Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2008: Różnice pomiędzy wersjami
GravdalBOT (dyskusja • edycje) (Ale ze mnie lama, wandalizuję Nonsensopedię... Byłbym bardzo wdzięczny za otrzymanie bana) Znacznik: zastąpiono |
|||
| (Nie pokazano 71 wersji utworzonych przez 22 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{ |
{{archiwum ANM}} |
||
==[[Traktor]] (obecnie na [[strona główna|stronie głównej]])== |
|||
[[Grafika:Malowany traktor.JPG|right|110px]] |
|||
'''[[Traktor]]''' – automobil mechaniczno-elektroniczny, spełniający rolę idealnego samochodu terenowego na polskie drogi oraz urządzenia do pracy na roli. Każdy szanujący się [[rolnik]] ma w swoich zasobach co najmniej jeden traktor polowy, a niekiedy także traktor ogrodowy (kosiarkę). |
|||
Każdy producent traktorów dodaje do swoich produktów metalowy komin z tłumikiem, pozwalający na tworzenie |dziur ozonowych, które powodują efekt cieplarniany i, co za tym idzie, stwarzają przyjazny klimat dla roślin uprawnych. |
|||
Blacha na masce przeciętnego traktora posiada wyjątkowe właściwości plastyczne. Nie da się jej wylakierować, natomiast świetnie maluje się na niej farbami olejnymi oraz do kaloryferów. |
|||
==[[Kolarstwo torowe]]== |
|||
[[Grafika:Crashkeirin.jpg|right|110px]] |
|||
'''[[Kolarstwo torowe]]''' – sport wymyślony przez kolarzy szosowych, którzy nie mogli trenować zimą. Postanowili więc zbudować halę, gdzie zrobili pochylone, jajowate tory z desek sosny syberyjskiej. Postanowili na nich jeździć w kółko. Uznali to za ciekawsze rozwiązanie, niż ćwiczenia na rowerku w siłowni. Z czasem, ludzie zaczęli przychodzić na halę, by oglądać ludzi jeżdżących sobie w kółko na rowerach. Podobały im się głównie efektowne upadki, które kończyły się najczęściej połamanymi obojczykami. Minęło kilka lat i narodził się nowy sport, odmiana kolarstwa szosowego – kolarstwo torowe, którego ideą stało się samołamanie sobie kości... |
|||
==[[Pokemoniaste pismo]]== |
|||
[[Grafika:Pokemoniaste pismo.JPG|right|120px]] |
|||
'''[[Pokemoniaste pismo|Pokemoniaste pismo, pokemonizm]]''' – pismo używane przez [[pokemon (osoba)|pokemon]]y. |
|||
Charakteryzuje się brakiem polskich znaków diakrytycznych (liter „[[ą]]”, „[[ć]]”, „[[ę]]”, „[[ó]]” itd.), wieloma [[błąd ortograficzny|błędami ortograficznymi]], skracaniem wyrazów bądź usuwaniem niektórych liter (najczęściej samogłosek) np. ''smchd'' (czyt. samochód). |
|||
===Wpływ języka angielskiego=== |
|||
Często występuje także „upolszczenie” wyrazów pochodzących z języka angielskiego (np. angielski wyraz ''sweet'', oznaczający ''słodki'', używany w mowie pokemonowej jako bliżej niesprecyzowany znaczeniowo ''słit''), bądź zamiana polskich dwuznaków takich jak: „[[sz]]”, „[[cz]]”, na ich fonetyczne odpowiedniki angielskie, mianowicie „sz” – „[[sh]]”, „cz” – „[[ch]]”; na przykład zamiast „szkoły” jest „shkoła”. |
|||
==[[Dresiarz]]== |
|||
[[Grafika:Neca-action-figure-kill-bill.jpg|right|110px]] |
|||
'''[[Dresiarz]]''' – istota wysportowana, wygadana, przebojowa, skuteczna w negocjacjach w cztery oczy. Amator kwaśnych jabłek. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu na [[klatka schodowa|klatkach schodowych]]. Tam razem z „[[ziom]]ami” kształtuje język ojczysty oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on „zajebistych dysek” lub „wykurwistych komur”). Język pisany „ziomali” charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy „ziom” jest zobowiązany użyć co najmniej jednego słowa [[kurwa|kuuu...]] |
|||
Sens życia dresiarzy polega na wyrywaniu jak największej ilości „[[lachon]]ów”, jak najczęstszym szpanowaniu, jebaniu swoich wrogów oraz strzeżeniu się [[siara|siary]]. Wrogami dresiarzy są: [[metalowcy|metale]], [[punkowcy|punk]]i, kujony, pedały i wszyscy ludzie, którzy mają większy iloraz inteligencji niż dresiarze. |
|||
==[[Pokemon (osoba)]] == |
