Metalowcy

Ten artykuł powstał przy współudziale Szatanaaa! Jeżeli chcesz go rozbudować – pamiętaj, kto po nim wcześniej stąpał!

Metale o brzasku (poranek jest dla ciot)

Metal fuckin' kicks ass!

Fat Ed o metalu

Mógłbym was nazwać kobietami, jednak te brody wasze wzbraniają mi tak sądzić.

William Shakespeare o wyglądzie metali

Włosy ich długie, kręcone brodziska, wzrok dziki, suknia plugawa

Adam Mickiewicz o metalach

W sowieckiej Rosji to kot twojej sąsiadki zjada metali!

Radziecka inwersja o metalach

Każdy kolor stroju metala jest dobry pod warunkiem że jest to czarny

Henry Ford o stroju metali

They rise their wooden pints and they yoik and sing and they fight and dance 'till the morning

Korpiklaani o codziennych zajęciach metali

Szablon:Tistoty mroczne i złe, skuteczne w zglanowaniu kogoś lub czegoś, nierzadko w pojedynkę. Ich hobby to spędzanie czasu w piwnicy, gdzie razem z innymi braćmi metalowcami pracują twórczo nad tworzeniem metalu lub słuchaniem metalu. Za Szatanem poszliby nawet do nieba. Subkultura ta wywodzi się z... tak właściwie, to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzi.

Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznej czerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje.

Naprawdę uwierzyłeś?!

Nosi włosy dłuższe niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo „metalem bez zarostu”.)

Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają rapu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara) i disco polo. Nieliczni (zaledwie 100%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę. Nie wiedzą, co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.

Na początek

Plik:Metall Big'Core

Metal w wersji lajtowej opowiada
o sobie!

1. Słuchaj metalu.
2. Wierz w metal.
3. Wyznawaj metal.
4. Wszystko co robisz, rób dla metalu.
5. Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
6. Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
7. Zabij siebie wcześniej czy później.
8. Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
9. Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
10. Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
11. Kup czarne glany.
12. Zapuszczaj włosy aż do dupy.
13. Metal musi być dla ciebie najważniejszy.
14. Zapuszczasz włosy i farbujesz na czarno, bo musisz być taki fajny.
15. Nie chodź na lekcje religii, ani do kościoła.

Na czarno

Lol żal Tokio hotel najlepszy

Krew

Karty metali

1. Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
2. Podpisuj wszystko własną krwią.
3. Zawsze miej przy sobie tampony zgwałconych dziewic, jakby zabrakło ci własnej krwi.
4. Jeśli skończy ci się krew, użyj długopisu z czerwonym wkładem.
5. Jeśli skończy ci się krew i długopis z czerwonym wkładem użyj krwi tego kto jest najbliżej ciebie.
6. Nie możesz mdleć na widok krwi.
7. Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
8. Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
9. Tyczy się też wampirów.
10. Niech często zalewa cię krew.
11. Oprócz krwi możesz pić tylko sok z czarnej porzeczki. Jest wystarczająco mhroczny.
12. Cola z biedronek, jest również mhroczna, pij cole i używaj jej do odrdzewiania ćwieków, najlepiej jednocześnie popijając cole i trzymając w ustach ćwieki.
13. Nie możesz pić swojej krwi, należy do Szatana i tylko on może ją pić, inni też nie mogą pić twej krwi, będzie inaczej?? Zabij się.
14. Jeśli kaleczysz się to tylko tam gdzie krew jest najciemniejsza.
15. Jeśli twoja krew nie jest wystarczająco czarna, najpierw smagaj się biczem po plecach a potem przybij się do krzyża. Cierpienia fizyczne powodują ciemnienie krwi.
16. Jesteś zbyt twardy żeby krwawić. Jak zaczniesz krwawić zabij się. Nie jesteś wtedy dostatecznie twardy.
17. Twoja krew musi być grupy Rh+666.Jeśli nie wstrzyknij ją sobie , a tą , którą miałeś wcześniej wypompuj i spal.
18. Musisz mieć czarną krew ewentualnie nie miej jej.
19. Musisz mieć cukrzycę. Każdego dnia będziesz widział swoją krew, a zarazem krew Szatana.

