: gimbusów) i 4,76% społeczeństwa.
- Jeśli umieścisz jakiś negatywny komentarz na temat Janusza Korwin-Mikkego na YouTube, to po 5 minutach uzyskasz odpowiedź, że jesteś lewakiem.
- Postać Wuja Sama to tak naprawdę JKM.
- To JKM powiadomił ateńczyków o zwycięstwie pod Maratonem.
- JKM nosi muszkę, bo nie chce, żeby ktoś go udusił krawatem.
- JKM przewiózł raz maluchem 17 dzieci. Swoich dzieci.
- JKM powiedział Sekstusowi Tarkwinuiszowi, że może zgwałcić Lukrecję, bo to mniejszy dyshonor niż picie wina z gwinta.
- JKM zna bardzo wiele języków, jednak w żadnym z nich nie ma nic ciekawego do powiedzenia.
- Janusz Korwin-Mikke zna język mandaryński, węgierski, angielski, rosyjski, francuski, łacinę, suahili i w zasadzie każdy inny, ale jąka się wyłącznie po polsku.
- Z dumą przyznaje, że nie zna niemieckiego.
- Wydał książkę pt. „Naprawić Polskę: no problem!” w wydawnictwie zajmującym się literaturą fantastyczną.
- Myszka Miki w wersji roboczej nazywała się Mikke.
- JKM narzeka na paraolimpiadę, bo sam się do niej nie załapał.
- To JKM zastrzelił JFK.
- Keyser Söze to tak naprawdę JKM.
- To JKM wrobił Królika Rogera.
- To JKM wypuścił Barabasza.
- Hieronim Bosch namalował część „Piekło” swojego słynnego tryptyku po przypadkowym uczestniczeniu w wiecu wyborczym JKM.
- Giordano Bruno uniknąłby spalenia na stosie, ale jednym z sądzących go inkwizytorów był JKM.
- Thomas Harris spotkał się z JKM w 1980. Niedługo potem wydał „Czerwonego smoka” oraz „Milczenie owiec”. Dr Hannibal Lecter w rękopisie miał na imię Janusz.
- JKM zarzucił Lincolnowi, że nie ma kontaktu ze sztuką i w końcu powinien pójść do jakiegoś teatru.
- Kain i Abel byli przykładnym, zgodnym rodzeństwem, dopóki Kain nie zaczął czytać bloga JKM.
- Gdy najwięksi naukowcy zastanawiali się jak wykorzystać einsteinowską formułę E=mc2, JKM napisał na swoim blogu: ja bym zrobił bombę.
- Rankiem 5 sierpnia 1962 Marilyn Monroe odbyła rozmowę telefoniczną z JKM.
- Podczas bitwy nad Little Big Horn JKM obiecał gen. Custerowi, że sprowadzi wsparcie.
- Edyta Górniak wyjawiła, że to JKM namówił ją by „wyraziła siebie” śpiewając Hymn w Korei.
- Wielki kryzys rozpoczął się niedługo po tym jak 24 października JKM podczas publicznego wiecu w Nowym Jorku stwierdził że gdyby miał akcje, to by je sprzedał, bo to nie może dłużej rosnąć.
- Juliusz Cezar obawiał się iść w idy marcowe do senatu. JKM zachęcił go do tego słowami Nie pękaj stary, przecież będzie z tobą Brutus.
- JKM podczas swojej wizyty w Czarnobylu zasugerował, by zwiększyć moc reaktora.
- Jerzy Michał Wołodyjowski nie chciał zostawać w Kamieńcu. JKM zarzucił mu, że nie ma jaj.
- JKM wygrał zakład z Michałem Korybutem Wiśniowieckim o to, że król nie da rady zjeść 16 bochenków chleba. JKM zakład wygrał, bo okazało się, że mówiąc król, miał na myśli siebie.
- JKM namówił Zygmunta Wazę, aby przeniósł stolicę do Warszawy, bo chciał, aby miał bliżej z domu do pracy, po tym jak już obejmie urząd.
- To JKM ogłosił 95 tez Lutra.
- Diabeł Rokita pierwotnie nazywał się Korwin.
- JKM podpuścił Parysa do porwania Heleny.
- To JKM namówił Spartakusa, aby wzniecił powstanie.