|||
'''[[Pokemon (osoba)|Pokemon]]''' – niegdyś osobnik płci żeńskiej, obecnie także męskiej. |
|||
===Traktowanie=== |
|||
Są milutkie w dotyku i bardzo ładnie wyglądają, ale nie dajcie się zwieść pozorom! Na pewno nie są to inteligentne istoty, jednak nigdy nie wiadomo, o czym myślą (nie wiadomo nawet, czy w ogóle to robią...) i jak zareagują na próbę nawiązania z nimi bliskiego kontaktu. Żeby poderwać pokemona, trzeba też być pokemonem, i to przeciwnej płci, co sprawia, że są to postacie niesamowicie trudne do zdobycia. Poza tym, używają [[telefon komórkowy|telefonów komórkowych]], co dodaje im niesamowitej oryginalności i trudno dostępności. |
|||
===Wygląd=== |
|||
Spośród pokemonów można wyróżnić barbie i żeli/elegancików. Z łatwością można rozróżnić które jest które. Wyróżniają się z tłumu swoim ubiorem i nieprzeciętnym brakiem inteligencji. Zazwyczaj albo zakochani w sobie [[Pakowanie na siłowni|pakujący na siłowni]] pseudo przystojniaki/maczo, albo godzące się na wszystko, byle się podlizać, chętnie dające dupy, puste panienki. |
|||
==[[Sumo]]== |
|||
[[grafika:Sumo ballet.jpg|right|100px|Równowaga i spokój – dwie najważniejsze rzeczy w sumo]] |
|||
'''[[Sumo]]''' – ulubiony sport Japończyków. Generalnie, polega na tym, że dwóch gołych grubasów obściskuje się na ringu. |
|||
===Historia=== |
|||
Sumo powstało w VIII wieku naszej ery. Zapoczątkowane zostało sławetną „akcją w restauracji”, gdzie dwóch grubasów pobiło się o [[sushi]]. Pozostałym gościom w gospodzie tak się spodobała walka, że zaczęto organizować je częściej. Z czasem zaczęto organizować oficjalne turnieje, w których mogli brać udział zawodnicy ważący ponad 150 kilogramów. W IX wieku nastąpił przypadek śmiertelny. Jeden z grubasów wbił sobie widelec w gardło. Od tego czasu walka trwała dotąd, dopóki jeden z zawodników nie został zabity przez przeciwnika, bądź nie popełnił seppuku. Można się domyśleć, że dosyć szybko zaczęło ubywać zawodników. W XII wieku zostało tylko trzech sumitów i nie chcieli już walczyć. |
|||
==[[Teoria stożka]]== |
|||
[[Grafika:3kielony2.jpg|right|100px|Kieliszki o budowie quasi-stożka]] |
|||
'''[[Teoria stożka]]''' – matematyczny dowód na to, dlaczego tzw. „połówka” (kieliszka) połówką nie jest. |
|||
===Wstęp i założenia teoretyczne=== |
|||
Teoria stożka, zwana również alkoholową teorią stożka, jest pierwszym matematycznym dowodem na to, że tzw. połówka (słowo często używane w zwrocie: ''Nalej mi połówkę'') niekoniecznie połówką być musi. Zjawisko picia „połówek” występuje głównie u [[kobieta|kobiet]], rzadziej u mężczyzn – dzięki teorii stożka pełny po brzegi kieliszek też jest połówką. Wynika to z budowy owego naczynia które jest często paraboloidą obrotową – czyli w połowie wysokości tejże przestrzennej figury jest mniej niż połowa objętości, jaką można w tej figurze umieścić. |
|||
==[[Mikołaj II Romanow]]== |
|||
[[Grafika:180px-Niki2.jpg|right|90px|Car Mikołaj w pozycji na jeźdźca]] |
|||
'''[[Mikołaj II Romanow]]''' ([[język rosyjski|ros.]] ''Николай II, Николай Александрович Романов'', ur. [[18 maja]] [[1868]] w Petersburgu, zm. [[17 lipca]] [[1918]] w Jekaterynburgu) – oficjalnie ostatni (jak do tej pory) car Rosji, który oficjalnie uważał się za [[Król Polski|króla Polski]]. |
|||
Mikołaj urodził się w typowej bogatej [[rodzina|rodzinie]] rosyjskiej, przywiązanej do tradycji. Chlubił się tym, że jego ojciec był carem, jego dziadek, pradziadek, prapradziadek, choć praprapradziadek... no, cóż – Kaśka lubiła leśniczych, a zwłaszcza ich [[zwierzę]]ta. No, ale przynajmniej te kilka pokoleń zachowywało tradycję...! |
|||
Ożenił się w wieku 26 lat z niejaką [[Alicja (imię)|Alicją]] z Hesji, która jednak nie była Alicją Silverstone, choć najwyraźniej bardzo go podniecała seksualnie, skoro nabroili pięcioro dzieci: |
|||
* Olgę |
|||
* Tatianę |
|||
* Marię |
