Nonsensopedia:„Różowy Słoń” publiczności 2009/wyniki

W tym roku po raz pierwszy zorganizowano konkurs, w którym to czytelnicy, a nie aktywni użytkownicy projektu, decydowali, która grafika i który artykuł zasługują na miano najlepszych. Po zaciętym boju, pierwsze miejsce zdobył uwielbiany Freecell, gratulujemy!

Poniżej przedstawiamy pełne wyniki konkursu (jako wynik średnia z wszystkich ocen w skali szkolnej).

Freecell, średnia: 4,3928571429

Freecell – gra karciana na bazie pasjansa, będąca jednocześnie integralną częścią systemu operacyjnego Windows.

Zasady

No i tu pojawia się pierwszy problem Freecella. Nikt przeciętny nie wie, jak naprawdę się w to gra. Odkąd gra pojawiła się na komputerach, przez kolejne lata naukowcy rozgryzali jej zasady metodą prób i błędów. Po sześciu milionach dwustu tysiącach prób wciąż nie doszli do rozwiązania. Badania trwają. Ten, który pierwszy odkryje zasady Freecella, otrzyma Pokojową Nagrodę Nobla. Wiadomo jedynie o tym, że gra się w otwarte karty ułożone w kolumnach i trzeba je układać na jakieś stosiki. Dokładne dane wciąż nie są znane.

Mojżesz, średnia: 4,2183908046

Mojżesz – biblijna postać, prorok, pisarz, podróżnik, dworzanin i tułacz. Bohater narodowy Izraela oraz autor pięcioksięgu Mojżeszowego. Znany jest przede wszystkim z zniewolenia ludzi przez Boga, za co jest jednak wychwalany przez chrześcijan i Żydów.

Przed powołaniem

Dawno, dawno temu, Izraelici mieszkali na kocią łapę na terenie Egiptu. Ponieważ Żydzi, jak każdy naród semicki, mieli skłonności do obfitego mnożenia się, ówczesny faraon coraz bardziej niepokoił się o losy swojego królestwa. Faraon zabronił Żydkom rodzić Żydków, pozwalając jedynie rodzić Żydki, które nijak nie mogły zagrozić jego państwu.

Nieszczęśliwie dla Mojżesza, przyszło mu się urodzić w czasach ww. ewolucyjnego holocaustu. Szczęśliwie przyszły zbawca narodu żydowskiego nie był sam. W prawdzie Bóg jeszcze nad nim nie czuwał, ale miał rodziców, którzy z miłości postanowili go spławić. Spławiony Mojżesz uderzył o pierś córki faraona. Córuchna faraonowa wzięła pod swój dach Mojżesza, któremu dała to właśnie imię i wbrew zakazowi ojca, wychowała Żydka na przystojnego Żyda.

Poradnik:Jak nie dać się klasie wrobić w wycieczkę, średnia: 4,2155963303

Jak nie dać się klasie wrobić w wycieczkę – poradnik

W pracy nauczyciela jest jedna rzecz, która może naprawdę wnerwić. Chodzi oczywiście o wycieczki... Co się dzieje, kiedy są, wiesz dobrze. Jęki w autobusie, kiepskie filmy, porykujące empetrójki dzieciaków... Co się dzieje, kiedy ich nie ma? Też dobrze wiesz. Wszyscy mają do Ciebie pretensje, że nie robisz wycieczek. Czy jest jakieś wyjście?

Spokojnie! Jest! Można tak wykręcić się sianem, że w 99 procentach wypadków zaplanujesz wycieczkę, a ona się nie odbędzie. Nasz poradnik ci dopomoże...

Uwaga: aby zrozumieć, o co chodzi, przed użyciem przeczytaj poradnik w całości! Nie odpowiadamy za efekty wykonywania poleceń „jak leci”. Za nic nie odpowiadamy!

Gol samobójczy, średnia: 4,1707317073

Gol samobójczy (potocznie samobój, swojak) – w sportach zespołowych ekspresja głupoty, braku umiejętności, pecha lub korupcji.

Zdobycie gola samobójczego

Gol samobójczy najczęściej zdobywany jest przez obrońców nieudolnie próbujących wybić piłkę poza boisko, zaskakując bramkarza i strzelając samobója. Niektóre takie bramki są niezwykle efektowne, a inne rodzą podejrzenia, że ten dupek sprzedał mecz. Ciekawostką jest, że o ile w piłce nożnej czy hokeju większość samobójów jest przypadkowa, to w rugby czy futbolu amerykańskim można zdobyć celowe samobóje, aby zapobiec zdobyciu większej ilości punktów przez przeciwników...

A co zrobić po zdobyciu samobója? No raczej nie wypada się cieszyć, bo można dostać od własnych kibiców lub trafić do Wrocławia. Tak czy inaczej, jeśli jest to mecz transmitowany w telewizji, to można:

1. Popatrzeć w górę i westchnąć.
2. Zakryć twarz dłońmi i stać bez ruchu.
3. Pokiwać głową i odejść.
4. I jeszcze parę innych rzeczy.

Ksiądz, średnia: 4,1467576792

Ksiądz – nowoczesne urządzenie wykorzystywane głównie w krajach Europy do ogłupiania miejscowego ludu. Wynalezione zostało prawie 2000 lat temu. Nowocześniejsze wersje są o wiele bardziej skuteczne, w wolnych chwilach zbierają na nowe s(amo)chody i dachy oraz przedstawiają swoje racje z ambon. Głównym przywódcą polskich księży jest niejaki „Rydzu”, postać bliżej nieokreślona.

Najnowszy model księdza: ośmiordzeniowy procesor, pamięć na dysku praktycznie nieograniczona, ponadto mozliwość ograniczonej konwersacji na tematy związane z twoim portfelem, Bogiem, pieniędzmi, twoim portfelem, religią i ewentualnie twoim portfelem. Jeśli temu nie wierzysz, to zwróć uwagę, że niezapytany ksiądz nigdy nie powie niczego o wojsku, mafii ani operacjach wojskowych.

Liceum ogólnokształcące, średnia: 4,1079136691

Liceum ogólnokształcące (właśc. Liceum ogólnozniekształcające) – miejsce, gdzie trafiają wszyscy (16-19) znienawidzeni przez klasę robotniczą członkowie kółek różańcowych, którzy marnują pieniądze ciężko pracujących obywateli. Osoby uczące młodzież wymagają, by ich nazywano profesorami pomimo, że mają zakończonego tylko magistra. Uczniowie mają opinię pilnych, porządnych i pracowitych. Ale to tylko stereotyp.

Rodzaje klas liceów ogólnokształcących

• Z poszerzonym programem nauczania matematyki, fizyki i informatyki – uczniowie po pierwszym tygodniu doskonale wiedzą, że matematyka nie jest łatwa, fizyka nie jest do zrozumienia, a w przyszłości nie chcą studiować informatyki. Stają się w niej typowymi humanistami.
• Z poszerzonym programem nauczania języka polskiego, historii i wiedzy o społeczeństwie – typowy human. Uczniowie znają się na historii jeszcze mniej, niż ci z mat-fiz-inf na matematyce. Z reguły preferowana przez uczniów, którzy nie mają nic wspólnego z humanistami, ale nienawidzą matmy lub uważają, że jest zbyt trudna.
• Z poszerzonym programem nauczania języków obcych – uczniowie z założenia mają się pilnie uczyć jednego czy dwóch języków obcych. W rzeczywistości każdy z nich napis My name is... odczyta jako mynameis... (zapis fonetyczny).
• Z poszerzonym programem nauczania chemii i biologii – uczniowie takich klas wybrali je z myślą, że wreszcie nauczą się pędzić bimber (na produkcji wina znają się od dawna). Szybko wychodzi na jaw, że ich marzenia prysły i stają się pośrednią formą ewolucji pomiędzy tymi z humana, a tymi z mat-fiz-inf (ani nie tak daremni, ani nie tak inteligentni inaczej).

Poradnik:Jak być dobrym ateistą, średnia: 4,0340136054

Jak być dobrym ateistą – poradnik

Ten poradnik dedykujemy wszystkim, którzy chcieliby zostać ateistami, ale nie wiedzą, od czego zacząć, oraz tym, którzy już dawno odrzucili bajeczki o bogach i chcą wiedzieć, czy są wystarczająco dobrzy.

Początki

• Jeśli nie jesteś członkiem ateistycznej rodziny – musisz wyrzec się wiary, ale nie tylko przed samym sobą. Musisz to zrobić oficjalnie – składając odpowiednie dokumenty. Dalej chce ci się być ateistą? Okej, przejdź dalej.
• Ateizm zakorzeniony w rodzinie nie jest wymagany! Oczywiście dobrze by było, aby twoja rodzina była religijna w jakiejkolwiek formie – wtedy masz łatwiejszą i pewniejszą drogę do ateizmu na podstawie domowej wojny religijnej.

Albania, średnia: 4,0105820106

Republika Albanii – jedna z największych teorii spiskowych świata stworzona w pierwszych wiekach naszej ery przez historyków i kronikarzy. Albania to domniemane państwo europejskie.

Teoria spiskowa

Według najściślej strzeżonych tajemnic NATO Albania nie istnieje. Nonsensopedia – jako jedna z niewielu liczących się instytucji naukowych na świecie – nie dała się nabrać na teorię spiskową przygotowaną przez masońskie siły stojących u władzy. Poza Nonsensopedią prawie cały świat nadal naiwnie wierzy w istnienie Albanii.

Wychowanie fizyczne, średnia: 4,0000000000

Wychowanie fizyczne – jeden z przedmiotów szkolnych. Od innych różni się tym, że zwykli uczniowie go lubią, bo podciąga ich średnią ocen do 1,2, a kujony go nienawidzą, ze względu na obniżanie średniej ocen z 6,0 do 5,5.

Ogół rzeczy

Nauczyciele chcieliby, aby WF kształtował postawę fair play u młodzieży, utrwalał postawy moralne w sporcie i rozwijał dzieci fizycznie. Niezbyt się to udaje, gdyż uczniowie fizycznie rozwijają się z wiekiem i podwórkiem, co uniemożliwia rozwój ruchu czystej gry w młodych mózgach. Niemniej, rola WF-u wciąż pozostaje duża – wszak czasem tylko on potrafi przyciągnąć dzieci do szkoły.

Polak, średnia: 3,9797297297

Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, osoba głęboko wierząca, ale niepraktykująca. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie.

Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu kroczył batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić.

Poradnik:Jak być dobrym katolikiem, średnia: 3,9767441860

Jak być dobrym katolikiem – poradnik.

Ten poradnik dedykujemy wszystkim tym, którzy nie są pewni, czy aby na pewno są dobrymi katolikami, a także tym, którzy takimi chcieliby zostać. Dzięki naszemu poradnikowi mogą teraz umocnić swoją wiarę. Nie będziemy tu mówić o podstawach wiary katolickiej (jakby co to patrz na Wikipedię, źródło kłamstwa). Przedstawimy religię rzymskokatolicką od strony praktycznej.

Początki

• Po pierwsze: musisz się urodzić w rodzinie co najmniej od sześciu pokoleń katolickiej, jeśli w linii prostej masz choć jednego heretyka – odpuść sobie – nie będziesz dobrym katolikiem.
• Po drugie musisz być ochrzczony jako nierozumne niemowlę, abyś był zindoktrynowany od urodzenia. To musi być decyzja odgórna – twoich rodziców. Jeżeli ochrzcisz się jako dorosły, będziesz anabaptystą!!!
• Musisz spełnić też kilka innych warunków. Jeśli ci się uda – przejdź dalej. W przeciwnym wypadku odpuść sobie.

Armia Czerwona, średnia: 3,9071038251

Armia Czerwona – siły zbrojne Rosji radzieckiej i Związku Radzieckiego, istniejące do grudnia 1991. Głównym zadaniem, obok zapewniania bezpieczeństwa państwu Radzieckiemu, było krzewienie rewolucji w praktycznie wszystkich państwach ościennych i nie tylko. Zwykle wolność i socjalizm przynosiła na bagnetach. Tamtejsi żołnierze, ze względu na nazwę i kolor (tak, mundurów też) zwani byli „Krasnoludkami”.

Poradnik:Jak wyprodukować film katastroficzny, średnia: 3,8991097923

Jak wyprodukować film katastroficzny – poradnik

Miejsce akcji

Najlepiej jakieś wielkie miasto. Nowy Jork raczej odpuszczamy, gdyż było tam już tyle katastrof, że jedna więcej nie zrobi żadnego wrażenia, nawet, jeśli będą to cztery wieżowce dwukrotnie wyższe niż World Trade Center. Niespecjalnie nadaje się też Warszawa, jako że każda katastrofa zostawia mniejszy lub większy burdel, który koniecznie musi kontrastować z wystrzyżonymi trawnikami, skopanymi ogródkami itp. W Warszawie takiego kontrastu nie da się osiągnąć żadną metodą, więc skutki katastrofy mogą być nie za bardzo widoczne. Najlepiej więc wybrać miasto w Anglii, zwłaszcza takie w którym życie płynie sennie i utartym tokiem. Odpada więc Exeter, jako że tam grasują polscy gwałciciele, a policja ich wsadza nie mogąc im zbyt wiele udowodnić, a to powoduje nieład, w którym katastrofa nie będzie wyglądała zbyt malowniczo.

Poradnik:Jak się oświadczyć, średnia: 3,8790322581

Jak się oświadczyć – poradnik

Ten poradnik przeznaczony jest dla wszystkich mężczyzn, którzy mają zamiar przystąpić do siódmego sakramentu. Wszak ktoś wymyślił, że hajtnięcie się nie jest możliwe bez wcześniejszego prequela, zwanego oświadczynami. Ta właśnie część nierzadko sprawia trudności przyszłym mężom. Wbrew pozorom, oświadczyny to ciężki orzech do zgryzienia, ale z tymi wskazówkami ta ceremonia nie będzie problemem.
Zakładam, że masz już dziewczynę (bądź chłopaka, to już twoja indywidualna sprawa), z którą chciałbyś złączyć się świętym (w czasach rozwodów) węzłem małżeńskim. Pierwszym krokiem do małżeństwa są oświadczyny. To trzecia część sukcesu (obok samego ślubu z weselem i nocy poślubnej). Tak więc nie czekaj, doszkól się dzięki temu poradnikowi, aby wybranka nie powiedziała „HET”!

Hokej na lodzie, średnia: 3,7976190476

Hokej na lodzie – wymyślony przez Kanadyjczyków sport zespołowy w którym faceci w ochraniaczach jeżdżą po lodowisku i okładają się kijami.

Początki

Hokeja wymyśliło kilku znudzonych żołnierzy stacjonujących w Ontario w 1855, więc gra jest stara jak świat (przynajmniej ten w miarę cywilizowany). Na początku jeździli nie na łyżwach, a na butelkach po piwie i nie używali kijów znanych nam dzisiaj, tylko szczotek i mopów, i nie nosili hełmów... wróć, mieli hełmy. Żołnierz bez hełmu, dobre sobie.

Zasady gry

Zasady gry są z jednej strony bardzo proste, a z drugiej bardzo skomplikowane. Proste jest definitywnie to, że:

• Gramy na lodowisku bez kantów.
• Bramki nie są na krawędziach.
• Mamy sześciu graczy (z bramkarzami).
• Najlepsi na lodzie są Kanadyjczycy, potem Rosjanie, a potem Skandynawowie i Amerykanie.
• Nosimy ochraniacze.
• Jeździmy na łyżwach.
• Używamy kijów...
• ...i nawalamy nimi przeciwników.

Poradnik:Jak przeżyć w Anglii, średnia: 3,7788018433

Jak przeżyć w Anglii – poradnik

Anglia jest krajem wysoce egzotycznym dla Polaka, mniej więcej tak samo jak Nigeria czy Japonia. Początki życia tam są najczęściej trudne i mogą trwać dłużej niż w przypadku innych krajów. Łatwo jednak je skrócić, pamiętając o kilku rzeczach.

Klimat i pogoda

Wyjeżdżając należy zapomnieć o obiegowych opiniach, jakoby w Anglii padało. To się nigdy nie zdarza, to przeklęte kontynentalne zjawisko w ogóle nie istnieje. Jest przecież za mało oryginalne, ten kraj stać na o wiele więcej. I tak:

• mży;
• leje;
• siąpi;
• zacina.

Film familijny, średnia: 3,7623762376

Film familijny – termin lansowany przez Polsat jako nazwa dla amerykańskich produkcji, w których największym wulgaryzmem jest Ty draniu!. Z uwagi na brak przemocy, krwi, narkotyków, fabuły i wojen gangów, filmy familijne puszczane są w godzinach popołudniowych.

Podstawowe reguły

Każdy film familijny dotyczy sportu. Bejsbol, piłka nożna, koszykówka, hokej. Rugby zdecydowanie rzadziej, bo rugby to przemoc, a przemoc to nie kino familijne. Drużyny, jakikolwiek to sport by nie był, nie mają ograniczeń wiekowych – tak, by syn mógł grać w drużynie z ojcem. I z siostrą, bo ograniczeń co do płci również nie ma. Jakby tego było mało, w drużynie gra pies. Albo małpa. Albo bardzo zdolny noworodek. Bo filmy familijne są po to, żeby uświadomić Amerykańcom (i nie tylko), że nie da się wygrać, jeśli się nie oszukuje.

Poradnik:Jak zabić i zjeść kota, średnia: 3,7500000000

Jak zabić i zjeść kota – poradnik

Ave akolito! Czytasz ten poradnik, więc pewnie chcesz doświadczyć nowych wrażeń związanych z rytualnym spożywaniem futrzaków. Brzmi fajnie, ale jak się do tego zabrać? Wszystko Ci wyjaśnię.

Wybór

Jakiego kota wybrać? Najlepsze są czarne. Nikt nie wie, dlaczego, ale tak jest. Nie bądź dociekliwy. Wybierz Mruczka czy tam Filemona sąsiadki i schwytaj go. Nie bój się chorób zakaźnych, prawdziwy kotojad się tym nie przejmuje. No, co się tak patrzysz? Pochwyć gada! Najlepiej żywcem. Jeśli tego nie zrobisz, nici z dalszej części. Mam czas, poczekam...

Alkoholik, średnia: 3,6893203883

Alkoholik – osobnik płci najczęściej męskiej. Organizuje się w skupiska gronkowcopodobne pod sklepem monopolowym.

Opisz pan bałwana

Menel posiada zazwyczaj wieloletnie doświadczenie, często karierę rozpoczynał jeszcze za czasów PRL-u, ucząc się zawodu picia bimbru od towarzyszy ze wschodu. Żyje w zgodzie z naturą, a także z aglomeracją miejską. Często można go spotkać, gdy czerpie pozytywną energię obejmując drzewo, ale także filar dworca lub znak drogowy.

Kościół Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich, średnia: 3,6363636364

Kościół Jezusa Chrystusa Świętych Dni Ostatnich (ang. The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints) – „jedyny prawdziwy i jedyny słuszny” odłam chrześcijaństwa założony przez Josepha Smitha. Członkowie kościoła znani są jako Mormoni.

Joseph Smith, w wieku siedemnastu lat, wypił dwie butelki wódki. Ponieważ miał mocną głowę, nie stracił przytomności, ale za to doznawał ostrych halucynacji. W ich wyniku dwaj przypadkowi przechodnie ze świecami wydali mu się Bogiem i Jezusem. Spytał ich więc, czy powinien być katolikiem, protestantem czy jeszcze kimś innym. Jeden z przechodniów rzucił mu ironiczne: „A weź załóż se własny!”. Joseph Smith uradował się, po czym zataczając się doczłapał się do domu. Tam zasnął. Śnił mu się anioł, który nazywał się Moroni. Ów anioł powiedział mu, że na pobliskim wzgórzu ma poszukać złotych płytek i dwóch kamieni. De facto ten sen był spowodowany tym, iż za oknem ktoś krzyczał „Tam! Tam to jest! Znajdźcie to!”.

Krykiet, średnia: 3,5955056180

Krykiet – angielski sport zespołowy, będący wersją demo bejsbolu. Jest to sport z najdłuższym na świecie czasem gry, co doprowadza samych graczy do różnych form schizofrenii. Ponieważ jednak nie wszyscy rozumieją problemy Anglików, sport ten pozostał popularny tylko w Cannonball Commonwealth.

Historia krykieta

Krykiet to sport, który zaczynał jako wiejska rozrywka, a skończył jako full professional team sport. Rozwinięty, oczywiście, przede wszystkim przez Żydów, którzy rozwijali go w czasach średniowiecznych, a potem nowożytnych dzięki filantropijnemu sponsorowaniu meczów organizowaniu zakładów bukmacherskich. Żydem, który najbardziej przyczynił się do rozwoju krykieta był W.G. Grace, który sam wymyślił większość technik gry. Można było poznać go na odległość po bardzo długiej i bujnej czuprynie... eee... no... grzywie... no, kurwa, brodzie! No, Żydzi mają brody, to nie nasza wina, że W.G. Grace był stereotypowym Żydem!

Mongolia, średnia: 3,5750000000

Mongolia, Święte Demokratyczno-Socjalistyczno-Ludowe Królewskie Zdobywcze Cesarstwo Wszechmongolii – Państwo Hipermocarstwo azjatyckie, aspirujące do roli międzygalaktycznego imperium. Obecnie jednak zajmuje jedynie 21 ajmaków (czego?).

Warunki naturalne

Około 99% Terytorium Naszej Ukochanej Mongolii zajmują stepy i pustynie. Rozległe połacie kamienistej ziemi są wprost idealne do wypasu jaków i wielbłądów oraz uprawy czegokolwiek, co można zjeść. Temperatura waha się od -30 °C do +30 °C, wskutek czego zimy i lata są łagodne, zaś warunki – wprost idealne do zamieszkania na dzikim stepie, gdzie najbliższa osada leży w odległości 250 km.

Gordon Freeman, średnia: 3,5285714286

Gordon Freeman – idol złodziei, włamywaczy, studentów pierwszego roku fizyki teoretycznej, zwolenników teorii UFO, miłośników Valve oraz wrogów UbiSoftu przez którego Half-life 2 zdobył zaledwie 35 tytułów gry roku. Zajął trzecie miejsce wśród najseksowniejszych bohaterów gier komputerowych oraz pierwsze miejsce w GameCorner Deathmatch Championship.

Jedyny człowiek, którego wiek biologiczny od rzeczywistego różni się o ok. 20 lat, co jest spowodowane przez jego tajemniczych i mrocznych pracodawców. Ci nie mając pieniędzy na utrzymanie pracownika, który nie miałby nic do roboty przez tak długi okres, wrzucili go do tzw. powolnego teleportu. W ten oto sposób Freeman przespał co najmniej 10 olimpiad, IV RP, powrót Disco Polo, Euro 2012 i wiele innych ważnych wydarzeń. Zacznijmy jednak od początku...

Marcin Bachleda, średnia: 3,5000000000

Marcin „Diabełek” Bachleda (ur. 4 września 1982 w Zakopanem) – polski skoczek narciarski. Wśród trenerów w Polsce nazywany „wiecznie młodym, zdolnym, obiecującym, niespełnionym i przyszłościowym” oraz „najlepszym z najgorszych” i, niestety, na tym ambicja naszego skoczka się kończy. Włodzimierz Szaranowicz twierdzi, że ma dynamit w nogach (Marcin, nie Włodziu!).

Początki kariery

Marcin, podobnie jak wielu jego rówieśników, udał się na skocznię i zaczął treningi. Szło mu nieźle, coraz lepiej, ale bez rewelacji.

Kuba Rozpruwacz, średnia: 3,4684684685

Kuba Rozpruwacz (ang. Jack the Ripper, czyli Jack Zgrywacz Z Zabezpieczonych Płyt Z Muzyką) – pseudonim nadany działaczowi społecznemu i katolickiemu, którego polem działalności była likwidacja nierządu i zbrodniarek. Zasięgiem swojej jurysdykcji objął Białą Kaplicę w Londynie.

Historia działalności

Kuba Rozpruwacz podjął się szczytnemu celowi walki z szerzącym się w Londynie niegodziwstwem i wykorzystywaniem seksualnym. Uznał bowiem, że kobiety nie powinny być traktowane w taki sposób. Przez likwidację prostytutek zamierzał oczyścić londyńskie społeczeństwo z patologicznego elementu. W okrągłym roku 1888 przeszedł do czynów.

Unia Europejska, średnia: 3,2985074627

Są na świecie tylko dwa miejsca, w których nie uznaje się wyników referendów. To Zimbabwe oraz Unia Europejska, założona przez marszałka Petain grupa wzajemnej pomocy i dezorganizacji zrzeszająca niegdyś suwerenne państwa Europy, a także te, w wypadku których geograficzne położenie budzi wątpliwości (por. Cypr). Głównym zadaniem Unii jest płacenie rolnikom za wstrzymanie produkcji oraz magazynowanie odpadków politycznych, gromadząc je w kontenerze o dźwięcznej nazwie Parlament Europejski. Przez przeciwników nazywana ZSRE (Związek Socjalistycznych Republik Europejskich).

Unia Europejska kontynuuje wielkie dzieło „jednoczących Europę”, zaraz po Ottonie III, Napoleonie, Józefie Stalinie i Adolfie Hummerze.

Lacrosse, średnia: 3,2794117647

Lacrosse – najszybszy sport zespołowy na dwóch nogach, pochodzący z Ameryki Północnej z około XII wieku. Gra się w niego używając śmiercionośnych siatek na motyle, którymi w trakcie meczu okłada się przeciwników.

Początki

Początki lacrosse datowane są na XII wiek naszej ery. Wtedy to w lacrosse pierwszy raz zagrali Indianie. Gra na początku polegała na rzucaniu nie piłki, ale ludzkiego pęcherza za pomocą drewnianych kijów z siatkami. Gra szybko rozprzestrzeniła się pośród plemion Ameryki Północnej i stała się częścią religii indiańskich. Indianie wierzyli, że gra w lacrosse to może być na przykład podzięka dla Stwórcy za stworzenie świata, prośba o wyleczenie chorych czy o dobre plony. Trzeba przyznać, że Indianie mieli fajny sposób na modlenie się. Dzisiaj w religiach modlitwy polegają na kiwaniu się i jęczeniu, a Indianie w ramach modlitw okładali się kijami rzucając ludzkim pęcherzem.

Miłośnik Komunikacji Miejskiej, średnia: 2,9864864865

Miłośnik Komunikacji Miejskiej – specyficzny rodzaj pasażera, który charakteryzuje się ogromną wiedzą na temat pojazdu w którym się znajduje, jak i wszystkich pojazdów w mieście/kraju/świecie (w zależności od stopnia zdownienia). Nie ma się co ich obawiać, dopóki zgadzasz się z ich poglądami na temat najnowszego Mercedesa, czy Protrama.

MKM-owie zrzeszają się w kluby Miłośników Komunikacji Miejskiej. Największe z nich to pomorski, poznański, ze stolicy, chorzowski, wrocloveski i wodny.

Toruń, średnia: 2,9585062241

Toruń – miasteczko na prawach powiatu w województwie kujawsko-pomorskim, nad rzekami: Wisłą, Drwęcą i Strugą Toruńską, prawie na Pomorzu, prawie na Kujawach. Stolica moherowych beretów i religii toruńskokatolickiej. Toruń jest jednym z większych wrogów Bydgoszczy (i na odwrót).

Toruń stał się obiektem żartów ze względu na lokalizację siedziby pewnego radia. Przyczyn tak częstego wyśmiewania miasta Kopernika można szukać w żalu reszty Polski, że dotacje z całego kraju spływają właśnie do Torunia, gdzie są one inwestowane przez znanego zakonnika-biznesmena.

Porsche, średnia: 2,7978723404

Porsche – marka sportowych samochodów (no, powiedzmy... Ale o tym później) produkowanych przez Dr. Ing. h. c. F. Porsche AG. Czy jakoś tak. Dobrze, że nie wypisują całej nazwy na znaczku. Siedziba firmy znajduje się w Zuffenhausen, gdzieś w Niemczech. Bardzo zabawny samochód, lubiący sprawiać ludziom niespodzianki. Tam, gdzie normalne samochody mają silnik, ten ma bagażnik, a stacyjka jest po złej stronie kierownicy.

Historia, modele i w ogóle

Firma została założona przez Ferdynanda Porsche. Ale jaja, normalnie koleś nazywał się dokładnie tak jak firma, to dopiero trzeba mieć szczęście... A nie... Już nic. Enyłej, założył firmę w 1931. Wtedy zajmowali się jedynie projektowaniem samochodów i rozwiązań konstrukcyjnych. W tym Garbusa specjalnie dla Hitlera.

Franz Kafka, średnia: 2,6885245902

Franz Amszel Kafka (miał pecha urodzić się 3 lipca 1883 w Pradze, szczęśliwie zmarł 3 czerwca 1924 roku) – austriacki pisarz niemieckojęzyczny o żydowskich korzeniach, dlatego bliska mu była Praga. Operował w swoich dziełach głównie groteską, absurdem i parabolą, co nie wyszło mu na zdrowie. Bał się karaluchów.

Biografia

Franz Kafka był synem Hermanna Kafki, który jak każdy zasymilowany Żyd, prowadził sklep galanteryjny. Kuzyn Bruno był z kolei posłem w czeskim sejmie i sympatyzował z liberałami. Franz od samych początków nie lubił swoich obrzezanych rodaków, wytykając im między innymi fanatyzm, szaleństwo i wczesną śmierć. Nie wiadomo jaki wpływ na jego narodziny miały karaluchy.

Ciacho, średnia: 2,6811594203

Ciacho – popularne określenie pociągającego seksualnie mężczyzny lub chłopaka, stosowane bardzo często przez puste lale, blondynki, pokemony oraz okazjonalnie przez ogół kobiet szukających idealnego orgazmu.

Definicja

Ze względu na cechy wrodzone kobiet, takie jak:

• brak logiki,
• brak ujednoliconych wymagań odnośnie płci przeciwnej,
• nieumiejętność posługiwania się racjonalną argumentacją,
• irracjonalne instynkty stadne,

termin ciacho wciąż pozostaje tajemniczy. Posiada około 3 mld definicji, czyli w przybliżeniu tyle, ile jest kobiet na świecie. Nie istnieją jednoznacznie określone i racjonalne kryteria wyboru. Istnieje jednak kilka sprawdzonych sposobów na określenie, czy dany obiekt można do tej kategorii zakwalifikować.

Oliver Cromwell, średnia: 2,5937500000

Oliver Cromwell (ur. 25 kwietnia 1599, zm. 3 września 1658) – polityk angielski, główna postać angielskiej wojny domowej. Lord protektor Anglii, Szkocji i Irlandii 1653-1658. Prawdziwy sukinkot pola walki, czego nikt nie spodziewał się po wieśniaku z najmniejszego hrabstwa w Anglii. Pierwszy europejski rewolucjonista i komunista, idol Korwina-Mikkego i Cejrowskiego, mógł zostać królem, jednakże korona nie leżała zbyt dobrze na jego kanciastym łbie.

Młodość

Rodzina wzbogaciła się na rabacji kościelnych dóbr. Za to właśnie ojciec Olivera był lubiany przez króla, ale potem obaj panowie posprzeczali się o manczesterską prostytutkę. A że egzekutywa należała jeszcze do króla, to ojca Olivera czekała egzekucja.

William Shears Campbell, średnia: 2,4705882353

Teoria spiskowa o Williamie Shearsie Campbellu („Paul nie żyje”) – jedna z najlepiej wykonanych miejskich legend, stworzona przez The Beatles, by o zespole było głośno. Jej założenie to dawanie wskazówek na drodze do odgadnięcia zagadki – gdzie do cholery jest Paul McCartney?

Historia

Wyobraź sobie, że jest rok 1969. Słuchasz radia robiąc w tym czasie parę innych rzeczy. Paul McCartney nie żyje, zginął w wypadku samochodowym. Mam na to dowody – słyszysz z odbiornika. Z początku śmiejesz się, ale zaczynasz przyglądać się okładkom płyt, baczniej wsłuchujesz się w teksty piosenek, po czym stwierdzasz: stary, McCartney serio odwalił kitę. Czytając dalej oceń, czy masz rację.

Led Zeppelin, średnia: 2,2823529412

Led Zeppelin – brytyjski zespół rockowy, jeden z prekursorów hard rocka lat 70. Ich gra opiera się na riffach zerżniętych od prehistorycznych bluesmanów, napierdalaniem w perkusję z całej siły, zniewieściałym głosie wokalisty, a przede wszystkim na nadfioletowych solówkach wykonywanych gitarą elektryczną.

Skład

• Jimmy Strona – mroczny gitarzysta, ale też solowy wymiatacz. Podniecał się czarną magią, a po koncercie zamiast gwałcić groupies, czytał biblię szatana w pokoju pełnym świec.
• Robert Roślina – syrena alarmowa, obsceniczne zachowanie na scenie i jeszcze gorsze za sceną, poza tym pił na umór i posuwał wszystko co się rusza (nawet dziennikarki Timesa).
• John Bonham – bębny, talerze i te inne oraz jeszcze większe pijaństwo niż Plant.
• John Paul Jones – plumkanie na basie i klawiszologia, generalnie nie rzucał się w oczy i taki dobry człowiek, nigdy by tego nie zrobił...

Kamil Grosicki, średnia: 1,9333333333

Kamil Grosicki (ps. „Opel”, „Grosik”, „Midas”, ur. 8 czerwca 1988 w Szczecinie) – polski kopacz występujący na pozycji napastnika, ofensywnego pomocnika lub, częściej, na ławce rezerwowych. Rekonwalescent Starych Juchów (ośrodek leczący uzależnionych od hazardu), desperat i piłkarz charytatywny, bowiem znany jest z tego, że zrzekł się pieniędzy za grę (grzanie ławy) w szwajcarskim FC Sionie.

„Kariera”

Swoją pierwszoligową karierę rozpoczynał w szczecińskim Pochodzie, gdzie wybijał się na tle licznych Brazylijczyków. Zaimponowało to działaczom Legii Warszawa, którzy wytransferowali popularnego Grosika mimo jego midasowych rąk. Ponieważ w stolicy kasyn było od cholery, musiał emigrować do Szwajcarii.

Jakub Wawrzyniak, średnia: 1,8470588235

Jakub Wawrzyniak (ur. 7 lipca 1983 w Kutnie) – kryjący na radar polski kopacz nożny grający na pozycji środkowego lub lewego rezerwowego. Wielokrotny szprycarz, koksiarz, polski steryd.

Kariera w Polsce

Kubuś został wypatrzony podczas zbierania poziomek niedaleko Stargardu Szczecińskiego, gdzie działacze Legii Warszawa napuścili na niego wściekłe psy. Jakub zwiał, zdając tym samym test na wydolność celująco i nieopatrznie wylądował w stolicy. Grał przeciętnie, czego nie zmieniły powołania do kadry Leo Beenhakkera, ale mimo to znalazł się naiwny kupiec na niego.