Emo

Zobacz też Emo (muzyka).

Deep inside! You cry, cry, cry...

Oceana o Emo

A najgorsze jest to, że gdy straciłem sens życia, nic się nie zmieniło...

Emo bulszit

Gdy ci smutno, gdy ci źle, weź żyletki, potnij się.

Młodzieżowe przysłowie

W ogóle mnie nie rozumiesz!

Odpowiedź emo na pytanie o godzinę

Nikt mnie nie koffa. Ide na mo$ciq :( / Jootro impra u Anusi :*

Opis emo na Gadu-Gadu

Musisz wiedzieć, ciociu, że nie jem mięsa, nie palę, nie piję alkoholu i nie biorę narkotyków. Jestem emo.

Emo w „Na dobre i na złe”

I belive, I can fly!

Emo na dachu

Szablon:Tnowomodna subkultura oraz nurt filozoficzny, do którego należy głównie nastoletnia młodzież w wieku od 14 do 22 lat. Starsze wyjątki w postaci członków zespołów grających emo to ci, którzy poczuli łatwy hajs i nie dadzą się oderwać od koryta.

Charakterystyka

Plik:02-06-07 2216.jpg

Emo wypłakuje się w poduszkę

Emo to najczęściej typy z tzw. „dobrych domów”, którym się od tego dobrobytu w dch poprzewracało. Nie są wystarczająco mroczni, by być gotHami, ale są zbyt nieodporni na tanie wino, by być punkami.

Niekryty Krytyk ujawnił, że był emo

Inne:

• Emo użala się nad swoim żywotem i lubi puszyste (zawsze czarne lub różowe) króliczki.
• Mając już wszystko, nie muszą martwić się o pieniądze, jedzenie czy dach nad głową. W życiu nie spotyka ich nic złego; żadnej bezdennej, wyniszczającej, łamiącej serce i mrocznej rozpaczy. Z tego też powodu paradoksalnie dążą do niej, wynajdując absurdalne preteksty do płaczu i cięcia się gumowymi żyletkami.
• Ulubioną rozrywką i metodą rozładowywania napięcia jest cięcie się żyletką. A to wycinanie sobie napisów na skórze, a to podcinanie sobie żył i takie tam próby samobójcze.
• Tylko pozerzy tną się Polsilverami. Prawdziwe emo musi się chlastać Gilettem lub tępym i gotyckim nożem do korespondencji. Czasem równie tępym nożem do masła, bądź też łyżką – ale to już wersja dla hardkorów.
• Emo siedzą w kątach ze złączonymi kolanami, szeroko rozstawionymi stopami, ale czubki butów muszą być skierowane do siebie (w podobny sposób też chodzą).
• Każde emo mówi, że jest „inne” niż wszyscy, jednocześnie powielając „modę” znaną wszystkim sŁłIiiitTtaśnYm 13-letnim dzieffcynkom.
• Większość Emo nie zna języka polskiego, tylko pokemoniaste pismo, np. NiiIQtt MnNiEee NIiE RoZooMOoFfFuje. (Oo czyta się jak polskie u)
• Nazwa Emo kojarzona jest także ze strusiem Emu, co nawet potwierdza fakt, że wszystkiego się boją (oprócz żyletek, chociaż tutaj ze strusiami powiązania nie widzę).
• Wiejskie emo tnie się nie żyletką, lecz na przykład: kosą, sierpem, kosiarką, widłami bądź siekierą. W ekstremalnym wypadku emo tnie się pługiem lub kombajnem.
• Opisy na gadu-gadu: „Nie ogarniam życia” itp. Najczęściej nie mają nic wspólnego z realnym życiem danej osoby. Na następny dzień osobę „z opisu” widzisz wżerającą lody lub śmiejącą się razem ze swoimi równie porąbanymi koleżankami.
• Prawdziwe emo musi mieć co najmniej 40 wpisów na facebook'u o tym, jakie życie jest złe, miłość jest krucha i inne pierdoły. Dobrze by było, jakby inne emo „lubiło to!”, bo to znak, że jest tró.
• Emo olewa wszystkie kontakty towarzyskie, chociaż z powodu braku przyjaciół jest smutne.
• Głównym powodem rozpaczy emo jest brak dobrego kontaktu z rodzicami. Bo w końcu brak nowych spodni lub gitary, która się zmarnuje po 3 tygodniach... jest straszne.
• Oczywiście, same o sobie emo sądzą, iż są mroczniejsze i głębsze od innych.
• Zachowują się często w podobny sposób, jak tak zwane „pokemony”, z tą różnicą, że mają nienaturalnie pomalowane włosy i paznokcie na czarno i podniecają się żyletkami (podczas gdy pokemony jarają się swoim wyglądem).