|||
* Anastazję |
|||
* i |
|||
* Aleksego, który był chory na <s>[[pedofilia|pedofilię]]</s> hemofilię. |
|||
==[[Nonźródła:Jak stworzyć dobrą grę]]== |
|||
Poniższy poradnik stanowi zbiór wskazówek i zaleceń dla twórców gier [[gry komputerowe|na komputer]], [[PlayStation]], [[Xbox]], czy jakąś konsolę Nintendo. Wzięły się one zarówno z doświadczenia, jak i dobrego serca autora. Na pewno pomogą one zarówno początkującemu, jak i staremu programiście, który nie ma pomysłów na stworzenie gry, lub nie wie za bardzo jak się do tego zabrać. Nie znajdziesz tu żadnych programów, skryptów i innego badziewia na-którym-się-nie-znam. '''I poradnik ten nie jest finansowany przez Blizzard!''' |
|||
---- |
|||
# Po pierwsze należy zdobyć pomysł na grę. Wyjdź na dwugodzinny spacer, najlepiej do lasu. Jeśli chcesz stworzyć coś szokującego to idź na [[cmentarz]] o północy. Wierz mi, że pomysł znajdziesz szybko... albo ktoś Ci go odnaleźć pomoże. |
|||
# Aha! Bym zapomniał. Nie ma nic powiedzianego, że tylko Tetris ma wciągającą grywalność. |
|||
# Należy zdobyć fundusze. Tu masz wolne pole do popisu. Możesz zapisać się do pizzerii, albo po prostu stanąć gdzieś na staromieściu z tabliczką ''Zbieram fundusze na stworzenie gry'' i pobrząkiwać strunami od [[gitara|gitary]]. |
|||
==[[Francuski czołg]]== |
|||
[[Grafika:FT-17-argonne-1918.gif|right|100px|Prawda, że śliczne?]] |
|||
<code>''To ja, Leclerc!''</code> |
|||
:<code>Standardowe powitanie czołgu [[AMX-56 Leclerc|Leclerc]]</code> |
|||
'''Francuski czołg''' – estetycznie i harmonijnie zaprojektowana [[Francja|francuska]] maszyna bojowa, wyjątkowo efektownie prezentująca się na [[pole walki|polu walki]]. Zwłaszcza w pierwszych promieniach poranka, zakwitających nieśmiałymi odblaskami na mocnym, męskim pancerzu czołgu. |
|||
===Systematyka=== |
|||
Wyróżnia się kilka rodzajów francuskich czołgów: |
|||
* czołgi lekkie |
|||
** czołgi lekkie jak piórko |
|||
** czołgi wagi koguciej |
|||
** czołgi... po prostu lekkie |
|||
* czołgi średnie |
|||
* czołgi ciężkie |
|||
** czołgi zwyczajnie ciężkie |
|||
** czołgi bardzo ciężkie |
|||
** czołgi ciężkie jak jasna cholera |
|||
==[[Marcin Niewalda]]== |
|||
[[Grafika:Toler2.jpg|right|100px|Niszczący wpływ tolerancji na życie według Marcina]] |
|||
'''[[Marcin Niewalda]]''' – założyciel, pomysłodawca i redaktor naczelny jedynej słusznej [[Encyklopedia Zjawisk XXI wieku „Okiem”|Encyklopedii Zjawisk XXI wieku „Okiem”]]. Wielki obrońca polskości i [[katolicyzm|wiary katolickiej]]. Polski bohater narodowy pokroju Dmowskiego czy [[Tadeusz Rydzyk|Rydzyka]]. |
|||
;Historia |
|||
Marcin, chociaż trudno w to uwierzyć, w przeszłości był bardzo złym człowiekiem. Grzeszył jak tylko się dało, grał nawet w dwóch zespołach rockowych. Na szczęście dla niego i całego świata (oczywiście pomijając [[Żyd]]ów, muzułmanów i [[liberalizm|liberałów]]), nawrócił się. Około roku [[2001]] doznał objawienia i postanowił stworzyć niewielką stronę internetową, która miała udowodnić, że całe zło tego świata kryje się w muzyce rockowej. Na szczęście, wynik jego pracy przerósł wszelkie oczekiwania – powstała Encyklopedia Zjawisk XXI wieku „Okiem”, światełko w tunelu dla Internetu i religii (oczywiście tej dobrej, każda inna może zginąć w mrokach piekła). |
|||
[[Kategoria:Artykuły na medal|*]] |
|||
[[ru:Абсурдопедия:Лучшее]] |
|||
Aktualna wersja na dzień 09:49, 17 lip 2019
| Artykuły na medal |
Holandia
Wedle ONZ i samych Holendrów – Królestwo Niderlaandów, ale również, poprawnie wedle Komisji Standaryzacji Nazw Geograficznych, Holaandia (tur. Hollanda Krallığı) – małe żółtko rozbite w zachodniej Europie, w sąsiedztwie Belgii i Szkopii. Rozwinięte, bogate, wolne i szczęśliwe. Tolerancyjne dla ludzi odmiennych narodowości, o czym świadczy brak Holendrów w Amsterdamie. Trzy rzeczy są tu tanie: tulipany, piwo i jaranie.
