Teoria filmowej rzeczywistości
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Ach, dzień dobry panie Bond, niech pan wejdzie, opowiem panu cały mój złowieszczy plan, podam panu dokładny adres siedliska zbrodni, do którego zmierzam, by mógł pan mnie złapać, po czym zamknę w celi, z której nawet emeryt by uciekł.
Typowy czarny charakter z filmów sensacyjnych
BUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Anonimowy zły tuż przed śmiercią
Teoria filmowej rzeczywistości - Jak wiemy, światem rządzą niezaprzeczalne prawa, niepodważalne i zawsze działające schematy zachowań ludzkich, praw fizyki i całej otaczającej nas rzeczywistości. Teoria filmowej rzeczywistości opiera się na tym że w filmach pokazana jest całkowita prawda o zależnościach świata rzeczywistego. Naukowcy po wielu latach studiowania tysięcy filmów sensacyjnych doszli do zaskakujących rezultatów. Po latach doskonaleń, naukowcy opublikowali pełną listę schematów, na których opiera się życie filmowych bohaterów.
Najbardziej znanymi naukowcami badającymi zastosowanie Teorii byli: Bruce Willis, Mel Gibson, Arnold Schwarzenegger, Sylwester Stallone, Steven Seagal czy Jean Claude Van Damme.
Życiowe prawa
- Kiedy zgasisz światło w sypialni, wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
- Każdy gangster jest cholerykiem.
- Prawda zawsze wyjdzie na jaw.
- Bohaterom podczas zimy nigdy nie leci para z ust. Nawet przy -60 stopniach.
- Większość psów (i innych zwierząt domowych) jest nieśmiertelna.
- Podczas zwykłego upadku nogi przeciwników wyginają się do przodu.
- Bohater, stojąc w środku pożaru, nigdy się nie zapala. Ba, nie jest nawet osmalony.
- Podczas dowolnego dochodzenia koniecznie musi być odwiedzony lokal ze striptease'm.
- Jeśli w filmie występuje paralityk,autyczne dziecko, kobieta z wizjami, to ZAWSZE ta postać ma kluczowe znaczenie dla akcji i uratuje świat.
- W głupawych polskich serialach, począwszy od 007 Zgłoś się, poprzez Ekstradycję, Falę Zbrodni, Kryminalnych po W-11, dokumentacja tworzy się sama! Gliny czy detektywi jeżdżą tylko, piją kawę, palą pety, a akta spraw tworzą się same... Nic prawie nie piszą, przesłuchują bez protokołów, sprawy są łatwe i przyjemne. Zero biurokracji!
- Najlepszym sposobem na zdobycie samochodu jest stanięcie na środku drogi, wymowny gest ze słowami: "Police, I need this car!" i problem się rozwiązuje. Zawsze trafisz na patriotę, kierowcę Ferrari, który bez wahań odda ci wóz.
- Jeśli ścigasz kogoś po ulicy, niezależnie od pory roku, natkniesz się na paradę z okazji dnia św. Patryka.
- System wentylacyjny budynku jest znakomitą kryjówką. Nikt cię tam nie znajdzie i bez problemu możesz dotrzeć do każdego zakamarka.
- Wszystkie komputery, niezależnie od umiejscowienia, zastosowania i pory dnia i nocy zawsze są włączone i mają na monitorze wielki napis: "ENTER PASSWORD".
Plik:260px-Linda Harrison.jpg
Kobiety zawsze mają ogolone nogi. Nawet w filmach o jaskiniowcach.
- Wszystkie tajne hasła do systemu zazwyczaj zostają zgadnięte przez bohatera za pierwszym razem.
- Jeśli płacisz za taksówkę, nigdy nie zaglądaj do portfela. Wyciągnij pierwsze z brzegu banknoty - na pewno ich suma zgodzi się z należną taksówkarzowi opłatą.
- Szefowie policji prawie zawsze zawieszają najlepszego policjanta bądź dają mu 48 godzin na rozwiązanie sprawy.
- Ludzie w średniowieczu mieli doskonałe uzębienie i czyste, nowe ciuchy. A ich kobiety spełniają kanony estetyczne zgodne z gustem XX/XXI wieku.
- Nie ma potrzeby mówić "Halo" lub "Do widzenia" podczas rozmowy telefonicznej.
