True norwegian black metal: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (korekty wlatują same)
 
(Nie pokazano 293 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
{{kontrowersja}}
{{Szatan}}
[[Plik:Rhcp.jpg|thumb|200px|Prawdziwi norwegian blackmetalowcy...]]
[[Plik:Trunorwegianblackmetal.jpg|thumb|200px|...A to są siarscy pozerzy...]]
[[Plik:Immortal_-_at_the_heart_of_stołówka.jpg|thumb|200px|...są wszędzie!!!]]
'''Prawdziwy norweski czarny metal''' – [[muzyka]] nawiązująca [[stylistyka|stylistycznie]] do [[folklor]]u zamieszkujących Laponię [[Murzyn|Afro]][[Norwegia|norwegów]] oraz metalowych [[puszka|puszek]], w które pakuje się norweskiego [[łosoś|łososia]] i [[puszka Pandory|grecką Pandorę]]. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego [[zło|zła]] w [[człowiek]]u. Został zdelegalizowany w Polsce. Natomiast kolaboranci z Allegro zabronili sprzedaży TNBM-owych płyt.


== Inne pokrewne nurty muzyczne: ==
'''Prawdziwy Norweski Black Metal''', muzyka nawiązująca stylistycznie do folkloru zamieszkujących Laponię Afronorwegów oraz metalowych puszek, w które pakuje się norweskiego łososia i grecką Pandorę. Jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku. Został zdelegalizowany w Polsce.
* Madafaking Satan Metal
* Bloody Satanic Painful Death Metal
* Pure Death Metal
* Dirty Death Metal
* Cooltovi-Yuck-Whooy Nigga Metal
* Black Metal Rose For Lucy(fer)
* True Norwegian Death Metal From The Northern Coast Of Siberia
* Pure Fucking True Norwegian Nazi Apokalyptic Ocultistic Black Like Satans Ass Metal From Land Ov The Vikings
* New Rumunian Happy Metal
* Trve Norsk Arysk Blackened Black Metal From The Grimmest And Most Inverted Necroforests Ov Misanthropic Congregations


==Jak zostac TNBM-owcem==
== Jak zostać TNBM-owcem ==
1. Nie bądź gejem
# Nie bądź [[gej]]em (vide [[Gaahl|Vlad Dracula]]).
2. Bądź "prawdziwy".
# Bądź [[Tró|''tró'']].
<br>4. Bądź ponury.
# Bądź ponury.
<br>5. Bądź nekro.
# Bądź mroczny.
<br>6. Bądź jednocześnie ponury i nekro jeśli tylko możliwe.
# Bądź nekro.
# Bądź jednocześnie ponury, mroczny i nekro jeśli tylko możliwe.
<br>7. Niszcz rzeczy będąc ponurym i nekro.
# Niszcz rzeczy będąc ponurym, mrocznym i nekro.
<br>8. Nie baw się na koncertach. Stój w pobliżu z założonymi rękami.
# Nie baw się na [[koncert]]ach. Stój w pobliżu z założonymi rękami.
<br>9. Powtarzaj wszystko powyższe oskarżając zorganizowaną religię w
jakiejkolwiek formie.
# Powtarzaj wszystko powyższe, oskarżając zorganizowaną [[religia|religię]] w jakiejkolwiek formie.
<br>10. Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku...
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku…
<br>11. ...nie słuchaj Peccatum.
# ...nie słuchaj [[Peccatum]].
<br>12. Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz
# Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz palenie lub spożywanie.
# Nie bądź [[Dani Filth|Danim Filthem]].
palenie.
# Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu „[[Kenny G]] trzaska, stary.”
<br>13. Nie bądź Danim Filthem.
# Nie bądź Danim Filthem.
<br>14. Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu "Kenny G
# Kiedy [[Matka|mama]] mówi żebyś wyniósł [[śmieci]] mów jej że jesteś zbyt metalowy, żeby zrezygnować z odmowy.
trzaska, stary."
# Szybko uciekaj!
<br>15. Nie bądź Danim Filthem.
# Sodomizuj dziewiczą [[Prostytutka|dziwkę]].
<br>16. Kiedy mama mówi żebyś wyniósł śmieci mów jej że jesteś zbyt metalowy
# Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste rzeczy!).
żeby zrezygnować z odmowy.
# Onanizuj się krzyżem. Nie pytaj, jak.
<br>17. Szybko uciekaj!
# Upewnij się, że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu... żeby stał się ''kultowy''.
<br>18. Sodomizuj dziewiczą dziwkę.
# Gdy nie masz pewności, mów '''''True Norwegian Black Metal!'''''.
<br>19. Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste
# Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę.
rzeczy!).
# Odwracaj każdy [[krzyż (krucyfiks)|krzyż]] jaki znajdziesz, możesz także grecki (mimo że po odwróceniu wygląda tak samo).
<br>20. Upewnij się że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata
# Krzyż na Giewoncie też się liczy.
po wydaniu... żeby stał się "kultowy".
# Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową...
<br>21. Gdy nie masz pewności, mów "True Norwiegian Black Metal!".
# Pisz [[kult]]owego, [[podziemie|podziemnego]], ponurego i nekro [[zin]]a. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet ''prawdziwi'' blackmetalowcy.
<br>22. Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę.
# Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu.
<br>23. Odwracaj każdy krzyż jaki znajdziesz do góry nogami.
# Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż 15 [[przymiotnik|przymiotników]] w [[tytuł|tytule]].
