War Thunder

Radziecki program kosmiczny

War Thunder – gra Gaijin żulian Entertainment rozgrywająca się w czasach II wojny światowej i powojennych. Gra oparta jest na wszechwładnych mikropłatnościach (czytaj: pay to win), dzięki którym po zakończonej bitwie wracamy do hangaru z trwałym uszczerbkiem na zdrowiu psychicznym, rodziną zwyzywaną pięć pokoleń wstecz oraz debetem na karcie kredytowej.

Nacje

• Stany Zjednoczone – nacja posiadająca amunicję ze wzbogaconej demokracji, najbardziej burżujskie maszyny i przerost broni lekkiej.
• Niemcy – nacja posiadająca najlepsze samoloty, zwłaszcza Kaszalot 238 który rozwala wszystko wokół zanim wróci na lotnisko. Ich czołgi byłyby lepsze, gdyby nie zamiłowanie ich twórców do kubizmu.
• ZSRR – z jakiegoś powodu radzieckie połączenie metalu z sosną daje w efekcie zarówno zwrotniejsze, jak i bardziej opancerzone samoloty niż w przypadku zwykłego duraluminium. Ich kutry torpedowe napędzane są wódką, więc osiągają zawrotne prędkości. Dima wiedział co robi.
• Wielka Brytania – maszyny z tego kraju są napędzane biopaliwem otrzymywanym z fusów herbacianych.
• Japonia – ich samoloty i kanciaste czołgi są zrobione z origami, co rekompensują manewrowością. Tylko co z tego jeśli jeden strzał kończy się nurkowaniem w oceanie.
• Włochy – znana z cudów techniki, które zabijają przeważnie śmiechem. Wszystkie pojazdy są napędzane specjalnym sosem do spaghetti.
• Francja – jak przystało na Francuzów pancerz czołgów jest zrobiony z pomalowanego ciasta francuskiego z siedmioma biegami w tył i jednym do przodu.
• Chiny – drzewko kontynuuje starą Chińską tradycję kopiowania ile wlezie od wszystkich i wszystkiego więc można zobaczyć tam prawie wszystko.
• Szwecja – ich wszystkie maszyny są jakieś takie zimne i śmierdzą rybą, w sumie tak jak załogi.

Niektóre maszyny

Snoop Dogg też gra w War Thunder

Jest ich sporo, a każdy z nich ma swoje zady i walety wady i zalety.

Samoloty

• Myśliwiec – idealny do rzeźbienia tuneli w skałach metodą „na kamikadze”.
• Bombowiec – maszyna przeznaczona głównie do grania PTFO (Play The Fucking Objective) i uprzykrzania życia jednostkom lądowym.

Jednostki naziemne

• Czołg Lekki – kilkutonowy kawałek papieru doskonały do szarży z szablą na czołgi wroga przepraszam, zwiadu.
• Czołg Średni – czołg pełną piersią. Ma mocne działo, solidny walcowany pancerz, potężny motor i rozwrzeszczanego rosyjskiego dzieciaka za sterami.
• Czołg Ciężki – ciężki, powolny i pot z niego spływa. Świetny do blokowania sojuszniczych maszyn na środku drogi.
• Niszczyciel Czołgów – Iwan? Mamy jeszcze w magazynie to stare podwozie z muzealnego pojazdu? Dawaj zamontujemy na nim niewspółmiernie wielkie działo, silnik od UAZa i kilka warstw tektury falistej! Bo co może pójść nie tak?

Śmigłowce

• Śmigłowiec Bojowy – kość w gardle wszystkich czołgistów, stosunkowo szybki, zwrotny i upierdliwy.
• Śmigłowiec Wielozadaniowy – wszechstronny, irytujący i zabójczo skuteczny jednocześnie pełny gracji jak spada płonąc.

Noob w War Thunder

W grze możemy również poruszać się bokiem

• Odwraca się do wroga tyłem, żeby pokazać, że ma go w poważaniu, ale jest niszczony, bo nawet nie wie, że z tyłu jest najsłabszy pancerz.
• Cieszy się ze zniszczenia optyki.
• Spamuje na czacie, aby zająć na przykład punkt A, a sam jedzie w drugą stronę.
• Wychodzi poza mapę, przez co drużyna traci gracza.
• Prosi graczy o czołgi.
• Próbuje sprzedać nieużywany czołg.
• Wydaje całego golda wszystkie złote orły na kamuflaże i emblematy…
• …które zaraz samoistnie odblokuje.
• Gra tylko KW-2…
• …lub nie umie go odblokować.
• Zazwyczaj nie używa lunety i gdy źle trafi narzeka na wszystko i wszystkich.
• Nie wie o istnieniu mapy testowej, gdzie mógłby spokojnie zaistnieć.
• Szarżuje lekkim, nieopancerzonym działem przeciwlotniczym wprost na przeciwnika, z oczywistym skutkiem.
• Nie mogąc zrozumieć systemu dobierania graczy, dołącza do bitwy jednocześnie z maszynami I i V ery…
• …po czym spamuje wszystkie fora CZEMÓ MNIE DOŁANCZA PIERFSSZYM TIEREM DO BITWY NA PIONTYM TIERZE????!!!!.
• Zapomina o wyciągnięciu podwozia podczas lądowania.
• Robi rekonstrukcję katastrofy Smoleńskiej.
• Uważa, że kilka badyli przyczepionych do burty czołgu uczyni go niewidzialnym.
• Nie wie, jak kupować bądź ulepszać swoje maszyny.
• Nawala z CKM-a do wszystkiego co się rusza…
• …i nie tylko do tego.
• Jeśli grał wcześniej w Battlefielda, pyta się na chacie, jak wysiąść z pojazdu.
• Wyzywa wszystkich od noobów i cheaterów nie zdając sobie sprawy, że to on nim jest.
• Najczęściej to on ginie pierwszy.
• Nawet boty go niszczą.
• Nie zwraca uwagi na stan techniczny swojego pojazdu i dziwi się, czemu tak szybko zostaje zniszczony.
• Panikuje, gdy ktoś w niego trafi.
• Robi kamikaze wrogom lub sojusznikom, po czym tłumaczy się, że to dlatego, iż nie ogarnia pojazdu.

Niektóre gatunki noobów

• Pływak – gdy znajdzie mapę z wodą to ma wylane, że może zdobyć punkt lub zniszczyć wrogą maszynę i woli popluskać się w jeziorku.
• Dowódca – często wprowadza radziecką taktykę ani kroku w tył i strzela nawet jeśli dojechaliśmy na koniec mapy.
• Podwodniak – już w pierwszych minutach rejsu zarządza pełne zanurzenie, niezależnie od tego, czy gra torpedowcem, czy krążownikiem…

Jak wygrywać?

Jesteś życiowym przegrywem? Nie umiesz grać? Dzięki tym poradom na pewno wygrasz!

1. Zbadaj KW-2 w radzieckim drzewku technologicznym.
2. Załaduj amunicję odłamkową.

Wolisz samoloty?

1. Zbadaj Tu-4 w radzieckim drzewku technologicznym.
2. Ulepsz strzelców.

Reszta zrobi się sama.

Zobacz też

• World of Tanks
• World of Warplanes
• World of Warships