- Jeśli zostaniesz pozbawiony przytomności przez cios w głowę, nie martw się. Po oprzytomnieniu nie grożą ci żadne nieprzyjemności w postaci urazu mózgu, bólu głowy czy choćby siniaka.
- Nikt uczestniczący w wypadku samochodowym, porwaniu przez kosmitów, wybuchu wulkanu itd. nie będzie nigdy w szoku.
- Rosjanie nie są w stanie nauczyć się poprawnej wymowy angielskiego. Zawsze mówią z charakterystycznym akcentem (może to jakieś genetyczne predyspozycje do bycia zawsze Rosjaninem, bez względu na okoliczności).
- W telewizyjnych wiadomościach po włączeniu telewizora zawsze informują o sprawach związanych z prowadzonym przez ciebie śledztwem.
Ten Zły najczęściej jest Rosjaninem, Severusem Snapem, Niemcem bądź innym obcokrajowcem.
- Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchają, a jeśli spadają, wybuchają w powietrzu, zanim natrafią na przeszkodę.
- Uciekający przed pościgiem nie ma potrzeb fizjologicznych.
- Jeżeli ktoś kłamie, doskonale to po nim widać, ale oszukiwany i tak uwierzy.
- W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.
- Bandyci używający broni automatycznej strzelają tak, by trafiać pod nogi bohaterów.
- Bandyta używający broni automatycznej wystrzeliwuje setki kul, które z odległości paru metrów dziurawią otoczenie wokół bohatera, nie raniąc go. Bohater za to zabija owego bandziora, strzelając 2-3 razy z rewolweru.
- Były komandos od 10-15 lat jest w cywilu, gdy wraca do akcji, jest sprawniejszy od młodych i będących na służbie komandosów, z którymi musi się zmierzyć.
- Haker ma okulary, pryszcze i mniej jak 20 lat. Ubrany jest w podkoszulkę z napisem, je pizzę i rozwala np. serwery pentagonu za pomocą paru kliknięć w klawiaturę lub spod przeglądarki internetowej.
- W każdym laboratorium naukowym znajdują się probówki z kolorowymi płynami, które parują, a w sprzyjających warunkach eksplodują.
- Podsłuch policyjny daje słyszalność o jakości studyjnej.
- Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność bez odczuwalnej utraty jakości.
- Mimo że grupa speców siedziała bezowocnie tydzień na szukaniu jakichkolwiek wskazówek na zdjęciu, Bohater zawsze znajdzie jakąś bardzo ważną poszlakę na fotografii w ciągu pierwszych 3 minut od spojrzenia na nią.
- Każde powiększenie takiego zdjęcia jest poprzedzone 2 minutami walenia w klawisze. U mnie wystarczy tylko wcisnąć "+" na klawiaturze numerycznej.
- Bohater zawsze świetnie zna obsługę komputera bez użycia myszki.
- Zwykli gangsterzy nie mają szans zabić głównego bohatera, nawet w przewadze 100 na 1.
- Nawet jakbyś się nie wiem jak rozglądał po mieszkaniu, ukryty bandzior i tak zaatakuje niespodziewanie z tyłu.
- Zabity Czarny Charakter ZAWSZE wstaje, gdy już myślisz, że jest po wszystkim.
- Jeżeli sprawdzisz, że w szafie nikogo nie ma i westchniesz z ulgą, w tym samym momencie zostaniesz zaatakowany.
- Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei masakrować.
- Bombę na ogół uda ci się rozbroić, gdy do wybuchu pozostanie 1 sekunda.
- Każda bomba ma wielki licznik pokazujący czas do eksplozji i 3 kabelki, które należy przeciąć, by ją rozbroić. Bohater zawsze waha się, który z kabelków jest tym właściwym, ale zawsze wybiera ten dobry.
- Czarny Charakter, który stworzył bombę, zawsze ustawia zegar na taką godzinę, aby Bohater miał wystarczająco dużo czasu na jej rozbrojenie.
- Wszystkie kabelki mają inne kolory, aby bohaterowi było łatwiej wybrać właściwy.
- Eksplozje zawsze dzieją się w zwolnionym tempie. Kiedy następuje wybuch, biegniesz - tak, aby w ostatnim momencie eksplozja, w zwolnionym tempie, wyrzuciła cię na wprost kamery. Oczywiście, podmuch nie wyrządza ci żadnej krzywdy.