<br>24. Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową...
# a) maluj [[twarz]]. b) idź do [[las]]u. c) zachowuj się jak [[troll internetowy|troll]].
<br>25. Pisz kultowego, podziemnego, ponurego i nekro zina. Rób wywiady
# Nie bądź [[Mortiis]]em (ani Danim Filthem).
tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet "prawdziwi"
# Nie noś białych [[but]]ów po [[Dzień Pracy|Dniu Pracy]].
blackmetalowcy.
# Nie opowiadaj [[dowcip|dowcipów]] które zrozumiałaby tylko twoja mama.
<br>26. Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu.
# Nie opowiadaj dowcipów.
<br>27. Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż
# Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi [[oko|oczami]].
15 przymiotników w tytule.
# Do producentów: pamiętajcie... żadnego [[low end]]u! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być [[Tró|„prawdziwe”]].
<br>28. a) maluj twarz. b) idź do lasu. c) zachowuj się jak troll.
# Upewnij się, że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy ''sesyjni''.
<br>29. Nie bądź Mortiisem (ani Danim Filthem).
# Na koncercie zawsze [[growl]]uj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego ''kultowego'' LP go nie zrozumie.
<br>30. Nie noś białych butów po Dniu Pracy.
# Nigdy nie graj koncertów.
<br>31. Nie opowiadaj dowcipów które zrozumiałaby tylko twoja mama.
# Kiedy przygotowujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie.
<br>32. Nie opowiadaj dowcipów.
# Używaj [[drut kolczasty|drutu kolczastego]] kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia „nekro” jak i „ponurym”).
<br>33. Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi oczami.
# Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu „BM jest surową esencją czystego, czarnego, pieprzonego zła w człowieku”. W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest [[black metal]].
<br>34. Do producentów: pamiętajcie... żadnego low endu! Jeśli słuchanie nie
# Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do [[samobójstwo|samobójstwa]], i upieraj się że umarł przez ''[[mainstream]] zarażający [[scena metalowa|scenę]]''.
boli, to nie może być "prawdziwe".
# Ściągnij ''starych członków'' zespołu i wypuść album mający odnieść sukces [[komercja|komercyjny]].
<br>35. Upewnij się że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to
# Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ cokolwiek mniejszego nie byłoby ''prawdziwe'' (tró).
muzycy "sesyjni".
# Miej [[side projekt]]. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu też mają side projekty.
<br>36. Na koncercie zawsze growluj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe.
# Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk ''sesyjny''.
Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego "kultowego" LP nie zdobędzie go.
# Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym [[producent muzyczny|producentem]] / [[instrument muzyczny|instrumentami]] / sprzętem / etc.
<br>37. Nigdy nie graj koncertów.
# Upewnij się że [[okładka]] Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: [[kolor szary|szary]], [[kolor czarny|czarny]], [[kolor biały|biały]]).
<br>38. Kiedy przygotowywujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni
# Oświadcz publicznie że Twój zespół jest ''niezwiązany z religią'', po czym użyj słowa „Szatan” ponad 666 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu.
ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie.
# ...Albo najlepiej dokładnie 666.
<br>39. Używaj drutu kolczastego kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy
# Nigdy nie wypychaj swoich [[but]]ów żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia [[czapka z daszkiem|czapek bejsbolowych]] daszkiem do tyłu. Szczególnie [[kolor czerwony|czerwonych]].
zarówno bycia "nekro" jak i "ponurym").
# Upieraj się że muzyka nie powinna się [[progres|rozwijać]] i że powinna brzmieć tak samo jak 9 chrzanionych lat temu.
<br>40. Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś
# Nigdy nie mów ''chrzanionych''.
w stylu "BM jest surową esencją czystego czarnego zła w człowieku". W
# Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś.
każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma
# Słowo ''Pozdrowienia'' jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy spotykasz kogoś ''prawdziwego''.
pojęcia czym jest black metal.
# Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj ''Piekielnych Pozdrowień''.
<br>41. Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do samobójstwa, i
# Wszystkie [[logo|loga]] muszą zawierać nieczytelny [[tekst kultury|tekst]] i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub [[pentagram|pentagram]]. To nie podlega negocjacji.
upieraj się że umarł przez "mainstream zarażający scenę".
# Kiedy mówisz o seksie z [[metalówa|Metalówą]], używaj tylko terminologii ''wtykanie mej [[Penis|spowitej chmurami iglicy mrozu]] w jej [[pochwa|wrota skruchy]]''.
<br>42. Ściągnij "starych członków" zespołu i wypuść album mający odnieść
# Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu na [[kartka|kartce]] z [[zeszyt]]u podczas [[lekcja|lekcji]] [[matematyka|matematyki]].
sukces komercyjny.
# Zgadzaj się na każdą prośbę o [[wywiad]]... potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów.
<br>43. Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ
# Całkowicie zachwycaj się [[Star Trek: The Next Generation]].
cokolwiek mniejszego nie byłoby "prawdziwe".
# Zaraz… skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1).
<br>44. Miej side projekt. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu
# Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie [[Szatan|Mrocznego Pana]].
też mają side projekty.
# Nie jedz liofilizowanych owoców. Nigdy. No chyba, że znajdziesz je przypadkiem w płatkach.
<br>45. Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk
# Używaj zwrotu „tłuste nasienie Mrocznego Pana” kiedy tylko się da.
"sesyjny".
# Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem [[Hecate Enthroned]], postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1).