- Demografia
Wiesz jak wyglądają Holendrzy? A widziałeś kiedyś Turka? To tak wyglądają Holendrzy. Ludność mieszkającą w Holandii możemy podzielić na Turków oraz mieszańców Turków i rdzennych Holendrów (czyli Niemców i mieszańców Niemców). Dodatkowo – oprócz Turków, mieszańców Turków, Niemców i mieszańców Niemców spotkać możemy Polaków (bo Polacy są wszędzie), a co za tym idzie – również mieszańców: Polaków i Turków. Polaków i Niemców już jednak nie, ponieważ Niemki są brzydkie a Polki nie są głupie. Proste.
Magiczne rondo
Skrzyżowanie pierścieniowe, magiczne rondo (ang. magic roundabout) – rodzaj konstrukcji wielokolistej na środku jezdni, służącej do objeżdżania naokoło. Występuje w Anglii, głównie w okolicach Swindon i Londynu (Hemel, Wycombe, Colchester). Składa się z sześciu kół, z których pięć jest rondami, a jedno nim nie jest, niemniej cała zabawa polega właśnie na objechaniu tego jednego koła przy pomocy pięciu innych. Wyjątkiem jest Hemel, gdzie cały układ składa się z siedmiu kół i płynącej środkiem ronda rzeczki. Planowane są również wersje z rzeką lawy, dołem pełnym kolców i dinozaurami.
- Pochodzenie
Pierwsze wybudowane w ten sposób i najbardziej znane rondo znajduje się w Swindon, w hrabstwie Wiltshire, znanym z kręgów zbożowych – niewykluczone zatem, że jest to dzieło kosmitów, którzy pomylili pole ze skrzyżowaniem. Mogą to być pozostałości po strukturach megalitycznych, z których hrabstwo słynie (np. Stonehenge). Jakiekolwiek domysły, że jest to dzieło człowieka współczesnego, są z góry skazane na niepowodzenie.
Depeche Mode
Depeche Mode – brytyjski zespół elektryczny założony w 1980 przez czwórkę ambitnych pracowników poczty, których celem było rozpropagowanie mody na śpiewane depesze. Wokół zespołu powstało coś w rodzaju kultu.
- Skład podstawowy
- Dave Gahan – wokal, ćpanie i chlanie. Przynajmniej kiedyś, bo teraz podobno tylko wokal, ale my wiemy swoje. Wymyślił nazwę zespołu, zrzynając tytuł francuskiego magazynu modowego.
- Martin Gore – noszenie skórzanych spódniczek, bycie dziwolągiem, w wolnym czasie pisanie piosenek, okazjonalnie udzielanie się wokalnie na smętach, w których Dave odmówił śpiewania.
- Andy „Fletch” Fletcher –
obijanie siękwestie techniczne i biznesowe, plumkanie w klawisze, czuwanie nad dobrą atmosferą w zespole.
- Skład gimnazjalny
- Vince Clarke – dawny lider grupy, popełnił kilka beznadziejnych dyskotekowych pioseneczek, przez co nikt go nie szanuje i nie uważa za prawdziwego Depesza. Postanowił kontynuować swe natchnione pomysły w Yazoo.
- Alan Wilder – klawiszowiec, okazjonalnie kompozytor i bębniarz, jedyny cokolwiek potrafiący muzyk w zespole. Odszedł, ponieważ Fletch, zajęty przeliczaniem mamony, niedostatecznie czuwał nad dobrą atmosferą. 95% fanów przy każdym nowym albumie Depeszów krzyczy „Alan wróć!”. Obecnie tworzy w przez nikogo nierozumianym projekcie Recoil.