- Bohaterowie zawsze złapią taksówkę, chyba że są w niebezpieczeństwie, wtedy jest to niemożliwe.
- Wszyscy kosmici znają angielski.
- Amerykanie zawsze zwyciężają.
- Bandyci zawsze mają przewagę liczebną nad policją.
- Zwykli, uczciwi policjanci mogą jeździć najdroższymi samochodami i nigdy nie wypełniają żadnych papierków.
- Możesz jeść i pić, ile chcesz - nigdy nie będziesz musiał iść do klopa.
- Przypadkowi ludzie, uciekający przed pościgiem, zawsze biegną przed siebie, zamiast wczołgać się gdzieś, gdzie samochód nie ma prawa wjechać.
- Podczas jazdy kabrioletem wiatr nigdy nie rozwiewa czupryn bohaterów.
- Samochód nigdy nie odpali za pierwszym razem, jeśli uciekasz przed bad guyem.
- Gdy rabujesz bank, bądź pewny, że trafisz na kasjera, który dopiero pierwszy dzień pracuje na stanowisku.
- Wyjdziesz cało z każdej bitwy, chyba że pokażesz komuś zdjęcie swojej ukochanej.
- Jeżeli dobra osoba umrze z otwartymi oczami, przyjaciel mu je zamknie, a oczy pozostaną zamknięte. Jeżeli zły umrze z otwartymi oczami, nikt mu ich nie zamknie, a kamera zrobi zbliżenie na jego twarz.
- Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciół.
- Jeśli bohater bądź bad guy korzystają z windy, zawsze bad guy bądź bohater mogą dogonić windę, biegnąć po schodach. Nawet na 130 piętro.
- Podczas pojedynków przy użyciu broni białej zawsze jest scena, gdy nie widać bohaterów, a jedynie walczące cienie.
- Kajdanki udaje się rozerwać tylko wtedy, kiedy katowany bohater jest skrajnie wyczerpany.
- Amunicja nigdy się nie kończy, gdy bohaterowie strzelają z kałachów albo czegoś w tym stylu. W pistoletach czasem się kończy.
- Załoga żaglowca z wieku XVIII (lub wcześniej) po miesiącu na morzu jest czysta i czysto ubrana, zaś oficerowie są zawsze gładko ogoleni i mają wyprasowane białe koszule.
- Ci sami oficerowie po dwóch tygodniach na szalupie nie są ogoleni i nie mają białych koszul, ale ich rzeczy są nadal czyste, a włosy nieprzetłuszczone.
- Żaglowiec nawet przy największym sztormie ma postawione wszystkie możliwe żagle.
- Kiedy mężczyzna wybierze się do kwiaciarni po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz.
- Kobieta, choćby nie wiem, jak szybko biegła - i tak nie ucieknie przed kulawym "Kubą Rozpruwaczem" czy innym zboczeńcem.
- Możesz napisać fikcyjny raport na jakiś temat, a wkrótce okaże się, że zawiera on prawdę, tylko prawdę i całą prawdę i ktoś chce cię za to zamordować.
- Jeżeli udało ci się schować przed jakimś monstrum w bezpiecznym miejscu, możesz być pewien, że zaraz będziesz musiał wyjść, aby naprawić generator albo odnaleźć jakiegoś dzieciaka, który nie zdążył się schować na czas.
- Podczas walki z fanatykiem nie wystarczy go zastrzelić, obciąć mu głowę, rozjechać samochodem, utopić w wannie, a resztki spalić i rozrzucić na cztery strony świata. I tak, kiedy najmniej się będziesz tego spodziewał, jego zakrwawione łapsko chwyci cię za gardło.
- Nawet najsłabsze państewko będzie starało się toczyć wojnę powietrzną z USA.
- Jeżeli Rosjanie wymyślą lepszy sprzęt (samolot, okręt itp.) od USA, amerykański bohater i tak im go wykradnie. Jeżeli to amerykanie coś wymyślili, inni to wykradną i trzeba to będzie odzyskać.
- Sąd wyznaczy zawsze kaucję, która jest pestką dla przestępcy - no, chyba że oskarżony jest niewinny, wtedy kaucja będzie astronomiczna.