<br>46. Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym producentem /
# Miej setki blackmetalowych albumów, dem i [[bootleg]]ów. Słuchaj regularnie około ośmiu z nich.
instrumentami / sprzętem / etc.
# Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z [[internet|Internetu]]. Przyjmuj tylko jedną.
<br>47. Upewnij się że okładka Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej
# Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa „Northern”? Dawać je! Amatorzy…
niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: szary, czarny, biały).
# Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro.
<br>48. Oświadcz publicznie że Twój zespół jest "niezwiązany z religią",
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
potem użyj słowa "Szatan" ponad 400 razy na półgodzinnym albumie
# Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej racji jesteś ''prawdziwy''.
złożonym z jednego utworu.
# Musisz miec tez paszport z Norwegii żeby być Tró, jeśli nie masz i nie zdołasz ukraść, musisz dopisać Norwegian na swoim.
<br>49. Nigdy nie wypychaj swoich butów żeby wyglądały puchato i w miarę
# Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne).
możliwości unikaj noszenia czapek bejzbolowych daszkiem do tyłu.
# Wszystkie Twoje [[zwierzę|zwierzęta]] będą odtąd znane jako ''Crucifier''. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako ''Crucifier''.
Szczególnie czerwonych.
# Prawdziwy blackmetalowiec: ''Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena… Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz… wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!''.
<br>50. Upieraj się że muzyka nie powinna się rozwijać i że powinna brzmieć
# Cholera, znów mówię do siebie.
tak samo jak 9 chrzanionych lat temu.
# Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
<br>51. Nigdy nie mów "chrzanionych".
# Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem!
<br>52. Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś.
# Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. Sugerowane narzędzia: [[pałki do perkusji]], [[gałązka|gałązki]], [[kij bilardowy|kije do bilarda]], [[ołówek|ołówki]], etc. (Patrz też: ''spowita chmurami iglica mrozu'').
<br>53. Słowo "Pozdrowienia" jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy
# Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty mają jakiś sens w połączeniu.
spotykasz kogoś "prawdziwego".
# Nie nawiązuj do [[Beastie Boys|Beastie Boysów]].
<br>54. Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj
# Nie nawiązuj w ogóle.
"Piekielnych Pozdrowień".
# Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
<br>55. Wszystkie loga muszą zawierać nieczytelny tekst i przynajmniej jeden
# Huhuhuhuhuhuhuh.
odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie podlega negocjacji.
# Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z trzech kompletnie niepowiązanych słów. [[Dimmu Borgir]] są w tym mistrzami (np. ''Enthrone Darkness Triumphant'', ''Spiritual Black Dimensions'', ''Puritanical Euphoric Misanthropia'', ''Godless Savage Garden''), ale możesz odnieść się też do ''Diabolical Fullmoon Mysticism'' [[Immortal]]a.
<br>56. Kiedy mówisz o seksie z Metalówą, używaj tylko terminologii
# Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w [[homoseksualizm|homoerotycznym]] świecie Black Metalu, ale jeśli Twoja [[dziewczyna]] wciąż nie daje Ci spokoju z nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy coś w tym rodzaju.
"wtykanie mej spowitej chmurami iglicy mrozu w jej wrota skruchy".
# Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada nr 1).
<br>57. Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu
# Jeśli jest [[rarytas|rzadkie]], musi być dobre. Zamów natychmiast.
na kartce z zeszytu podczas lekcji matematyki.
# Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe.
<br>58. Zgadzaj się na każdą prośbę o wywiad... potem udawaj że tak naprawdę
# Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać?
nie lubisz udzielać wywiadów.
# Miej wszystkie wydawnictwa [[Darkthrone]]. Nie słuchaj żadnego z nich.
<br>59. Całkowicie zachwycaj się Star Trek: The Next Generation.
# Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś.
<br>60. Zaraz... skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1).
# Używaj zwrotu „kultowe-jak-chuj” kiedy tylko się da.
<br>61. Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia
# Jeżeli się nie da to też go używaj!
Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili
# Staraj się przypadkowo rzucać słowo „@!#$” podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład – praca [[Attila Csihar|Attili]] na ''[[De Mysteriis Dom Sathanas]])''.
gotowi ssać tłuste nasienie Mrocznego Pana.
# Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki – Norweski, [[Łacina]], [[Język orkowy|Orczy]]).
<br>62. Używaj zwrotu "tłuste nasienie Mrocznego Pana" kiedy tylko się da.
# Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu… Jakichś [[piersi|cycków]].
<br>63. Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem
# I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu!
Hecate Enthroned, postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego
# Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy mogłeś ćwiczyć z [[topów|toporem]] w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!!
jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy
# Zjedz [[kot|kota]] (Obowiązkowo!!!)
zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego
# Popij go tanim winiaczem. Możesz krwią innego kota.
wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1).
# NIGDY nie masz ZA DUŻO naszywek.
<br>64. Miej setki blackmetalowych albumów, dem i bootlegów. Słuchaj
# Nie chodź do [[Kościół katolicki|kościoła]].
regularnie około ośmiu z nich.
# Jak już idziesz, to nie zapomnij o ZAPAŁKACH.
<br>65. Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z Internetu. Przyjmuj
# Ten krzyż jest powieszony niewłaściwą stroną w dół.
tylko jedną:
# Popraw to.
<br>66. Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa "Northern"? Dawać
# Zawsze, kiedy widzisz staruszkę w berecie wyskocz przed nią i z (obowiązkowym) gestem \m/ wrzaśnij jej w twarz WAZZZUP! YEAH! NECRO! SATAN!
je! Amatorzy...