Język fiński
Język fiński – język z grupy ugrofińskich, rzekomo spokrewniony z językiem węgierskim i estońskim, coraz popularniejszy w Polsce ze względu na otwarcie rynku pracy przez UE. Niezwykle trudny, co skutkuje tym, że Polaków w Finlandii nie ma zbyt wielu. Jedyną pociechą jest to, że drugim językiem urzędowym w Finlandii jest o wiele łatwiejszy szwedzki.
- Gramatyka
Najbardziej charakterystyczne dla języka fińskiego jest osiemnaście przypadków, co zresztą jest liczbą przybliżoną, bo sami Finowie nie mogą się ich doliczyć i podają liczbę między 15 a 20. Najdziwniejszy z przypadków to „komitatyw”, który pozwala powiedzieć, że Fin idzie gdzieś nie z żoną, a z żonami (Tulen vaimoineni). Tak więc w warstwie językowej w Finlandii obowiązuje beztroska poligamia.
Dla Finów kategoria liczby nie jest zresztą tak oczywista, jak dla reszty świata. Ogólnoświatowe wezwanie Dwa piwa! (Kaksi olutta) to po fińsku liczba pojedyncza! Stąd bierze się plaga alkoholizmu, gdyż po pięciu piwach Fin czuje się dalej, jakby wypił jedno<ref>W przypadku fińskiego piwa nie jest to wcale takie trudne.
Pink Floyd
Pink Floyd – angielski zespół muzyczny. Rockowy, kultowy, psychodeliczny, progresywny, apodyktyczny i parę innych trudnych słów. Ponadto komiczny, kosmiczny, wielki, ogromny i wściekły, więc już zacznij się bać.
- Członkowie
- David Gilmour – gitara źle się prowadząca, główny śpiewak. Gile i mury.
- Nick Mason – mason, perkusista, nie ma nic do roboty.
- Byli członkowie
- Syd Barrett – ćpun, malarz, wokalista, gitarzysta z wypalonym mózgiem od
SLDLSD. Wykluczony i martwy. - Richard Wright – wycie falsetem i granie na kalkulatorze Casio. Również martwy.
- Roger Waters – były dyktator i basista. Po rozpadzie gra sam i robi szmatławe opery (Ça Ira) oraz zbija kokosy na niekończącym się tournee The Wall.
Szwecja
Szwecja – kraj skandynawski leżący gdzieś pomiędzy Norwegią a Finlandią i ściśnięty do tego stopnia, że w 1655 wylał się na Polskę. Nie, nie mieszka tu Święty Mikołaj. Ojczyzna piratów komputerowych oraz jedyny kraj, w którym połowa mieszkańców to blondyni, a drugie pół – farbowani blondyni. Według Wikipedii jeden z krajów z najmniejszym bezrobociem i najlepszymi warunkami do życia.
- Sytuacja polityczna
Teoretycznie Szwecja znajduje się wewnątrz struktur Unii Europejskiej, jednakże nie wprowadziła europejskiej waluty, gdyż swoją koronę uważa za picuś-glancuś. W kraju panuje socjalizm oświecony (czasami gaśnie) polegający na tym, że nikt nie miesza się w prywatne sprawy rządu, zaś król stanowi najwyższą fizjologiczną potrzebę narodu. Nosi on typowo szwedzkie nazwisko Bernadotte. Dynastia ta została narzucona przez pewnego karłowatego wojownika z Korsyki, który nosił śmieszne kapelusze.
Football Manager
Football Manager – seria komputerowych managerów piłkarskich, często mylona z arkuszem kalkulacyjnym Excel. Ma rzeszę fanów większą niż Mount Everest i kilkakrotnie więcej przeciwników jej nierozumiejących.
- Skąd to się wzięło?
Na początku było słowo. A dokładniej dwa słowa wypowiedziane przez braci-programistów – Collyer. Brzmiały one Championship Manager. Przeszli oni szybko od słów do czynów i w 1992 wydali grę pod taką właśnie nazwą. Niedługo potem założyli Sports Interactive i weszli w spółkę ze zdradziecką (zaraz się okaże, dlaczego) firmą Eidos. Współpraca układała się dość dobrze, tylko niedługo, bowiem już w 2005 doszło do rozpadu duetu. Od tego czasu tworzone są dwie konkurencyjne gry. Eidos, myśląc, że nazwa to klucz do sukcesu, zatrzymał sobie nazwę Championship Manager i pod nią wydawało kolejne marne gierki. SI zabrało jednak kod, bazę danych gry, kasę i pracowników, dlatego Eidos mógł tylko pomarzyć o sukcesie. Bracia Collyer zmuszeni do zmiany nazwy zamiast „Championship” wstawili „Football” i wchodząc w spółkę z Segą wydają gry pod banderą Football Manager z tradycjami Championshipa.
