Naruto

Provided ID could not be validated.

Oficjalne polskie logo Naruto.

Naruto – manga Masashi Kishimoto i anime reżyserowane przez Hayato Date. Różnica polega na tym, że anime, które miało być adaptacją, jest bezczelną parodią mangi.

Seria opowiada o młodym, dzielnym, dziecinnym, agresywnym, nadpobudliwym, niewyżytym ninja, którego nikt nie lubi. Jest to jednak typowe dla młodzieży w tym wieku, dlatego seria, jak i jej główny bohater ma wielu fanów na całym świecie. Oczywiście, złośliwy Kishimoto zrobił wszystko, by w swojej mandze, Naruto żadnego z nich nie spotkał.

Anime jest niezwykle pouczające. Dzięki niej młodzież uczy się, że w czasie bijatyki wystarczy doświadczyć reminiscencji, żeby wygrać. Uczy również jak umiejętnie ściągać na sprawdzianie, wykorzystywać zwierzęta do walki i negocjować samobójstwa. Mimo właściwości dydaktycznych cała animowana seria jest źródłem wielu kontrowersji: Po wyemitowaniu odcinka, w którym Naruto gryzie się w palec, żeby przywołać żabę, około 5000 japońskich dzieci trafiło do szpitala z powodu krwawienia kciuka. Przypadków samookaleczenia się zębami stwierdzono o wiele więcej u fanów Naruto, niż u chorych na hemofilię.

Kontrowersje wzbudza również fakt, że wiele postaci (jak Sai, Lee, Gai) i wątków (Orochimaru i Sasuke, Jirayia i Naruto) kojarzą się wielu ludziom z homoseksualizmem. Zamiast jawnego poparcia dla środowisk gejowskich, lub po prostu prorodzinności, wątek gejowski jest głęboko ukryty.

Manga, a anime

You know it's FILLER! You're fighting for your concentration

Michael Jackson o fillerach w Naruto

Anime zostało stworzone z myślą o analfabetach i amerykanach, którym nie da się wytłumaczyć, że mangi czyta się od prawej do lewej. Jednakże Date stwierdził, że sam napisałby mangę równie dobrze, a nawet lepiej. By to uskutecznić, czeka tylko, aż Kishimoto zawiesi prace nad kontynuacją, by pobawić się w Naruto creator. W efekcie, powstało mnóstwo fillerów, w których Sasuke jest wrażliwy, Hinata jest silna, a Tsunade się opiernicza zamiast pracować. Fillery są jeszcze większymi parodiami, niż treść właściwa.

Fabuła

Akcja dzieje się na fikcyjnym kontynencie wzorowanym na dzisiejszej Azji, w wiosce ukrytej w liściu. Nie chodzi jednak bynajmniej o murzyńską wioskę ukrytą w afrykańskiej dżunglii. Można jednak się domyślać, że jej założyciele pochodzą ze Stanów Zjednoczonch, skąd wyruszyli po 1941, ponieważ wybudowali w wiosce podróbkę Mount Rushmore.

Lis atakuje wioskę

Pewnego razu wioska została zaatakowana przez zmutowanego lisa o złowrogo nieparzystej liczbie ogonów – 9. Wbrew wszelkim prawom natury, lis został w końcu pokonany przez żabę. W efekcie, Hokage dokonał niemożliwego – zamknął stumetrowego lisa w ciele 75o centymetrowego niemowlaka. Jak się później okazało, był to jego syn. Niestety, ze względu na natychmiastową śmierć Hokage, posiedzenie sądu rodzinnego w tej sprawie się nie odbyło.

I tak powstał Chocapic Naruto

Dzieciak ten, o imieniu Uzumaki Naruto, musiał żyć 24 godziny na dobę z lisim demonem w brzuchu. Co ciekawe, przez 12 lat tego nie zauważył. Później myślał o aborcji. Naruto był nienawidzony przez dorosłych za lisa i przez inne dzieci za całą resztę. Chodził do Akademii Ninja, przy czym był beznadziejnym uczniem i zdał tylko dzięki niejednoznacznym znajomościom ze swoim nauczycielem Iruka Umino (prawdopodobnie pedofil). Przydzielono go do drużyny składającej się z albinosa, emo i agresywnej kujonki.

Prawdziwy Ninja powinien być dupkiem

Nie minął miesiąc, kiedy Naruto zaczął karierę, a już on i jego wesoła gromadka wystartowali w egzaminie na chuunin'a. Gdyby Naruto go zdał, natychmiast stałby się fajny. Ponadto mógł nareszcie legalnie skopać swoich kolegów z podstawówki bez względu na wiek, orientację, siłę, a nawet płeć. Naruto nie wahał się – od razu w to wszedł. Egzamin składał się z trzech części:

1. Ninja musi być kłamliwą szmatą – W tej części kandydaci wykorzystywali swoje niezwykłe umiejętności do ściągania na sprawdzianie. Nie ma miejsca dla ludzi uczciwych. Egzamin był o tyle prosty, że wszyscy wcześniej w jakiś sposób zdali akademię.
2. Ninja musi być wstrzemięźliwy i umieć przetrwać w dziczy – wystarczy, że kandydat wyjdzie z lasu, wrzucony na drugi jego koniec (łatwizna, oni wszyscy nadają się tylko do lasu) i powstrzyma się przed przeczytaniem danego im zwoju (i tu zaczynają się schody).
3. Ninja musi być agresywny i bezlitosny – najokrutniejsza część egzaminu, polegająca na pobiciu do nieprzytomności swojego dawnego kolegi z akademii. W ostateczności, można go też zabić.

Terroryzm w wiosce

W czasie egzaminu, wioskę odwiedził nukenin Orochimaru ze swoim przydupasem Kabuto Yakushi. Dawniej ukończyli technikum o profilu zrównywanie wiosek z ziemią. To wykształcenie nie dało im wielu perspektyw zawodowych, więc postanowili zniszczyć wioskę. Hokage Hiruzen Sarutobi z niewyjaśnionych przyczyn się na to nie zgodził. W dodatku, był kiedyś nauczycielem Orochimaru. Dla Orochimaru był to wystarczający powód, żeby go zabić. Przed śmiercią, staruszek i jego małpka obcięli mu obie ręce (żal i obciach). Orochimaru wymiękł i zwiał, a wioska została uratowana. Od tej pory on i Kabuto zaczął się nieco wszystkim naprzykrzać.

Emancypacja

Naruto poznał w międzyczasie zboczonego starucha Jirayia, od którego nauczył się wielu nowych "technik" (w obu tego słowa znaczeniach). Razem postanowili sprowadzić do wioski nowego hokage. Jiraiya stwierdził, że najlepiej do tego będzie się nadawać jego cycata koleżanka Tsunade, gdyż po zniszczeniu wioski, najważniejsze teraz były morale u ninja oraz dlatego że Kishimoto chciał wpleść w mangę jakiś pro feministyczny akcent. Oczywiście Orochimaru i Kabuto musieli po drodze przypomnieć o swoim istnieniu.