# Właśnie, zapomniał bym: zjedz jakiegoś kota.
<br>67. Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro.
# NIE, jeden NIE wystarczy.
<br>68. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
# KOT! BIJ-ZABIJ! (ZJEDZ!)
<br>69. Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej
# Pamiętaj: za każdą próbę wypowiedzenia „Tokio Hotel rocks!” wieszamy!
racji jesteś "prawdziwy".
# I to nie za szyję…
<br>70. Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne).
# Nigdy, przenigdy, nie mów o swoim plecaku, że nie ma na nim miejsca na kolejną naszywkę. Zawsze się znajdzie miejsce.
<br>71. Wszystkie Twoje zwierzęta będą odtąd znane jako "Crucifier".
# Spróbuj przeczytać (sic!) spis treści dzieł Tolkiena. Nazwy rozdziałów połączone z jakimiś bezsensownymi bluźnierczymi słowami bedą wymarzonymi tytułami dla twoich utworków (np. „Track01: True Satanistic Norwegian Necro Pellennor Fields” brzmi nieźle, huh?).
Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane
# Dorysuj na okładce twojej Necro-płyty jeszcze dwa demony.
jako "Crucifier".
# Ile wynosi twoja ulubiona liczba?
<br>72. Prawdziwy blackmetalowiec: "Wiele naszych mrocznych hymnów powstało
# I dlaczego jest to właśnie 666?
pod wpływem wielkiego Tolkiena... Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz...
# Krzycz kiedy tylko możesz: '[[Szatan]], [[kiełbasa]], [[piwo]]'. W różnej kolejności.
Wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!"
# Na każdym możliwym forum opluwaj Cradle of FIlth. Oni nie są TNBM'owcami.
<br>73. Cholera, znów mówię do siebie.
# Gardź zespołami NSBM lamentując nad ich nietolerancją, ale sam równocześnie nienawidź chrześcijan.
<br>74. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
# Strasz babcie wyskakując znienacka krzycząc „Sejten !!!” albo „nie płakałem po śmierci papieża”.
<br>75. Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem!
# Nie możesz mieć mchu na klacie.
<br>76. Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach.
# Twoje suty nie mogą mieć więcej niż 2cm średnicy i ZAWSZE muszą sterczeć. Jeśli tak nie jest nie jesteś tró. Za karę zostań gothem.
Sugerowane narzędzia: pałki do perkusji, gałązki, kije do bilarda,
# Szczęśliwi czasu nie liczą. Licz czas. Zawsze.
ołówki, etc (Patrz też: "spowita chmurami iglica mrozu").
# I nie używaj kalkulatora. Kalkulatory zostaw fanom Helloween i reszcie Heavy-kindermetalu.
<br>77. Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie
# Zanim spalisz kościół upewnij się, że już wszystko i wszystkich w nim zsodomizowałeś.
ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty
# A zsodomizowałeś też kościelnego? … NIE?! WSTYYYYD!!!!
mają jakiś sens w połączeniu.
# W sumie nie możesz tego zrobić… Nie możesz być [[gej]]em!
<br>78. Nie nawiązuj do Beastie Boysów.
# Zabij każdego kto zabluźni przeciwko „De Mysteriis Dom Sathanas”
<br>79. Nie nawiązuj w ogóle.
# Zabij każdego.
<br>80. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
# Jak wszystkich zabijesz zjedz kota.
<br>81. Huhuhuhuhuhuhuh.
# Nie zabijałeś kotów? WSTYYYYYD!!!!
<br>82. Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z
# Jeśli nagrasz piosenkę musisz ją zatytułować dodając jak najwięcej przymiotników z dostępnej puli: ''true'', ''inverted'', ''satanic'', ''northern'', ''unholy'', ''blasphemous'', ''carpathian'', ''frostbitten'', ''impaled'', ''reverted'', ''grim'' i ''bloodlusting''. Nie zapomnij rzecz jasna o zamienianiu takich krótkich, śmiertelnych i Chrześcijańskich słów jak ''of'' na bardziej szatańskie, mroczne oraz sodomizujące oczy i uszy takie jak ''ov''.
trzech kompletnie niepowiązanych słów. Dimmu Borgir są w tym mistrzami
# Nie bądź Danim Filthem. Nie możesz być.
(np. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,
# Nie, nigdy.
Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ale możesz
# Zamień lampy na świece w ulubionym kolorze (chyba wiesz dlaczego czarnym, huh?).
odnieść się też do "Diabolical Fullmoon Mysticism" Immortala.
# Lampy we wzmacniaczu też.
<br>83. Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w homoerotycznym świecie
# Pamiętaj w domu musisz mieć żarówki tylko świecące na czarno. (jak nie masz domu to zamieszkaj w najczarniejszym miejscu jakie znajdziesz).
Black Metalu, ale jeśli Twoja dziewczyna wciąż nie daje Ci spokoju z
# Zawsze mów że byłeś na wakacjach w Norwegii! (Nawet jeśli w rzeczywistości byłeś u babci w Krakowie).
nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy
# Zmień sobie imię na „Norwegia”.
coś w tym rodzaju.
# Podejmuj nieustanne próby zgaszenia [[Słońce|Słońca]].
<br>84. Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony
# Jeśli nadal jest za jasno, zjedz Księżyc.
i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada
# Jeśli nadal jest za jasno, zjedz promieniowanie elektromagnetyczne.
nr 1).