Całemu zdarzeniu w Polsce ze spokojem przyglądał się CD Projekt.
Ludzki żywot
Ludzki żywot – gra z gatunku MMORPG. Okrzyknięta została najbardziej innowacyjną grą wszech czasów, głównie z racji niesamowitych efektów graficznych, wielowątkowej, nieliniowej fabuły, a także z niebywałej popularności – jest najpopularniejszą grą na świecie, obecnie gra w nią ponad 8 miliardów ludzi, a liczba ta systematycznie rośnie głównie przez tamtejszy najpopularniejszy serwer.
- Ogólny zarys
Rozgrywka prowadzona jest z perspektywy pierwszej osoby (FPP) i opiera się w głównej mierze na interakcji z otoczeniem oraz innymi graczami. Bohater gry rozwija się, zdobywa doświadczenie i wiedzę. Wiele zamieszania wprowadza fakt, że fabuła gry nie jest w żadnym stopniu stała. Każda rozgrywka niesie ze sobą zupełnie odmienny poziom wrażeń. Każdy z graczy rozpoczyna swoją historię zupełnie inaczej oraz prowadzi ją w indywidualny, niepowtarzalny sposób. Nawet najmniejsze wybory mają wpływ na kolejne wydarzenia. Fakt ten pogłębiony jest przez bardzo duży aspekt losowości oraz to, że na świat wpływają jednocześnie miliardy innych użytkowników. Aby grać w jakąkolwiek inną grę komputerową, musisz grać w Ludzki żywot.
Dzieci Neostrady
Dzieci neostrady (łamany ang. Neo-kids, znane również jako pokemony lub dzieci buszu) – nieistniejąca już nieformalna organizacja mająca na celu uprzykrzanie życia wprawnym użytkownikom Internetu, którzy znają słowo netykieta i się tym za każdym możliwym razem chwalą. Dzieci neostrady wyginęły, a na ich miejsce wkroczyły gimbusy, którym znudziło się bezpośrednie granie i śledzą You tuberów, zaś nieliczna ich ilość wydoroślała.
- Nazwa
Nazwa to metafora (dla niektórych może być to trudne słowo). Mogło mieć zarówno 10 (zdarzało się częściej), 20 (zdarzało się rzadziej), jak i 70 (zdarzało się?) lat, by być dzieckiem Neostrady. Jedyne, co było mu potrzebne, to stałe podłączenie do internetu, trochę chęci i spora dawka narkotyków cukierków. A głupim można być w każdym wieku. Nazwa „dzieci” świetnie jednak odzwierciedlała zachowanie grupy – zwykle zachowali się jak rozpieszczone bachory, którym zabrano lizaka i, na ich oczach, głośno schrupano. Uwielbiały spamować i przeklinać kiedy mama nie patrzyła w monitor.
Pies domowy
Pies domowy (Canis lupus oktus etc.) – czworonogi ssak, bezlitosny drapieżnik, pochodna wilka. Oswojony przypadkowo przez ludzi, co stało się początkiem licznych perypetii i na stałe zapisało się w historii ludzkości. Naturalny anty-kot. Stworzenie wszechstronne oraz nieobliczalne.
- Historia
Psy wyewoluowały z wilków około dwa miliony lat temu i od tego czasu przeszły zaskakującą przemianę. Za pierwsze osobniki uważa się tzw. psy opierzone (Canis featherus). Potrafiły one latać i posiadały pneumatyczne kości, jedynie w kilku szczegółach przypominały dzisiejsze psy. Z psów opierzonych wydzieliły się dwie gałęzie: psy jaszczurowe (Canis raptorus) i psy kłąbonose (Canis nosusmixus). Ten pierwszy gatunek wyginął cztery tysiące lat później wraz z dinozaurami. Psy kłąbonose żywiły się głównie pokarmem z owadów, stąd wygląd pyska przypominający morsa.
Nk.pl
nk.pl (drzewiej Nasza-klasa.pl) – wymarły serwis społecznościowy stworzony przez żydomasońskie konsorcjum, próbujące przejąć kontrolę nad światem, by zbierać dane osobowe Polaków w celu przekazania ich Mossadowi. Ilością danych przewyższa go tylko Facebook. W chwili obecnej znajdują się tam niestrzeżone dane 18 milionów osób. Panem i władcą portalu jest Pan Gąbka. Legenda głosi, że kilka wieków temu ktoś z niego korzystał.