- Broniący prawa szeryf czy komandos zabije kilkudziesięciu ludzi i nie ma z tego powodu żadnych wyrzutów sumienia, tudzież nie ponosi żadnych konsekwencji.
- Grzmot i błyskawicę widać/słychać jednocześnie.
- Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi zobaczy ważną wiadomość OD SAMEGO POCZĄTKU.
- Bohater przewijający taśmę wideo do określonego punktu trafi tam za pierwszym razem.
- Bohater, chcąc "zdobyć" samochód ZAWSZE wybija szybę pięścią. I wcale się przy tym nie kaleczy.
- Świeżo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste i mają suche włosy.
Plik:Jbhem1342.jpg
Zdjęcia ukochanych osób, medaliki i Biblia mogą zatrzymać pocisk lepiej niż kamizelka kuloodporna.
- Policja nigdy nie przesłuchuje bohatera, nawet gdy ten przed chwilą zabił dziesięć osób i wysadził w powietrze pół miasta.
- Dziecko zawsze wie więcej, niż dorosły.
- Uderzenie w głowę zwykle wystarczy, żeby spowodować amnezję.
- Krwawienie z nosa głównego bohatera zwykle ustaje po kilku sekundach, podobnie jak ból po ranie.
- Jeżeli bohater idzie do baru, będzie się z kimś bił, i to zazwyczaj pod znakiem firmowym Budweisera.
- Bohaterowie kina akcji nigdy nie mają wad wzroku, a jeżeli noszą okulary, to i tak widzą doskonale bez nich.
- Ludzie, słysząc coś dziwnego w drugim pokoju, zazwyczaj zaglądają do niego na ułamek sekundy po tym, jak włamywacz się ulotnił.
- Ludzie nigdy nie wychodzą z domów, gdy w środku czeka na nich morderca/potwór itd.
- Kot zawsze zasyczy, by ostrzec cię przed niespodziewanym atakiem potwora/demona.
- W czasie pościgu samochodowego z kół samochodów zawsze odpadają dekle. Odpadają zazwyczaj z kół przednich, by efektownie potoczyć się w stronę kamery. W czasie pościgu uciekający samochodem, z którego pierwsze odpadną dekle, przegrywa.
- Obojętnie, w jakim mieście odbywa się pościg i tak znajdzie się ulica z pagórkami jak w San Francisco.
- Nowy Jork i Los Angeles są najbardziej pechowymi miejscami na Ziemi - naturalnie przyciągają meteoryty, już na głębokości kilku metrów pod powierzchnią gruntu płyną potoki lawy oraz poukrywane są statki obcych i jaja dinozaurów. Są również miastami o największym odsetku psychopatów, morderców, terrorystów, szalonych naukowców (choć ci często emigrują do tajnych kryjówek), wampirów i wilkołaków, a także superbohaterów, którzy muszą z nimi wszystkimi walczyć. Na dodatek miasta te są niewiarygodnie wielkie. Żaden z superbohaterów nie spotkał innego.
- Podczas pościgu samochodowego wąskimi uliczkami na pewno z jakiejś bocznej wyłoni się cofająca ciężarówka.
- Gdy strzelasz z wnętrza samochodu z broni maszynowej, nie musisz się obawiać o swój słuch.
- Gdy zamierzasz strzelać z broni palnej z wnętrza domu, koniecznie musisz najpierw kolbą rozbić szybę w oknie.
- W ostrzeliwanej z broni maszynowej drewnianej szopie jedyne miejsce, w któym możesz się ukryć, jest pod sufitem; w drewnianych domach i w autobusach na podłodze.
- Deseczka grubości paru mm wytrzymuje trafienie pociskiem dowolnego kalibru, w tym magnum 0.45" (nawet jeśli schowasz się za skrzynką po pomidorach, to najwyżej odpadnie z niej parę drzazg).
- Gdy uciekasz przed kimś z bronią, staraj się, aby dzieliła was jakaś metalowa barierka. Pociski zawsze trafiają w barierkę, wywołując efektowne iskrzenie. Nie obawiaj się rykoszetów - te nigdy nikogo nie trafiają.
- Ładunek wielkości paczki papierosów jest w stanie rozwalić dowolnie duży cel.
