Izrael: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(zmiana szablonu)
(red)
Linia 1: Linia 1:
{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
{{redakcja|formatowanie, czyszczenie, dodanie flagi i paru zdjęć, których na Nonsie sporo}}
|+<font size="+1">'''Łotwa'''</font>
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
| align="center" width="100%" | '''Medinat Jisra’el, Daulat Isra’il'''


|----
[[Grafika:Flaga_Izraela.jpg|thumb|right|300px|Flaga Izraela]]


| align="center" width="100%" | [[Grafika:Flaga_Izraela.jpg|200px]]
<code>''Niech żyje [[Wojciech Jaruzelski|Jaruzelski]]<br>i cały naród izraelski!''</code>
|----
:<code>(Hasło propagandowe niejasnego pochodzenia, prawdopodobnie [[Radio Maryja|radyjne]])</code>
|}
<!--
|----
|colspan="2" style="border-bottom:3px solid gray; text-align:center; empty-cells:show;" | Wahlspruch: ''""''
-->
|----
| '''Powierzchnia''' || 22.072 czegoś tam, tak w ogóle to cały świat
|----
| '''Liczba mieszkańców''' || 15 Żydów i 40 zamachowców
|----
| '''Gęstość zaludnienia''' || Gęstość spora
|----
| '''Język''' || Adonai Elohenu, Jidysz
|----
| '''Stolica''' || Tel-A-wiev for money.
|----
| '''Ustrój''' || Wojenny imperializm
|----
| '''Kto tu rządzi?''' || [[Generał|Gen.]] Beniamin Netanjahu
|----
| '''Waluta''' || 1 sztaba [[Szwajcaria|szwajcarskiego]] złota.
|----
| '''Religia państwowa''' || No comment
|----
| '''Dewiza''' || Zawsze tam, gdzie my.
|----
| '''Hymn''' || Hej, [[Widzew Łódź|Widzew]], sialalala!
|- align=center
|}


{{cytat|Niech żyje [[Wojciech Jaruzelski|Jaruzelski]], i cały naród '''izraelski!'''|Hasło propagandowe niejasnego pochodzenia}}
'''Izrael''' – małe państwo na [[Bliski Wschód|Bliskim Wschodzie]]. Zapewne ma mocne poparcie na górze (prawdopodobnie [[Synaj]]), skoro jeszcze istnieje. Od czasu do czasu dla podkreślenia swojej pozycji wygrywa bohatersko mniejsze lub większe wojny wywołane przez sąsiadów, lub – co częściej – przez obywateli ze [[Strefa Gazy|Strefy Gazu]].


'''Izrael''' – małe państwo na [[Bliski Wschód|Bliskim Wschodzie]], mające mocne poparcie na górze ([[Synaj]]), skoro jeszcze istnieje.
Ten kraj jest dziwny, pomimo braku surowców mineralnych i całkowitej pustyni jest najbogatszym państwem świata, ma najlepszą armię i super sprzęt. Większość podludzi uważa, że ich kapitał jest głównie zagraniczny, dostają kasę od Niemców, Polski, Rosji i USA od roku 1945 i otrzymują nadal grożąc, że jak cofną finanse to ogłoszą ich antysemitami, doprowadzając do wojny. Duży udział w bogactwie Izraela mają też żydowskie banki i wystawiane wszystkim weksle.

Inną dziwną rzeczą jest to, że pomimo, że Izrael leży w Azji, gra w [[UEFA Champions League|Lidze Mistrzów]] i bierze udział w [[Eurowizja|Eurowizji]]. Stało się tak dzięki krajom arabskim, które stwierdziły, że nie chcą przegrywać z Izraelem nawet w piłkę nożną. Przegłosowano wydalenie Izraela z federacji azjatyckich, państwo zostało przyjęte przez federacje europejskie i w dodatku dostało więcej kasy niż u Azjatów.

Izrael charakteryzuje się świetnym jedzeniem, przystojnymi mężczyznami z pejsami, pięknymi imigrantkami bez pejsów ale za to z kontami w bankach swoich mężczyzn. Jest krajem skrajności - uczestników parady miłości traktuje się niekiedy nożem, ale generalnie nikogo nie dziwi para gejów całujących się na ulicy.
Piękny kraj i wspaniali ludzie...


== Historia ==
== Historia ==
=== Starożytność ===
Izrael powstał, gdy jego założyciel - Izrael, mityczny dresiarz , sklepał Boga w pojedynku na gołe klaty. Następnie Bóg ponieważ nie było wtedy komórek, dał Izraelowi moc pomnażania pieniędzy przez oprocentowanie i dar handlu dzięki kupując coś i sprzedając coś po dowolnych cenach i tak na tym zarabiał. Obie moce okazały się być dziedziczne i Izraelitów szybko zaczęto nazywać Żydami, bo gdzie by się nie pojawili to zarabiali i udzielali pożyczek.
Żydzi jako starożytny naród przewijali się przez całą historię. Jako że ich dłużnicy nie mieli z czego spłacać wypisanych im [[weksel|weksli]], to państwo Izrael wielokrotnie przestawało istnieć. Pierwszymi niezadowolonymi dłużnikami byli [[Asyryjczycy]], którzy podbili potem pół świata, ale po zwiększeniu stóp procentowych musieli ogłosić upadłość. Następnie Żydzi udzielili pożyczek pod budowę 7 cudów świata, ale kiedy w Egipcie okazało się, że są niewypłacalni – zabrali co było pod ręką i uciekli, zostawiając wcześniej 7 plag budżetowych.


Po tym incydencie Żydzi podpisują umowę z [[Bóg|Bogiem]], który daje im za darmo [[10 przykazań]]. No prawie za darmo, bo muszą się obrzezać, żeby było łatwiej ich poznać. Żydzi mają przestrzegać przykazań i zbudować Bogu świątynię, za co on ma ich chronić przed dłużnikami, krachem na giełdzie i [[terroryzmem]]. Następnie Żydzi trafili po 30 latach chodzenia po pustyni bez mapy, jakimś cudem do Izraela, gdzie wybijając wcześniejszych mieszkańców, założyli własne państwo, zbudowali Świątynię (obecnie [[Bank Światowy]]) i interes się kręcił.
Żydzi jako starożytny naród przewijali się przez całą historię. Jako że ich dłużnicy nie mieli z czego spłacać wypisanych im weksli, to państwo Izrael wielokrotnie przestawało istnieć. Pierwszymi niezadowolonymi dłużnikami byli Asyryjczycy, którzy podbili potem pół świata, ale po zwiększeniu stóp procentowych musieli ogłosić upadłość.
Następnie Żydzi udzielili pożyczek pod budowę 7 cudów świata, ale kiedy w Egipcie okazało się, że są niewypłacalni - zabrali co było pod ręką i uciekli, zostawiając wcześniej 7 plag budżetowych.


=== Jezus Chrystus Superstar ===
Po tym incydencie Żydzi podpisują umowę z Bogiem, który daje im za darmo 10 przykazań. No prawie za darmo, bo muszą się obrzezać, żeby było łatwiej ich poznać (jak później się okazało, pomysł wykorzystał niemiecki polityk adolf h.). Żydzi mają przestrzegać przykazań i zbudować Bogu świątynię, za co on ma ich chronić przed dłużnikami, krachem na giełdzie i terroryzmem. Ponieważ umowa została niedoczytana (bo nikt wtedy jeszcze nie umiał czytać) i jednymi z przykazań były "Nie kradnij","Nie kłam" i "Nie cudzołóż", to obie strony wypełniają mniej więcej tak samo.
W roku 0 urodził się [[Jezus Chrystus]], który okazał być się plugawym Rebeliantem i mącicielem. Robił cuda, wygłaszał kazania i twierdził, że ''Królestwo Jego jest nie z tego świata'' i nie będzie odprowadzać podatków. Pałka się przegięła, kiedy zebrał uczniów i chciał spisać nową umowę z Bogiem jako ''Jego Syn''. Reszta Żydów wykazała się wtedy ogromnym [[antysemityzm]]em i ukrzyżowali Jezusa. Jak się potem okazało, Jezus naprawdę był Synem Boga i całą umowę ch*j strzelił.


=== Diaspora ===
Następnie Żydzi trafili po 30 latach chodzenia po pustyni bez mapy, jakimś cudem - do Izraela, gdzie wybijając wcześniejszych mieszkańców, założyli własne państwo, zbudowali Świątynię (obecnie Bank Światowy) i interes się kręcił.
Żydów rozpędzono na 4 wiatry, świątynię spalono, a potem często pożyczali pieniądze nie temu, co trzeba. Światowy Kryzys Gospodarczy dotknął dwa razy, na szczęście [[Adolf Hitler|Adolf]] zdarzył się tylko raz. Po [[II wojna światowa|II wojnie światowej]] udało im się sprywatyzować większość [[Palestyna|Palestyny]], ale do dziś zostało tam pełno piromanów z Hamasu, którzy lubią wysadzać się w miejscach publicznych. Od czasu do czasu dla podkreślenia swojej pozycji wygrywa bohatersko mniejsze lub większe wojny wywołane przez sąsiadów, lub częściej – przez obywateli ze [[Strefa Gazy|Strefy Gazu]].


== Położenie ==
Dopiero w roku 0 urodził się Jezus, który okazał być się plugawym Rebeliantem i mącicielem. Robił Cuda, wygłaszał kazania i twierdził, że Królestwo Jego jest nie z tego świata i nie będzie odprowadzać podatków. Pałka się przegła, kiedy zebrał uczniów i chciał spisać nową umowę z Bogiem jako Jego Syn. Reszta Żydów wykazała się wtedy ogromnym Antysemityzmem i ukrzyżowali Jezusa. Jak się potem okazało Jezus naprawdę był Synem Boga i całą umowę ch*j strzelił.
Dziwną rzeczą jest to, że pomimo tego, że Izrael leży w Azji, to gra w [[UEFA Champions League|Lidze Mistrzów]] i bierze udział w [[Eurowizja|Eurowizji]]. Stało się tak dzięki krajom arabskim, które stwierdziły, że nie chcą przegrywać z Izraelem nawet w [[piłka nożna|piłkę nożną]] i [[Pop|śpiewaniu kiczu]], toteż przegłosowano jego wydalenie z federacji azjatyckich. Izrael został jednakże w ekspresowym tempie przyjety przez federacje europejskie. W dodatku dostał więcej kasy niż u Azjatów.


== Gospodarka ==
Żydów rozpędzono na 4 wiatry, świątynię spalono, a potem często pożyczali pieniądze nie temu, co trzeba (chociażby adolfowi h. i prawdopodobnie Romanowi G.), dotknął ich światowy kryzys gospodarczy (2 razy), a chociaż udało im się sprywatyzować większość Palestyny, to zostało tam pełno piromanów z Hamasu, którzy lubią się wysadzać w miejscach publicznych.
Ten kraj jest dziwny, pomimo braku surowców mineralnych i całkowitej [[pustynia|pustyni]] jest najbogatszym państwem świata, ma najlepszą [[wojsko|armię]] i super sprzęt. Większość podludzi uważa, że ich kapitał jest głównie zagraniczny, dostają kasę od Niemców, Polski, Rosji i USA od roku 1945 i otrzymują nadal grożąc, że jak cofną finanse to ogłoszą ich [[antysemita]]mi, doprowadzając do wojny. Duży udział w bogactwie Izraela mają też żydowskie banki i wystawiane wszystkim weksle.

== Ludność ==
Izrael charakteryzuje się świetnym jedzeniem, przystojnymi mężczyznami z pejsami, pięknymi imigrantkami bez pejsów ale za to z kontami w bankach swoich mężczyzn. Jest krajem skrajności uczestników [[Parada Równości|parady miłości]] traktuje się niekiedy nożem, ale generalnie nikogo nie dziwi para [[gej]]ów całujących się na ulicy.


{{stubgeo}}
{{Azja}}
{{Azja}}

[[Kategoria:Państwa Azji]]
[[Kategoria:Państwa Azji]]

[[pt:Israel]]
[[pt:Israel]]
[[nl:Israël]]
[[nl:Israël]]

Wersja z 13:43, 30 maj 2009

Łotwa
Medinat Jisra’el, Daulat Isra’il
Flaga Izraela.jpg
Powierzchnia 22.072 czegoś tam, tak w ogóle to cały świat
Liczba mieszkańców 15 Żydów i 40 zamachowców
Gęstość zaludnienia Gęstość spora
Język Adonai Elohenu, Jidysz
Stolica Tel-A-wiev for money.
Ustrój Wojenny imperializm
Kto tu rządzi? Gen. Beniamin Netanjahu
Waluta 1 sztaba szwajcarskiego złota.
Religia państwowa No comment
Dewiza Zawsze tam, gdzie my.
Hymn Hej, Widzew, sialalala!

Niech żyje Jaruzelski, i cały naród izraelski!

Hasło propagandowe niejasnego pochodzenia

Izrael – małe państwo na Bliskim Wschodzie, mające mocne poparcie na górze (Synaj), skoro jeszcze istnieje.

Historia

Starożytność

Żydzi jako starożytny naród przewijali się przez całą historię. Jako że ich dłużnicy nie mieli z czego spłacać wypisanych im weksli, to państwo Izrael wielokrotnie przestawało istnieć. Pierwszymi niezadowolonymi dłużnikami byli Asyryjczycy, którzy podbili potem pół świata, ale po zwiększeniu stóp procentowych musieli ogłosić upadłość. Następnie Żydzi udzielili pożyczek pod budowę 7 cudów świata, ale kiedy w Egipcie okazało się, że są niewypłacalni – zabrali co było pod ręką i uciekli, zostawiając wcześniej 7 plag budżetowych.

Po tym incydencie Żydzi podpisują umowę z Bogiem, który daje im za darmo 10 przykazań. No prawie za darmo, bo muszą się obrzezać, żeby było łatwiej ich poznać. Żydzi mają przestrzegać przykazań i zbudować Bogu świątynię, za co on ma ich chronić przed dłużnikami, krachem na giełdzie i terroryzmem. Następnie Żydzi trafili po 30 latach chodzenia po pustyni bez mapy, jakimś cudem – do Izraela, gdzie wybijając wcześniejszych mieszkańców, założyli własne państwo, zbudowali Świątynię (obecnie Bank Światowy) i interes się kręcił.

Jezus Chrystus Superstar

W roku 0 urodził się Jezus Chrystus, który okazał być się plugawym Rebeliantem i mącicielem. Robił cuda, wygłaszał kazania i twierdził, że Królestwo Jego jest nie z tego świata i nie będzie odprowadzać podatków. Pałka się przegięła, kiedy zebrał uczniów i chciał spisać nową umowę z Bogiem jako Jego Syn. Reszta Żydów wykazała się wtedy ogromnym antysemityzmem i ukrzyżowali Jezusa. Jak się potem okazało, Jezus naprawdę był Synem Boga i całą umowę ch*j strzelił.

Diaspora

Żydów rozpędzono na 4 wiatry, świątynię spalono, a potem często pożyczali pieniądze nie temu, co trzeba. Światowy Kryzys Gospodarczy dotknął dwa razy, na szczęście Adolf zdarzył się tylko raz. Po II wojnie światowej udało im się sprywatyzować większość Palestyny, ale do dziś zostało tam pełno piromanów z Hamasu, którzy lubią wysadzać się w miejscach publicznych. Od czasu do czasu dla podkreślenia swojej pozycji wygrywa bohatersko mniejsze lub większe wojny wywołane przez sąsiadów, lub częściej – przez obywateli ze Strefy Gazu.

Położenie

Dziwną rzeczą jest to, że pomimo tego, że Izrael leży w Azji, to gra w Lidze Mistrzów i bierze udział w Eurowizji. Stało się tak dzięki krajom arabskim, które stwierdziły, że nie chcą przegrywać z Izraelem nawet w piłkę nożną i śpiewaniu kiczu, toteż przegłosowano jego wydalenie z federacji azjatyckich. Izrael został jednakże w ekspresowym tempie przyjety przez federacje europejskie. W dodatku dostał więcej kasy niż u Azjatów.

Gospodarka

Ten kraj jest dziwny, pomimo braku surowców mineralnych i całkowitej pustyni jest najbogatszym państwem świata, ma najlepszą armię i super sprzęt. Większość podludzi uważa, że ich kapitał jest głównie zagraniczny, dostają kasę od Niemców, Polski, Rosji i USA od roku 1945 i otrzymują nadal grożąc, że jak cofną finanse to ogłoszą ich antysemitami, doprowadzając do wojny. Duży udział w bogactwie Izraela mają też żydowskie banki i wystawiane wszystkim weksle.

Ludność

Izrael charakteryzuje się świetnym jedzeniem, przystojnymi mężczyznami z pejsami, pięknymi imigrantkami bez pejsów ale za to z kontami w bankach swoich mężczyzn. Jest krajem skrajności – uczestników parady miłości traktuje się niekiedy nożem, ale generalnie nikogo nie dziwi para gejów całujących się na ulicy.