- Profil użytkownika
Pozwala znaleźć swych dawnych przyjaciół spod celi, kumpli spod sklepu monopolowego, dłużników oraz znajomych ze starej klasy. W praktyce chodzi o to, żeby cudowna liczba znajomych znajdująca się przy profilu osiągnęła jak największą wartość. Ostatnio uważa się za zabawne w kręgach Dzieci Neostrady, by znajdować znane osoby (kabareciarzy, aktorów, sprzedawców tanich win) i uprzykrzać im życie, przez masowe wysyłanie próśb o dołączenie do grona znajomych. Modne jest również zakładanie klas i specjalnych profili, w których gromadzą się fani Miley Cyrus (w niektórych przypadkach Tokio Hotel).
Tibia
Tibia (ang, piszczel; łac. piszczel, piszczałka, flet) – stworzona w 1997 roku przez niemiecką firmę Cipsoft (przy współudziale Szatana) gra[potrzebne źródło] MMORPG, w której gracz wciela się w postać wesołkowatego piksela, wędrującego po świecie pełnym innych pikseli. Najczęściej w grze spotykane są piksele polskie, brazylijskie i szwedzkie. Tibia uczy nas, jak być wojownikiem i żyć w zgodzie z naturą oraz kolorowym otoczeniem pikseli.
- Rozgrywka
Gra zrzesza piksele w gildie, klany, sekty i stada. Do gry w Tibię wystarczą jedynie dobre chęci, krzesło, monitor, myszka, klawiatura i Internet (a jeśli zamierzasz coś osiągnąć, to także kilkadziesiąt złotych na płatne konto). Mile widziany słownik ortograficzny, aby nauczać inne piksele.
Tanie wino
Tanie wino (Châteaux de Yabeaulle, Alpage de la'patique, Wino marki Wino) – napój orzeźwiający spożywany w Polsce, produkowany ze świeżo wytłoczonych owoców sadowych lub leśnych. Jeden z najpopularniejszych afrodyzjaków. Im starszy, tym gorzej nadaje się do wypicia. Najlepiej smakuje dwa dni od daty produkcji.
- Geneza
Jak każdy szanujący się wynalazek i przełomowe odkrycie, również tanie wino powstało zupełnie przypadkiem, kiedy żona Ziemowita zostawiła w wannie kilogramy jabłek, które ładnie zgniły i zmieszały się podczas kąpieli Mieszka z szamponem i wodą. Nic dziwnego, że Mieszko The First został później pierwszym władcą Polski. Państwowemu monopolowi na tanie wina nie dane było jednak żyć wiecznie. Za panowania Bolesława Krzywogębnego (to pewnie od wina) pięciu jego synów poznało tajniki produkcji praprzodka Komandosa.
Hippisi
Hippisi – dzieci kwiaty, biegająca boso po trawie młodzież lat 60. i 70. Hippisi, gdy tylko byli wystarczająco przytomni, by o tym pamiętać, kontestowali konsumpcyjny tryb życia i sprzeciwiali się wyścigowi szczurów. Buntowali się przeciwko pokoleniu swoich rodziców, z wyjątkiem sytuacji, gdy musieli wyciągnąć od owego pokolenia pieniądze na narkotyki, nowe dzwony i bluzki non-iron.
Część interesowała się duchowością wschodu, choć nie bardzo mieli pojęcie, gdzie ów wschód się znajduje. Amerykańscy hippisi przypuszczali, iż chodzi o Wschodnie Wybrzeże, europejscy patrzyli z niedowierzaniem na Polskę, po czym pukali się w głowę. Natomiast absolutnie wszyscy hippisi żywo interesowali się narkotykami.
Indukcja matematyczna
Indukcja matematyczna – zabawka matematyczna, służąca do pokazywania prawdziwości różnych twierdzeń matematycznych wątpliwej przydatności. Potężne narzędzie w rękach doświadczonych matematyków, czy akademicka fanaberia służąca do pobierania grantów i oblewania studentów? Zadecydować musisz sam.
- Schemat ogólny
Każdy dowód matematyczny przeprowadzony przy pomocy indukcji matematycznej sprowadza się do następującego schematu:
- Wskazujesz jeden lub więcej konkretnych przykładów potwierdzających prawdziwość twojego twierdzenia. Jest to tak zwana baza indukcji.
- Zakładając, że twoje twierdzenie jest prawdziwe dla dowolnej liczby przypadków, dowodzisz, że jest ono prawdziwe również dla dowolnej plus jeden liczby przypadków. Jest to tak zwany krok indukcyjny.