Goodbye Mr. Uchiha

Provided ID could not be validated. Sasuke miał marzenie – chciał zabić swojego starszego brata (jak nie jeden z nas), który w skrytobójczych atakach wykosił całą swoją dzielnicę i powiedział, że zrobił to dla jaj. Z kolei Orochimaru przez całe swoje życie potrzebował jakiegoś dzieciaka do zabawy, którego tymczasowo nie miał (dawniej byli to między innymi Anko Mitarashi, Zaku Abumi i Kimimaro). W ten sposób, Orochimaru i Sasuke się poznali i zaprzyjaźnili, a później zamieszkali razem. Konohańczycy nie mogli się pogodzić, że facet, który wymordował 1/3 wioski i koleś, którego byli fanami, śpią w jednym domu, a może nawet w jednym łóżku. W tym też momencie Naruto poczuł się wyjątkowo zazdrosny i postanowił odbić Sasuke. Od tego momentu, Naruto bez przerwy przychodził do Wioski dźwięku, zapytać, czy Sasuke wyjdzie się pobawić, przez co nie raz o mało nie zginął. Ponieważ nigdy mu się nie udało, Jirayia zabrał Naruto z wioski, żeby go przez następne trzy lata trenować, aczkolwiek wiele fanów podejrzewa, że mogli też robić coś innego, gdyż z niewiadomych przyczyn, Jiray'i zależało, by trening odbywał się POZA WIOSKĄ.

Zorganizowana przestępczość

Po trzech latach Naruto wrócił do wioski. Dowiedział się wówczas, że inny jego przyjaciel, który również chciał go zabić, został władcą wioski ukrytej w piasku (to nie brzmi najlepiej prawda? Tak naprawdę, wioska stoi NA piasku). Chodzi o Gaarę. Zarówno nim, jak i Naruto zainteresowało się Akatsuki – ninjowska ninjijska (jak to się pisze?!) organizacja terrorystyczna. Wszystko dlatego, że obaj mieli demony w brzuchu, ale są na tyle konserwatywni, że nie chcą się poddać aborcji. Reszta potoczyła się szybko: Deidara i Sasori schwytali Gaarę; Naruto, Kakashi, Sakura i Chiyo przybyli go odbić; Deidara i Sasori zabijają Gaarę i kradną demona; Sakura i Chiyo zabijają Sasoriego; Kakashi ucina Deidarze ręce; Naruto kradnie zwłoki Gaary; Chiyo ożywia zwłoki Gaary; Chiyo umiera; Gaara wraca do wioski; Naruto wraca do wioski... uff...

Problemy emocjonalne Sasuke

Tymczasem Orochimaru dochodził do siebie po tym jak Hokage obciął mu ręce, a Sasuke, który już i tak był emo, pogrążał się w depresji, będąc zamknięty w małym ciasnym ciemnym pokoju, wypuszczany na zewnątrz tylko po to by zatłuc kilku gości. Dlatego Sasuke postanowił skończyć z byciem emo i zaczął zgrywać twardziela. Chciał by świat o nim usłyszał, poprzez nagłaśnianie w prasie. W tym celu zaczął zabijać międzynarodowych terrorystów: Orochimaru, Mandę, Deidarę, Tobiego i (spełnienie jego marzeń) swojego brata Itachiego. Nagle okazało się, że Tobi jednak żyje i chce zaprosić Sasuke na herbatkę. Ten nie miał wielkiego wyboru, gdyż był związany. Następnie Tobi zdradził mu sekret. Po pierwsze, Tobi tak naprawdę nazywa się Madara Uchiha. Oczywiście dla Sasuke równie dobrze mógłby się nazywać Pierdzisław Zadupski z Jałówki – gówno go to obchodziło. Po drugie Itachi wykosił całą swoją dzielnicę, matkę, ojca, dziewczynę, babcię, pieska, kotka, rybkę i.t.p. dlatego, że wiedział, że tak beznadziejny klan może nieświadomie rozchrzanić cały świat ninja. Psychologiczne podejście Tobiego sprawiło, że Sasuke zaczął bardziej lubić brata, aż w końcu go pokochał. Ale Itachi nie żył i Sasuke, żeby sobie ulżyć, postanowił zniszczyć swoją wioskę.

Rasizm i nowe oblicze

Akatsuki już się sypało. Praktycznie jedynymi członkami byli już tylko Madara Uchiha, Kisame Hoshigaki, Zetsu, Pain i Konan. To trochę za mało by zapanować nad światem. Na szczęście Sasuke wraz z Suigetsu Hōzuki, Karin i Jūgo zgłosili się na nowych członków. Wszyscy mieli po 16 lat, więc byli niezbyt praktyczni, toteż zastanawiano się, czy nie wykorzystać ich jako bombowych samobójców, ale Akatsuki i tak już miało braki kadrowe, więc potraktowano ich jako mięso armatnie. Akatsuki potrzebowało ogoniastych bestii, a miało tylko 7/9. Sasuke z kolegami wyruszyło by dokonać swojego pierwszego, niezwykle brutalnego aktu terrorystycznego: by uprowadzić najpopularniejszego celebrytę z wioski Kumogakure, dokonać na nim aborcji i zabić go. W dodatku ofiara była murzynem – typowym afroamerykaninem preferującym rap i jointy. Jego murzyński pseudonim to DJ Zabójcza pszczoła. Z trudem, bo z trudem, ale jakoś się udało. Od tej pory, Sasuke, uznawany za bohatera, stał się sam międzynarodowym terrorystą. Dziewczyny, które na niego leciały, teraz kłóciły się o to, która pierwsza go zabije. Wspomniany wcześniej murzyn podczas dokonywania na nim aborcji wykiwał Akatsuki i zwiał. Jak każda terrorystyczna organizacja, Akatsuki są rasistami i nie przewidzieli, że czarny może mieć mózg.