#Ponownie wgryź się w kota. Najlepiej czarnego.
<br>85. Jeśli jest rzadkie, musi być dobre. Zamów natychmiast.
# Nigdy nie wydawaj swoich albumów w nakładzie większym niż 666 egzemplarzy. Tłumacz to względami kultowymi, a nie oczywistym faktem, że na całym świecie z całą pewnością nie ma więcej ludzi zainteresowanych twoją twórczością.
<br>86. Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe.
# W gruncie rzeczy jest ich znacznie mniej.
<br>87. Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać?
# Nie słuchaj Behemotha – Nergal jest pozerem.
<br>88. Miej wszystkie wydawnictwa Darkthrone. Nie słuchaj żadnego z nich.
#Twoje glany się rozpadają? Doczekasz się w nich powrotu Bathorego, są jeszcze dobre.
<br>89. Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko
#Nie słuchaj zespołów, które mają więcej niż 50 słuchaczy w miesiącu.
nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś.
#Właściwie to w ogóle nie słuchaj niczego (z wyjątkiem odgłosów własnej agonii).
<br>90. Używaj zwrotu "kultowe-jak-chuj" kiedy tylko się da.
#Jeżeli słyszysz cokolwiek poza perkusją, a dźwięk ma jakość lepszą niż kosiarka sąsiada zza okna – pozer.
<br>91. Staraj się przypadkowo rzucać słowo "@!#$" podczas losowych
#Swój zespół nazwij słowem losowo wybranym z repertuaru martwego języka, którym posługuje się 50 osób z dzikiego plemienia.
segmentów Twoich utworów (Przykład - praca Attilli na De Mysteriis Dom
#Wymawiając to słowo, rób to growlem.
Sathanas).

<br>92. Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to
== Zobacz też ==
bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie
{{Poradnik|[[Poradnik:Jak zrobić utwór true norwegian black metalowy i nie wyjść na durnia|Jak zrobić utwór true norwegian black metalowy i nie wyjść na durnia]]}}
o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki - Norweski, Łacina,
* [[corpse paint]]
Orkowy).
* [[metal (muzyka)]]
<br>93. Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu... Jakichś
* [http://www.dailymotion.pl/video/x2pd97_true-black-metal_ads Prawdziwe oblicze TNBM]
cycków.

<br>94. I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll?
{{black metal}}
Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu!
[[Kategoria:Praktyczne porady]]
<br>95. Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy
[[Kategoria:Podgatunki black metalu|True Norwegian]]
mogłeś ćwiczyć z toporem w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!!
[[Kategoria:Muzyka]]

Aktualna wersja na dzień 10:19, 4 kwi 2024

Szatan
Ten artykuł powstał przy współudziale Szatanaaa!
Jeżeli chcesz go rozbudować – pamiętaj, kto po nim wcześniej stąpał!
Prawdziwi norwegian blackmetalowcy...
...A to są siarscy pozerzy...
...są wszędzie!!!

Prawdziwy norweski czarny metalmuzyka nawiązująca stylistycznie do folkloru zamieszkujących Laponię Afronorwegów oraz metalowych puszek, w które pakuje się norweskiego łososia i grecką Pandorę. Jest surową esencją czystego czarnego pieprzonego zła w człowieku. Został zdelegalizowany w Polsce. Natomiast kolaboranci z Allegro zabronili sprzedaży TNBM-owych płyt.

Inne pokrewne nurty muzyczne:[edytuj • edytuj kod]

  • Madafaking Satan Metal
  • Bloody Satanic Painful Death Metal
  • Pure Death Metal
  • Dirty Death Metal
  • Cooltovi-Yuck-Whooy Nigga Metal
  • Black Metal Rose For Lucy(fer)
  • True Norwegian Death Metal From The Northern Coast Of Siberia
  • Pure Fucking True Norwegian Nazi Apokalyptic Ocultistic Black Like Satans Ass Metal From Land Ov The Vikings
  • New Rumunian Happy Metal
  • Trve Norsk Arysk Blackened Black Metal From The Grimmest And Most Inverted Necroforests Ov Misanthropic Congregations

Jak zostać TNBM-owcem[edytuj • edytuj kod]

  1. Nie bądź gejem (vide Vlad Dracula).
  2. Bądź tró.
  3. Bądź ponury.
  4. Bądź mroczny.
  5. Bądź nekro.
  6. Bądź jednocześnie ponury, mroczny i nekro jeśli tylko możliwe.
  7. Niszcz rzeczy będąc ponurym, mrocznym i nekro.
  8. Nie baw się na koncertach. Stój w pobliżu z założonymi rękami.
  9. Powtarzaj wszystko powyższe, oskarżając zorganizowaną religię w jakiejkolwiek formie.
  10. Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY w ŻADNYM wypadku…
  11. ...nie słuchaj Peccatum.