Pożywienie

Kiedy prawdziwy metal wychodzi na dwór, od razu zbiera się wokół niego mhroczna aura...

1. Jeść możesz tylko mięso, ewentualnie mięso i to wszystko zapijać ropą naftową lub tanim winem.
2. Twój pokarm musi być koniecznie czarny, jeśli nie jest, od czego jest smoła i ropa.
3. Nie możesz wiedzieć, co to lodówka. Mięso możesz znaleźć jedynie pod kołami swojego pojazdu (też koniecznie czarnego) lub na chodniku.
4. Jeśli zobaczysz martwe zwierzę, schowaj je gdzieś, poczekaj dwa tygodnie i usmaż używając zamiast zwykłego oleju smołę.
5. Jeśli jednak nie jesteś padlinożercą, chwyć za swój młot i idź w odwiedziny do sąsiada.
6. Jeśli jednak nie jesteś uzdolniony kulinarnie lub nie masz pod ręką smoły lub ropy naftowej, możesz zapolować na murzyna.
7. Twoi kumple też lubią coś zjeść. Idźcie razem na miasto, najlepiej do szpitala i na oddział dziecięcy lub ewentualnie do ZOO lub do weterynarza.
8. Nigdy nie usuwaj futra ze swoich ofiar. Tak smakują lepiej.
9. Jedz tyle, aby utrzymywać stałą wagę 66,6 kg.
10. Możesz spróbować zjeść ekspedientkę w monopolowym. Przynajmniej masz czym zapić.
11. Jesteś metalem. Jesteś zawsze na szczycie łańcucha pokarmowego. Nie ma prawa być inaczej. Wszystko, co jest żywe, może być twoim pożywieniem. Jeśli ktoś śmie inaczej twierdzić, pokaż mu, jak bardzo się myli. Zjedz go.
12. Jedyne wyjątki to wilki (chyba, że cię nie lubią – jeśli tak, zjedz je (nie mogą łamać odwiecznego prawa), a potem zabij siebie (nie możesz być metalem, skoro zjadłeś wilka)) i inne metale.
13. Wysysaj szpik z kości swoich ofiar. Czaszkę przemaluj na czarno i noś ją na piersi albo włóż ją do kultowej-jak-chuj kostki.
14. Weterynarz to twój przyjaciel. Gość przydaje się, gdy już zjesz całe swoje osiedle.
15. Z emo jest zawsze mniej roboty – w większości i tak są już cali wymalowani na czarno, a jeśli nie, mają w swoich plecakach kosmetyki. Wiesz, jak ich użyć na emo.
16. Warto pomyśleć też o kanistrze. Krew w końcu nie może się marnować.
17. Jedz mięso warzyw i owoców.
18. Mięso jedz tylko w postaci niemowląt i kotów.
19. Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
20. Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki.
21. Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
22. Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy. Nieusmażony. I czarny. Z ćwiekami.
23. Jedzenie to ostateczność. Jedz tylko wtedy, gdy umierasz z głodu. Pokarm nie może być smaczny, a najlepiej jeśli jest przypalony (bo czarny). Jeżeli się nie przypalił, to zrób z niego stos i poświęć Szatanowi w ofierze. Jak nie pomoże to, wiadomo – zabij się.
24. Pamiętaj: tanie wino popijaj do wszystkiego. A że nie wolno wypić taniego wina w więcej niż jednym łyku musisz go dużo kraść.
25. Kawa to ostatnie wyjście, oczywiście to musi być tzw. „szatan”.
26. Uderz głową w ścianę i złóż szatanowi w ofierze swoją krew z nosa, to będzie takie andergrandowe i hardkorowe.
27. Twoimi ulubionymi grzybami są szatany, a jak nie są, to wiesz, że są. Bo są.
28. Kiedy pijesz wino, upewnij się, że zawiera ono przynajmniej 66,6% alkoholu. I co najmniej tyle samo siarki.(jabol)
29. Drugą opcją jest kupienie waniliowego, wyssanie, a następnie wyplucie nadzienia. Potem możesz wypełnić go ropą naftową i zjeść.
30. Najlepiej nic nie jedz. Jesteś zbyt twardy żeby jeść. Ewentualnie możesz gryźć stal.
31. Najszlachetniejsze mięso jest z pokonanych wrogów ,najlepiej z czarnych smoków(jeśli je znajdziesz).