- To JKM nakłonił Wikingów do pożeglowania na zachód.
- JKM był przeciwny przyjęciu Janka Kosa do załogi Rudego.
- Liczni świadkowie potwierdzają słowa JKM Cała naprzód kapitanie, tu nie ma żadnych gór lodowych które miał on wypowiedzieć do kapitana „Titanica”.
- Grób Żołnierza Armii Czerwonej stał się Grobem Nieznanego Żołnierza z dniem, w którym odwiedził go JKM.
- To JKM przywiózł dżumę do Europy.
- JKM namówił ZSRR do ataku na Polskę 17 września 1939.
- JKM przekonał Kolumba, że dopłynął do Indii.
- JKM namówił Jana Kalwina do spalenia Michała Serveta.
- JKM namówił Cromwella do ogłoszenia siebie lordem Protectorem, bo tyrana łatwiej otruć niż przekonać większość.
- JKM przekonał Cromwella, by zbrojnie stłumił rozruchy lewellerów, bo równość zabija.
- JKM przekonał Pizarra, że czerwone jest złe i trzeba je niszczyć.
- Gdy Paweł Janas ustalał skład na Mistrzostwa Świata 2006, JKM odwiódł go od chęci zabrania na mundial Tomka Frankowskiego i Jurka Dudka.
- JKM namówił Michaela Jordana, żeby skończył z koszykówką i zaczął grać w golfa.
- Lech Kaczyński miał lecieć do Katynia z Tuskiem, ale JKM przekonał go, że w ten sposób spadłby mu rispekt i powinien polecieć sam.
- JKM dwukrotnie namówił Prince'a do zmiany imienia.
- JKM przekonał Michaela Jacksona, że w normalnym państwie pedofilia nie powinna być karalna i żeby nie przejmował się ewentualnymi procesami.
- Po wybuchu w Hirosimie JKM odwiódł Japończyków od pomysłu natychmiastowej kapitulacji.
- Camus chciał się zabić jak się dowiedział, że ma wypić kawę w towarzystwie JKM-a.
- JKM bronił Joanny d'Arc na jej procesie, gdyż twierdził, że żadna kobieta nie jest w stanie dokonać żadnej rewolucji.
- JKM założył się z Kim Ir Senem, że nie zdoła utrzymać gospodarki kraju na przyzwoitym poziomie, jeśli zerwie wszelkie kontakty z innymi krajami. JKM uważa, że zakład wygrał, ale syn Kim Ir-Sena – Kim Dzong-il stwierdził, że w momencie zawierania zakładu, nie zostało określone co oznacza przyzwoity poziom. Obecny przywódca Korei Północnej Kim Dzong Un twierdzi, że jest przyzwoity.
- W 1978 JKM powiedział Polańskiemu, że seks z 13-latką jest dozwolony w wielu krajach i nikt go nigdy za to nie skaże.
- JKM powiedział Apoloniuszowi Tajnerowi, że syn zawsze powinien iść w ślady ojca.
- JKM był sędzią w procesie karnym O.J. Simpsona.
- To JKM przyniósł Trumpowi dwie kulki lodów.
- To JKM zapłacił Judaszowi za zdradę Jezusa.
- JKM namówił Nelsona Mandelę do przyznania się do winy, przekonując go że „po roku i tak go wypuszczą za dobre sprawowanie”.
- JKM zestrzelił samolot z prezydentami Rwandy i Burundi na pokładzie.
- JKM namówił Pinocheta na wycieczkę do Wielkiej Brytanii twierdząc, że Brytyjczycy nawet nie zauważą, że przyjechał.
- W czasie konfliktu w Rwandzie JKM zasugerował Hutu, aby w końcu „wzięli sprawy w swoje ręce”.
- W Sodomie było praworządnie, dopóki nie przyszedł JKM i nie dodał wolności.
- Koloniści w Afryce chcieli wytyczyć granice wedle granic terytoriów plemiennych. Jednak JKM stwierdził, że to zbytnia fanaberia i poradził, aby użyć linijki.
- JKM powiedział Edypowi, że Jokasta będzie dla niego idealną żoną.
- JKM zasugerował Ahmedowi Zakajewowi, aby sam się zgłosił do polskiej prokuratury.