- Podczas biegu po otwartej przestrzeni i strzelaniu z wolnej ręki osiąga się większą celność, niż z porządnego złożenia z podparciem.
- Amator ćwiczący sztuki walki, taniec czy temu podobne, pod okiem doświadczonego mistrza po paru miesiącach jest w stanie pokonać każdego zawodowca.
- Nieważne, czy do fechtunku używasz szpady, rapiera, szabli czy miecza dwuręcznego - i tak będziesz się nim posługiwał tak, jakby to była japońska katana.
- Nieużywane od lat maszyny w opuszczonych fabrykach można bez problemu uruchomić jednym przyciskiem.
- Jeśli widzisz wielkie okno/szybę wystawową/akwarium, ktoś musi przez nie przelecieć w zwolnionym tempie. Jeśli będzie to bohater pozytywny, odłamki szkła nigdy go nie kaleczą.
Plik:H 747a.jpg
Samolot pasażerski, w którym rozgrywa się akcja, to zawsze Boeing 747.
- Gdy kończy się paliwo w samolocie, bohater zawsze puka we wskaźnik paliwa, jakby to coś miało pomóc.
- Na pokładzie samolotu zawsze jest jakiś lekarz, pilot bądź nie będący w tej chwili na służbie policjant.
- Gdy samolot zostanie uszkodzony przez działa nieprzyjaciela, awionika zaczyna błyskać i iskrzyć. Wystarczy, że jedna osoba z załogi użyje gaśnicy żeby wszystko działało, jak przedtem.
- Każdy, bez względu na doświadczenie, jest w stanie wylądować samolotem z pomocą ludzi z wieży kontrolnej.
- Gdy bohater odsłuchuje wiadomości z automatycznej sekretarki, a jedna z wiadomości jest niespodziewana, to zwykle przed tą wiadomością są dwie krótkie, gdzie jedna została pozostawiona przez mężczyznę, a druga przez kobietę. Jeżeli wiadomość była oczekiwana będzie pierwszą, którą się usłyszy.
- Asteroidy poruszające się w przestrzeni zawsze wydają odgłosy przypominające przytłumiony silnik samochodowy.
- W przestrzeni kosmicznej słychać wybuchy.
- Potężne wybuchy w przestrzeni kosmicznej generują płaskie fale uderzeniowe.
- Laser jest jedynym rodzajem wiązki światła, która porusza się znacznie wolniej niż prędkość światła w odcinkach o ograniczonej z obu stron długości.
- Radiacja nie powoduje mutacji u twoich przyszłych dzieci, lecz u ciebie, a zamiany te sprowadzą się do zamienienia cię w bezkształtną maź bądź zwierzęcopodobnego stwora.
- Bohater nigdy nie kaszle, nie kicha, nie ma kataru ani żadnej innej dolegliwości wskazującej na to, że nie jest idealnie zdrowy.
- Jedynym odstępstwem od tego jest moment umierania, gdzie kaszlnięcie oznacza, że już więcej nie da się zrobić.
- Podczas pisania długich zdań na klawiaturze, nie trzeba używać spacji.
- Bohater nigdy nie używa backspace'a.
- Superkomputery NASA, CIA czy rządu zawsze będą miały łatwy w obsłudze, graficzny interfejs.
- Jeżeli rozmawiają dwie osoby, jedna z nich patrzy się w okno bądź jest odwrócona do mówiącego plecami. Odwraca się w jego stronę dopiero wtedy, gdy nastąpi jakiś emocjonalny moment.
Gdy rzucasz nożem, ten zawsze wbije się w cel swoim ostrzem.
- Zwykłe zamki w drzwiach mogą być otwarte przy pomocy karty kredytowej bądź spinki do włosów. Zamki w sejfach mogą być otwarte w 5 minut przy użyciu stetoskopu bądź jakiegoś futurystycznego urządzenia z mnóstwem migających lampek.
- Najlepszą metodą, aby kogoś obudzić ze śpiączki, ożywić czy przywrócić przytomność, jest powiedzenie, że się go kocha.
- Mniejszości narodowe zawsze mają jakieś mistyczne moce czy zdolności w dziedzinie sztuk walki. Na przykład, Indianie zawsze wiedzą, co się za chwilę stanie, patrząc na otaczającą ich naturę, a Azjaci mają wrodzone zdolności do walki wręcz.