Słownictwo

1. Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”, „Szatan”, „metal” .
2. Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatana, Boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
3. Opcjonalnie możesz też używać słów: „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”.
4. Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
5. Mów tylko „witam” ( a jak się witasz? – wiadomo – AVE), „żegnaj”. Ewentualnie możesz brać przykład z twardziela Geralta i mówić „Bywaj”
6. W zasadzie to nic nie mów. Growluj .
7. Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
8. Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
9. O wszystkim, co lubisz, mów, że jest „krieg”.
10. Nie używaj słownika.
11. Możesz mówić „kurwa”, ale zawsze 666 razy, bo zostaniesz uznany za dresa. I wypowiadaj to tak, żeby brzmiało jak „szatan”.
12. Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, np. Oh, my dear! I fuck you so much!
13. Growluj tak, aby każde wypowiedziane zdanie miało jakiś ukryty sens, kiedy zostaje odsłuchane od tyłu.
14. Ewentualnie nie używaj żadnego słowa. Jesteś zbyt twardy żeby mówić.

Lol iks deeee1D mojom miłośiom <3

Filozofia

Wcale nie musisz wyglądać jak stado szatanów, żeby grać metal. Ale łatwiej wyglądać, niż grać...

... Niemniej jednak, nawet długie włosy nie zmienią ćpuna w metala

1. Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
2. Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
3. Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
4. Wytłumacz im, że powinni je znać.
5. Pamiętaj, że najlepiej okazujesz kobiecie miłość, krzywdząc ją (Patrz punkt 8 działu Zabij się).
6. Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
7. Tak, jazda na ręcznym odpada, chyba że stać cię na codzienną wymianę ręki (albo haka).
8. Uprawiaj seks. Codziennie. Niekoniecznie z homo (ledwo) sapiens.
9. Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
10. Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat.
11. Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę.
12. Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
13. Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
14. Szatan jest siłą wyższą.
15. Więc wszystko co robisz robisz dla Szatana.
16. Każda forma rządu jest zła.
17. Nierządu dobra.
18. Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły. Masz być tak zły, że wręcz zUy!
19. Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
20. Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
21. Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
22. Tak długo, aż zechcą.
23. Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
24. Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
25. Emo to twoi wrogowie.
26. Nie możesz być za miękki, by zabić emo.
27. Emo zabije się samo – daj mu żyletkę..
28. Nabijaj się z emowców.
29. A najlepiej nabij ich na coś.
30. Tylko głupcy cieszą się z życia.
31. Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
32. Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
33. Musisz tępić róż.
34. Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak panda, nie jesteś prawdziwym metalem.
35. Tak, Milczenie owiec to był fajny film.
36. Nie, Krzysztof Ibisz nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
37. Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść.
38. Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym.
39. Nie kochaj swoich bliźnich.
40. Musisz być ostro pojebany.
41. Najebany też możesz.
42. Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym).
43. Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa.
44. Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera.
45. Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zdanie jest najważniejsze.
46. Pamiętaj, Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje. Nie wstawaj rano.
47. Nigdy nie przyjmuj gości. "Gość w dom, Bóg w dom".
48. Jedyną formą snu może być sen wieczny.
49. Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat.
50. Pamiętaj, Jak się człowiek śpieszy, to się diabeł cieszy. Szybki masz być!
51. I musisz być, kurwa, dokładny! W końcu Diabeł tkwi w szczegółach.
52. Ciekawość to pierwszy stopień do piekła. Próbuj wszystkiego, poza tym, co nie jest zUe!
53. Pożądaj żonę bliźniego swego!
54. Oraz każdą rzecz, która jego jest.
55. Nie stosuj się do przykazań. Jesteś zbyt twardy żeby ktoś ci rozkazywał.
56. Jak ktoś będzie ci rozkazywał, poświęć się dla sprawy i zjedz go.
57. Jeżeli poznasz metala którego nie znałeś wcześniej, napierdolcie się tanim winiaczem.