- JKM powiedział Engelowi, że każdy dobry trener jest również doskonałym komentatorem.
- To JKM pilotował oba boeingi, które uderzyły w WTC.
- JKM zasugerował Najmanowi, żeby dla zwiększenia dramaturgii widowiska, ogłosił, że zakończy karierę po porażce z Saletą, bo w końcu był bardziej doświadczonym od Salety zawodnikiem MMA.
- Zwiedzając fabrykę samolotów w Rosji, JKM stwierdził, że Tupolewy idealnie nadają się do wożenia polskich polityków.
- JKM namówił Wandalów, aby w 455 roku zahaczyli o Rzym.
- JKM powiedział Tokugawie, że izolacja Japonii wyjdzie im tylko na dobre.
- JKM na wycieczce w Chinach stwierdził, że Wielki Mur trzeba rozebrać, bo koszty jego utrzymania są zbyt duże.
- Ulrich von Jungingen chciał podpisać pokój z Polakami i Litwinami, ale JKM odwiódł go od tego pomysłu, mówiąc, że Krzyżacy mają większy potencjał militarny od Polaków i bez problemu powinni ich pokonać.
- JKM namówił George'a Zimmermana, aby śledził Trayvona Martina, a jeśli musiałby mu coś zrobić w samoobronie, to i tak nikt się nie będzie przejmował śmiercią jakiegoś czarnego dzieciaka.
- Robert Scott chciał użyć psów do ciągnięcia sań podczas wyprawy na biegun południowy. JKM mu to odradził i zasugerował użycie kucyków islandzkich, jako że te posiadały białą sierść, a takowa miała być rękojmią sukcesu wyprawy na biegun.
- Gdy Drakon nie miał inwencji do wymyślania kar za drobne przestępstwa, JKM podpowiedział mu, żeby za wszystko karać śmiercią – bo to uprości sądownictwo.
- JKM podpowiedział Bolesławowi Krzywoustemu, aby zostawił ziemię wszystkim swoim dzieciom, gdyż sprawiedliwy podział ziemi miał zapobiec bratobójczym wojnom.
- To JKM pokazał Persom ukryte przejście za plecy żołnierzy Leonidasa.
- JKM swego czasu powiedział Jeśli jedzie czołg, a człowiek nie chce się odsunąć – jego sprawa. W wolnym kraju każdy człowiek ma prawo dać się przejechać! Te słowa przyjął do serca niejaki Tank Man 5 czerwca 1989 roku w Pekinie.
- To JKM przetrzymywał Kaspara Hausera 16 lat w komórce i to on odstawił go na rynku w Norymberdze.
- JKM przekonał Rosjan, że sprzedaż Alaski Stanom Zjednoczonym to czysty zysk.
- JKM namówił Stany Południowe do secesji.
- To JKM objawił się Josephowi Smithowi w 1823.
- JKM namówił Tajwańczyków i Hongkong, aby na złość Chinom nie upraszczały swojego pisma.
- JKM powiedział Eduardowi Chilowi, że słowa jednej z jego piosenek są głupie i zamiast tego powinien nadawać dźwięk bez słów. W efekcie powstało słynne „Trololo”.
- 22 października 1844 roku milleryści oczekiwali ponownego przyjścia Jezusa na ziemię. Nastąpiło wtedy jednak wielkie rozczarowanie, gdyż zamiast Jezusa, ukazał im się JKM.
- JKM zasugerował TJ Lane'owi, że pójście na proces sądowy w koszulce z napisem 'killer' (ang. zabójca) to świetny pomysł.
- Stephen King napisał „Lśnienie” zainspirowany tygodniowym pobytem w górskim hotelu z JKM-em.
- To JKM otworzył Komnatę Tajemnic.
- JKM zasugerował deweloperom z Blizzarda, że dodanie uczłowieczonych pand do World of Warcraft to świetny pomysł.
- To JKM wymyślił wślizgi, których nikt nie uznawał, dopóki JKM nie przestał grać w piłkę.
- JKM przekonał Bartosza Żukowskiego, że rola Waldusia w serialu Świat według Kiepskich to będzie dobra odskocznia do jego dalszej kariery w świecie filmu.