  12. Nie baw się puszystymi rzeczami, chyba że przez zabawę rozumiesz palenie lub spożywanie.
  13. Nie bądź Danim Filthem.
  14. Nigdy, przenigdy, w żadnym wypadku nie wypowiadaj zwrotu „Kenny G trzaska, stary.”
  15. Nie bądź Danim Filthem.
  16. Kiedy mama mówi żebyś wyniósł śmieci mów jej że jesteś zbyt metalowy, żeby zrezygnować z odmowy.
  17. Szybko uciekaj!
  18. Sodomizuj dziewiczą dziwkę.
  19. Sodomizuj wszystko co nie jest płci męskiej (Uwaga na puszyste rzeczy!).
  20. Onanizuj się krzyżem. Nie pytaj, jak.
  21. Upewnij się, że twój album przestanie być produkowany jakieś 3 lata po wydaniu... żeby stał się kultowy.
  22. Gdy nie masz pewności, mów True Norwegian Black Metal!.
  23. Jeśli to nie działa, pogwizdywanie potrafi wypełnić każdą ciszę.
  24. Odwracaj każdy krzyż jaki znajdziesz, możesz także grecki (mimo że po odwróceniu wygląda tak samo).
  25. Krzyż na Giewoncie też się liczy.
  26. Kręcenie suta nie jest działalnością blackmetalową...
  27. Pisz kultowego, podziemnego, ponurego i nekro zina. Rób wywiady tylko z zespołami o jakich nikt nie słyszał, nawet prawdziwi blackmetalowcy.
  28. Nigdy, przenigdy, PRZENIGDY, PRZENIGDY nie miej otwartego umysłu.
  29. Nigdy nie pisz utworów krótszych niż 15 minut i mających mniej niż 15 przymiotników w tytule.
  30. a) maluj twarz. b) idź do lasu. c) zachowuj się jak troll.
  31. Nie bądź Mortiisem (ani Danim Filthem).
  32. Nie noś białych butów po Dniu Pracy.
  33. Nie opowiadaj dowcipów które zrozumiałaby tylko twoja mama.
  34. Nie opowiadaj dowcipów.
  35. Gdy nie masz pewności, krzyw się ze spuszczonymi oczami.
  36. Do producentów: pamiętajcie... żadnego low endu! Jeśli słuchanie nie boli, to nie może być „prawdziwe”.
  37. Upewnij się, że nie mniej niż połowa muzyków na twoim albumie to muzycy sesyjni.
  38. Na koncercie zawsze growluj nazwy utworów tak by były niezrozumiałe. Dzięki temu nikt kto nie ma Twojego kultowego LP go nie zrozumie.
  39. Nigdy nie graj koncertów.
  40. Kiedy przygotowujesz się do występu, zapominaj zupełnie że inni ludzie nie przychodzą tam popatrzeć na ciebie.
  41. Używaj drutu kolczastego kiedy tylko się da (Uwaga: to dotyczy zarówno bycia „nekro” jak i „ponurym”).
  42. Gdy ktoś nie będący prawdziwym BM pyta Cię czym jest BM, powiedz coś w stylu „BM jest surową esencją czystego, czarnego, pieprzonego zła w człowieku”. W każdym razie, upewnij się że do końca rozmowy ten ktoś wciąż nie ma pojęcia czym jest black metal.
  43. Doprowadź jednego z członków Twojego zespołu do samobójstwa, i upieraj się że umarł przez mainstream zarażający scenę.
  44. Ściągnij starych członków zespołu i wypuść album mający odnieść sukces komercyjny.
  45. Gdy to zrobi klapę, powiedz że było to Twoim zamiarem, ponieważ cokolwiek mniejszego nie byłoby prawdziwe (tró).
  46. Miej side projekt. Upewnij się że wszyscy członkowie Twojego zespołu też mają side projekty.
  47. Zajmij miejsce w side projektach członków Twojego zespołu jako muzyk sesyjny.
  48. Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tym samym producentem / instrumentami / sprzętem / etc.
  49. Upewnij się że okładka Twojego albumu nigdy nie składa się z więcej niż trzech kolorów (dopuszczalne opcje: szary, czarny, biały).
  50. Oświadcz publicznie że Twój zespół jest niezwiązany z religią, po czym użyj słowa „Szatan” ponad 666 razy na półgodzinnym albumie złożonym z jednego utworu.
  51. ...Albo najlepiej dokładnie 666.
  52. Nigdy nie wypychaj swoich butów żeby wyglądały puchato i w miarę możliwości unikaj noszenia czapek bejsbolowych daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.
  53. Upieraj się że muzyka nie powinna się rozwijać i że powinna brzmieć tak samo jak 9 chrzanionych lat temu.
  54. Nigdy nie mów chrzanionych.
  55. Nigdy nie kończ niczego co zacząłeś.
  56. Słowo Pozdrowienia jest jedynym właściwym przywitaniem kiedy spotykasz kogoś prawdziwego.
  57. Jeśli w jakimś przypadku czujesz się szczególnie prawdziwie, spróbuj Piekielnych Pozdrowień.
  58. Wszystkie loga muszą zawierać nieczytelny tekst i przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie podlega negocjacji.
  59. Kiedy mówisz o seksie z Metalówą, używaj tylko terminologii wtykanie mej spowitej chmurami iglicy mrozu w jej wrota skruchy.
  60. Zaprojektuj złożone logo dla Twojego ponurego blackmetalowego bandu na kartce z zeszytu podczas lekcji matematyki.
  61. Zgadzaj się na każdą prośbę o wywiad... potem udawaj że tak naprawdę nie lubisz udzielać wywiadów.
  62. Całkowicie zachwycaj się Star Trek: The Next Generation.
  63. Zaraz… skreśl ostatnie (Patrz zasada nr 1).
  64. Nigdy nie objawiaj żadnym obcym Dokładnego Dnia Boskiego Nadejścia Miażdżącego Kopyta. Zamiast tego, mów im że powinni być w każdej chwili gotowi ssać tłuste nasienie Mrocznego Pana.
  65. Nie jedz liofilizowanych owoców. Nigdy. No chyba, że znajdziesz je przypadkiem w płatkach.
  66. Używaj zwrotu „tłuste nasienie Mrocznego Pana” kiedy tylko się da.
  67. Jeśli odkryjesz kiedykolwiek że w jakiś sposób zostałeś członkiem Hecate Enthroned, postaraj się sklecić teledysk z gównianego ujęcia tego jak chodzisz nocą po lesie z diabolicznym wyglądem. Tylko, zamiast nocy zadbaj o to by był środek pieprzonego dnia, a zamiast diabolicznego wyglądu miej wygląd idioty (Patrz też: zasada nr 1).
  68. Miej setki blackmetalowych albumów, dem i bootlegów. Słuchaj regularnie około ośmiu z nich.
  69. Zrezygnuj z używania mordek gdy korzystasz z Internetu. Przyjmuj tylko jedną.
  70. Czemu w tytule Twojego albumu nie ma jeszcze słowa „Northern”? Dawać je! Amatorzy…
  71. Wymawianie rzeczy prawidłowo nie jest ani ponure ani nekro.
  72. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
  73. Bez względu na to skąd jesteś, udawaj że jesteś z Norwegii i z tej racji jesteś prawdziwy.
  74. Musisz miec tez paszport z Norwegii żeby być Tró, jeśli nie masz i nie zdołasz ukraść, musisz dopisać Norwegian na swoim.
  75. Nie bądź Danim Filthem (Myślę że to jasne).
  76. Wszystkie Twoje zwierzęta będą odtąd znane jako Crucifier. Wszelkie zwierzęta jakie będziesz miał w przyszłości będą również znane jako Crucifier.
  77. Prawdziwy blackmetalowiec: Wiele naszych mrocznych hymnów powstało pod wpływem wielkiego Tolkiena… Nie czytałeś jego prac? Ćwok. Zaraz… wychodzi na to że ja jestem ćwokiem!.
  78. Cholera, znów mówię do siebie.
  79. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
  80. Teraz lepiej, dalej z tym wywiadem!
  81. Twórz odwrócone krzyże we wszelkich możliwych okolicznościach. Sugerowane narzędzia: pałki do perkusji, gałązki, kije do bilarda, ołówki, etc. (Patrz też: spowita chmurami iglica mrozu).
  82. Wyznaj publicznie że jesteś Satanistą i dodaj że jesteś w kontakcie ze starożytną Norweską Pogańską przeszłością. Udawaj że te dwa fakty mają jakiś sens w połączeniu.
  83. Nie nawiązuj do Beastie Boysów.
  84. Nie nawiązuj w ogóle.
  85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
  86. Huhuhuhuhuhuhuh.
  87. Jeśli się da, wymyśl tytuł Twojego albumu tak żeby składał się z trzech kompletnie niepowiązanych słów. Dimmu Borgir są w tym mistrzami (np. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ale możesz odnieść się też do Diabolical Fullmoon Mysticism Immortala.
  88. Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w homoerotycznym świecie Black Metalu, ale jeśli Twoja dziewczyna wciąż nie daje Ci spokoju z nagabywaniem o angaż w Twoim zespole, daj jej jakąś mówioną partię czy coś w tym rodzaju.
  89. Nigdy nie zakładaj zespołu składającego się z Ciebie, Twojej żony i/lub dziewczyny, i jakiegoś faceta o wyglądzie geja (Patrz też: zasada nr 1).
  90. Jeśli jest rzadkie, musi być dobre. Zamów natychmiast.
  91. Nie będę wspominał że to nie jest dość metalowe.
  92. Czy jesteś dość metalowy żeby to czytać?
  93. Miej wszystkie wydawnictwa Darkthrone. Nie słuchaj żadnego z nich.
  94. Miej kultowe-jak-chuj koszulki zespołów których wydawnictw nie tylko nie masz, ale o których nawet nie słyszałeś.
  95. Używaj zwrotu „kultowe-jak-chuj” kiedy tylko się da.
  96. Jeżeli się nie da to też go używaj!
  97. Staraj się przypadkowo rzucać słowo „@!#$” podczas losowych segmentów Twoich utworów (przykład – praca Attili na De Mysteriis Dom Sathanas).
  98. Celem uczynienia Twojego albumu bardziej niezrozumiałym a przez to bardziej kultowym, zadbaj o wokalistę mającego bardzo niewielkie pojęcie o języku w którym ma śpiewać (Dopuszczalne języki – Norweski, Łacina, Orczy).
  99. Powiem Ci czego potrzebuje szata graficzna Twojego albumu… Jakichś cycków.
  100. I wiesz co jeszcze? Kiedy ostatnio zachowywałeś się jak troll? Podnieś ten makijaż i walcz, żołnierzu!
  101. Chcesz mi powiedzieć że przeczytałeś całą tę rzecz podczas gdy mogłeś ćwiczyć z toporem w lesie? Wstyd! Wstyyyyyyyyyyd!!!
  102. Zjedz kota (Obowiązkowo!!!)
  103. Popij go tanim winiaczem. Możesz krwią innego kota.
  104. NIGDY nie masz ZA DUŻO naszywek.
  105. Nie chodź do kościoła.
  106. Jak już idziesz, to nie zapomnij o ZAPAŁKACH.
  107. Ten krzyż jest powieszony niewłaściwą stroną w dół.
  108. Popraw to.
  109. Zawsze, kiedy widzisz staruszkę w berecie wyskocz przed nią i z (obowiązkowym) gestem \m/ wrzaśnij jej w twarz WAZZZUP! YEAH! NECRO! SATAN!