Muzyka

1. Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
2. Jeśli nie uczestniczysz w pogo nie jesteś tró metalem.
3. Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta i resztki czarnych kotów których nie poświęciłeś szatanowi.
4. Jak to, NIE POŚWIĘCIŁEŚ SZATANOWI?! Zabij się.
5. Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 18 (6+6+6) rozwalonych zestawów perkusyjnych.
6. Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
7. Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast And Justice For All mówić And Justin For All.
8. Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
9. Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i wypluj ją na perkusję ku uciesze fanów.
10. Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
11. Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
12. Lub 5.42 + 23% VAT = 6.66.
13. Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
14. Jeśli nie znasz "Reign In Blood", nie jesteś godzien by żyć!
15. To samo tyczy się wygrowlowania Master of Puppets.
16. Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana.
17. Jeśli masz zamiar grać na gitarze, to najpierw wypróbuj ją rozwalając o ścianę.
18. Jeśli ktoś zrobi cover twojego hardcorowego kawałka, masz trzy wyjścia: jeśli cover będzie słabszy od oryginału, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie bezcześcił twojego metalu); jeśli będzie lepszy, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grał twojego metalu lepiej od ciebie); jeśli będzie równy twojemu kawałkowi, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grać tak, jak ty). Ewentualnie możesz też wyssać z nich krew a potem zabić.
19. W sklepie płać zawsze 666 zł 666 gr. Jeśli nie masz- wepchnij sobie do gardła całego, żywego czarnego kota.
20. Zespół powinien nazywać się Necrocanibalistic Vomitorium, cokolwiek by to nie znaczyło.
21. Jeśli przestałeś być, choć na momencik, fanem Cliffa Burtona, zabij się.
22. Jeśli go w ogóle nie znasz, zabij się przygniatając się autobusem.
23. A w celu zabicia uciążliwego sąsiada, który słucha disco, puść na maxa swój cover Smoke on the water.
24. Co!? Nie nagrałeś!? Odgryź sobie uszy i zrób z nich zupę owocową.
25. Jedyne odtwarzacze przenośne, które posiadasz muszą być firmy Pentagram.
26. Rzecz oczywista kradzione. Jeżeli tak nie jest wiesz co masz ze sobą zrobić.
27. Jeżeli nie wesz co masz ze sobą zrobić zabij się lub popełnij samobójstwo. Jak nie możesz wybrać – zabij się.
28. Twój Growl ma być tak mocny, byś wypluł własne gardło, a potem żołądek.
29. Każda twoja solówka gitarowa musi brzmieć tak, żeby zadzwonił do ciebie Zakk Wylde i powiedział, że masz sprawę w sądzie.
30. Na każdym koncercie musisz wykąpać się w wannie pełnej krwi. Nie masz tyle krwi? Na pewno na koncercie jest więcej ludzi, więc wiesz co robić.
31. Kiedy grasz na gitarze, na twoich rękach musi być tyle ćwieków, żebyś mógł ledwo ruszać rękoma.
32. Powyższy punkt tyczy się również innych instrumentów, w tym twojej przepony.
33. Śpiewając korzystaj tylko z przepony. Swoje gardło najlepiej wytnij i zjedz. Jesteś zbyt throo żeby używać gardła.
34. Musisz znać System of a down. A jeśli nie znasz to szybko wpisuj.
35. SOAD to gówno, zabij się.
36. Jeśli nie znasz tekstów wszystkich utworów Slayera na pamięć, zabij się.