- JKM był pierwowzorem postaci Adasia Miauczyńskiego w filmie „Nic śmiesznego” Marka Koterskiego. Żeby jednak ukryć o kim jest film, Adaś w filmie został przedstawiony jako reżyser filmowy a nie polityk.
- To przemówienie JKM-a zniszczyło mury Jerycha.
- Bracia Wachowscy nakręcili 2. i 3. część Matrixa właśnie z inicjatywy JKM-a.
- To JKM zainspirował Andrew W.K., aby zamienił całe swoje życie w jedną wielką niekończącą imprezę.
- To Niemcy wygraliby wojnę, gdyby nie to, że JKM przekonał ich o tym, że ich letnie mundury będą doskonale chronić przed mrozem w Rosji.
- JKM przekonał FIFĘ, że zamykanie dachu jest bezsensowne, przecież nie będzie deszczu, a nawet jeśli to słaby i murawa sobie poradzi.
- To JKM powiedział Luisowi Suarezowi, że pogryzienie przeciwnika na boisku to świetny sposób, aby się na nim wyżyć, a jednocześnie istnieje małe prawdopodobieństwo, aby ktoś to zauważył.
- To JKM powiedział Gołocie, aby celował poniżej pasa.
- To JKM powiedział Zidanowi, że główką to może bić Włochów a nie piłkę.
- JKM był sędzią w procesach czarownic w Salem.
- To JKM zasugerował Robertowi Kubicy, że może się zrelaksować na torze i nie powinien przejmować się wypadkami.
- Gdy Japończycy chcieli wyłączyć Fukushimę z powodu położenia zbyt blisko morza, JKM odwiódł ich od tego pomysłu mówiąc „Celem elektrowni jest prąd a nie bezpieczeństwo. Działanie Fukushimy wyjdzie wam tylko na dobre!”
- To JKM namówił Saurona do wykucia pierścienia władzy.
- Choroba znana w średniowieczu jako Ognie św. Antoniego była znana w Polsce jako Ognie JKM-a.
- To JKM namówił Zbigniewa Stonogę do dzwonienia do ABW.
- Tak naprawdę to JKM zabił żonę Tywina Lannistera. Narodziny Tyriona nie miały z jej śmiercią nic wspólnego.
- To JKM jest prawdziwym właścicielem stacji radiowej w Toruniu.
- W 2014 został europosłem, żeby rozjeć Unię od środka. Po pół roku jego obietnice zrealizował niezamierzenie Tusk.
- Giorgio Tsoukalos uwierzył w teorie starożytnych kosmitów po tym jak poszedł na publiczne spotkanie z JKM-em.
- JKM nosi dwa prawe buty.
- To przemówienie JKM-a wywołało epidemię śmiechu w Tanganice w 1962 roku.
- To JKM napisał Protokoły Mędrców Syjonu.
- To JKM zaszczepił u Gurbanguly'ego Berdimuhamedova miłość do koni Akhal Teke.
- To JKM oddał strzał, który rozpoczął masakrę nad Wounded Knee.
- To JKM namówił Konstantina Sokolenkę, aby został skoczkiem narciarskim
- To JKM namówił Japończyków, aby zaatakowali USA balonami Fu-Go z bombami.
- To JKM podał Sokratesowi cykutę.
- To JKM zorganizował krucjatę dziecięcą 1212 roku.
- JKM założył się o przekonanie z L. Ronem Hubbardem o to, kto pierwszy wykona specjalne zadanie. JKM miał przekonać do siebie wyborców w Polsce i przejąć władzę, natomiast L. Ron Hubbard miał za to stworzyć ruch religijny o zasięgu międzynarodowym, której wyznawcy będą wierzyć w kosmitów, a Hubbarda uznają za proroka. Hubbard wygrał zakład[3].
Zobacz też
- Biuletyn informacyjny na wybory prezydenckie w Polsce 2010
- KORWiN
- Kongres Nowej Prawicy
- Unia Polityki Realnej
- Angora
- Paweł Chojecki
Przypisy
- ↑ Byli to Wojciech Jaruzelski i Mieczysław Wilczek
- ↑ na KORWIN%
- ↑ http://korwin-mikke.pl/blog/wpis/koniec_kosciola_sf_pan_korwinmikke_juz_ma_dostep_do_sieci/476 – nieco bardziej przemilczana wersja zakładu