Chyba Cię Pojebało:D jak nic nie wiesz o emo to nie pisz:3

Emo na tle teorii ewolucji

Przedstawiciele rasy Emo cechują się dalece posuniętą degeneracją kory mózgowej, który to defekt powoduje niekontrolowane reakcje samookaleczenia, nie występujące u żadnych innych znanych organizmów. Pozwala to pozycjonować je w drabinie ewolucji poniżej gąbek, jako najprostszych przedstawicieli królestwa zwierząt (krzywa rozwojowa gatunku Emo jest najwyraźniej parabolą), u których nie występują jeszcze takie cechy jak: instynkt przetrwania, inteligencja, tożsamość płciowa (badania dowodzą, że defekt ten dotyczy jedynie przedstawicieli „męskich”, których układ chromosomów to nie XY, jak u typowych samców, ale XXy ze zdegenerowanymi chromosomami męskimi). Taki genotyp gatunku doprowadza do nielogicznych i sprzecznych z naturą zachowań jak: cięcie się, wymuszanie złego samopoczucia, sztuczna izolacja i poczucie alienacji. Faktem jednak jest, że wciąż niewiele wiemy na temat tych niezwykłych istot. Emo nie mają poczucia humoru, ale zawsze jak chcesz z nim porozmawiać, to powiedzą „odsuń się i tak mnie nie zrozumiesz ...”.

Cykl emo

Niezrozumiane emo na imprezie

Płaczące emo

Bycie emo to jedno wielkie kłamstwo i ciągle powtarzający się cykl. Można przedstawić go w paru punktach:

• Dziewczyny mówią, że lubią wrażliwych facetów.
• Chłopak dowiaduje się o tym, więc, żeby mieć pewność, postanawia stworzyć pozory totalnej wrażliwości. Zaczyna się ubierać jak „odmieniec” (w jego mniemaniu, oczywiście, gdyż w rzeczywistości ślepo wpisuje się w durny styl, powielany przez setki tysięcy podobnych mu na świecie nastolatków, przekonanych o swej oryginalności), żeby laska zobaczyła, jaki on jest alternatywny i że nikt go nie rozumie. Pisze grafomańskie wiersze pełne bełkotów pseudopoetyckich i wszędzie rzuca hasłami o tym, jak to go nikt nie rozumie. Wszystko po to, aby dziewczyna zauważyła, jaki to on jest przewrażliwiony, samotny, czuły i w ogóle.
• Emo boy zaczyna spotykać się z tą laską. Chodzą ze sobą i wymieniają się swoimi depresyjnymi poglądami. Jedną z ich ulubionych rozrywek jest narzekanie na wszystko, na co da się narzekać. Na co się nie da zresztą też.
• Emo staje się zbytnim cieniasem, nie ma jaj, zaczyna mieć większe huśtawki nastroju niż jego laska podczas menstruacji i okazuje się, że w ogóle kastrat z niego. Laska rzuca go, twierdząc: To nie twoja wina, to ja spieprzyłam sprawę i odjeżdża na Harley'u z jakimś wylansowanym i napakowanym testosteronem macho palantem.
• Emo boy płacze, wraca do domu i komponuje następną beznadziejnie ckliwą piosenkę. Kolejna emolaska widzi, jaki gość jest uczuciowy i historia zatacza koło.

W gruncie rzeczy może w tym ciągłym płakaniu coś jest. Najwyraźniej ktoś uświadomił im, iż są nędzniejsi od Rubika, Biebera czy Dody. Nie wytrzymują zderzenia z rzeczywistością, więc jedyną sensowną drogą jest wypłakanie się nad ołtarzykiem z żyletek.

Ciekawostki

Prawdziwe emo potnie się nawet żelem

Jak się czesać

• Ich największym idolem z dzieciństwa był Kłapouchy.
• Jeśli nie mają dostępu do żyletek lubią korzystać z EMO-żelu, wystarczy wetrzeć, a skóra sama się tnie.
• Kosmetyki wodoodporne zostały stworzone, żeby emo mogły płakać na koncertach.
• Prekursorem emo był Werter, bohater powieści epistolarnej Goethego Cierpienia młodego Wertera albo niejaki Hamlet, otyły książę duński, który przez to, że był bogaty, z nudów zaczął się zastanawiać nad wartością swego istnienia, po czym doszedł do wniosku, że życie ludzkie wiąże się tylko z cierpieniem, dlatego z czasem zaczęły go nękać myśli samobójcze.
• Louis de Pointe du Lac z cyklu Kronik wampirzych autorstwa Anne Rice jest emo. Dowodem na to może być płakanie krwawymi łzami, a także użalanie się nad swoim nieżyciem. Wampir wyrażał też przemożną chęć pozostania łatwopalnym.
• Najsłynniejszym polskim emo był Gustaw, bohater IV części Dziadów Mickiewicza, który zachlastał się, kiedy jego cizia wybrała innego.
• Emowcy muszą mieć założonego bloga, w którym piszą o tym, jak bardzo cierpią i jak bardzo straszne jest ich życie. Konieczne są zdjęcia ze łzami i krwią. Najnowszym hitem są krwawe łzy.
• Emo nie wiedzą, że najskuteczniejszą metodą cięcia się żyletką jest głębokie cięcie wzdłuż ręki, nie zaś w poprzek w okolicy nadgarstka.
• Po zamknięciu pięciu emo w jednym, czterokątnym pokoju jedno z nich umrze, ponieważ nie znajdzie wolnego kąta do płakania.
• Emo przeważnie noszą zegarki na rękach i nieustannie na nie zerkają, według zasady, że szczęśliwi czasu nie liczą.
• Emo nie lubią grać w pomidora, ponieważ wygrywają za każdym razem i to zaburza ich poczucie własnej beznadziejności.
• Komputer emo to taki, na którym nawet najstarsze gry się tną.
• Emo jest jak Windows Vista, gdyż ciągle się tnie, a czasami wiesza.
• Do wkręcenia żarówki potrzeba trzech emo: jeden wkręca żarówkę, drugi się tnie, a trzeci pisze o tym wiersz.
• Świat emo powinien być jak Dos, najlepiej czarno-szaro-biały.
• Jak obrazisz emo w szkole, to na następny dzień przyniesie nóż i cię potnie, a potem będzie się tłumaczyć, że to twoja wina.
• Emo nie chodzi do McDonalds'a, gdyż sprzedają tam Happy Meal.
• Wszyscy mówią, że Emo hard tną się łyżeczką, ale Emo SUPER PRO HARD tną się plastrami depilacyjnymi.

Emo a utwory muzyczne

• Emo nie lubią reggae.
• Każde Tru Emo słucha screamo.
• Hymnem Emo jest utwór "I must be Emo".
• Emo uwielbiają utwór Goodbye Cruel World zespołu Pink Floyd...
• ... ale nienawidzą utworu The Happiest Days Of Our Lives, także Pink Floyd.
• Emo uwielbiają utwór Your Time Is Gonna Come zespołu Led Zeppelin.
• Emo girls uwielbiają utwór Unhappy Girl zespołu The Doors.
• Emo nienawidzą utworu Beautiful Life zespołu Ace of Base.
• Emo nienawidzą utworu Don't Cry zespołu Guns N' Roses.
• Za to uwielbiają Estranged także Guns N' Roses.
• Emo nienawidzą utworu Wonderful Life zespołu Black.
• Emo nienawidzą utworu Beautiful Day zespołu U2.
• Emo nienawidzą utworu No woman no cry Boba Marleya.
• Emo nienawidzą utworu Don't Worry Be Happy Bobby'ego McFerrina.
• Emo nienawidzą utworu Always look on the bright side of life Monty Python'a.
• Emo nienawidzą Wonderful World Louisa Armstronga.
• Przepadają jednak za piosenką Bitelsów Cry, baby, cry.
• Emo kochają „All Alone” Gorillaz...
• ...jednakże, nie znoszą "We Are Happy Landfill" tegoż zespołu.
• Emo girls nienawidzą utworów typu „Big Girls Don't Cry”.
• Emo uwielbiają utwory Enjoy the Silence, Useless Damaged People i A Pain That I'm Used To zespołu Depeche Mode.
• Emo uwielbiają utwory All Hope is Gone, Dead Memories i Wait and Bleed Slipknota.
• Emo uwielbiają utwór Say Goodnight zespołu Bullet for my Valentine.
• Emo uwielbiają utwór Razorblade Kiss, oraz cały album Razorblade Romance zespołu HIM.
• Emo uwielbiają utwory Chop Suey! oraz Lonely Day zespołu System of a Down.
• Emo uwielbiają utwór Scream Aim Fire zespołu Bullet for my Valentine.
• Emo nienawidzą jednak utworu "Tears Don't Fall" tego samego zespołu.
• Emo nienawidzą utworów Keep Yourself Alive oraz Don't Try Suicide zespołu Queen.
• ... jednakże kochają utwór All Dead, All Dead tegoż zespołu.
• Emo uwielbiają utwory "When Death Calls" oraz "Suicide Solution" zespołu Black Sabbath.
• Emo uwielbiają utwór "The Art of Suicide" Emilie Autumn.
• Emo uwielbiają utwór "Welcome To Dying" Onslaught.
• Emo uwielbiają utwór "Creeping Death" oraz "Fade To Black" Metallica.
• Emo uwielbiają utwór "Sadness And Hate" oraz "Beautiful Death" Wintersun.
• Emo uwielbiają utwór "Dead Boys Don't Cry" oraz "In Blood We Trust" Powerwolfa.

Galeria

• 1169448280721zr7.gif

  Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam

• 

  Ryba Nemo też musi być emo

• 

  Tró

• Emogun.jpg

  Hit mody, rewolwer dla emo

• Deskorolka przeciwko emo.JPG

  Deskorolka przeciwko emo

• 

  Napis na ławce wykonany przez emo (zauważcie „live” zamiast „life”)

• 

  Bambi był emo

• 

  I Kłapouchy też

• Żeloemo.jpg

  Żel dla emo

• 

  eMole – Najlepszy klient P2P do ściągania muzyki emo i screamo

• 

  Komentarz wydaje się zbędny

• 

  Specjalna toaleta dla emo - mają się gdzie pociąć poza domem...

• 512 1949825d6c0ec8emo1zp7.jpg

  Komiks o emo

• 

  Emo a nazizm.

• 

  Emo tatuaż.

• 

  Polsat dla emo.

Zobacz też

• emo, screamo
• emo girl, emo boy
• masochizm

Emo