Zabawa w niszczenie wszystkiego

Provided ID could not be validated. Tymczasem inny członek Akatsuki – Pain miał znaleźć Naruto. W tym celu musiał go wyszukać spośród tłumu ludzi w Konohagakue. Nie było to łatwe, więc postanowił wysadzić miasto, by ułatwić sobie poszukiwania. Później było o tyle łatwo, że Pain był sześcioma ludźmi naraz. W masakrze zginęli Kakashi, Shizune, Hinata, stary Choujiego, dwie żaby i dziewięć ludzi, którzy byli Painem. To znaczy ludzi, którymi był Pain... zresztą każdy wie o co chodzi. Masakra trwała, dopóki nie pojawił się Naruto, który zabił kolejnego człowieka, którym był Pain (czy tam jakoś na odwrót...?). Udało mu się to, dzięki uwolnieniu swojego liska. Taka przemiana mogła go zabić, gdyby nie stary Naruta – Minato Namikaze, który właśnie się zmaterializował i przybył zza grobu (no co? Co w tym dziwnego?). Zobaczenie takiej masakry, wywarło na biednym szesnastolatku taką traumę, że Naruto, zamiast zabijać, postanowił poddać się ascezie (później dał się nawet pobić dwóm czarnym gangsterom). Gdy przybył do jaskini, gdzie ukrywał się ten prawdziwy Pain, zamiast go zabić, jak to zwykle robił, zaczął z nim negocjować. Terrorysta długo się wahał, jednak kwiecista przemowa Naruto, godna Baracka Obamy, przekonała go (Paina, nie Obamę), że powinien popełnić samobójstwo. W bonusie, Pain zwrócił jeszcze życie wszystkim, których zabił.

Kibole i szczyt w wiosce Żelaza

Sasuke nie wiedział wszystkiego. Zabójcza Pszczoła, miała brata, który był Raikage Kumogakure, czyli najogólniej facet, na którego polecenie, cała wioska i wspierająca go mafia odnalazłaby Sasuke, urządziliby mu Waterboarding, a potem wrzuciliby go do dołu z wapnem i żywcem wypruli wszystkie wnętrzności. Ē wiedział, że tak to by się skończyło, tymczasem on sam chciał mu to wszystko zrobić, dlatego zamiast zlecić to swoim, ogłosił międzynarodowe polowanie na Sasuke. W tym celu zwołał międzywiejski szczyt. Tymczasem Tsunade była chora i miała zwolnienie lekarskie (o które nie trudno, bo sama była lekarzem) ze szczytu, zamiast tej charyzmatycznej, seksownej kobitki, rada postanowiła wysłać starego, brzydkiego, pokiereszowanego i skorumpowanego urzędasa – Dansou. Gdy kagowie się zebrali w kraju Blachy Żelaza, przyszedł też, niezaproszony Sasuke. Gdy został grzecznie poproszony o opuszczenie sali obrad przez pana przewodniczącego, obraził się i zaczął wszystko rozwalać. Zobaczywszy to, przyłączyli się do niego różni kibole w postaci Akatsuki i kolesi, którzy przybyli z kagami.

Świat i ludność

Miejscem akcji mangi i anime jest kontent wzorowany na Azji. Żyją tam odmiany człowieka japońskopodobnego, chińczykopodobnego i zambosi. Od zwykłych ludzi różnią się zawartością bardziej różnorodnego barwnika we włosach. Może być on czerwony, niebieski, różowy, a nawet biały. Jest to bardzo zdolna rasa, zdolna wynaleźć elektryczność, komputer i kolorowy telewizor, lecz nie na tyle bystra, by przy użyciu tej technologii stworzyć silnik spalinowy, samolot lub broń palną. Możliwe jednak, że po prostu, w tym świecie nie występują żadne zasoby węgla, ropy naftowej ani siarki, co potwierdzałoby teorię kreacjonizmu. Na kontynencie jest pięć dużych krajów, które trzęsą kontynentem i mnóstwo małych państewek, które gówno znaczą w świecie ninja, ale trudno, istnieją sobie i jak na razie nikomu to nie przeszkadzało. Urbanizacja we wszystkich krajach jest na bardzo niskim poziomie, toteż na kontynencie nie ma żadnych miast, a stolicami krajów są zwykłe wioski zurbanizowane.

Podział na kraje i miasta

• Kraj Ognia – Największy i najbardziej lansujący się kraj. Nazwa pochodzi prawdopodobnie od tego, że jego założyciele byli piromanami. Fauna i Flora tego miejsca jest bardzo zacofana w ewolucji. Wszystko jest tu trzy razy większe: drzewa, węże, stonogi. Jedyne ryby są tu normalnych rozmiarów. Żyje tu też ogromny pokemon-pasożyt o imieniu Ombu i mnóstwo ptaków znających wszystkie japońskie przekleństwa i obrażających przypadkowych przechodniów.
  • Konohagakure – Wioska o bardzo długiej historii. Była atakowana przez lisa, została wysadzona przez Paina, była na skraju rewolucji klanu Uchiha, brała udział w wielu wojnach, a jednak przetrwała. Cały świat wysyła tam swoich shinobi na egzamin na chuina po to by pokazać, kto jest fajniejszy. Wioska słynie także z najlepszych zupek i gorących źródeł, gdzie mężczyzn od kobiet dzieli drewniana ściana z maleńką dziurką wielkości oka. Konoha Wykreowała takich terrorystów jak Orochimaru, Itachi Uchiha i Sasuke Uchiha. Żaden terrorysta nie mógł się jednak równać z Uzumaki Naruto – dzieckiem, który terroryzował wioskę przy pomocy sabotażu. Można się tylko domyślać ile osób popełniło przez niego samobójstwo.
• Kraj Wiatru – Kraj, w którym nie ma roślin, nie ma zwierząt, nie ma kamieni, tylko piach, piach i piach. Nie wiadomo jak to możliwe w tym kraju w ogóle mieszkają ludzi. Prawdopodobnie żywią się jaszczurkami i moczem.
  • Sunagakure – Dawniej wspaniała i silna wioska, tak potężna, że zdecydowała się zaatakować Konohę i w efekcie stała się słabym, żałosnym krajem i w końcu zbankrutowała. W efekcie musiała się oddać pod protekcję ludzi, których zaatakowała.
• Kraj Światła – faktem jest, że w żadnej mandze, ani anime, ten kraj nie został ukazany nocą. Prawdopodobnie takie zjawisko tam nie występuje. Stąd ta dziwna nazwa. Dominującą rasą ludzką w kraju są zambosi, naśladujący afroamerykański styl i niedopuszczający myśli, że oni naprawdę nie są prawdziwymi murzynami.
  • Kumogakure – Wioska ukryta w chmurach. Jest to jedyna wioska, której nazwa jednocześnie poprawnie sugeruje, gdzie jest ukryta. Stolica kraju światła. Mieszka w niej Raikage o imieniu Ē. Ma brata, którego podobno chciał uczynić premierem, ale on wolał zostać raperem. Ludzie którzy tu mieszkają są z natury nadpobudliwi.
• Kraj Ziemii – Kraj jest pozbawiony obfitej fauny, zamiast tego jest tam pełno kamieni, gór i gruzu. Przez co mieszkańcy tego kraju żyją i wyglądają jak krasnoludy, a ich Tsuchikage jest najbardziej podobny do krasnoluda.
  • Iwagakure – Wioska ukryta w kamieniu. Stolica kraju ziemi. Zgodnie z krasnoludzkimi nawykami, znajduje się tam największa góra na świecie, a w środku góry jest miasto.
• Kraj wody – W tym kraju każdy potrafi się zmienić w kałużę. Jest to też jeden z nielicznych krajów, w którym pada śnieg. Dosyć niewdzięczna kraina, gdzie wszyscy nawzajem mają się w dupie.
  • Kirigakure – Wioska ukryta we mgle (chodź nazwa wskazuje raczej na wioskę ukrytą w serku Kiri). Paskudne miejsce, gdzie żyją paskudni ludzie. Najpopularniejsze uprawiane hobby to wyżynanie innych. Miarą prawdziwego człowieka jest liczba wyrżniętych frajerów. Kiri jest prawdziwym pieprznikiem. Miało trójogonowego żółwia, sześcioogonowego ślimaka i 7 shinobi miecza, z czego 6 było ludobójcami. Był tam też mały chłopczyk Haku, który poświęci życie zabijaniu wszystkiego oprócz białych króliczków. Cud, że wioska jeszcze stoi.