Zwierzęta

Przysmak tuż przed przyrządzeniem

1. Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne lub martwe (najlepiej jedno i drugie).
2. Ewentualnie może być wilk / wilczur / wilczarz (cokolwiek związanego z wilkiem), albo jakieś inne stworzenie przypominające wilka z północy (najlepiej czarnego lub białego czarnego! ) albo coś co przypomina niedźwiedzia (na którego polowali przecież nordyccy herosi... najlepiej z pomocą wilków)ewentualnie świnka morska.
3. Musisz kupić wilka!
4. W ogóle powinieneś go złapać własnymi zębami, pokonać w walce a potem warczeniem i szczerzeniem kłów zmusić by służył ci dopóki nie nadejdzie czas bestii!!!
5. Ta sama opcja pasuje do niedźwiedzi.
6. Musisz mieć kozę. Musisz.
7. (Czarne) ptaszniki są tró!
8. Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko Avicularia metallica, Poecilotheria metallica lub Grammostola pulchra.
9. Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
10. Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
11. Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę. A przegranego oddaj Szatanowi w ofierze.
12. Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
13. Jeśli znajdziesz zebrę, policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
14. Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
15. Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer/Belzebub, ale możesz do niego mówić też Lucek/Bubek.
16. Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak ty.
17. Twój kot musi nosić glany. Najlepiej twoje.
18. Możesz mieć też czarną wdowę.
19. Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy.
20. Jeśli masz już dość picia alkoholu, wypij krew ze swojego pająka. Popij winem (tanim).
21. Ewentualnie kota.
22. Kozy? Czcij kozę!
23. Ewentualnie zabij kozę, powieś jej czaszkę nad kominkiem, a potem sam się zabij. Nie masz prawa zabijać kozy.
24. Jeśli wypiłeś już wszystkie swoje zwierzęta, pamiętaj o sąsiadach. W końcu to tylko śmiertelnicy.
25. Świnki morskie nie muszą być czarne mogą mieć jakikolwiek inny kolor byle by przy metalu wyglądały na szczęśliwiaste a przy innej muzie(czytaj śmieciach)na wściekłe lub okazywały inne zuowe emocje. Jeśli nie okazują – smacznego.
26. Możesz mieć również straszyki (koniecznie) diabelskie
27. Możesz mieć psa (koniecznie czarnego), ale tylko jeżeli potrafi wyszczekać Master of Puppets. Jeżeli nie potrafi, to rzuć go na pożarcie kozie.

Szatan

Black Metalowiec pompujący rower dla szatana

1. Wytnij sobie duszę i sprzedaj ją Szatanowi ze zniżką.
2. W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
3. A najlepiej duży.
4. Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
5. Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
6. Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
7. Siebie najlepiej od razu też.
8. Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana.
9. Miej Szatana w oku.
10. Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera.
11. Miej Szatana w sercu. Zastawki są dla mięczaków.
12. Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „szatan”.
13. Od przodu też.
14. Zawsze powinna brzmieć „szatan”, nawet po przestawieniu liter.
15. Z boku najlepiej też.
16. Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana lub zostań ImOł i się zabij.
17. Możesz kochać tylko Szatana, Diabła i oczywiście metal.
18. Jeśli ktoś powie, że jesteś wysłannikiem Hefajstosa – zabij go.
19. Noś zawsze przy sobie zdjęcie Szatana z rodzinką (jak to "Szatan nie ma rodziny"? A ty?)przy sercu, ewentualnie w czarnym portfelu.
20. Satan RULLEZ!!! Wytatuuj sobie na klacie, aby Satan był z Ciebie dumny.
21. Twoje imię musi brzmieć Natasz lub ewentualnie Natasza (od tyłu Szatan/a'szatan) Jeżeli nie jest, zjedz swoje imię, lub najlepiej zabij się.

Zabij się

1. Zabij się.
2. Jeśli nauczyciel zakaże ci czegoś robić i go posłuchasz, zabij się!
3. Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę!
4. Jeśli przyciszysz muzykę, zabij się! Musisz być konsekwentny!
5. Jeśli jesteś gejem, zabij się.
6. Jeśli jesteś samobójcą... na co czekasz ? zabij się !
7. Jeśli jesteś za słaby, by się zabić, nie jesteś godzien, by żyć. Zabij się.
8. Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się.
9. Jeśli kiedykolwiek wypadła ci kostka podczas gry na gitarze, zabij się.
10. Jeśli pomagasz rodzinie ubierać choinkę, zabij się.
11. Jeśli przy rysowaniu użyłeś innej kredki niż czarna – zabij się.
12. Jeśli nie masz kultowego-jak-chuj plecaka – zabij się.
13. Jeśli przez przypadek wyprałeś swoje ciuchy w wybielaczu, zabij się, podpisz pakt wskrzeszający z pierwszym napotkanym w zaświatach demonem, a potem znowu się zabij.
14. Jeśli w twojej rodzinie są jakieś emo, dresy, ziomy, skejci czy ktokolwiek inny (poza metalami i gothami), zabij ich, a potem siebie. Twoje geny na pewno zostały skażone.
15. Jeśli nie znasz Varga Vikernesa zabij się. On powinien być twoim mistrzem i wzorem do naśladowania.
16. Jeżeli zacznie cię dręczyć sumienie, zabij je, a później siebie (może być na odwrót). Jeśli nie wiesz jak to zrobić to chyba wiesz co masz ze sobą zrobić.
17. Jeśli nie możesz doczytać do końca – zabij się.
18. Jeśli nie napiszesz liczby 666 co najmniej 666 razy – zabij się.
19. Jeśli nie przewidziałeś, że to zdanie skończy się słowami "zabij się!" – zabij się.
20. Jeśli nie wierzysz w nieistnienie Świętego Mikołaja nie zabijaj się... żartowałem – zabij się
21. Jeśli już się zabiłeś – zabij się znowu, dla pewności.
22. Jeśli przeżyłeś swoje 666 urodziny, zabij się.
23. Jeśli ich nie dożyłeś, też się zabij.
24. Jeśli nie stosujesz się do któregokolwiek z punktów tego regulaminu – poświęć się dla sprawy.
25. Pamiętaj że nie tylko ty musisz się poświęcać. Są też inni. Dużo innych. Za dużo...
26. DLACZEGO TY JESZCZE KURWA ŻYJESZ?
27. Jeśli do tej pory się nie zabiłeś – wiesz co robić.
28. Jeśli używasz emotikony "xD" możesz używać jedynie "]:->" - jeżeli nie, zabij się.
29. Zabij wszystkie neokidy i emo, jeśli tego nie zrobisz - zabij się.
30. Wydłub sobie oczy i pomaluj na czarno jak Lauri w utworze Bittersweet- jeśli tego nie zrobisz, wiesz co robić ;]
31. Wyssij sobie mózg, jeśli tego nie zrobisz - zabij się.
32. Jeśli nie masz mózgu, zabij się.
33. Jeśli jakaś osoba (Ślepy) zajebała ci telefon- zabij ją. jeśli nie wiesz kto to zrobił- zabij się.
34. Jedz ziemię. Czemu?! Bo tak. Jeśli tego nie rozumiesz - zabij się.
35. Myj swoje glany tylko krwią swoich ofiar jeżeli tego nie robisz zabij się.
36. Jak stracisz wszystkie zęby (Patrz na Zachowanie 122 ) - zabij się
37. Składaj szatanowi krwawe ofiary.Jeśli nie zdołasz złożyć 666 ofiar na dzień zabij się.

Mord

1. Jeśli ktoś nie jest metalem, jest technomułem. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię.
2. Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
3. Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
4. Znajdź autorów tego artykułu i zsodomizuj ich! A potem zjedz.
5. Wszyscy śmiertelnicy to twoi wrogowie.
6. Prawdziwy metal nigdy nie spotyka tego samego śmiertelnika dwa razy. Domyśl się, dlaczego.
7. Twój oręż to miecz dwuręczny, młot bojowy, ewentualnie topór.
8. Przy życiu zostawiasz tylko dziewicę. Do czasu, kiedy już dziewicą nie będzie.
9. Mord to jedna z twoich ulubionych rozrywek.
10. Jeśli masz siostrę, powieś ją, spal i powiedz rodzicom że z okazji ich urodzin kupiłeś pieczonego kurczaka.
11. Jeśli ktoś nie umie polizać swojego łokcia, zabij go.
12. Jeśli właśnie sam spróbowałeś to zrobić i ci się nie udało, musisz urwać rękę komuś innemu i na niej polizać łokieć.
13. Nikt Ci nie będzie mówić, że masz urwać komuś rękę i polizać mu łokieć! Najlepiej się od razu zabij.
14. Jeśli widzisz gościa słuchającego Popu,zabij go.
15. Jak widzisz mohera szykuj swoją siekierę i zabij go
16. Morduj z rozwagą dla szatana ! Dla siebie niekoniecznie

Dziewice

1. Musisz je łapać, zgwałcić, spalić, zjeść. Niekoniecznie w tej kolejności.
2. Najlepiej rób to na Czarnych Mszach. Oczywiście ku chwale Szatana.
3. Jeśli jesteś metalem płci żeńskiej, to masz problem. I tak musisz gwałcić dziewice.
4. Musisz mieć je na własność. Co najmniej dwadzieścia 666. Codziennie zdobywaj nowe, gwałć stare i spalaj je, po czym zjedz je.
5. 666 dziewic gwałć dla Szatana, 666 dla Belzebuba, potem znajdź 666 dla siebie.
6. Szatan i Belzebub wynagrodzi Ci to następnymi 666 dziewicami
7. Gwałć, pal i zjadaj je w rytm ulubionej piosenki. Albo w rytm wszystkich, jakie znasz. Naraz.
8. Z dziewic musisz robić swoje niewolnice. Najlepiej miej ich 666 i po wykorzystaniu zabij je.

Elektronika

Prawdziwe dziecko Szatana musi wozić się takim samochodem, jeśli tak nie jest, a uważa się za dziecko Szatana.. Niech idzie się zabić

1. Używaj starego-jak-chuj GameBoya. Noś go w kultowym-jak-chuj plecaku typu kostka.
2. Graj wyłącznie w gry w wersjach Demon-stracyjnych.
3. Graj wyłącznie w gry, w których nazwach są nawiązania do Szatana.
4. Jeżeli ktoś jest lepszy od ciebie w jakiejś grze (np. Pokemonach) – zabij go.
5. Każdą grę musisz przejść 666 razy (na każdym levelu z osobna), jeżeli nie dajesz rady – zabij się.
6. Takie gry to Diablo I, II, III, ..., 666, Świątynia Pierwotnego Zła, Satan & Our Endless Dying.
7. Graj tylko na padzie dołączonym do Wiedźmina.
8. Jeżeli nie masz wszystkich części Devil May Cry na wszystkie platformy jakie istnieją... zabij się.

Jak zacząć

Zacząć możesz na 666 sposobów...

Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, trzy razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić metal. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal.

Innym, choć dużo mniej popularnym, sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak Majka Jeżowska, stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak np. Smerfne Hity, Britney Spears, następnie przez Virgin i Stachurskiego, a na Shakirze kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić Brathanki lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: Golec uOrkiestrę i Zakopower. W wersji dla osób lubiących wyzwania, jest jeszcze opcja z Arką Noego. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal, będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem (chyba w to nie uwierzyłeś?! Jeżeli tak – zabij się).

Nie zapomnij też o naszywkach! Tak jak wcześniej mówiłem możesz je sobie przyszyć do skóry – ale lepsze są termiczne (takie, które wprasowuje się w ubranie). Czemu lepsze? Nie wiem, ale jak zabraknie ci na nie miejsca na kultowym-jak-chuj plecaku typu kostka – wprasuj je sobie w skórę! Nie masz kultowego-jak-chuj plecaka? Wiesz co masz zrobić. Nie wiesz? Zabij się.

Hierarchia wartości

Mimo, że jesteś okropnym egoistą to musisz znać swoje miejsce, a hierarchia wygląda następująco:

1. Rogaty;
2. Twoje glany;
3. Kultowy-jak-chuj plecak typu kostka;
4. Dyskografia Slayera;
5. RockMetalShop opcjonalnie BlackSky;
6. Ty;
7. Inni Metalowcy;
8. Dziewice;
9. Reszta czarnego, nudnego świata;
10. Pozer;
11. Emo;
12. Dzieci jedzące lody przy użyciu obu rąk;

Zobacz też

• metal (muzyka)
• kindermetal, metalówa
• tró
• satanista

Metalowcy