Komunista
Czerwona świnia!!!
- Polak o komuniście
To miał być tylko żart!
- Bóg o stworzeniu komunisty
Komunistą jest ten, kto ma czerwoną krew i serce po lewej stronie.
- Komuniści sami o sobie
Komunista (pot. Komuch, łac. Homo sovieticus) – człowiek wyznający komunizm. A myślałeś, że kto?! Aaaa… nie, to nie osoba, która idzie do komunii.
Charakterystyka[edytuj • edytuj kod]
Zapewne nieraz idąc ulicą i patrząc na ponure twarze przechodniów, myślałeś, którą z tych osób można by nazwać czerwoną świnią. Sądzisz, że nie da rady wykryć komunisty po krótkiej obserwacji? No to zonk.
Ubiór[edytuj • edytuj kod]
Słuszne przekonanie krąży, iż komuniści ubierają się na czerwono. Ale rzucanie kamieniami w każdą osobę ubraną w tonacjach koloru róż z okrzykiem Precz z komuną! może okazać się fatalne w skutkach, tym bardziej, że możemy trafić naprawdę źle… Na przykład można obrazić Świętego Mikołaja. Istnieją zatem inne sposoby identyfikacji skrajnego lewaka. Musimy najpierw zobaczyć, co trzyma w ręku. Jeżeli jest to koktajl Mołotowa bądź czerwony sztandar, sprawa jest prosta. Lecz co począć, gdy w dłoni osobnika znajduje się tylko rękawiczka? Musimy popatrzeć na inne części ciała. Czapka uszatka demaskuje socjalistę. To samo jest z orderami radzieckimi. Żaden normalny człowiek nie chodziłby po starówce z przypinką XX zjazdu partii. Dla pewności spójrzmy, czy nie nosi żadnych znaków religijnych. Krzyżyki, medaliony, egipskie bransoletki czy arafatki odpadają. Nosi koszulę z wizerunkiem Che, ale i tak tego nie zobaczymy pod ciężkim rosyjskim kożuchem. Obuwie zazwyczaj będzie w tonacji glanowej, oznaczającej solidarność z braćmi punkami. Ale to nie jest zasada, więc nie dajmy się zwieść.
Zachowanie[edytuj • edytuj kod]
Komuniści mają dość charakterystyczne zachowania, jednak można ich łatwo przeoczyć, myląc z uciekinierami z Jarosławia lub nową odmianą hipisów.
Weźmy na przykład taką sytuację w autobusie. Zwykły człowiek wchodzi, kasuje bilet, siada na najbliższym wolnym miejscu i tkwi tam, patrząc bezwładnie przez szybę, aż dotrze do celu swej podróży. Komunista robi to zupełnie inaczej! Wchodzi swobodnym krokiem, jakby do swojego pojazdu. Wszystko jest wspólne, a jak wspólne, to i jego, nie? Po wkroczeniu siada wygodnie na najbardziej proletariackim miejscu. Nie ma mowy o ustąpieniu! Niby dlaczego? Przecież wszyscy ludzie są równi! Oczywiście nie skasował biletu, bo uważa to za wyzysk i ucisk klasy robotniczej. Gdy wejdzie kanar, komunista zrobi mu awanturę z pięknymi wiązankami, gdzie co drugim wyrazem będzie słowo burżuj. Następnie wyskoczy z autobusu i z rewolucyjną pieśnią na ustach pobiegnie w sino-czerwoną dal…
Komuniści w oczach innych[edytuj • edytuj kod]
Komuniści, bądź co bądź, są znaną grupą. Lubianą, albo i nie… O dziwo, sympatię innych stowarzyszeń do komunistów da się przewidzieć. Od chęci spalenia na stosie przez nacjonalistów i konserwatystów przez wyklęcie chadeków do centrum, gdzie podświadoma koalicja ma swoje apogeum. Następnie mamy do czynienia z rodziną socjalistów, ale komuniści mieli inne zdanie na temat rodziny, więc harmonię szlag trafił. Socjaldemokraci niby ich popierają, ale formalnie się odcinają, jako że sojusz z PRL-owcami nie wpłynąłby pozytywnie na wyniki wyborów. Bracia anarchiści nadal mają w pamięci wydarzenia z rewolucji październikowej.
W polityce im się nie powodzi, ale co innego z subkulturami. Punki i hippisi czują psychiczną więź do alterglobalistycznych braci, podobnie jak Greenpeace. Wiccanka zaś klątwy nie rzuci, bo i tak nie ma sensu.
Sławni komuniści[edytuj • edytuj kod]
- Włodzimierz Ilicz Lenin – …
- Józef Stalin – nie był Żydem! Cud!
- Lew Trocki – żyd, lubił wszystko co komunistyczne, oprócz ZSRR.
- Karol Marks – żartujesz?!
- Fryderyk Engels – a co on w ogóle zrobił?!
- Róża Luksemburska – i tak jej dzisiaj nikt nie zna…
- Che Guevara – antykapitalistyczny obiekt kapitalizmu.
- Mao Zedong – nie Żyd, ale Azjata.
- Fidel Castro – a z nim to nigdy nic nie wiadomo…
- Pol Pot – wróg inteligencji, zabijał nawet za okulary.
- Nicolae Ceaușescu – wódz Rumuni, który marnie skończył.
- Robin Hood – zabierał bogatym, a dawał biednym.
- Janosik – walczył z burżujami przez sabotaż i rewolucje.
- Papa Smerf – brodaty, ubrany na czerwono przodownik komuny.
- Aleksander Kwaśniewski – czołowy polski proletariusz.
- Wojciech Jaruzelski – laureat tytułu Człowieka Honoru nadawanego w wywiadach „Gazety Wyborczej”, generał armii, wybitny mąż stanu wojennego.
- Bolesław Bierut – dupoliz Stalina.
- Jerzy Urban – doświadczona hiena dziennikarska, redaktor bezczelny NIE.
- Piotr Szumlewicz – dziennikarz, miłośnik Bolszewików i Armii Czerwonej.
- Adrian Zandberg – brodaty jak Marks.
Poznaj komunistę![edytuj • edytuj kod]
- Pewnie myślisz, że komuniści to totalitaryści o imperialistycznych zamiarach? Gdyby tak było, mówiłbyś dzisiaj po rosyjsku.
- Pewnie myślisz, że komuniści to bezbożni ateiści? Papież Franciszek jest większym socjalistą, niż ty prawicowcem.
- Pewnie myślisz, że komuniści to Żydzi? To dlaczego Izrael jest kapitalistyczny?
- Pewnie myślisz, że komuniści to rewolucjoniści bez granic? Gdyby tak było, ZSRR nie tworzyłoby organizacji przeciw rewolucji.
- Pewnie myślisz, że ten artykuł napisał komunista? Masz rację, normalny człowiek by ich tak nie wybielał.