• Kraj Niedźwiedzi – Bardzo tajemniczy kraj. Nikomu na razie nie udało się wyjaśnić, gdzie się podziały te wszystkie niedźwiedzie.
  • Hoshigakure – Wioska ukryta w gwiazdach. 200 lat wcześniej, pierwsi osadnicy założyli tu wioskę. Kilka dni później w wioskę rypnął meteoryt i Hoshigakure zmieniło się w prawdziwy Czarnobyl – Mimo iż wszystko odbudowali, to meteoryt wytwarzał promieniowanie radioaktywne. Co więcej, mieszkańcy sami dawali się napromieniować, wierząc, że stają się silniejsi, przez co życie w wiosce przypominało grę w STALKERa.
• Kraj Ptaków – Wioska roi się od ptactwa, którego ninja nie potrafią wybić. W wiosce straszy duch. Naruto, Neji i Tenten zostali wam wysłani, by odegrać scenkę ze Scooby-doo.
• Kraj Pazura – Dawniej kraj prowadził wojnę z Krajem Kła. Krajem rządzi napalony dziadek uwielbiający zboczone książeczki Jiraiyi.
• Kraj Kła – Prowadził wojnę z krajem pazura, która została zakończona dzięki książeczce pornograficznej.
• Kraj Żelaza – Łatwo się domyśleć, że ten kraj jest głównym eksporterem żelaza w świecie shinobi. Mieszkają tam chińczycy, więc wyłamują się z konwencji ninja. Zamiast tego mają samurajów. Największą atrakcją turystyczną tego kraju jest skała Trzy Wilki, aczkolwiek przypomina bardziej trzy rosiczki. To właśnie tą skałę Danzou, Sasuke i Kisame postanowili zrównać z ziemią.
• Kraj Rzek – Malutki kraj. Żyje tam babcia z wnuczkiem, którzy prowadzą budkę z curry.
• Kraj dźwięku – Kraj w którym żyją wyjątkowo umuzykalnieni ludzie. Potrafią oni wydawać dźwięki mogące zabić. W tym kraju mieszka międzynarodowy terrorysta Orochimaru. On również rządzi tym krajem. Kraj jest malutki i można by go łatwo zająć i zakończyć terroryzm na świecie, ale żadnemu przywódcy po prostu nie przyszło to głowy lub mają świadomość, że gdyby to zrobili, manga by się za szybko skończyła.
  • Otogakure – Wioska ukryta w dźwięku (Nikt nie ma pojęcia jak można coś ukryć w dźwięku). To tu mieszka Orochimaru ze swoją spółką, a Naruto przychodził do niego pytać, czy Sasuke może wyjść się pobawić, w efekcie czego nieraz o mało nie zginął.
• Kraj Herbaty – Kraj w którym wszyscy zbierają, produkują, sprzedają i piją herbatę. A kiedy tego nie robią, idą sobie popatrzeć jak dwóch kolesi biega z punktu A do punktu B.
• Kraj Warzyw – Najbardziej nielubiany kraj w świecie... w ogóle w świecie. Pełno w nim warzyw, a jeśli ktoś wcina cukier chemiczny, skończy na stryczku.

Rangi

Rangi zwykłe

Zazwyczaj, jeżeli jesteś shinobi, masz rangę, a jeśli nie masz, to jesteś cipa, nie shinobi.

• Uczeń Akademii – uczniak. Jeżeli ktoś jest kujonem, nie spóźnia się na lekcje, myje zęby, zmienia ubranie, odrabia lekcje i.t.p., idzie na uniwersytet. Akademie Ninja zostały wybudowane z myślą o tych, którzy tacy nie są i w ten sposób ratują ludzi od śmierci głodowej. Akcja jest reklamowana hasłem Olej studia, zostań ninja. Przeciętne IQ ucznia akademii wynosi 50, co nie oznacza, że nie ma uczniów z wyższym.
• Genin – gościu, co ukończył akademię, więc podskakuje. Są to zwykłe dzieci, które wymagają opieki dorosłych. Przeważnie zajmują się bzdetami, jak łapanie kotków, dokarmianie łabędzi i.t.d. Na początku jest to fajne (płacą ci za odwalanie robótek społecznych), ale szybko człowiek zaczyna wariować, więc koniecznie będzie chciał narażać swoje życie. Może to jednak robić tylko, jeśli zda egzamin na chuina.
• Chūnin – gówno-umie-ale-już-nie-podskakuje. A dlaczego? Bo teraz jest fajny! Zdał egzamin, czyli skopał dupska swoim kolegom i koleżankom tak ładnie, że spodobał się jurorom.
• Jōnin – Jeśli ktoś jest Jouninem, to znaczy, że często wzywa go do siebie kage, który mówi: Mam dla ciebie supertajną misję. Jest duże prawdopodobieństwo, że zginiesz i gówno z tego będziemy mieć, ale mam to gdzieś! Więc jak?. W tym momencie Jounin odpowiada A. Łotaketajo. i z miną Hitmana wychodzi. Jeśli komuś się to nie podoba, może jeszcze zostać niańką do ninja specjalnej troski.
• Special Jounin – chłop specjalnej troski. Nie ukończył pełnego treningu jouina, ale posiada jakieśtam specjalne umiejętności. Tak naprawdę dał w łapę i bum! Jest sobie Joninem.
• Kage – gościu, co rządzi wiochą. Wybierany dożywotnio, jednak z przyczyny braku konstytucji, wybór jest nieustalony. Na przykład: Kiedy trzeci Hokage stwierdził, że jest stary, wszystko go boli i ma już gdzieś co się stanie z wiochą, wybrał czwartego. Kiedy czwarty i trzeci pomarli, przyszedł Jiraya i powiedział Spoko wodza! Znajdę wam kogoś!, a wszyscy na to OK! Róbta se co chcesz!. Kiedy z kolei wybierano szóstego, przyszedł Danzo i powiedział Hej! A może ja? i został Hokage.