- Każdy może przeżyć kilkanaście ciosów w twarz, kilkadziesiąt strzałów z dowolnej broni na klatę, i jeszcze (zawsze) zabić tego, na którym chce się zemścić.
- W Paryżu z każdego okna widać wieżę Eiffel'a.
- Standardowa rozmowa telefoniczna wygląda tak, że bohater mówi, po czym robi pauzę, co ma oznaczać, że teraz mówi drugi rozmówca, przykład:
John nie pokazał się jeszcze w biurze? (PAUZA) Powiadomiłeś już o tym Billa... (PAUZA) Co powiedział? (PAUZA) On też go nie widział... (PAUZA) Robi się nerwowy? (PAUZA) Chce zadzwonić po policję...
Zgodnie z tym, rozmowa powinna wyglądać tak:
[Rozmówca] - John nie pokazał się jeszcze w biurze.
[Bohater] - John nie pokazał się jeszcze w biurze?
[R] - Nie, powiadomiłem już o tym Billa.
[B] - Powiadomiłeś już o tym Billa...
[R] - Tak.
[B] - Co powiedział?
[R] - On też go nie widział.
[B] - On też go nie widział...
[R] - Robi się nerwowy.
[B] - Robi się nerwowy?
[R] - Tak, chce zadzwonić po policję.
[B] - Chce zadzwonić po policję...
- Kiedy gonisz przestępcę po nieznajomym mieście, nie obawiaj się, że się pogubisz. Po prostu biegnij przed siebie, nie zastanawiając się nad drogą - zawsze trafisz tam, gdzie czai się przestępca.
- Gdy zjesz z kobietą kolację przy świecach i gdy zaczniecie całować się w okolicach łóżka, nagle zrobi się ciemno i już będziecie rano wstawać.
- Psychopaci zaślepieni żądzą zemsty zwykle mają bliznę na twarzy.
- Bohater zawsze nie ma matki/ojca/żony/dziecka, bo umarło. I zawsze wywiera to piętno na jego psychice.
- Bohater po walce zawsze odmawia pomocy ze strony przyjaciół czy też lekarza.
- Jeżeli dojdzie do drugiej walki, bohater zawsze zostanie kopnięty/uderzony w tę część ciała, która została najbardziej zraniona w walce poprzedniej.
- Gdy złoczyńca chce zamordować kogoś przy użyciu noża, używa tylko jednej ręki, gdy ofiara (zwykle kobieta) siłuje się z niemilcem mając nóż zaraz przed twarzą, Ten Zły nigdy nie użyje drugiej ręki, aby tę ofiarę w jakikolwiek sposób obezwładnić i zadźgać.
- Jeżeli bohater podczas walki bronią białą utraci miecz, istnieją trzy możliwości następnych zdarzeń:
- Gdy wszystko poszło bardzo źle i USA zagrażają kosmici/terroryści/dinozaury/itp., naród zawsze może liczyć na prezydenta, który stanie w pierwszym szeregu ze swoimi żołnierzami, by odeprzeć wroga.
- Palacze palą papierosy tylko w czasie momentów romantycznych bądź dramatycznych. W innych przypadkach nie mają ochoty na papierosa.
- Mężczyźni na tratwach, w dżunglach, na pustyni nie potrzebują maszynki do golenia, ponieważ ich broda nie rośnie. Chyba że wcześniejszego dnia się spili, wtedy w trzy godziny pojawia się trzydniowy zarost.
- Obcokrajowcy zawsze mówią perfekcyjnym angielskim (jedynie z przesadzonym akcentem) i nie robią żadnych pomyłek językowych, aczkolwiek nigdy nie uczą się mówić "Pan" albo "Dziękuję". Zamiast tego powiedzą "Señor" albo "Gracias".
- Szyby i liny wind są czyste oraz świetnie oświetlone po to, aby bohater nie zabrudził się i nie musiał używać latarki czy innego dodatkowego wyposażenia.
- Chcąc znaleźć jakieś kompromitujące kogoś dowody, wystarczy przejrzeć jego biurko. Dowody będą znajdować się w którejś szufladzie, jako stojące na biurku zdjęcie bądź jako numer telefonu zapisany na papierku wyrzuconym do kosza obok.
- Pełnia Księżyca może występować przez kilka nocy z rzędu.
- Kobiety tuż przed pocałunkiem przygryzają dolną wargę.
- Trzydziestoletni mężczyzna znający sztuki walki nie pokona w pojedynku stuletniego mistrza takowej.
- Stuletniego mistrza sztuk walki pokona jego 20-letni uczeń po zaledwie 2 tygodniach wspólnych treningów.
- Kiedy jedna osoba przewiduje nadchodzącą katastrofę, a reszta jej nie wierzy, to zazwyczaj dochodzi do tej katastrofy.
- Zły charakter zawsze będzie wygłaszał monolog tak długo, aż bohater przygotuje się do walki.
- Temu Złemu zawsze towarzyszy złowieszczy śmiech.
- Możemy spodziewać się kontynuacji, aż twórcom skończy się budżet lub pomysły. Wyjątek zdarza się zwykle przy adaptacjach.
- Ludzie w horrorach głośno krzyczą.
- Bohaterowie wygrywają tylko wtedy, jeśli są poważnie ranni.
- Dzieci, aby przeżyć niesamowitą przygodę, muszą stracić któregoś z rodziców.
- Wyżej wymienione dzieci bardzo często będą wspominać rodziców albo spotkają się nawet z nimi (bądź ich duchami)
- Ludzie w filmach całują się jak zawodowcy.
- Bez względu na skomplikowane śledztwo (nawet zjawiska paranormalne) i tak dojdzie do tego, że to nielegalny przemyt narkotyków.
- W miejscu gdzie leży trup, zwykle jest zgaszone światło.
- Wszystkie teczki są czarne.
- Jeśli dzieciak zdobędzie jakąś supermoc, straci ją w decydującej chwili.
- Każda rodzina jest niepełna, bo matka np. zmarła.
- Przed każdym złym/tragicznym/niebezpiecznym zdarzeniem usłyszysz złowieszczą muzykę.
- Każdy, nawet najdrobniejszy złodziejaszek, jest milionerem, którego stać na wyrzucanie kosztującego setki zielonych pistoletu, gdy tylko skończą się naboje
- Na końcu zawsze jest boss.
- W decydującej walce zmienia się muzyka.
- Cywile uciekający przed Kosmitami/walcem/innym czymś co szybko popierdziela/ ZAWSZE uciekają w linii prostej. Jakby lewo i prawo nie istniało.
- Prywatna osoba mieszająca się do śledztwa zawsze dowie się więcej, niż doświadczony policjant.
- Kiedy policjanci wykonują wjazd na kwadrat, to zawsze zastaną (opcjonalnie):
- W filmie katastroficznym zawsze znajdzie się jedna rodząca w najmniej odpowiednim momencie ciężarna.
- Jeżeli miasto zostaje zaatakowane, pośrodku miejsca, gdzie rozgrywa się największa bitwa, stoi płaczące dziecko.
- Jeżeli jesteś amerykańskim nastolatkiem chodzącym do college'u, to twoim największym marzeniem jest być w drużynie futbolowej a dziewczyna, w której jesteś zakochany jest cheerleaderką i za faceta ma największego kabana w całej szkole. Najczęściej jest on kapitanem tej drużyny futbolowej.
- Każdy bohater umie doskonale obsługiwać wszystkie typy broni łącznie z prototypami przywiezionymi przez obcą cywilizacje.
- Większość samolotów zbudowana jest głównie z przewodów paliwowych. Po wystrzale serii z karabinu czy też pojedynczego strzału z pistoletu w kierunku przelatującego samolotu na pewno się któryś trafi.
- Olbrzymie bazy danych mieszczą się na jednej dyskietce.
- Nawet jeśli akcja filmu rzuca bohaterów w sytuacje gdzie panuje ogłuszający hałas (bitwa, pościg, ostrzał) widzowie zawsze usłyszą i zrozumieją kwestie wypowiadane przez główne postacie.
- W próżni też rozchodzą się dźwięki.
- Krwiożercze potwory rzadko kiedy atakują z zaskoczenia. Zazwyczaj zanim rzucą się na ofiarę "naryczą" jej porządnie prosto w twarz.
Zobacz też:
