Izrael

Łotwa

Medinat Jisra’el, Daulat Isra’il
Powierzchnia	22.072 czegoś tam, tak w ogóle to cały świat
Liczba mieszkańców	15 Żydów i 40 zamachowców
Gęstość zaludnienia	Gęstość spora
Język	Adonai Elohenu, Jidysz
Stolica	Tel-A-wiev for money.
Ustrój	Wojenny imperializm
Kto tu rządzi?	Gen. Beniamin Netanjahu
Waluta	1 sztaba szwajcarskiego złota.
Religia państwowa	No comment
Dewiza	Zawsze tam, gdzie my.
Hymn	Hej, Widzew, sialalala!

Niech żyje Jaruzelski, i cały naród izraelski!

Hasło propagandowe niejasnego pochodzenia

Izrael – małe państwo na Bliskim Wschodzie, mające mocne poparcie na górze (Synaj), skoro jeszcze istnieje.

Historia

Starożytność

Żydzi jako starożytny naród przewijali się przez całą historię. Jako że ich dłużnicy nie mieli z czego spłacać wypisanych im weksli, to państwo Izrael wielokrotnie przestawało istnieć. Pierwszymi niezadowolonymi dłużnikami byli Asyryjczycy, którzy podbili potem pół świata, ale po zwiększeniu stóp procentowych musieli ogłosić upadłość. Następnie Żydzi udzielili pożyczek pod budowę 7 cudów świata, ale kiedy w Egipcie okazało się, że są niewypłacalni – zabrali co było pod ręką i uciekli, zostawiając wcześniej 7 plag budżetowych.

Po tym incydencie Żydzi podpisują umowę z Bogiem, który daje im za darmo 10 przykazań. No prawie za darmo, bo muszą się obrzezać, żeby było łatwiej ich poznać. Żydzi mają przestrzegać przykazań i zbudować Bogu świątynię, za co on ma ich chronić przed dłużnikami, krachem na giełdzie i terroryzmem. Następnie Żydzi trafili po 30 latach chodzenia po pustyni bez mapy, jakimś cudem – do Izraela, gdzie wybijając wcześniejszych mieszkańców, założyli własne państwo, zbudowali Świątynię (obecnie Bank Światowy) i interes się kręcił.

Jezus Chrystus Superstar

W roku 0 urodził się Jezus Chrystus, który okazał być się plugawym Rebeliantem i mącicielem. Robił cuda, wygłaszał kazania i twierdził, że Królestwo Jego jest nie z tego świata i nie będzie odprowadzać podatków. Pałka się przegięła, kiedy zebrał uczniów i chciał spisać nową umowę z Bogiem jako Jego Syn. Reszta Żydów wykazała się wtedy ogromnym antysemityzmem i ukrzyżowali Jezusa. Jak się potem okazało, Jezus naprawdę był Synem Boga i całą umowę ch*j strzelił.

Diaspora

Żydów rozpędzono na 4 wiatry, świątynię spalono, a potem często pożyczali pieniądze nie temu, co trzeba. Światowy Kryzys Gospodarczy dotknął dwa razy, na szczęście Adolf zdarzył się tylko raz. Po II wojnie światowej udało im się sprywatyzować większość Palestyny, ale do dziś zostało tam pełno piromanów z Hamasu, którzy lubią wysadzać się w miejscach publicznych. Od czasu do czasu dla podkreślenia swojej pozycji wygrywa bohatersko mniejsze lub większe wojny wywołane przez sąsiadów, lub częściej – przez obywateli ze Strefy Gazu.

Położenie

Dziwną rzeczą jest to, że pomimo tego, że Izrael leży w Azji, to gra w Lidze Mistrzów i bierze udział w Eurowizji. Stało się tak dzięki krajom arabskim, które stwierdziły, że nie chcą przegrywać z Izraelem nawet w piłkę nożną i śpiewaniu kiczu, toteż przegłosowano jego wydalenie z federacji azjatyckich. Izrael został jednakże w ekspresowym tempie przyjety przez federacje europejskie. W dodatku dostał więcej kasy niż u Azjatów.

Gospodarka

Ten kraj jest dziwny, pomimo braku surowców mineralnych i całkowitej pustyni jest najbogatszym państwem świata, ma najlepszą armię i super sprzęt. Większość podludzi uważa, że ich kapitał jest głównie zagraniczny, dostają kasę od Niemców, Polski, Rosji i USA od roku 1945 i otrzymują nadal grożąc, że jak cofną finanse to ogłoszą ich antysemitami, doprowadzając do wojny. Duży udział w bogactwie Izraela mają też żydowskie banki i wystawiane wszystkim weksle.

Ludność

Izrael charakteryzuje się świetnym jedzeniem, przystojnymi mężczyznami z pejsami, pięknymi imigrantkami bez pejsów ale za to z kontami w bankach swoich mężczyzn. Jest krajem skrajności – uczestników parady miłości traktuje się niekiedy nożem, ale generalnie nikogo nie dziwi para gejów całujących się na ulicy.