Więcej niż ranga

Jeśli masz rangę to jesteś shinobi, a jeśli masz coś więcej niż rangę, to jesteś coś więcej niż shinobi, a każdy z tych półmózgów chce być czymś więcej, żeby się dowartościować.

• ANBU (A No Bo Udany) – Trafiają tam wyjątkowo brzydcy ludzie i to do tego stopnia, że muszą nosić maski. Niektórym ten nawyk zostaje na całe życie (np. Hatake Kakashi). Ich zadaniem jest bezwarunkowe narażanie życia, bo tak się nagle zachciało hookagowi.
• Medyczny ninja – ninja, któremu świecą się ręce, gdy trzyma je nad skórą (bądź rybą), co sprawia, że osoba lepiej się czuje.
• Nukenin – Ludzie, który uciekli z wioski nie wykupiwszy uprzednio wizy i nie wyrobiwszy paszportu.

Bronie

• Kunai – nóż używany przez większość ninja, oraz emo. Służy także jako nóż do masła i świetna broń, do odpierania ataków z największych broni w anime. (Przykładem jest walka z Zabuzą)
• Shuriken – broń miotana. Większość ninja używa ich, mimo że gówno robią przeciwnikowi, który może jedynie poprosić o pocałowanie w zraniony paluszek. Ich działanie jest inne: Ninja rzuca shurikenem w twarz innego, ten się pochyla, myśląc że zrobi unik i w tym momencie dostaje cios hakiem w mordę. Jest to stara oklepana sztuczka, a jednak nadal wszyscy się na to nabierają.
• Katana – broń biała. Każdy ninja chciałby mieć taką broń, niestety żaden nie chce się rejestrować na allegro żeby dokonać zakupu. Nieliczni, którzy ją posiadają zdobyli ją dzięki przekrętom finansowym, tak jak Sasuke lub Sai.
• Dwustronny Kunai – robi to samo co kunai, tyle że ten ma dwa ostrza. Dzięki nim emo może ciąć się na dwóch rękach jednocześnie.
• Fuuma Shuriken (Shuriken Demonicznego Wiatru) – nieco większa wersja shurikena, wygląda jak kosa do obcinania głów, jednak tak naprawdę można po prostu się odsunąć, a on przeleci obok. Jeżeli ninja jest kiepski w unikach, pozostaje mu nadzieja że przeciwnik ma zeza.
• Wybuchowa Notka – wystarczy narysować Kubusia Puchatka, a po pewnym czasie notka wybucha, rozrzucając szkodliwy dla organizmu pył. Wybuch nie rani przeciwnika, ale sprawia że ma mdłości.
• Opaska Ninja – opaska jest podstawową "bronią" ninja. Każdy shinobi nosi ją na swoim ciele, nie jest ona jednak do ochrony ciała(jak się wydaje). Opaska służy wyłącznie do kozaczenia, chwalenia się i daje +5 do morale. Niektóry ninja noszą ją w charakterze ozdoby, na nodze, na szyi, na dupie...
• Lalka – niektórzy lubią machać sznurkami. Ta broń służy do zdenerwowania przeciwnika ruszającym się pajacykiem. Prócz tego marionetki posiadają też śmiertelnie groźne bronie, ninja jednak zwraca uwagę jedynie na wygląd wkurzającej lalki.

Klany

Niektórzy ninja potrafią robić hardocrowe rzeczy z oczami, rękami, brzuchem i.t.p. Dzieje się tak dlatego, że należą oni do klanów, czyli że urodziła ich mama, która umiała robić taaakie cuda.

• Klan Aburame – Ninja nigdy nie potrafili zachować higieny. Często prowadziło to do tego, że mieli robaki, które robiły sobie z ich ciał legowisko. Wyżerały one ich chakrę. Nie pomagały żadne środki owadobójcze. Pewnego dnia, kilka wyjątkowych brudasów pomyślało sobie "Dlaczego by nie dogadać się z robakami w naszym ciele". Wszyscy myśleli, że są szaleni, jednak dyplomacja z robakami przyniosła zdumiewające efekty. Ci właśnie goście założyli klan, gdzie wszyscy mają robaki, które kochają swojego właściciela, a właściciel kocha swoje robaki.
• Klan Akimichi – Klan ludzi grubych puszystych. Mottem klanu jest Jedz dużo rośnij zdrowo. i faktycznie: im więcej Akimichi zje, tym bardziej może powiększyć swoje ryło.
• Klan Fūma – Był ogromnym wspaniałym klanem, który mógł podbić świat, gdyby tylko chciał. Wszystko się skończyło gdy któryś z członków klanu powiedział jestem głodny. Właśnie z powodu jedzenia wybuchła wojna domowa i wszyscy się nawzajem pozabijali. Nieliczni którzy przeżyli założyli drobne organizacje frajerów, którzy wierzą, że uda im się odbudować klan (chociażby waleniu przypadkowych przechodniów).
• Klan Hyūga – Klan założony przez zboczeńców, którzy chcąc zaglądać babkom pod ubranie odkryli jak odpowiednio wytrzeszczyć oczy, by widzieć co tam mają. Później dopiero odkryto, że zdolność patrzenia przez materiał można wykorzystać do walki, szpiegostwa i medycyny. Obecnie do klanu należą także kobiety.
• Klan Inuzuka – Powszechnie na świecie uważa się, że walki psów są zabronione. Klan Inuzuka postępuje inaczej. Wykorzystuje psy do walki, ale przeciw ludziom. To co innego. Poza tym psy, hodowane przez ten klan są mutowane genetycznie, przez co są tak duże i silne, że można na nich siedzieć.
• Klan Kaguya – Klan, który chciał się bić ze wszystkimi. Nie trzeba chyba tłumaczyć dlaczego się rozpadł. Ostatni członek klanu dołączył do Orochimaru. Zmarł po przedawkowaniu narkotyków.
• Klan Nara – Klan, który opracował tylko jedną technikę – unieruchamianie i sterowanie cieniem. Taka technika nie zdziała wiele na polu walki, więc członkowie klanu wykształcili zapomnianą przez resztę ninja część ciała - mózg.
• Klan Sarutobi – Bardzo wpływowy klan, dla którego najważniejsza jest rodzina, przez co gdy Hiruzen został Hokage, bardzo rozwinął się w klanie nepotyzm. Klan ma wielu pożytecznych sojuszników, między innymi małpy i Boga.
• Klan Uchiha – Klan, który był wielki i wspaniały, ale też niebezpiecznie upośledzony i to do tego stopnia, że trzeba było go zamknąć na odseparowanym terenie. Pewnego dnia Itachi Uchiha zabił wszystkich członków tego klanu w skrytobójczych atakach, jak sam mówi "dla jaj". Obecnie klan liczy już tylko dwóch członków. Klan miał niewiarygodną zdolność zmieniania koloru tęczówki i rozszczepieniu źrenic siłą woli w celu kontrolowania umysłu osoby stojącej równolegle do obserwującej.

Postacie

• Naruto Uzumaki – główny bohater mangi. Nosi niesamowicie denerwujące ubranie i głównie stąd biorą się jego problemy. Słynie z miłości do zupek w proszku i podglądania dziewczyn. Jego głównymi problemami są: zupełny brak talentu, zwątpienie innych, samotność i ADHD. Naruto jest bardzo wytrwały i ciężko trenuje aby stać się silnym shinobi, przez pierwsze 220 odcinków gówno mu to daje. Nasz bohater w prawie każdej walce jest zmuszony używać demona, mieszkającego w jego ciele. Lisek mieszka tam tylko dzięki jego tatusiowi, który z miłości do syna i obrzędów okultyzmu postanowił zapieczętować w jego ciele zwierzę. Naruto przez wiele lat myślał o aborcji, ale pogodził się z "tym czymś" w jego ciele. W Shippudenie zaczął się z nim dogadywać, jednak po nieudanej randce obraził się na niego i już więcej nie korzystał z jego "usług".
• Sasuke Uchiha – najlepszy przyjaciel Naruto, jest jednocześnie jego rywalem, wrogiem i kochankiem. Dawniej przez wielu uważany za najfajniejszą postać w mandze. Każda fanka chciała się z nim przespać. Wiele również chciało, żeby to on stał się głównym bohaterem. Gdy jednak tak się stało, Sasuke pozabijał najfajniejszych bohaterów (jak Itachi, czy Deidara) i w efekcie wszyscy go znienawidzili. Sasuke jest spaczony z powodu trudnego dzieciństwa, mianowicie jego brat wymordował całą jego rodzinę grając w kółko graniaste. Młody ninja nie mógł tego znieść, tak więc zmienił swój styl, kupił kunai i zaczął się ciąć. Z wyglądu Sasek przypomina emo, chociaż przez większość odcinków udaje twardego, to i tak wszyscy wiemy że potajemnie płacze za plecami innych. Większość fanów uważa że jest on gejem, ale to nie prawda, to jest bardzo wstydliwy chłopczyk i mimo wielu dziewczyn które by się z nim przespały – on woli grać w karty z Naruto. Na swojej drodze Sasek spotkał Orochimaru, który chciał posiąść jego ciało(każdy interpretuje jak chce), najpierw go olał, jednak potem do niego wrócił jak posłuszny piesek. Nikt nie wie na czym dokładnie polegał jego trening, być może zależy to od wyobraźni fanów, którzy twierdzą że był ofiarą gwałtu.
• Sakura Haruno – słodka dziewczynka o różowych włoskach. Ma drobne ciałko i nieszkodliwy uśmieszek. Za tą uroczą buźką kryje się podła gorylica, która przy każdej możliwej okazji ćwiczy swoje uderzenia na czyjejś głowie. Prócz charakterku Sakura żywi także poważne uczucia do Sasuke, który kompletnie ją olewa i romansuje z Naruto. Sakura próbowała pozbyć się konkurenta, jednak dzięki lisowi przeżywał każde katusze. Dziewczyna znalazła jednak wielbiciela, jest nim Lee, który całymi dniami mógłby słać jej SMS-y z tekstami piosenek. W walce Sakura używa różnych skomplikowanych technik i ataków. Jej głównymi atutami jest uderzenie, czasem dla odmiany potrafi się wściec i uderzyć, w chwilach słabości używa kopniaków i krzyków.
• Sai – Tania replikacja Sasuke. Prawdopodobnie syn Forrest Gumpa, jednak wstydzi się tego i zamiast swojego imienia, za swój pseudonim wybrał nazwę noża do smarowania masła. Cierpi na autyzm. Bez przerwy koloruje książeczki lub rysuje obrazki. Nie wiadomo czy powodem jego stałego wyrazu twarzy jest niski poziom IQ, czy botox. Chcąc ukryć swoją miękkość, dużo przeklina i obraża kolegów. Często czyta książeczki Allana i Barbary Pease.
• Kakashi Hatake – jeden z największych kozaków w anime. Jest świetny w walce, przystojny, a na dodatek potrafi czytać. Dowodem na to są jego książki, choć w większości przypadków przegląda tylko obrazki i nie czyta treści. Kakashi czyta głównie romanse, ale niektórzy zarzucają mu przeczytanie pierwszej części Harry'ego Pottera. W młodości shinobi ten stracił jedno oko, na jego nieszczęście kot, który go podrapał, uciekł. Kakashi używa wielu ciekawych technik: od zwyczajnych uderzeń, przez techniki wodne, aż po wsadzenie czterech palców w dupę przeciwnika. (To ostatnie najbardziej skuteczne)
• Yamato – Wszedł na miejsce Kakashiego, gdy ten złamał nóżkę. Później jednak okazało się, że Hatake to przy nim ciota, więc w następnych misjach to on dowodził drużyną. Jest mistrzem w robieniu min. Po zobaczeniu jednej z nich, przez tydzień nie możesz patrzeć na jedzenie, co bardzo pomaga mu w negocjacjach. Jego hobby to pielenie ogródków i kontrola poziomu wody.

• Rock Lee – wielbiciel Sakury Haruno. W dzieciństwie oglądał olbrzymie dawki filmów Bruce'a Lee, przez co nie potrafi używać ninjutsu ani genjutsu. Lee potrafi używać jedynie taijutsu, które polega na różnych kopniakach i uderzeniach. Gdyby nie miłość Lee do Sakury, większość podejrzewałaby go o homoseksualizm, ze względu na jego ubranie, włosy i lśniące zęby.
• Neji Hyuuga – utalentowany geniusz, nie chodzi jednak o geniusza matematycznego, bo na pewno oblałby najprostszy test. Neji jest świetny w walce wręcz. Nie wiadomo czemu, ale zawsze przed walką dostaje dziwnego wytrzeszczu oczu, według tego co można zaobserwować, daje mu to przewagę. W pojedynku z Naruto, Neji wyglądał jak by miał zeza, przez co przeciwnik był zbyt pewny siebie i w końcu wygrał.
• TenTen – bardzo miła dziewczyna, lubi się uśmiechać, spacerować po parku i przebijać każdego wroga tysiącem ostrzy wylatujących spod majtek. TenTen ma jednak uroczy wygląd i do tej pory nie wiadomo, w kim tak naprawdę się podkochuje, większość fanów jednak zakłada że w Lee, jako że ma najlepszy fryz w całym anime.
• Maito Gai – sensei Nejiego, Lee i TenTen. Z radością obserwuje trening swoich uczniów, z rana, w dzień, a nawet w nocy. Szczególnie lubi obserwować Lee, choć ten wątek możemy pominąć ze względu na zbyt wybujałą wyobraźnię fanów. Najlepszym przyjacielem Gai'a jest Kakashi, są najlepszymi przyjaciółmi i jednocześnie rywalami, być może Gai czuje coś więcej, jednak jest to nieodwzajemniona miłość. O jego zamiłowaniu do chłopców świadczy przede wszystkim wygląd i zestaw „Gejowe Klocki Lego” znajdujące się w jego kieszeni.

• Shikamaru Nara – Kolejny przypadek jakiegoś rodzaju autyzmu w wiosce. Jest najmądrzejszy w całej wsi, choć nie jest to wielkim osiągnięciem w przypadku wioski liścia. Mógłby być wielkim, wybitnym shinobi o świetlanej przyszłości i tarzać się w hajsie. Jednakże on ma to wszystko gdzieś. Woli całymi dniami leżeć brzuszyskiem do góry i gapić się na chmury, podjadając chipsy swojemu tłustemu koledze.
• Chōji Akimichi – Typowy amerykański dzieciak z nadwagą, który rzuca się, kiedy ktoś mu to wytyka. Bez przerwy obżera się chipsami Lays i dzięki temu może wypiąć brzuch na odległość 500 metrów. Najlepszy przyjaciel Shikamaru, tylko dlatego że też lubi chipsy.
• Ino Yamanaka – Wybrana do drużyny by stworzyć kontrast z Chojim. Typowa amerykańska nastolatka, bardziej zakompleksiona niż Choji, Tobi, Shino czy jakikolwiek członek ANBU. Cierpi na anoreksję, a i tak nadal się odchudza. Walczy bardzo rzadko, ponieważ boi się, że ktoś mógłby jej złamać paznokieć, bądź rozczochrać fryzurę, albo co najgorsze, mogłaby zgubić kolczyk podczas walki. Nienawidzi swojej najlepszej przyjaciółki – Sakury.
• Asuma – Mimo iż był synem hokage i wychował się w bogatej rodzinie, zszedł na złą ścieszkę. Dużo ćpał, chlał, palił i w ogóle. Ze środowisk menelskich wyciągnęło go zamiłowanie do gry w japońską podróbkę szachów, co również bardzo zbliżyło go do Shikamaru (i znowu wątek seksualny? Ludzie! Trochę dojrzałości!).

• Shino Aburame – Nieśmiały, nigdy nie pokazuje się bez ubrania, które go zakrywa od stóp do podbródka i czarnych okularów. W wieku 16 lat zaczął nawet zakrywać sobie włosy. Jedynymi jego przyjaciółmi są robaki, które zagnieździły się w jego ciele, gdyż rzadko się myje. Przez to jednak nie chce go żadna dziewczyna i biedny Shino cierpi na depresję. Śmiał się w tylko jednym odcinku anime, ale fillery się nie liczą.
• Kiba Inuzuka – Napalony prawie tak samo jak Naruto. Całe życie znęcał się nad swoim biednym psem, którego najpierw tylko wykorzystywał do walki, a później zaczął an nim jeździć. Mimo to głupie zwierzę nadal wierzy, że jego pan troszczy się o niego.
• Hinata Hyūga – Nieśmiała i nieprzystosowana do życia w społeczeństwie dziewczyna. Pytanie Jak masz na imię? może ją przyprawić o zawał serca. Jej hobby to bawienie się palcami. Jest jedną z wielu fanek Naruto, ale za to jedyną w Ukrytej Wiosce Liścia. Kochała go 10 lat i jakoś nikt się nie skapnął. Do tej pory ukrywała to przed wszystkimi (a jest się czego wstydzić – kochać Naruto?), a kiedy już się przyznała, popełniła samobójstwo.
• Kurenai Yūhi – Trenuje dzieci najspecjalniejszej troski, czyli Kibę, Shino i Hinatę. Jest jedyną osobą, która jest w stanie utrzymać ich przy życiu, ponieważ mogliby zginąć nawet, niechcący stając na grabiach.

Akatsuki

Organizacja terrorystyczna mylnie nazywana przez swoje ofiary A to suki!. Została założona, by zapanować nad światem (Kishimoto, stawiając cele organizacji wzorował się prawdopodobnie na Spidermanie, batmanie lub Pinky'm i Mózgu). Obecnie organizacja liczy dwóch członków.

• Tobi – Upośledzony lider Akatsuki. Jest jednocześnie najpotężniejszą i najbardziej tępą postacią w mandze. Ma kompleks na punkcie swojej brzydoty. Poza tym bardzo lubi udawać głupiego bez powodu. Początkowo robił to po to by uniknąć rozpoznania, później jednak mu się to spodobało i gdy już wszyscy wiedzieli kim jest nadal zgrywał debila w masce z dyni. Zanim odkryto jego tożsamość, wielu fanów snuło teorie spiskowe, jakoby miałby być ś.p. Obito, który został pogrzebany w jaskini i zatrzaśnięty głazem. Zgodnie z teorią trzeciego dnia zmartwychwstał i być może jest nowym Mesjaszem. Jednak nie zamierza on zbawić ludzkości, tylko ją opanować i nie przy pomocy niebios, tylko księżyca.
• Zetsu – Hybryda człowieka z chryzantemą. Ma dosyć irracjonalny zwyczaj gadania do siebie, a co więcej często sobie odpowiada na pytania i dowiaduje się od siebie czegoś nowego. Czasem podgląda z ukrycia jak jego koledzy biją dobrych ludzi. Mógłby im pomóc gdyby chciał, może nic by się nie stało, ale on woli przeżyć i jak na razie mu się to udaje.
• †Pain† – Prawdopodobnie brat bliźniak Michała Wiśniewskiego i jedyny heteroseksualista w Akatsuki. Do perfekcji opanował sztukę rozszczepienia osobowości. Wychował się jako dziecko z japońskich slamsów. Na podstawie jego biografii powstał film Slumdog – milioner z ulicy. Dotknięty tragedią wojny, doznał prania mózgu i postanowił sprowadzić pokój, poprzez masową zagładę. Siał chaos i spustoszenie, aż do tego feralnego dnia, kiedy poznał wrednego dzieciaka, jakim był Naruto. Kilka minut rozmowy z tym debilem w zamkniętym pomieszczeniu wystarczyło by Pain popełnił samobójstwo wyskakując przez okno z 5 piętra.
• Konan – Kobieta punk. Jedyna kobieta w Akatsuki. Służyła wyłącznie do zaspokajania potrzeb pozostałych, męskich członków. Oczywiście tych którzy są 100% ludźmi, więc gdy zostali tylko Tobi, Zetsu i Kisame, poprostu odeszła.
• †Itachi Uchiha† – Braciszek Sasuke. Wychował się w oligarchicznej rodzinie. Mały kujonek rozpieszczany przez mamusię i tatusia, a jednak grzeczny i posłuszny. Ukończył z wyróżnieniem przedszkole, podstawówkę, gimnazjum i akademię ninja, aż tu nagle zabija wszystkich mieszkańców swojej dzielnicy, z wyjątkiem braciszka, gdyż jego marzeniem jest zostać zabitym przez Sasuke. W końcu swoje marzenie spełnia na jakimś strasznym zadupiu, gdzie dał braciszkowi fory, aby ten mógł go pokonać z palcem w dupie. Brak towarzystwa kobiet (z wyjątkiem Konan) spowodowała u niego zaburzenia umysłowe na tle seksualnym. Malował sobie paznokcie i brwi.
• †Deidara† – Pochodzi z pakistańskiej rodziny z tradycjami i już jako niemowlę wysadzał przedszkola. Szybko został bombowym terrorystą, a terroryzm uczynił sztuką. Ma jednak korzenie holenderskie – jest trandescytą. Zginął w ataku samobójczym.
• †Hidan† – jeszcze bardziej upośledzony niż Pain – fanatyk religijny, psychopata, masochista i uzależniony od hemoglobiny. Wychował się w rodzinie rolniczej, o czym świadczy jego ulubiona broń – kosa. Regularnie uprawia seppuku. Został żywcem zakopany w lesie w plastikowym worku.
• Kisame Hoshigaki – Znany też jako fishman. Jego matka została zgwałcona przez rekina i stąd jego wygląd. Posiada też zdolność rzygania wodą i plucia 500-krotnie większą ilością śliny niż sam waży. Po ojcu odziedziczył też mały rybi móżdżek o czym świadczy fakt, że nosił ze sobą wielki miecz, gdyż mógł zadawać śmiertelne rany, jednak obwiązywał go bandażami, żeby nikomu nie stała się krzywda. Kisame ma niewiarygodne poczucie humoru, przez co niektórzy myśleli że ma zespół Downa. Ostatecznie został pobity na śmierć za swój wygląd przez czarnoskórych gangsterów.
• †Kakuzu† – Bliski krewny Frankensteina. Są to ożywione zwłoki wykopane z ziemi. Stwierdził, że jeśli będzie miał sześć serc to będzie hardcorem. W ten sposób nigdy nie zmarł na zawał serca. Zabity, podobnie jak wiele jego kolegów z organizacji.
• †Sasori† – Tworząc jego postać, Kishimoto wzorował się na Pinokiu. Odkrywca nowoczesnej chirurgii plastycznej. Odkrył, że zamiast wstrzykiwać sobie różne gówna do skóry, może zamienić skórę na drewno. Mimo iż jego głos brzmiał podle, był bardzo miły, ciągle się uśmiechał i okazywał wiele szacunku dla kobiet i osób starszych i właśnie to go zgubiło. Podczas walki z Sakurą i Chiyo nie mógł ich uderzyć, więc został przez nie zabity.

Opcje miłosne

Dzięki internetowi, wielu bohaterów Naruto, pozostawało gwiazdami porno.

Jeżeli coś jest znane, to na pewno ma już w internecie wersję porno

Święta złota myśl nieznanego myśliciela.

Manga była tworzona z myślą o akcji, walce i tym podobnych oraz o przyjaźni, odwadze i wszystkim czego brakuje czytelnikom. Jednak poza walką, największą popularność ma wątek miłosny. Zwłaszcza wsród czternastoletnich fanek które zakładają liczne blogi, fora i fankluby w internecie, na których uskuteczniają swoje fantazje seksualne związane z dwuwymiarowymi bohaterami mangi. Co więcej powstały też liczne antyblogi, z których możemy się dowiedzieć, dlaczego Hinata jest downowata lub czemu Sakura to zdzira oraz z kim Naruto ma uprawiać sex. Nazwy ulubionych opcji są banalne, składające się z dwóch imion postaci, rozdzielonych xem lub czterema pierwszymi literami imienia dwóch postaci, połączonych ze sobą. Od powstania internetu, wiele bohaterów mangi zostało gwiazdami porno, kiedy to amatorzy, uczący się rysować mangi, rysują, a potem wrzucają do internetu obrazy z Naruto, Sasuke, Hinatą i Sakurą w takich pozach, że Paris Hilton mogła by im pozazdrościć. Często można się spotkać z grafiką gejowską i lesbijską (co ma nawet fachową nazwę Yuri i Yaoi), które są popularne wśród homoseksualnych fanów, jednak jeszcze bardziej przez dzieci neo. Obecnie najpopularnijsze opcje to:

• NaruSaku – Napalony Naruto w końcu łączy się ze swoją wybranką, do której przez lata się ślinił, mimo iż ona wiecznie waliła go po głowie, co – jak się okazało – było dowodem miłości. W związku oczywiście dowodzi Sakura, podczas gdy Naruto żyje w ciągłym strachu, że mógłby oberwać z piąchy od dziewczyny, potrafiącej rozłupywać głazy. Bardzo popularne wśród feministek.
• NaruHina – Hinata ciągle gapi się na Naruto, po czym się czerwieni, zacina i w ostateczności pada na glebę, a Naruto który do tej pory niczego nie rozumiał, w końcu doznał olśnienia i sam przejmuje kontrolę nad sytuacją i zaczął się z nią umawiać. Nie przeszkadza mu, że za dużo sobie z nią nie pogada, bo ta mdleje gdy Naruto powie jakiekolwiek zdanie. Bardzo popularne wśród ludzi, którzy (tak jak Hinata) nie mają szczęścia w życiu prywatnym.
• SasuSaku – Gdzie Sasuke, który sieje chaos i spustoszenie, w jednej chwili całkowicie zmienia swój światopogląd i dobrowolnie wraca do wioski, gdzie uzyskuje rozgrzeszenie, a wszystkie jego ofiary również w jednej chwili mu wszystko wybaczają. W efekcie wiąże się z Sakurą. Bardzo popularne wśród miłośników happy endów i illogical endów.
• NaruSasu – Opcja głupia, ale się sprzedaje. Nie wiadomo jak miałby wyglądać związek Naruto i Sasuke, ani jak mogłoby do tego dojść, jednak według zwolenników, skoro Naruto nazywa przyjacielem kogoś, kto próbuje go zabić mieczem, to bardzo prawdopodobne, że jest gejem.