Robert Mateja
Robert „Kapitan Grawitacja” Mameja Mateja (ur. 5 października 1974 roku w Zakopanem) – były polski skoczek narciarski, który przez całą karierę wykazywał swoje nadprzyrodzone zdolności, między innymi najsłynniejszą – latanie w tył. Stwierdził jednak, że od tyłu to nie po bożemu, ale na nic mu to stwierdzenie, gdyż chłopak się już przyzwyczaił.
Wielki specjalista od oddawania (najkrótszych) skoków w narciarskim Pucharze Świata, gdzie zwykle zajmował wysokie, ostatnie miejsce. Wielokrotny zdobywca Kryształowej Buli. Przez wiele lat próbował, ale ostatecznie nie pobił antyrekordu Jakuba Jandy z Planicy (68 metrów przy 77 naszego Bulinka), choć i tak jego wynik jest imponujący.
- Kariera
Swoją karierę sportową zaczynał skacząc na jabłuszku zjazdowym. Przez lata, za pomocą spożywanych eliksirów, wypracował sobie roztrzęsione ręce. Dziś, wykonując nimi szybkie i niekontrolowane ruchy, opracował własny styl skakania. Kapitalnie latał, bijąc największe (anty)rekordy.
Japonia
Japonia (właśc. 日本国 lub Kraj Gnijącej Wiśni) – zbiór nasiąkniętych Pacyfikiem wysp słynących z boskiego wiatru i humanoidów. Leżą one w Azji bardzo wschodniej i mają niewyobrażalnie duży wkład kulturowy – jeśli nie wiesz, skąd jest komiks, który czytasz – jest z Japonii, jeśli oglądasz bajkę o dziwnych zmutowanych genetycznie potworach – też jest z Japonii.
W państwie urzędują cesarze, którzy są przykrywką. W końcu krajem rządzi i dzieli (a dzieli przeważnie ludzi na drobne kawałki) mafia Yakuza.
- Geografia
Panuje krajobraz górzysto-górzysty, naszpikowany z wszystkich stron wulkanami. Niegdysiejsze piękne pejzaże prosto od Matki Natury zostały zniszczone przez Godzillę i tsunami lub skrzętnie ukryte pod fundamentami fabryk i laboratoriów. W ten sposób w niezmienionym stanie przetrwają dla przyszłych pokoleń. Każda z trzech tysięcy wysp tworzących kraj pokryta jest bujnymi lasami drzew bonsai, niestety niewidocznymi na pierwszy rzut oka.
Poradnik:Jak napisać fantastyczną książkę fantasy
Jak napisać fantastyczną książkę fantasy – poradnik
Pękasz z zazdrości, kiedy widzisz niesamowite książki o równie niesamowitych fantasy-nazwach typu Niespodziewany atak Władcy Ciemności czy też Orkowie robią rozróbę VI – Fasola i Kwaśne Mleko? Czy podczas oglądania ekranizacji Władcy Pierścieni lub Eragona marzysz, aby i twoje dzieło zekranizował jakiś sławny reżyser? Nie masz pojęcia, jak zabrać się do tworzenia własnej, fantastycznej historii? Ten praktyczny poradnik w mig nauczy cię, jak napisać książkę, która powali na kolana czytelników, rozanieli krytyków, zdrowo podreperuje twój budżet, oraz pozwoli ci wyrywać dzień w dzień świeżutkie lachony.
Metro berlińskie
Metro berlińskie (niem. U-Bahn Berlin) – najbardziej luzacka i najbardziej zadłużona sieć metra na świecie. Na starszych liniach można się przejechać jedynymi w swoim rodzaju kolejkami, pamiętającymi czasy III Rzeszy i Republiki Weimarskiej.
- Historia
Miasto robotnicze rozrastało się, a konne ekspresy tramwajowe, jak i same tramwaje nie były w stanie dowieźć ludzi do celu bez połamania im kości w ścisku. Szpitale nie nadążały z nastawieniem obojczyków, nadgarstków i stawów skokowych.
- Dzisiaj
Linie U2 i U5 w połowie jeżdżą nad ziemią. Na stacji Schönhauser Allee do kolejki miejskiej schodzisz pod ziemię, a do metra wchodzisz na wysokość trzeciego piętra. Metro w Berlinie czasami staje się niebywałą atrakcją i dla samych mieszkańców, zwłaszcza, kiedy kolej naziemna strajkuje. Wskutek tego poznaje się nieznane sobie dotąd odcinki metra.
Co ciekawe, długość linii metra w Berlinie do niedawna była większa niż długość autostrad w Polsce.