  110. Właśnie, zapomniał bym: zjedz jakiegoś kota.
  111. NIE, jeden NIE wystarczy.
  112. KOT! BIJ-ZABIJ! (ZJEDZ!)
  113. Pamiętaj: za każdą próbę wypowiedzenia „Tokio Hotel rocks!” wieszamy!
  114. I to nie za szyję…
  115. Nigdy, przenigdy, nie mów o swoim plecaku, że nie ma na nim miejsca na kolejną naszywkę. Zawsze się znajdzie miejsce.
  116. Spróbuj przeczytać (sic!) spis treści dzieł Tolkiena. Nazwy rozdziałów połączone z jakimiś bezsensownymi bluźnierczymi słowami bedą wymarzonymi tytułami dla twoich utworków (np. „Track01: True Satanistic Norwegian Necro Pellennor Fields” brzmi nieźle, huh?).
  117. Dorysuj na okładce twojej Necro-płyty jeszcze dwa demony.
  118. Ile wynosi twoja ulubiona liczba?
  119. I dlaczego jest to właśnie 666?
  120. Krzycz kiedy tylko możesz: 'Szatan, kiełbasa, piwo'. W różnej kolejności.
  121. Na każdym możliwym forum opluwaj Cradle of FIlth. Oni nie są TNBM'owcami.
  122. Gardź zespołami NSBM lamentując nad ich nietolerancją, ale sam równocześnie nienawidź chrześcijan.
  123. Strasz babcie wyskakując znienacka krzycząc „Sejten !!!” albo „nie płakałem po śmierci papieża”.
  124. Nie możesz mieć mchu na klacie.
  125. Twoje suty nie mogą mieć więcej niż 2cm średnicy i ZAWSZE muszą sterczeć. Jeśli tak nie jest nie jesteś tró. Za karę zostań gothem.
  126. Szczęśliwi czasu nie liczą. Licz czas. Zawsze.
  127. I nie używaj kalkulatora. Kalkulatory zostaw fanom Helloween i reszcie Heavy-kindermetalu.
  128. Zanim spalisz kościół upewnij się, że już wszystko i wszystkich w nim zsodomizowałeś.
  129. A zsodomizowałeś też kościelnego? … NIE?! WSTYYYYD!!!!
  130. W sumie nie możesz tego zrobić… Nie możesz być gejem!
  131. Zabij każdego kto zabluźni przeciwko „De Mysteriis Dom Sathanas”
  132. Zabij każdego.
  133. Jak wszystkich zabijesz zjedz kota.
  134. Nie zabijałeś kotów? WSTYYYYYD!!!!
  135. Jeśli nagrasz piosenkę musisz ją zatytułować dodając jak najwięcej przymiotników z dostępnej puli: true, inverted, satanic, northern, unholy, blasphemous, carpathian, frostbitten, impaled, reverted, grim i bloodlusting. Nie zapomnij rzecz jasna o zamienianiu takich krótkich, śmiertelnych i Chrześcijańskich słów jak of na bardziej szatańskie, mroczne oraz sodomizujące oczy i uszy takie jak ov.
  136. Nie bądź Danim Filthem. Nie możesz być.
  137. Nie, nigdy.
  138. Zamień lampy na świece w ulubionym kolorze (chyba wiesz dlaczego czarnym, huh?).
  139. Lampy we wzmacniaczu też.
  140. Pamiętaj w domu musisz mieć żarówki tylko świecące na czarno. (jak nie masz domu to zamieszkaj w najczarniejszym miejscu jakie znajdziesz).
  141. Zawsze mów że byłeś na wakacjach w Norwegii! (Nawet jeśli w rzeczywistości byłeś u babci w Krakowie).
  142. Zmień sobie imię na „Norwegia”.
  143. Podejmuj nieustanne próby zgaszenia Słońca.
  144. Jeśli nadal jest za jasno, zjedz Księżyc.
  145. Jeśli nadal jest za jasno, zjedz promieniowanie elektromagnetyczne.
  146. Ponownie wgryź się w kota. Najlepiej czarnego.
  147. Nigdy nie wydawaj swoich albumów w nakładzie większym niż 666 egzemplarzy. Tłumacz to względami kultowymi, a nie oczywistym faktem, że na całym świecie z całą pewnością nie ma więcej ludzi zainteresowanych twoją twórczością.
  148. W gruncie rzeczy jest ich znacznie mniej.
  149. Nie słuchaj Behemotha – Nergal jest pozerem.
  150. Twoje glany się rozpadają? Doczekasz się w nich powrotu Bathorego, są jeszcze dobre.
  151. Nie słuchaj zespołów, które mają więcej niż 50 słuchaczy w miesiącu.
  152. Właściwie to w ogóle nie słuchaj niczego (z wyjątkiem odgłosów własnej agonii).
  153. Jeżeli słyszysz cokolwiek poza perkusją, a dźwięk ma jakość lepszą niż kosiarka sąsiada zza okna – pozer.
  154. Swój zespół nazwij słowem losowo wybranym z repertuaru martwego języka, którym posługuje się 50 osób z dzikiego plemienia.
  155. Wymawiając to słowo, rób to growlem.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Poradniki
Zobacz poradnik: